Bueno, llevo mucho tiempo leyendo por este foro, creo que me vendria muy bien escribir mi historia, mi novio me dejo hace dos semanas diciendome q no me queria, llevabamos una semana en la q me pidio tiempo, despues estuvimos una semana estupenda y luego me un dia para otro me dijo eso, q no me queria.
El tiene depresion, y siento q me ha dado la espalda, dice q necesita su tiempo para recuperarse, no entiendo porq tiene q olvidarse de mi para estar bien, el era dependiente de mi, pero siempre le anime a q hiciese otras cosas, q saliese y conociese gente, porq un dia se hartaria de mi, el caso es q lo ha hecho, lo peor es q el dice q se siente como si le hubiese dejado yo, a veces pienso q inconscientemente me ha metido en el saco de la vida q quiere dejar atras, porq no entiendo q le duela pensar q puedo irme con otro...el caso es q estoy fatal, ya hace unos dias q no le escribo aunq nunca le pedi volver ni una segunda oportunidad, son cosas q me estoy guardando dentro, estoy rabiosa porq me ha apartado de su vida, porq yo n soy la culpable de su depresion y q esperaria lo q hiciese falta si el me lo hubiese pedido n serio. El caso es q el dice q a veces no se sentia atraido por mi, le dije q era normal, q se estaba dando cuenta de como dependia de mi y de como le hacia falta una vida suya y solo suya, q lo entendia.
No espero q vuelva, ademas no podria, mi confianza esta por los suelos, mi dolor es enorme, no como, ya no duermo bien,tengo las defensas por los suelos, no hago otra cosa q pensar q verlo para soltarle toda mi rabia por la manera, hace poco escribio es blog algo de q sentia desamor y bla bla bla...le tuve q escribir diciendole q no tenia ni idea de lo q era eso, del dolor q producia el rechazo y la desesperacion q se siente al pensar q tienes qmeterte en la cabeza q no vas a volver a ver a la persona amada.Se que esto me ha dejado fatal, se q no deberia leer su blog pero en el fondo me viene bien ver como hace cosas para olvidarse de mi y asi no tener esperanzas ninguna, supongo q es crudo pero me deja hundida, pero debe dejarme asi porq hasta q no elimine cualquier rayito de luz no podre mirar hacia delante. NO creo q nunca mas pueda confiar en alguien igual, el era genial, solo tenia el problema de la dependencia, me da rabia q todo lo q estaba esperando q cambiase, lo haga ahora sin mi, me da rabia q se haga el buenecito y el q lo pasa mal por mi cuando eso no es cierto, enf in...
Se q esto con el tiempo bueno, se ira, eso espero, solo deseo olvidarle, deseo odiarle porq el daño q me esta haciendo y lo q ha provocado en mi, me da miedo tener depresion xq creo q estoy al borde...me duelen tantas cosas, me duele q me diga q espera algun email mio, xq??
tuve q aclararle q amigos jamas seriamos, porq a mi el me gusto 4 años antes de estar con el, y era su amiga esperando algo mas, jamas podria empezar a ser su amiga, me doleria demasiado.
Dadme algun consejo, de vez en cuando salgo on mis amigas, leo, estoy entretenida, pero siempre esta en mi cabeza, supongo q es pronto todavia y q ahora en navidad pues..es peor la verdad...
