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Me gustaría que me ayudases
Hola Luci
Perdona que te escriba sin conocerte, pero me gustaría que me ayudases... verás, te cuento si me permites, me llamo Marta..
Hace un año conocí un chico por internet, empezamos escribiéndonos, luego hablando por las noches por teléfono, luego nos conocimos porque vivíamos en provincias distintas. Yo en ese momento llevaba 7 años con mi novio al que quería mucho y con el que pensaba que iba a pasar el resto de mi vida. Conocer al otro fue maravilloso, tenía todo el romanticismo, pasión, lujuria, deseo y sexo que a mi novio le faltaba, al que el sexo en general y esas cosas en particular, no le interesaban demasiado. Pero sabes qué? Yo a mi novio le quería, había aprendido a quererle así, con lo que él me daba, si a él no le interesaba el sexo, quien era yo para obligarle? Le aceptaba como era principalmente porque el resto que me daba, su cariño, apoyo, ternura, su amistad, su inteligencia, su constante preocupación por mi, por que yo fuese feliz y creciese en todos los sentidos me compensaba la falta de pasión pero fue redescubrir la pasión y pensar que ya no había nada que me importase en la vida más que la pasión y que aunque desconocía muchas cosas de este otro chico, prefería arriesgarme y vivir este desenfreno a pasar el resto de mi vida sin ello. Dejé a mi novio y me fui con el otro. De un mes para otro. Y claro, fue tan repentino que salió mal. Estuve con el otro chico una semana, una semana en que él me mostró realmente como era, un chico tímido, apocopado, inseguro, débil, sin presencia, sin don de gentes, tan maravilloso como siempre, como yo le había conocido, pero con esto también A mi eso no me gustaba en él, yo quiero un hombre seguro que tire de la pareja, no un calzonazos del que yo tenga que tirar, yo quiero un hombre que sepa lo que quiere, no un tímido que siempre está callado y todo le parece bien puf, qué difícil es todo. La pasión seguía existiendo, pero me di cuenta de que era yo la que creaba, es decir, todo había sido un enamoramiento, con lo que esto significa:

Las proyecciones predominan a menudo al principio del enamoramiento romántico, cuando son más fuertes las propias esperanzas y expectativas, e/d las fantasías, y cuando la información exacta de la persona es mínima.

En el amor proyectado es habitual decir: me siento como si le conociera de toda la vida, estas proyecciones nos son familiares porque son nuestras. Vemos nuestros deseos, esperanzas y se proyectan en la otra persona.

El amor adúltero es más que ninguna otra cosa 1 amor imaginario, existe sólo en momentos robados, en escapadas imaginarias, en el mundo de la imaginación. Se alimenta de fantasías.

Cuando uno se enamora, no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla dónde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados. El enamoramiento es más bien una relación en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como otra sino dotada de rasgos que son los de la imagen idealizada que yo tengo. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejada en ti. Enamorarme es decirte cuanto simpatizo contigo x sostener tan graciosamente el espejo en el que me contemplo para dame cuenta de mi amor por mi. Más tarde sale la verdadera persona y aparecen las diferencias y ahí se cuece de verdad la relación:

Enamorarse: amar las coincidencias
Amar: enamorarse de las diferencias
Y empecé a reconstruir y reflexionar sobre lo que había pasado. Yo soy una persona muy fogosa sexualmente pero mi novio había tenido una educación tan abierta que siempre le ha hecho ver el sexo como algo natural, sin ningún valor, algo que se hacía más por necesidad que por placer... ya desde el principio yo vi que el era asi pero estaba enamorada y no me importo aminorar mi sexualidad porque todo el resto me compensaba... teniamos poco sexo y muy clasico hasta el punto que yo a veces me veia forzada a demandarselo y el accedia pero lo hacia por mi, no porque le proporcionase placer a el, el solo disfrutaba cuando terminaba.
El haberme ido con este chico fue demasiado precipitado, me asuste porque todo era nuevo y sorprendente, porque nos enamoramos y proyectamos mutuamente y luego la realidad no es que fuese mala, es que era distinta, este chico sí era romántico y pasional, pero también tímido, inseguro, frágil, débil, y esa parte a mi me gustaba tan poco como para no estar con él, lo demás también era real, pero esto no me compensaba y a los 7 dias de estar con el me di perfecta cuenta y volvi... Volvi y volvi con mi novio porque cuando rompimos el me habia pedido otra oportunidad y yo no se la di porque estaba enamorada del otro chico, con lo cual sentia que se lo debia, que debia intentarlo con el, hablamos de sexo y el caso es que el me ha dicho que estaba reprimido pero que deseaba cambiar y que queria empezar de nuevo como una pareja nueva, es decir, empezar todo el juego amoroso de descubrimiento mutuo y aprendizaje que tienen las parejas... pero ahora yo no puedo.

No se lo que me pasa y estoy angustiadisima, estoy perdiendo el norte y el sentido de la realidad, ahora no siento el mas minimo deseo por el, hago el amor y tengo que pensar en el otro chico, en cuanto tengo oportunidad rememoro lo que el otro me decia en la cama (mi novio no dice nada de nada) o me masturbo leyendo sus mails... siento que el amante libero mi sexualidad y que ahora soy incapaz de volver a excitarme con el sexo clasico y de 5 pasos que me da mi novio, y que no puedo enseñarle todo lo que el sexo esconde porque no me sale con el, no me entran deseos de mostrarle eso, se que le pareceria soez y que aunque lo racionalizase para deshinibirse, a mi eso no me satisface, yo necesito alguien que se deshaga por eso, que lo sienta y no lo racionalice, es decir, es como que no quiero ayudarle a superar su represion, como que no le quiero tanto como para hacer ese esfuerzo, pero el hecho es que no me sale, me quedo fría y me sorprendo porque si me dejase sola al segundo yo estaría ardiendo si pensase en mis fantasias pero con el me quedo seca y además es como que estoy dolida pensando: "ahora que tu quieres, yo ya no siento ninguna pasion" pero no por revancha sino que es real...

Con mi amante sólo sé que el sexo funcionaba, lo demás habría que probarlo y crecer juntos para conocernos, con mi novio todo funciona, pero yo no le deseo y tengo un fuego en el cuerpo que el no puede calmar porque su experiencia sexual para mi es aburrida... todo lo cual hace que ya no sepa si le quiero o no, si es sólo pasion sexual por el amante o que soy retorcida mental, si todos los amores terminan en esta falta de deseo o si es que tengo un miedo horroroso a dejarle y empezar de cero... pero eso no puede ser porque en todo lo demás nos llevamos de miedo, pero es como si fueramos dos amigos, los mejores, pero sin sexo ni pasión...
De todo esto han pasado 10 meses y Luci, yo sigo igual, exactamente igual. Cada vez que estoy sóla leo las cartas del amante y me masturbo pensando en él. Mi novio sabe que la cosa va mal pero sólo que yo estoy decidiendo entre una vida pasional con otra persona pero que a la larga acabaría como lo que tenemos ahora, o seguir con él y no tener pasión pero desarrollarnos como pareja en otros aspectos: hijos, vida marital, crecimiento personal...
Él sostiene que todas las parejas acaban así, hastiadas en la cama y que lo único que vale entonces es empezar de nuevo con una nueva pareja o intentar desarrollar con la antigua pareja, pero sabiendo que la pasión inicial, la expectación, ilusión, emoción inicial se han perdido, se pierden siempre y son irrecuperables. Yo he leido y buscado por internet muchísimo y por momento me convence porque lo que descubro lo corrobora: Esta disfunción, carente de fantasías y pensamientos de contenido sexual, produce mucho estrés . En un estudio que hicimos sobre doscientas parejas venezolanas con un test de interacción de Locke y Wallace, encontramos que la principal causa de discordia marital es la insatisfacción sexual. La segunda es problemas de comunicación

Un alto porcentaje de mujeres y hombres carecen de apetito sexual, uno de los motivos más comunes de consulta en las terapia sexuales en el mundo entero. Las parejas tensas y estresadas por conflictos conyugales o por la agobiante competitividad laboral, no son buenos amantes y están sordos a los estímulos sexuales
Encima él ha intentado cambiar, hemos leido libros de sexo, de terapias sexuales, pero no surge la química y el deseo y encima yo estoy muy inhibida porque no puedo quitarme de la cabeza que si sacase mi verdadero ser en la cama él se asustaría, cuando él precisamente dice que ahora se muere por ver cómo soy de verdad. Yo ahora no siento el menor deseo por él, lo hago por necesidad una vez cada dos semanas, controlándome de no masturbarme mucho los días previos para dárselo a él y siempre borracha y pensando en el otro.
Pero a veces puede más mi carácter soñador y romántico y se puede dar la comunión total y pasional con alguien de por siempre y que yo me estoy perdiendo la oportunidad de conocer a ese alguien ahora que estoy de buen ver, porque tengo 32 años y no me queda mucho tiempo si es que quiero ser madre entonces todo se oscurece, el mundo es gris, me hundo a veces y lloro, otras la tomo contra mi novio pensando que él es el culpable CUANDO SE QUE NO LO ES y que la única responsabilidad de mi vida la tengo yo, si le monto un poyo al día siguiente estoy arrastrada a sus pies arrenpentida y pensando que nunca nadie me va a dar tanto como él y la rueda sigue girando y girando así mes tras mes, semana a semana y día a día, sin que yo haye ilusiones y dónde mi vida es un trascurrir de una gran necesidad de sexo y vida pasional y un obtenerlo, un resentimiento, envidia a quienes lo tiene, odio a mi misma por no atreverme, sentido de la locura al no saber lo que tengo y no poder propiciar eso con mi novio que me lo da todo Luci, me entiendes? Me puedes ayudar?

No podré continuar mi vida normal si no tomo una decision ahora...asi que, podrías orientarme?
Que podría hacer?
Yo antes era una chica que aunque guardaba violencia en su interior, se expresaba con lagrimas en el exterior. Pero un día me cansé de llorar y decidí dejar de hacerlo. Asi que me volví "ruda" hablando y actuando. Pero aun asi la gente que me conoce muy a fondo me sigue viendo arrogante y prepotente. Que puedo hacer para expresar mis verdaderas intenciones y sentimientos? Que puedo hacer para que los demás dejen de tener una imagen erronea de mi?
Es MUY dificil controlar mi ira, solo quería que trataramos de hablar para mejorar las cosas pero al intentar hacerlo con todo mi carácter, para ellos me veo prepotente... Como si me creyera mejor que ellos... Yo jamás pensaría tan egoísta y arrogantemente...JAMÁS...

Hola lucy
Trate de comunicarme contigo al correo de Hotmail que pones y me devolvió el correo... Todavía esta funcionando esa cuenta?? o ya no estas mas en el foro??

He vivido una mentira
He estado casi 3 meses con un chico, yo pensé que me quería, todo iba mas o menos bien, hasta que un día, hace dos semanas, descubrí que era un autentico ... resulto que el solo se ha estado riendo de mi, me insultaba a mis espaldas, gorda, ballena, las fotos privadas que yo le pasaba, se las ha enseñado a sus amigos, y ya no se que es capaz de hacer, tengo miedo de que esas fotos aparezcan en redes sociales, también me puso los cuernos varias veces y lo peor, que me los ha puesto con transexuales sin operar, osea hombres, esto no me habia pasado jamas, ademas iba diciendo que estaba conmigo por interés, hasta que apareciera otra, o hasta que viajara en enero, y ami me decía todo lo contrario a todo esto, que yo le gustaba por que era especial, inteligente, guapa, que quería que yo fuera la madre de sus hijos, que me quería, que era lo mejor que le había pasado en la vida... y cosas así, me siento la mujer mas ... del mundo por quererlo, por creerme esas palabras, por respetarlo, por darlo todo de mi, y hasta lo que no tenia, que por ejemplo para poder ir a verle vendía mi ropa y complementos para sacar dinero para poder comprar me bonos de 10 de metro, yo le contaba todo..., en fin... ahora tengo la autoestima por los suelos, llevo dos semanas hecha una ... y creo que no seré capaz de volver a confiar en un hombre, por que todos me han hecho daño, pero este ha sido el peor de todos... socorro

Que ago???
Un chavl que tiene cuatro años mas que yo, 16 tiene pues repitió y va a cuarto, bueno al caso...que a mi no me deja en paz que si me gusta uno de bachiller cosa que es verdad tmbn que me insulta insultos...que no veas, debería mirarse al espejo ese enano de jardín, e él mio quedaría mbn y mi perro siempre se mearia en él pero ya estoy carta estoy por llorar pegarle o ya no se que hacer...

Que ago???
Un chavl que tiene cuatro años mas que yo, 16 tiene pues repitió y va a cuarto, bueno al caso...que a mi no me deja en paz que si me gusta uno de bachiller cosa que es verdad tmbn que me insulta insultos...que no veas, debería mirarse al espejo ese enano de jardín, en él mio quedaría mbn y mi perro siempre se mearia en él pero ya estoy arta estoy por llorar pegarle o ya no se que hacer...

Que ago???
Un chaval que tiene cuatro años mas que yo, 16 tiene pues repitió y va a cuarto, bueno al caso...que a mi no me deja en paz que si me gusta uno de bachiller cosa que es verdad tmbn que me insulta insultos...que no veas, debería mirarse al espejo ese enano de jardín, en él mio quedaría mbn y mi perro siempre se mearia en él pero ya estoy arta estoy por llorar pegarle o ya no se que hacer...

Que ago???
Un chaval que tiene cuatro años mas que yo, 16 tiene pues repitió y va a cuarto, bueno al caso...que a mi no me deja en paz, que si me gusta uno de bachiller, cosa que es verdad, tmbn, me insulta insultos...que no veas, debería mirarse al espejo ese enano de jardín, en él mio quedaría mbn y mi perro siempre se mearia en él pero ya estoy arta estoy por llorar pegarle o ya no se que hacer....

Me siento mui sólo
Me siento Mui sólo Mui triste nadie me quiere ni me apoya ni me ayuda no le importó a nadie ni siquiera me dan abrazos tiernos ni nada necesitó ayuda podrias ayudarme estoi Mui mal de verdad

?
Estas hay? Me gustaria hablar

-*-
La verdad no se si soy tonta o solo me enamore de persona incorrecta, hace como medio año mi novio termino conmigo y pareciera que ya no siente nada por mi pero hay momentos que siento como si no me puede sacar de su vida pues aveces cuando salgo con mis amigos a fiestas me manda mensaje preguntando si llegue a mi casa la verdad quisiera que volviéramos me hace mucha falta.

 ya mero cumplimos 1 año en este mes , pero lo noto muy raro, muy cortante , distante conmigo , si me habla y todo pero ya no es igual como antes . Lo empeze a notar asi de raro ya como a los 10 meses de ser novios , yo le pregunto que que tiene que si ya no le gusto? o  que si ya no me quiere ,que si ya se enfado  o me quiere dejar ? cosas asi ,  pero el dice que si  me quiere y mucho  y que no me quiere dejar que segun el no saber por que esta asi y la verdad nose que pensar ni que hacer  que hago???

 

Hola, buenas noches. No tengo con quien hablar sobre esto, ya hasta con mis papás me da vergüenza. Tenía mi hogar hasta hace casi un mes, tengo un bebé y nos vinimos a vivir con mis suegros. Mi esposo hacen dos años me fue infiel, pero me buscó y lo perdoné, decisión de la que me arrepiento ahora casi a diario; él pasa todo el día pegado a su teléfono, en varias ocasiones encontré que le escribe a las amigas que le gustan hablándoles mal de mí, que vive conmigo por el niño, que soy una pesada, etc; aún así como una tonta lo vuelvo a perdonar. Está actualmente con una actitud indiferente, apenas le digo que me quiero ir con mi hijo, cambia, pero de resto es grosero, y se burla de mi en mi cara y nunca faltan sus insultos. Él se queda hasta el amanecer en su celular, no tengo el apoyo de sus papás, quienes sólo quieren verme loca para poder quitarme a mi hijo. A pesar que me he mantenido con él por el bienestar de mi hijo, he decidido dejarlo, no se cómo, tengo mucho miedo, pero quisiera salir corriendo con mi hijo, quisiera que todo cambiara para nosotros dos. Ya no quiero estar al lado de él, ya me fastidia, no me gusta que me hable, que me toque, ya me cansé de todas sus mentiras y de su familia. Tengo miedo de que mi hijo cuando esté grande me odie por esto, él y su familia es muy manipuladora y por eso también quisiera que no los tratara más. Me siento mal como persona por desear esto, pero es que todos ellos nos han hecho tanto daño. Gracias por dejarme desahogar.