Duelos

Cuando tenia 44 años mi esposo fallecio, el tenia 47, 28 años de matrimonio y cuatro hijos. Me había casado a los 17, y junto con mis hijos, sentí que también yo me quedaba huerfana. Fueron tiempos muy difíciles, un dia estaba bien y al siguiente, en un control de rutina apareció un cáncer en el cerebro, agresivo, intratable, inoperable, pero aun asi durante dos meses recibió radiación y durante esos dos meses se nos borro de la mente la palabra incurable y nos aferramos a la esperanza. El siguió trabajando, y a excepción de la radiación, todo parecía normal, no se sentía mal, nada le dolia, tenia buen apetito, subio de peso y hasta llegamos a pensar que se habían equivocado. Al terminar la radiación nos dieron la mala noticia de que nada mas se podía hacer, pues el cáncer ya se había desparramado por casi todos los órganos. Fue un golpe atroz, buscamos otras alternativas pero ya nada se pudo hacer. De un pronostico de 3 a 6 meses de vida, fallecio a los 29 días.
Muchas veces me he preguntado por que los seres humanos mueren de tan distintas maneras, por que algunos sufren lo indecible y otros sencillamente se van durante el sueño. Por que hay tantas muertes violentas y otras tan inesperadas. Se que nunca voy a obtener una respuesta, se que no había ninguna forma humana para evitar que mi esposo muriera, pero no dejo de sentir que a pesar de la terrible enfermedad, fue una bendición, un regalo del cielo, tanto para el como para nosotros la forma como se fue, sin dolor, sin perder sus sentidos y durante el sueño.

Años después conoci por internet a un hombre maravilloso, un amigo espectacular que me acompaño y me sostuvo aun en los momentos mas difíciles. Un hombre maduro, inteligente y muy sabio que me dio muy buenos consejos para salir adelante y poder ayudar a mis hijos. Con el paso de los años nos enamoramos y decidimos darnos la oportunidad. Me vine a vivir a su país y nos casamos, ya estábamos solos, sus hijos ya eran adultos y los mios también y decidimos vivir para nosotros, disfrutar a plenitud esta segunda oportunidad que la vida nos estaba regalando y durante 6 años la pasamos espectacular. Nos dimos el tiempo para viajar, para hacer o no hacer si no queríamos, para descansar, para jugar, para holgazanear, para hacer locuras. Siempre juntos, inseparables, intimos amigos, complices.

Nuestro ultimo viaje fue a mi país, estuvimos alla por 5 meses, ya habíamos ido antes y le había gustado tanto que quería que nos fueramos para alla definitivamente. Alla tenemos una casa armada, poco a poco nos habíamos llevado algunos de nuestros tesoritos que queríamos conservar, empatizo con mi familia y desde la primera vez se hizo de muchas amistades que esperaban con gusto nuestra mudanza que teníamos planeada para dentro de un año.

Regresamos del viaje el 6 de Sept 2013 y el 17 de Sept. mi esposo fallecio inesperadamente, estábamos en la cama escuchando música, descansando y haciendo planes. De pronto me levante, le pregunte algo y no me respondio, pensé que se había dormido, le acaricie el pelo y la espalda y me di cuenta que no respiraba. Fueron segundos, parecía dormido.....

Acababa de cumplir 64 años, lleno de vida, no estaba enfermo, no le dolia nada... Yo tengo 56 , han pasado dos meses y todavía estoy en shock, no puedo dejar de llorar, estoy muy triste, nada me entretiene y no logro concretar nada. Soy de la idea de que nadie se va de este mundo si aun tiene algo que hacer, asi que entiendo que el ya cumplio su cometido y lo acepto. Murio como mueren los hombres buenos, como todos quisiéramos morir y para mi es una gran bendición, no sufrio, no me vio sufrir, no lloramos ni nos desesperamos sin saber que hacer.. sencillamente se fue.

Pero yo estoy mal. Se que el duelo no es eterno, pero también se que no me puedo brincar ninguna etapa, por muy dura que sea. Se muchas cosas y creo muchas otras mas, pero no dejo de cuestionarme, me da pánico pensar que voy a hacer de ahora en adelante... pasan los días y mientras físicamente sigo avanzando, no he dejado de hacer mis obligaciones, no he dejado de funcionar, sigo preguntándome que voy a hacer de ahora en adelante y cuando estoy en ese punto me ahogo, tengo ataques de pánico y no se como bregar con la ansiedad.
Al igual que les pasa a otras personas, estoy sola. Las condolencias y las muestras de apoyo se manifestaron durante la primera semana. Todo el mundo ya cumplio, me coronaron de halagos, soy la fortaleza universal y me merezco todo lo mejor. Soy una mujer muy agradecida y rescato el hecho de que todo el mundo quiere verme bien. Se que la ausencia y el silencio de las personas que me quieren es una proyeccion de sus propios miedos y que en mi soledad va a ser mi propia fortaleza la que me va a sacar adelante y nadie mas, se que no soy victima de nada ni de nadie y que formo parte de la dinámica humana. Pero ahora se que la vida también es muy generosa, solo hay que tener paciencia y pensar que si este golpe brutal no nos aniquila es porque aun tenemos algo bueno que hacer. Esa es mi esperanza !

Vamos!
Mujer hermosa! Animos! Venga! Buscate apoyo en un grupo, en un foro como este y desahogate tanto como necesites.
De alguna manera te acompaño y estoy contigo. Un abrazo fuerte! Venga! Venga! Algo sucederá, algo sucederá, esperemos que sea esperanzador y tente paciencia

Vamos!
Mujer hermosa! Animos! Venga! Buscate apoyo en un grupo, en un foro como este y desahogate tanto como necesites.
De alguna manera te acompaño y estoy contigo. Un abrazo fuerte! Venga! Venga! Algo sucederá, algo sucederá, esperemos que sea esperanzador y tente paciencia

Se lo que sientes
a mis 28 años por desgracia sé de lo que hablas.
El Cáncer se ha llevado no a uno, sino a mis 2 padres, por eso sé el dolor que se siente cuando, a uno de tus seres mas queridos le ponen fecha de caducidad, el sufrimiento de cada día, el alivio cuando ves que dejan de sufrir, y la sensación de vacío que dejan tras de si.
Primero fue mi padre, quien ademas era mi confidente, con el podía hablar de todos mis sueños, mis miedos e inquietudes, quien me consentía en todos mis absurdos caprichos, el me castigaba y me consolaba.
Y 6 años después mi madre, ella fue el gran apoyo que yo necesite para superar la muerte de mi padre, ella aunque a su manera, mas fría y distante que mi padre, también me quería, y yo a ella.
Y ahora ya no están ninguno de los dos.
Sé que no estoy sola, que esta mi hermano, mi recién estrenado marido y mis amigos, pero me cuesta tanto imaginar mi vida sin ninguno de los 2.
Por un lado me siento agradecida porque ahora están juntos y ya no sufren, pero por otro lado, me siento abandonada, sola,triste y sin ganas de hacer nada que me recuerde lo mas mínimo a ellos, quiero olvidarles por completo, borrar de mi mente y de mis recuerdos su existencia para no sufrir mas, para no tener que hacerme a la idea de que me he casado y ellos no estaban, de que tendré hijos y ellos tampoco estarán, de que llegaran navidades, días del padre y de la madre y ya no tendré que preocuparme en si tengo o no dinero para hacerles un regalo y que regalarles.
Me siento tan confundida, se que aun es muy pronto, mi madre murió el 1 de noviembre, y que es normal pero me gustaría no se, poder borrar los últimos 5 meses, no haber tenido que adelantar mi boda para que mi madre llegase y que aun así se muriese antes de casarme.
Me gustaría no sentirme como que he perdido a mi madre, mi hogar, mi familia y mi refugio en un mismo día y con la misma persona.
Me gustaría no tener que pasar mis primeras navidades sin mi madre como recién casada.

Muchas gracias al foro por darme esta oportunidad para poder expresar mis sentimientos encontrados.

Se lo que sientes
a mis 28 años por desgracia sé de lo que hablas.
El Cáncer se ha llevado no a uno, sino a mis 2 padres, por eso sé el dolor que se siente cuando, a uno de tus seres mas queridos le ponen fecha de caducidad, el sufrimiento de cada día, el alivio cuando ves que dejan de sufrir, y la sensación de vacío que dejan tras de si.
Primero fue mi padre, quien ademas era mi confidente, con el podía hablar de todos mis sueños, mis miedos e inquietudes, quien me consentía en todos mis absurdos caprichos, el me castigaba y me consolaba.
Y 6 años después mi madre, ella fue el gran apoyo que yo necesite para superar la muerte de mi padre, ella aunque a su manera, mas fría y distante que mi padre, también me quería, y yo a ella.
Y ahora ya no están ninguno de los dos.
Sé que no estoy sola, que esta mi hermano, mi recién estrenado marido y mis amigos, pero me cuesta tanto imaginar mi vida sin ninguno de los 2.
Por un lado me siento agradecida porque ahora están juntos y ya no sufren, pero por otro lado, me siento abandonada, sola,triste y sin ganas de hacer nada que me recuerde lo mas mínimo a ellos, quiero olvidarles por completo, borrar de mi mente y de mis recuerdos su existencia para no sufrir mas, para no tener que hacerme a la idea de que me he casado y ellos no estaban, de que tendré hijos y ellos tampoco estarán, de que llegaran navidades, días del padre y de la madre y ya no tendré que preocuparme en si tengo o no dinero para hacerles un regalo y que regalarles.
Me siento tan confundida, se que aun es muy pronto, mi madre murió el 1 de noviembre, y que es normal pero me gustaría no se, poder borrar los últimos 5 meses, no haber tenido que adelantar mi boda para que mi madre llegase y que aun así se muriese antes de casarme.
Me gustaría no sentirme como que he perdido a mi madre, mi hogar, mi familia y mi refugio en un mismo día y con la misma persona.
Me gustaría no tener que pasar mis primeras navidades sin mi madre como recién casada.

Muchas gracias al foro por darme esta oportunidad para poder expresar mis sentimientos encontrados.

Querida resignada198
Lamento mucho tus perdidas y lo mal que te sientes. Me hiciste recordar que tambien perdi a mi padre de cáncer cuando yo tenia 28, ya estaba casada y tenia cuatro hijos chicos, pero el dolor de perder a ese hombre que me amo mas que a su vida me hizo sufir como si fuera una niNa desvalida. Yo vivía en otro país y no me quisieron avisar que de un dia para otro lo diagnosticaron de un cáncer de colon terminal. El había estado un mes de vacaciones en mi casa dos meses antes de ese diagnostico, lo vi desmejorado pero jamas me imagine, y el tampoco, que fuera de gravedad. Por eso no me quisieron avisar en ese momento, hasta que un dia mi mama me llama y me dice que vaya con urgencia porque mi papa se estaba muriendo. Casi enloqueci, saque a mis hijos de la escuela y emprendimos un largo viaje con la angustia de no llegar a tiempo. Mi papa estaba en coma, pero cuando llegamos al hospital de repente salio del coma, ahí estaba mi mama con el, casi tan grave como el pero del cansancio y la pena, asi que la mandamos a la casa para que descansara y yo me quede en el hospital. No me aparte de mi papa ni un segundo, mi papa parecía renovado, se que tenia mucho dolor, pero tenia la capacidad mental para controlarlo porque en esos momentos para el era muy importante aprovechar el tiempo hablando, pues no quería irse sin decir todo lo que quería decirme. La tercera noche fallecio en la madrugada, solo estábamos el y yo. Después de ese momento todo se volvió muy confuso, como que el cerebro se me paralizo y no me podía acordar de algunas cosas. Con el paso de los días mi familia se empezó a preocupar porque no podía recordar a las personas que me daban el pésame, siendo que eran personas muy cercanas, no podía recordar los nombres y tampoco los rostros. A mi no me preocupaba, de hecho me sentía bien de no recordar a nadie porque asi no tenia que hablar con nadie. Todo el mundo quería saber los detalles, de como murió, de cuales fueron sus ultimas palabras, pero como no reconocia a esa gente no me sentía obligada a contar algo tan intimo, algo que solo me pertenecia a mi.
Después del funeral, yo me quede con mi mama por dos meses mas y conforme pasaban los días y las semanas yo seguía peor, no me olvide de mi mama ni de mis hermanos, sabia muy bien quien eran ellos, pero cuando me preguntaban algo de mi papa, de sus últimos días, yo sencillamente no me podía acordar y no decía nada. Entonces mi mama me obligo a ir con un medico, no era psicólogo, era un medico cirujano, amigo de la familia. El me dijo que estaba pasando por una amnesia temporal ocasionada por el trauma no solo de haber perdido a mi padre, sin tambien de haberlo visto morir. No a todo el mundo le sucede, pero que es mas común de lo que se cree. Es un mecanismo de defensa de ciertos organismos para bloquear los hechos traumáticos y evitar el dolor del alma. Primero olvide a la gente y asi no tenia que revivir lo ocurrido,, y luego empece a olvidar lo que había pasado esos tres días que estuve con el. Me dijo que era normal hasta cierto punto y no debía esforzarme demasiado para recordar, que poco a poco iba a ir pasando. Pero si en determinado tiempo seguía igual o peor, entonces me preocupara. Porque olvidar la vida no es normal pues el espíritu necesita de los recuerdos para fortificarse y adquirir resistencia para seguir avanzando.

El doctor me dijo que en la primera etapa del duelo,( no hay un tiempo determinado, eso es muy personal pero si existen ciertos parámetros de normalidad), es normal sufrir y hasta querer olvidar porque las imágenes que mayormente tenemos en la mente son las mas crueles, las de la enfermadad y el sufrimiento del ser querido, pero cuando uno ya derramo una buena dosis de lagrimas empiezan a acudir a tu memoria, poco a poco, los recuerdos bonitos de esa persona. Es un dia a la vez, de repente recuerdas un gesto gracioso, algún dicho de tu madre algo que te hacia reir o sentir bien, y asi poco se van diluyendo las imágenes crueles y de pronto te sorprendes tu misma oyéndote reir o hablando de tu mama como si estuviera viva.. porque en realidad lo que sucedió es que ya no los ves físicamente, pero dentro de ti y en tu entorno aun viven, y ahí van a seguir viviendo, y acompaNandote a través de la vida siempre y cuando los sigas recordando.

Se que estas asustada, igual como estoy yo ahora porque no se como continuar, como seguir sola, y me asusta el futuro, pero tu estas empezando una nueva vida con tu esposo, no estas sola y su amor y compaNia son la mejor medicina para aprender a vivir con el recuerdo de tus padres sin sufrir. Deja que tu dolor fluya, nadie te puede juzgar por eso porque tu duelo es muy legitimo, y tambien deja que fluya el recuerdo de tus padres cuando quiera salir, porque ellos son el primer amor de tu vida y ese amor es para siempre, y el amor genuino jamas te hara daNo, lo que sientes ahora es una infinita tristeza y solo recordándolos la podras vencer.

Mi mas sentido pésame y mis mejores deseos!

Querida resignada198
Lamento mucho tus perdidas y lo mal que te sientes. Me hiciste recordar que tambien perdi a mi padre de cáncer cuando yo tenia 28, ya estaba casada y tenia cuatro hijos chicos, pero el dolor de perder a ese hombre que me amo mas que a su vida me hizo sufir como si fuera una niNa desvalida. Yo vivía en otro país y no me quisieron avisar que de un dia para otro lo diagnosticaron de un cáncer de colon terminal. El había estado un mes de vacaciones en mi casa dos meses antes de ese diagnostico, lo vi desmejorado pero jamas me imagine, y el tampoco, que fuera de gravedad. Por eso no me quisieron avisar en ese momento, hasta que un dia mi mama me llama y me dice que vaya con urgencia porque mi papa se estaba muriendo. Casi enloqueci, saque a mis hijos de la escuela y emprendimos un largo viaje con la angustia de no llegar a tiempo. Mi papa estaba en coma, pero cuando llegamos al hospital de repente salio del coma, ahí estaba mi mama con el, casi tan grave como el pero del cansancio y la pena, asi que la mandamos a la casa para que descansara y yo me quede en el hospital. No me aparte de mi papa ni un segundo, mi papa parecía renovado, se que tenia mucho dolor, pero tenia la capacidad mental para controlarlo porque en esos momentos para el era muy importante aprovechar el tiempo hablando, pues no quería irse sin decir todo lo que quería decirme. La tercera noche fallecio en la madrugada, solo estábamos el y yo. Después de ese momento todo se volvió muy confuso, como que el cerebro se me paralizo y no me podía acordar de algunas cosas. Con el paso de los días mi familia se empezó a preocupar porque no podía recordar a las personas que me daban el pésame, siendo que eran personas muy cercanas, no podía recordar los nombres y tampoco los rostros. A mi no me preocupaba, de hecho me sentía bien de no recordar a nadie porque asi no tenia que hablar con nadie. Todo el mundo quería saber los detalles, de como murió, de cuales fueron sus ultimas palabras, pero como no reconocia a esa gente no me sentía obligada a contar algo tan intimo, algo que solo me pertenecia a mi.
Después del funeral, yo me quede con mi mama por dos meses mas y conforme pasaban los días y las semanas yo seguía peor, no me olvide de mi mama ni de mis hermanos, sabia muy bien quien eran ellos, pero cuando me preguntaban algo de mi papa, de sus últimos días, yo sencillamente no me podía acordar y no decía nada. Entonces mi mama me obligo a ir con un medico, no era psicólogo, era un medico cirujano, amigo de la familia. El me dijo que estaba pasando por una amnesia temporal ocasionada por el trauma no solo de haber perdido a mi padre, sin tambien de haberlo visto morir. No a todo el mundo le sucede, pero que es mas común de lo que se cree. Es un mecanismo de defensa de ciertos organismos para bloquear los hechos traumáticos y evitar el dolor del alma. Primero olvide a la gente y asi no tenia que revivir lo ocurrido,, y luego empece a olvidar lo que había pasado esos tres días que estuve con el. Me dijo que era normal hasta cierto punto y no debía esforzarme demasiado para recordar, que poco a poco iba a ir pasando. Pero si en determinado tiempo seguía igual o peor, entonces me preocupara. Porque olvidar la vida no es normal pues el espíritu necesita de los recuerdos para fortificarse y adquirir resistencia para seguir avanzando.

El doctor me dijo que en la primera etapa del duelo,( no hay un tiempo determinado, eso es muy personal pero si existen ciertos parámetros de normalidad), es normal sufrir y hasta querer olvidar porque las imágenes que mayormente tenemos en la mente son las mas crueles, las de la enfermadad y el sufrimiento del ser querido, pero cuando uno ya derramo una buena dosis de lagrimas empiezan a acudir a tu memoria, poco a poco, los recuerdos bonitos de esa persona. Es un dia a la vez, de repente recuerdas un gesto gracioso, algún dicho de tu madre algo que te hacia reir o sentir bien, y asi poco se van diluyendo las imágenes crueles y de pronto te sorprendes tu misma oyéndote reir o hablando de tu mama como si estuviera viva.. porque en realidad lo que sucedió es que ya no los ves físicamente, pero dentro de ti y en tu entorno aun viven, y ahí van a seguir viviendo, y acompaNandote a través de la vida siempre y cuando los sigas recordando.

Se que estas asustada, igual como estoy yo ahora porque no se como continuar, como seguir sola, y me asusta el futuro, pero tu estas empezando una nueva vida con tu esposo, no estas sola y su amor y compaNia son la mejor medicina para aprender a vivir con el recuerdo de tus padres sin sufrir. Deja que tu dolor fluya, nadie te puede juzgar por eso porque tu duelo es muy legitimo, y tambien deja que fluya el recuerdo de tus padres cuando quiera salir, porque ellos son el primer amor de tu vida y ese amor es para siempre, y el amor genuino jamas te hara daNo, lo que sientes ahora es una infinita tristeza y solo recordándolos la podras vencer.

Mi mas sentido pésame y mis mejores deseos!