El papel de las madrastras ante los hijastros manipuladores.

Yo he pasado por algo parecido
tengo una pàreja desde hace 8 años. cuando empece con elsuhujo tenia6 años. era un niño manipulador, celoso , egoista, que se dedicaba a hacerle constantemente sentir culpable a su padre por haberse separado con frases como : cuando yo era pequeño y viaviamos juntos...a que tu me hacias ....; o papito , como hueles a papito. Mi pareja creia que su hijo le echaba tanto de menos que le decía esas cosas. desde el principio calé perfectamente al niño pero no puedes decirle a supadre que el niñode 6 años que tiene es un monstruito...pobre niño...es que tiene un trauma...Lo he pasado fatal... abase de mucha paciencia he podido demostrar a su padre que el niño ( ahora tiene 14años) es lo que es, lo que era desde un principio. Le hemos pillado enviando mensajes al movil de su madre informandole de todo mi embarazo, espiando detras de las puertas por la noche...y todo esto me ha costado horas y horas de sueño y de manipulacion ( aunque suene fuerte) . Tu siempre tendras ventaja sobre un niño de cualquier tipo y tienes que buscar la manera de que él solo se delate sin que a ti te salpique.tengo un niño con mi pareja que tiene dos años y medio y es lo mejor que he podido hacer. Ahora su hermano no me amarga mas la vida porque bi se lo consentimos ni su padre ni yo. Lo primero es mi hijo. Y aunque hubiese salido mal, eso sería lo que me llevaría. Un niño de una persona que quieres.Al fin y al cabo el niño se va haciendo mayor, va teniendo sus amigos e hostorias y cada vez viene menos., Es cuestion de que tengas voluntad de hacerlo y mucha mucha paciencia

Hola
lA VERDAD ES NO LEI TODO YA QUE ES MUY LARGO, PERO ESTOY EN UNA SITUACION SIMILAR Y TENES QUE HABLAR CON TU PAREJA. LAS PRIORIDADES SON CLARAS Y NO ES PRECISAMENTE UNA BICICLETA. LOS LÍMITES LOS TIENE QUE PONER EL Y VOS EXPLICARLE CLARAMENTE TODO LO QUE HICISTE POR MEJORAR LA COCINA(POR EJEMPLO). ME PARECE QUE HAY COSAS QUE CAEN DE MADURO, AUNQUE LOS PADRES NO SE DEN CUENTA...HAY QUE REFRESCARSELO !!!PONÉ LOS PUNTOS DE UNA BUENA VEZ Y SI NO ENTIENDE SÉ MUY FRANCA Y DECILE LO QUE VENÍS PENSANDO. UN POCO DE TOLERANCIA ESTÁ MUY BIEN, LA BOLUDES YA NO. SUERTE

Paso,por algo parecido
Te quiero decir,que se exactamente lo que has pasado y lo que estas viviendo,te cuento que yo me case con un hombre con el mismo problema,tanto,la niña como la mama,(porque al final es la mama la que la usa a ella).Bueno te aconsejo que tengas el mayor control posible y que hables con tu novio, y lo hagas quitarse esa venda que tiene en los ojos con respecto a su hija, y por consiguiente a la mama de esta.Pero ten mucha tactica a la hora de hablar porque sino el va a pensar que estas celosa de ella y que quieres competir.Te digo no es nada facil ni sera, pero si eres fuerte y luchas por lo que quieres lo lograras,eso si NO MUERAS PARA QUE OTRO VIVA,te lo digo de todo corazon,si muy en el fondo de tu ser algo te advirte,por favor hazle caso a tu sexto sentido, te evitaras un divorcio en el futuro, sino sabes manejar la situacion.
Hablen y sean transparentes.El tiene que poner a la niña en su lugar y a la mama tambien,pero no con insultos,con cosas claras un "no me parece"o "No tengo dinero" ayudan mucho.Otra cosa, su novio tiene un remordimiento de conciencia por no vivir o ver a la niña que aun no a superado, por otra parte,quiere llenar eso con regalos o caprichos de la niña, que en la vida en vez de ayudarla la estan contaminando mas.Cuando leas este mensaje, quiero que te des cuenta que no eres la unica.

Aveces aunque ames.
Es un tema dificil, lo conozco a la perfección, lo que pasa a mi manera de ver las cosas, es que en el fondo ellos se sienten muy culpables de no estar con sus hijos, aunque el motivo de la separación nada tenga que ver con ellos. Siempre estará ese sentimiento de por medio. Tal vez cambiarian las cosas si te casas y tienen sus propios hijos, pero quien te lo asegura? . También conozco ese tema aparte de la ex mujer, aunque haya sido mala esposa, mala madre y sean mujeres frias e interesadas, siempre estarán ahí, mientras ELLOS así lo permitan. Creo que es de quien depende todo este lío, no tienen el caracter suficiente para poner cada cosa en su lugar. Animo y que tomes la mejor desición. Yo me casé y las cosas se van tornando cada vez más complicadas para mi. Fuí muy querida y aceptada al principio, pero hoy soy la peor enemiga de esta niña. Tal vez son celos, pero quien debe acomodar este rompecabezas para darnos nuestro lugar y poder tener una relación sana y feliz, son ellos. Suerte y ánimo.

Hola
yo vivo una cituación parecida su hija es una caprichosa, el problema es que yo tengo un hijo de 4 años y el ha sido como su padre desde que el niño tenía 18 meses y le ha dado mucho amor, pero esa niña es su devilidad a parte de que a menudo se siente muy culpable por la separación y por no vivir con ella y con mi hijo sí, el problema es que a mi hijo le educamos y le correjimos cuando hay que hacerlo, pero él con ella es muy blando y le conciente demaciado, por esto de sus remordimientos y ella lo sabe y se aprovecha. no sé hasta que punto afectaran estas dirferencias a mi hijo aveces cuando esta ella escucho a mi hijo pidiendole a ella que hable con su padre para consuguir lo que ellos quieren, lo cual demuestra que mi hijo está conciente de que a ella si la complaceran y a él no. hace un tiempo tubimos una discusión por esto, bueno en realidad han sido muchas,el caso es que le pedi que dejara de comportarse como el padre de mi hijo, que mejor fuera su amigo que de educarlo ya me encargaba yo, pues el con sus cargos de conciencia y con la manera de educar a su hija, no estaba en condiciones de educar al mío.Bueno el problema sigue por que su hija inventa cosas y todo el día pone quejas para que regañemos a mi hijo cosa que yo ya no permito pero que me causa muchos problemas con mi pareja, y dificultades con mi hijo porque se me complica mas el explicarle que el no tiene papá y que mi paraeja aunque le quiere mucho no le quiere tanto ni le tolera tanto como a su hija por que el nos es su hijo.

Hola
eso es todo un cuento yo vivo con la hija de mi novio hace año y medio yu voy a cumplir 4 años de relacion con el la niña siempre a pasado tiempo con nosotros y ha sido redificil ademas que las ex se meten un poco en la relacion que vos tenes ufffffffff yo no sabia en que me estaba metiendo ella a sido regrocera con migo cosas como que yo haga comoda y diga que le huele a m... emfrentarse a mi como si fuera un adulto pues es muy inteligente y tiene un muy buen lenguaje pero no se me ha olvidado que yo soy el adulto no ella y que debo hacerme respetar y tener lña capacidad de respetarla como ni se pero lo he ido consiguiendo he sido dura sin ser agresiva le hablo claro y no le permito tener el tipo de relacion que ella intenta las cosas han cambiado un poco yo se que es un lio completo y a uno aveces se le hace una mier... pero sabes algo se aprende mucho y finalmente se vuelven importantes para uno uno logra que ellos tambien aprendan cosas de uno poquito a poco se logran cositas esss super dificil pa que digo que no pero para para elllas no es facil con todo lo que tienen en la cabeza la educacion que le han dado anteriormente las dificultades propias de la vida de la adolcencia que es tambien un rollo en fin es de hablar y hablar y hablar con la niña tu compañero y si se puede que casi siempre no con la mamá la idea es salir de esto lo men0s lastimados que se pueda y lastimar lo minimo aunque es muy dificil pero decime que relacion familiar o humana no lo es yo ahora estoy esperando un bebe la mamá de la niña se fue hace año y medio acoplarnos a esta convivencia no es facil pero tampoco imposible lo unico que te digo es que si lo queres intentar dale pero sabes es de paciencia perooo muchisimaaaaaaaa tiene cosas buenas y logico malas pero se aprende se crece un poco y uno termina preocupandose por ellas por su futuro su vida actual etc.. cual quier decision que tomes toda la buena energia para qiue te salgan bien las cosas y no se te olvide que vos sos siempre el adulto y tucompañero tambien entre los dos le pueden dar buenas enseñanzas para qie esta nena no cresca haci de manipuladora como decis y tenga mejortes relaciones. dialogooooooo, tranquilidad, ponerse en el lugar de el otro hacerte respetar sin agredir.
suerte pues

Hola
...ufffffffff, nada fácil !!! conozco el temita...el tema es que si el padre la conciente en todo, la niña seguirá igual ya que le funciona el chantaje. Creo que debés hablar con él y ser muy honesta y explicarle por ejemplo el tema de la cocina...está muy claro que es vital y una bicicleta no. Por otro lado cuando rompen todo y no saben cuidar y obtienen como si nada otra vez aquello que rompieron...nuncaaaaaaaaaaaaa van a aprender a cuidar ni a valorar nada. En definitiva el que debe darle valor a su propio esfuerzo es tu pareja y a partir de ahí pondrá a la niña en su lugar. En mi casa pasa algo similar y la verdad es inaguantable. Yo busco ofertas, cuido la plata, etc y derrepente se va en una huevada que parece ser vital para el hijo de mi marido...por suerte ya entendió (mi marido) que así el niño no valora nada y lo que es peor aún, tiene tannnnnnnnnnnnnnto que no sabe disfrutar de ningún juego. Yo te recomiendo hablar clarito con el padre que es el quién debe ponerse firme. De la niña no se puede esperar nada, así como se comporta es lo que aprendió y le funcionó. No es la responsable...y lo de ser centro ufffffffffffffffffff, también lo conozco, el nene no quería que venga nadie a mi casa...nooooooooooo!!! yo invito a mis amigas igual y se fue adaptando hasta que mi marido empezó a invitar a sus amigos y el nene a ubicarse en su lugar.

Lo mismo me pasa a mi
Hola lei tu mensaje por pura casualidad. Fijate que entre en mi computadora y encontre que mi esposo estaba buscando algo sobre LAS MADRASTRAS QUE NO QUIEREN A SUS HIJASTROS...me dio curiosidad y lei todo.
Para mi beneficio creo que el leyo tu nota y me parece buenisimo; pues yo estoy en la misma situación.
Su hijo tiene 13 años y se comporta como un niño de 8, le pide hasta el cansancio y el por supuesto todo se lo da. El ADOLESCENTE Y YO nos la llevamos muy mal ya que su mama tambien se ha encargado de hacerme la guerra, al igual que tu hijastra, el vive lejos de nosotros (bueno desde hace dos años, pues la mama se lo llevo despues de 10 años viviendo con su papa)y ahora lo usa para hacerme la vida imposible. Viene de vacaciones en Carnaval, semana santa y navidad, desde que aprendio a viajar solo, eso es avión para aca y para alla, pide las cosas mas caras que te puedas imaginar (zapatos,ropa y juegos de video) y el asi no pueda se los compra. Yo acabo de dar a luz a una beba, actualmente tiene 4 meses y aunque mis amigas me decian lo mismo que a ti... ese niño sigue siendo intocable.
De la misma manera que la tuya pone los ojos brillosos cuando pide algo que sabe que el papa no puede comprarle y a la final se sale con la suya.
Por otro lado la mama no trabaja y no lo ayuda en nada solo sabe pedir y molestar. Y lo mas preocupante para mi es que cuando termine el colegio se vendra a vivir otra vez a la ciudad para ese entonces ya nosotros estaremos viviendo juntos (pues a duras penas ya encontramos un lugar a donde vivir) yo tambien lo amo y es dificil de verdad entrar en una relacion asi por eso te digo que lo pienses bien antes de tener un hijo con el yo pensaba que era mas facil. Yo jamas me arrepentire de mi hermosa hija con el .. el no es un mal hombre pero cuando el hijo se le pone enfrente su cambio es brutal... asi que te aconsejo que lo pienses bien... recuerda que ellos ya tienen a los hijos de su vida.

Soy una madrastra de mellizas,
Hola amigos.
Encontre este foro y quiero contarles mi experiencia.
tengo una ano de casada y mi esposo tiene mellizas de 9 anos,me ha parecido una situacion muy dificil,incluso una por mucho tiempo trataba de hacerme la vida dificil, no me saludaba,le aburria ir a la playa, el cine, el parque, todo... solo queria llamar la atencion de papa,incluso muchas veces hacia la pataleta o lloraba y critaba, para llamar la atencion.
aunque muchas personas dicen que eso fue lo que yo elegi y que yo sabia que el tenia hijas, es muy dificil vivirlo, hay veces que quiero terminar todo.porque ellas estan 3 dias a la semana con nosotros y eso es algo que me aburre,quisiera tenre mas tiempo para estar con mi esposo y no tener que cuidarlas mientars el trabaja.
ustedes creen que si o tengo un hijo, puede cambiar mi actitud? nosotros deseamos mucho un hijo,
aparte de todo eso, la mama de ellas es loca.hay dias que no las bana,no las lleva donde el doctor cuando estan enfermas, en fin muchas cosas...

por favor escribanme, quiero escucharlos, hay veces siento que no puedo mas., mi esposo es maravilloso pero no queiro a las hijas.

Hola chicas!!
La verdad es muy grato encontrar un foro asi, Yo salgo hace 5 años con un hombre que tiene un hijo. Hace 2 años y medio que vivo con el. La ex esta loca, desquisiada seria mas bien el termino, una envidiosa total.
Con el niño a veces me llevo bien y otras no, el tiene 9 años y lo cnozco desde los 4, es muy intovertido, pero tambiens emanda de las suyas cuando puede. Creo que el en caso de las mujeres que tiene hijastras es peor, pro el lazo que ellas guardan con la amdre y el padre. Que suerte que no me toco!! jaja Igual es dificil, a veces me pregutno porque me meti en una relacion asi, y tambien pienso que si cuando tengamos hijos las cosas van a estar perfectas.
Creo que la belleza esta en el ojo de quien ve y aunque la situacion no se adecue a nuestras expectativas siempre y sea bastante dificultosa hay que mirara lo bello y tratar de aceptar la realidad, y pensar en definitiva porque nos encontramos inmersas en situaciones asi, quiza debamos abrir nuetsro corazon a situaciones que otros no pueda. Besos a todas y suerte!!!! seguimos en contacto!!!!!

Hola
hola soy otra del grupo de las "afortunadas".

En mi caso él tiene una hija de 9 años, llevo 4 años con él y para animaros a todas quiero deciros que he conseguido poner en su sitio a la madre, una desquiciada manipuladora llena de odio y lógicamente como casi todas las ex superdependiente emocionalmente de él. Cuando empecé con él la situación era insostenible, una niña malcriada tonta y superborde y una ex que no paraba de enviar mensajitos tocando las narices y a la que le dio un ataque de celos que aun le dura cuando supo que habia rehecho su vida conmigo. Ahora la niña solo la vemos 2 fines de semana al mes, me he impuesto en casa como la mujer d ela familia y he tenido un bebé precioso del que tanto la madre como la hija están supercelosas. Le hemos bloqueado nuestro e.mail a la madre para que no pueda seguir mandando sandeces y hemos restringido absolutamente los favorcitos de cambio de fin de semana etc etc. El histórico del porquè de todas estas decisiones no os lo cuento porque quedariais horrorizadas pero mi marido ahora prefiere ver menos a su hija con tal de no hacerle ningun favor a la madre, y eso que quiere mucho a su hija.
Me he tenido que cuadrar muchas veces y me ha costado muchas lagrimas y hasta alguna separacion temporal, pero ahora la que lleva la paella por el mango soy yo. Por cierto la ex esta amargadisima y eso que vive con el pelele con el que la cazo poniendole los cuernos mi marido, motivo por el cual él la dejó.

ánimo a todas, cuadraros, sed duras y poned las cosas en su sitio no tenéis porqué aguantar todo lo que estoy leyendo que algunas aguantais.
Un beso

No te preocupes todo tiene solucion
cuando tengas a tu niño todo cambiara, te estabilizaras emocionalmete y tu esposo empezara a compartir su cariño

Amo a mi esposo, pero tiene un defecto de 7 años
hola
busque acerca de los hijastros por que hace un año me case con un hombre espectacular y que me adora y yo tambien amo, pero tiene un defecto una niñita manipuladora de 7 años, en un principio ella se quedo donde la mama pero ya decidio venirse a vivir con nosotros hace 1 mes.yo tambien tengo una niña de 9 y por eso acepte que ella se viniera para mi casa por que no queria ser egoista con el, ademas de que estaban pasando una situacion dificil, pero desde un principio le dije que el se encargara de su hija.Bueno el caso es que estabamos super bien hasta que ella llego popr que el es todo lo que ella diga y yo prefiero no meterme en eso entonces eldice que yo no le quiero la hija y realmente yo no soy de las que consiente muchachitos, menos niños ya grandes que vienen con resabios y costumbres diferentes.
Yo se que el es muy capaz de irse de la casa mas bien,antes de mandarle nuevamente la niña a la mama que en ocasiones pieso que solo lo hizo para fastidiarme a mi, y yo sinceramente no lo quiero perder, pero tampoco estoy dispuesta a vivir asi toda la vida.y no se que decirle a el, como hablarle para que entienda que ella esta mejor con la mama y nosotros tambien, por que de un tiempo para aca discutimos por la misma razon.

Hola
mira primero que nada tambien yo estoy en la misma situacion pero es mas dificil pues en hombre y tiene ya 12 años y tiene ya como 5 años conmigo pero te doy un consejo jamas trates a un niño como defecto claro que tienes que ablar y solucionar esto con tu esposo y pues buscar a yuda pues la niña no tiene la culpa de su educacion no le supieron enseñar algunas cosas ensenciales para su nueva vida... y mira con el simple hecho de llamarle defectito la estas descriminando y no es la forma de areglar tu situacion

Hola
Hola A todas!

Buenos, les quería comentar que soy psicologa y a mi consultorio llegan varias pacientes con estas problematicas y varias pacientitas tambien de familias ensambladas.

Lo primero que deben saber es que la situacion de los hijos de su pareja es normal, ante la amenaza de la falta de cariño de sus padres o que alguien va a quitarles su amor o que deben compartir a su padre con otra persona ellos se comportan a la defensiva, ustedes pasaran a ser el enemigo, es normal y los mas perjudicados son los niños.
Si sumamos que su otro padre no formo familia o le habla mal de su madrastra, padrastro él o ella sentira que tiene que ser su aliado, porque él pensara que esta en guerra y que usted es el enemigo.
Eso por un lado.
Po otro lado:
Los padres sienten una gran culpa por no poder darles la FAMILIA PERFECTA a sus hijos y no poder estar todos los días con ellos por lo cual lo logico sera que tengan mucho miedo que los dejen de amar y entonces sustituiran TIEMPO=REGALOS=ACEPTACION DE CAPRICHOS=ETC.
Los hijos, ni lerdos ni perezosos, aprovecharan esta situacion.
Entonces se conformara una nueva relacion; porque es una nueva relacion y como toda nueva relacion no se sabe que es lo correcto, donde el hijo podra pedir lo que quiera por el error (psicologico) que cometio el padre al abandonar la situacion ideal de FAMILIA IDEAL; Lease; los dos padres biologicos juntos.
Asi se conforma una relacion patologica, si PATOLOGICA, porque un hijo no necesita ser consentido en todo, necesita por parte de los padres mucho AMOR que se traduce en MUCHOS LIMITES.
Saben como demostramos AMOR A nuestros hijos?; SI, POR MEDIO DE LIMITES CLAROS Y JUSTOS; ESTOS VAN A AYUDARLOES EN SU VIDA ADULTA Y EN SUS FUTURAS RELACIONES. El que no PONE LIMITES PERJUDICA SERIAMENTE A SUS HIJOS,
Diganles a sus parejas QUE LOS LIMITES NO ENCONTRADOS POR SUS PADRES SE BUSCAN AFUERA: LEASE: DROGAS, HURTOS, TRASTORNOS DE LA PERSONALIDAD, AGRESION, GRAVES PROBLEMAS INTERPERSONALES.
Diganles: VOS NO SOS EL ABUELO, SOS EL PADRE. VOS TENES UNA NUEVA PAREJA Y TENES QUE RESPETARLA PARA QUE TU HIJO LA RESPETE. CASO CONTRARIO HAGAN TERAPIA DE PAREJA, FAMILIAR.

Lamento decirles que si ustedes habla, les piden que se haga respetar y no hay acuerdo, HASTA QUE PUNTO LAS AMA?

Si sale todo positivo y ustedes y su pareja obtienen un acuerdo y PONEN LAS REGLAS DE SU CASA y normas de convivencia y las transmiten juntos. BUENISIMO! ADELANTE!

De alli en más ENTIENDAN que los VINCULOS SE CONTRUYEN!!!, Armar una familia y convivir es muy dificil, requiere tiempo y paciencia, armar una familia ensamblada REQUIERE MÁS TIEMPO AUN!,

Suerte! y Mucha Paciencia y Tolerancia!!!

Situacion parecida
HOLA,
Acabo de leer tu historia y me da mucha pena que estes en esta situación. Mi consejo (desde mi experiencia personal) no te cases, las cosas no suelen ir a mejor, al reves con hijos propios aún hay más problemas, mas comparaciones, etc.
Yo llevo casada 10 años, tengo 2 hijos del matrimonio de 2 y 4 años y mi marido tiene una hija de un matrimonio anterior de casi 18años. Con nosotros hace cuatro que vive, pero cuando conocí a mi marido tenia 2.
Al principio todo iba bien, pues la niña era pequeña y al padre y abuela les iba muy bien tenerme a mi para cuidar de ella los fines de semana cuando venia a casa, llevarla o traerla (vivia con su madre en otra ciudad). Yo le he hecho de madre en muchos aspectos y nunca he diferenciado nada con los mios propios.
Pero a medida que la niña ha ido creciendo, has nacido y crecido mis problemas, el padre es 100% permisivo con ella y ella se vale de eso, a mi no me pregunta ni comenta donde va, dando por hecho que es labor de su padre. y cuando las cosas se ponen feas en casa, se marcha casa de la abuela que la acoge con los brazos abiertos salvandola de su madrastra que la trata fatal.
Resumiendo mi vida de pareja esta rota, mi marido no quiere hablar de este tema commigo, y yo cada dia estoy más deprimida, me siento completamente apartada.
Cada dia que pasa, pienso que yo me imbolucré mucho al principio, tendria que haberme mantenido al margen y haber actuado como la compañera de su padre exlusivamente. Por eso querida amiga, casarse y tener hijos propios no siempre es bueno, pues su hija será su hija siempre y no cambiará su comportamiento con ella aunque tenga 20 años.
Tomes la decisión que tomes, que seas muy feliz.

Yo toy mas o menos como tu
hola a mi me pasa lo mismo pero el defecto es de casi 12 años, me case con mi marido hace 1 año, q el cual es el mismo que llevams juntos, todo iba muy bien hasta q mi marido m pidio matrimonio, yo estaba muy ilusionada y mi hija de 4 años tb, pq n es hija en comun pero es como si fuera su padre, ya que el padre d ella hace casi 3 años q n la kiere ver.
bueno pues mi hijastro lleva unos meses que cuand viene a kedarse en casa n hay kien lo aguante siempre reproxandole al padre y diciendo que no le kiere y q le ha avandonado, y q si esto y q si lo otro, mi marido acaba enfadao y p la culpa del niño cabreao con to dios, encima siempre esta xinchando a mi hija y eso a mi m saca de los nervios, pq ella es una niña q con cualquier cosa se entretiene y n necesita a nadie.
encima estams pensand en tener nuestro hijo en comun para el año q viene, y mi hijastro dice que si lo tenemos q n vendra y q le dara asco mirar a su propio hermano/a, ?¿y no se q hacer¿? pq yo n kiero q mi hija tenga demasiada edad para tener hermanos/as, pero tmp kiero q p mi culpa mi hijstro aunq sea cm es deje de ver a su padre, pq p la culpa del niño mi marido n seria feliz,
¿QUE HAGO? pq los niños son tan manipuladores y egoista pq decirme

No quiero a la ex-pareja de mi esposo en mi vida!!!
Sasha! Pasame la receta! Has logrado algo que te envidio! Me gustaria hacer un par de preguntas para recibir orientacion. Para entenderme mejor, podes ir a "Charlas" y ahi vas a encontrar mi historia con el titulo "Soy otra madrastra con problemas": A pesar de que la relacion con la hija de mi marido (13 anos) esta congelada en este momento, mi sexto sentido me dice que cuando esto pase, tal vez sea posible lograr algo positivo con ella de nuevo. Pero por mientras la que se encarga de hacer esta historia mas complicada es la madre de la nena. *Leer mi historia para entender* Mi marido pretende solucionar el tema de una manera pacifica donde todas las mujeres involucradas en el caso (madre, hija y yo) estemos satisfechas, pero me parece que se esta tomando demasiado tiempo (7 meses) y las reglas y condiciones del juego van cambiando constantemente y haciendo de esta situacion una bomba de tiempo. Mi pregunta es: cuan obligada estoy en hacer a esta mujer una parte de mi vida y de mi casa por ayudar a mi esposo a solucionar este tema?. Ultimamente hemos (creo) logrado en mantener nuestra privacidad con mi esposo. El es el tipo de padre que le cuenta todas las cosas negativas de nuestra pareja o casa a su hija, pero nunca las cosas positivas de nosotros. Y esa informacion luego es usada en mi contra por medio de la madre, como por ej: que cuando me enojo grito, o que rompo un vaso o que me quiero separar y volver a mi pais. Cada actitud mala que tengo dentro de mi casa, me es recordada por anios a traves de la hija o la madre. Mi esposo planea que cuando esta situacion se mejore y la hija vuelva a vivir con nosotros 2 sem al mes como habitual, que va a imponer las misma reglas que en la casa de la madre (suerte ahi! hace 3 anos que lo intenta y nosotros somos los unicos que las seguimos). Y ahi esta mi gran duda! Entendiendo que son los padres los que deben poner reglas a esta nina, que tanto puede esta mujer decidir que es lo que puede y no puedo hacer su hija dentro de MI CASA tambien??? Cuanta autoridad tengo yo en poder participar en como esa regla se va a desarrollar dentro de mi casa debido a que yo soy una persona que tambien vive ahi?
Espero chicas a que uds me puedan orientar. Soy una mujer joven pero de hierro! Pero lamentablemente vivo en un pais al que me mude hace 3 anos y no tengo muchas amigas que me puedan aconsejar. Y aquellas que lo hacen no tienen ni hijos ni hijastros. Gracias!

Mi historia es parecida
Hola Amiga, yo al igual que muchas chicas que aqui comparten historias me siento igual. Al parecer es comun entre los papas que tienen hijos y que no viven con ellos el sentirse culpables y con remordimientos por no estar todo el tiempo con ellos. Yo me case con un hombre que tiene 2 hijas de 15 y 9, estoy con el desde hace tres anos y desde hace uno ellas viven con nosotros porque su mama se caso y se fue del Pais y asi nadamas las dejo con nosotros, creeme que lo que tu platicas no es nada comparado con lo que yo estoy viviendo y que cada vez se pone peor y el problema es que al igual que tu Yo amo a mi esposo, no he tenido hijos con el porque no tengo matriz y al principio quise ver las cosas positivas que esas ninas serian como las hijas que nunca podria tener, pero a consecuencia del padre consentidor y protector de la madrastra del cuento, ese sueno esta muy lejos de ser realidad, mi vida personal con mi esposo cada vez es mas tensa y distante, y podria platicar mil y un cosas que al final de cuentas son el mismo patron de lo que tu y elresto de las chicas comentan.
Mi consejo es que si ahorita que no hay compromiso de por medio el se porta asi, cuando te cases lastimosamente sera peor, cuando los hombres sienten la sarten por el mango las cosas empeoran, asi es que amiga dale largas a ver si las cosas mejoran y si no mejor ve viendo por otros rumbos porque es un infierno vivir con esos problemas ya sea aunque la tengas lejos pero todo el tiempo chantajeando y peor aun cuando viven contigo, creeme que yo solo de ver sus comportamientos de chantaje y demostrando que ellas ocupan el numero uno para todo me dan nauceas,, no se que hacer.

Casi la misma situacion
Hola , no se como llegue a esta pagina pero en cuanto empece a leer las primeras lineas me identigfique, yo me case con un hombre 25 anos mayor, tengo un hijo con el de 2 anos y con nosotros viven sus hijos de 23 y 25, la hija es el problema principal, ya que desde comenzamos la relacion empezo a inventar chismes con la mujer que les ayudaba en la limpieza, robo todos mis cds de una caja, ya casados, esculca mis cajones, forzo la chapa de mi vestidor, se roba los chocolates de mi cajon, se robo el anillo que mi abuelita me dio en mi graduacion, manda mensajes a mi cel como si fuera un hombre, hace llamadas al tel de mi esposo diciendo que soy una p....a, y yo por 5 anos lo he aguantado, y ahora me veo mas obligada por mi hijo ya que veo que quiere mucho a su papa, yo no la soporto y tengo que ponerle buena cara ya que nunca se ha comprobado lo que hace aunque mi esposo reconoce que ella es la culpable, no le pone limites al contrario la trata como si fuera una victima, pero lo peor no es lo que te hacen a ti, ya que teniendo un hijo pequeno, ella se encarga de envenenarlo con comentarios y ensenarle groserias, y me imagino que si esto es el principio cuando este mas grande sera peor y pondra en mi contra al nino.
Ademas es una persona tan negaiva que no tiene amigos asi que casi no sale y tenemos que cumplir todos sus caprichos, asi que como consejo solo hay dos vias una aguantar y tratar de entender su trastornado comportamiento y armarse de mucha paciencia o dejar el barco y alejarse ya que una relacion de padre hija jamas se rompera.

Tengo la misma historia que vive en mi casa!!!!
Hola pues yo te dire que mi caso es una pesadilla, yo soy francesa de padres españoles y vivo con mi marido que es español desde hace 11 años. Bueno no se como empezar esta historia que es muy larga, pero creo que muy intensa... nos dieron a mi marido y a mi la guardia y cuostoria cuando la niña tenia 5 años ahora tiene 13 pues te dire que son 8 años de verdadera pesadilla... porque no solo vive en mi casa la niña pero la madre tanbien aunque no fisicament claro, quiero decirte que la niña hace todo lo que la madre le manda TODO, tengo dos hijos uno de 7 y otra de 5, pues al niño de 7 años me lo quiso matar por dos veses... y te ablo que la niña de mi marido solo tenia 5 a 6 años no mas vamos que mi hijo solo tenia 4 meses... una vez le quiso ahogar con la sabana de su cuna apretando en la cara de mi hijo y la segunda, lo cogio y quiso tirarlo por el hueco de la escalera (vivo en un chalet de 4 plantas) ya con eso la cogi y le dije que que pasaba ? y me contesto tan naturalmente, esque mama dice que si el bebe se muere volvere a ser hija unica aqui y con ella...
Imaginate la cara que se me puso?
Al dia de hoy es una relacion orible, vamos que justamente hoy mi marido esta en un juicio porque su propria hija le a denunciado por malos tratos fisicos y mentales, sabiendo que nunca le hemos puesto la manos encima, porque sabemos los dos que es justamente lo que la madre quiere que hagamos pegar a la niña para poder luego ir a poner un denuncia...etc
Esperemos que la juez le quite el derecho de visita a la madre para que podamos de una VEZ educarla corectament...
Tanbien quiero que sepas que me case solo el 3 de octubre de este mismo año vamos que hace poco mas de un mes, y eso creo, a sido un golpe para la niña y la madre porque desde esta fecha estan que muerden, pero tuve que coger esa decision por mis dos hijos.
Tambien quiero que seas consciente que si desides tener hijos con tu futuro marido, la niña va a causar problemas porque ya no sera la niña mimada de su papa, eso puede solucionar el problema entre tu y tu pareja que tengais vosotros uno en comun, para que tu pareja ya no este tan enfocado en la niña... pero preparate a cuando este en vuestra casa que hos haga la vida peor que antes, sobre todo a ti que le has quitado el protagonismo!!!!! a mi me paso eso por eso te lo digo.
Pa lo que quieras estoy a tu disposicion y perdona las faltas de ortografia que voy fatal ya lo se ...jijijijji
ANIMO!!!

Creo q no tiene solucion
hola ni bien empece a leer los mensajes se me puso la piel de gallina, porq se por lo q estan pasando todas. y no es porq nosotras somos brujas malditas, porq en mi caso nunca tube nada en contra de la nena pero ultimamente no se como reaccionar. tene un bebe entre su padre y yo no funciono, es mas, empeoro las cosas porq con la excusa de tener miedo a ser desplazada por su hermanita, mas insoportable se torna la situacion. y yo soy lo mas sincera posible con mi marido y le digo q darle el gusto en todo no funciona y le hace daño a ella, el me da la razon pero en el momento de mostrar autoridad y hacer q me respete se queda callado. sinceramente estoy un poco harta de la situacion, pero tampoco creo q sea justo q la nena y la madre se salgan con la suya y q yo me separe de la persona q amo por un simple capricho de una nena de 10 años. simplemente entre a esta charla para encontrar un consuelo

Te entiendo amiga
podes creer q me pasa lo mismo??!!! pense que era yo que estaba insegura de lo que sentia pero msiento mas relajada al saber que no soy la unica que me pasa!!!
esta nena tiene 10 años pero es como el demonio...tenia esperanza que cuando sea mas adolecente y tubiera novio no seria lo mismo pero creo q al leer los otros casos no es asi...en que nos hemos metido!!!

Imposible discutir con mi pareja a cerca de mi hijastra
hola a todas
acabé en el foro cuando buscaba información sobre relaciones de hijastros-padrastros en la red y la verdad me ha servido mucho leer vuestras respuestas, ya que me siento muy sola con este tema.
tengo el mismo problema que muchas de vosotras; la hija de mi pareja está ultra mimada y es bastante maleducada, yo a veces me siento muy culpable e intento ponerme en su lugar, padres separados, en fin, todo eso, pero la verdad es que me cuesta mucho convivir con ella sin frustrarme.
Vivimos juntos desde hace tres años y conozco a la niña desde que tenía 4 años, ahora tiene 10.
Vive con nosotros aproximadamente la mitad del tiempo y yo creo que me tiene aprecio, yo también a ella, ese no es el problema, se trata más bien de cómo manipula a su padre y cómo hace que todo lo qye hacemos cuando está ella es sólo dedicado a ella. Tenemso un niño juntos de un año y nuestra familia se mueve al son de la cría. Es exigente, desordenada, no acata ninguna norma, no respeta a los mayores, se muestra maleducada con las visitas, los amigos, mi familia (que la trata de maravilla)... y yo no lo soporto, Cada vez que esta en casa todo el tiempo es para ella, ni siquierea podemos hablar a solas, siempre interrumpe y dice que no le hacemos caso, básicamente no podemos hacer nada que no sea entretenerla.
Se levanta a las 7 de la mañana porque no le gusta dormir y despierta a su padre para que juegue con ella (a las 7!!). Se mete en nuestra cama... en fin.
Cada vez que hay mas gente tiene que ser el centro de atención. Cuando se aburre es un peligro, su padre deja todo lo que esté haciendo para atenderla.
No podemos invitar a nadie a casa porque es un peñazo para los demás...
Cada vez que le toca pasar unos días en casa yo me muero de ansiedad. Lo he hablado con mi chico pero siempre me dice q no la entiendo, que me ponga en su lugar y siemrpe acabamos mal.
está afectando a nuestra vida de pareja y estoy muy triste, no sé cómo plantearlo... ni como llevarlo, no se si pasar del tema o imponerme... en mi casa no pinto mucho cuando esta ella.
Al principio pensé incluso que lo estaba haciendo mal y que era mal pensada, pero varias personas (amigos/familia) me sacaron el tema poruqe canta mucho... al menos no estoy loca...
bueno gracias por lo que habeis escrito aqui. Ayuda mucho.

Como saber si es amor o no?
soy espanola y vivo en usa. La hija de mi esposo conocio a un espanol online y sin decirnos nada mantuvo oculto ese romance y luego un buen dia dijo que se iba a espana a conocer al chico,
lo conocio y se casaron en una semana. Mientras eso pasaba mi esposo ignoraba lo que ellos iban a casarse y yo menos.
Mi familia en espana desconocia este asunto. Tuve que informarles de todo como paso. Esta joven de 19 anos no me dio tiempo a enviar nada a mi querida familia alla. Nada le importo, solo tomo un avion y luego se caso. Al saber esto le ofreci si alguien de familia podia estar presente en esa boda, para asi saber con quien se casaba. La verdad no se si ha hecho esto para molestarme a mi, ignorando mi pais, mi familia y ganar la atencion de sus padres. Parece que como sus padres nunca antes se casaron y yo soy de espana, ella se fue a casar a espana, que opinas?

Es un cuento de nunca acabar
no se porque pero al final las villanas del cuento siempre somos las madrastras y eso solo pasa en las historietas en la vida real, solo somos victimas, yo no vivo con mi hijastro pero es una atribulacion de quejas la ultima que invento, es que su mama llega de mal genio y el esta dormido como un angelito y ella le empieza a pegar sin razon, prsssssssssss en que cabeza cabe por diosssssssss es un MANIPULADOR.

Realmente me identifico con este caso
Mi paciencia se agoto, solo me detiene en esta casa el amor por mi esposo, pero siento que esta a prueba cada día.... tengo 6 meses de casada pero tres años de relacion conyugal... nunca me habia casado y de mis antiguos noviazgos con ninguno habia tomado seriedad, solo con el.... al principo de mi relacion, una de sus ex le pidio que se llevara a los niños (15 y 17) por tenia serios problemas economicos y como a el le han culpado de todo porq no estaba con ellos, el dijo que si para demostrarles cuanto los ama, no me parecio mal puesto que si lo amo a el porque no a .los hijos.....pero me equivoque. Porque a las semanas que estaban con nosotros mi esposo se enfermo y tuvo que ser hospitalizado en la capital yo me fui con el y sus hijos se quedaron con su madre.... como empezaban clases con dolor en el alma tuve que dejarlo solo en la capital y regresarme con sus hijos a casa por peticion de el.... la situacion no iba bien porque a pesar de yo atenderlos lo mejor posible, habia un problema ellos no me veian como la pareja de su papa sino la empleada de la casa, por donde pasaba la escoba el chico tiraba algo todo el tiempo.... cada vez que hablaban con su madre o se veian con ella cambiaban a peor conmigo, yo me habia hecho amiga de ella sin pensar que ella se veia y conversaba con mi peor enemiga (la ex aventura de el) es mas mientras yo me mataba atendiendo todo en casa y ademas trabajando, la otra por consentimiento de mis hijastros viajo a verlo al hospital... a Dios gracias(CREO), me prefirio a mi.... al pasar del tiempo mi relacion con el varon que ahora va a cumplir 18 esta tan mal ....que su novia a la que no soporto por irrespetuosa, ya que llama en la madrugada y sabiendo que hay reglas en la casa lo hace igual, tome la llamada y le dije de todo me teñia harta, oye tengo una tia con tumor y tiene poco tiempo de vida y cada llamada despues de media noche me aterra y a ella no le importa y con todo me dijo que yo era una perra.... por Dios y ademas me amenazo de un sin fin de cosas, mi hijastro la apoya porque me odian...a veces quiero irme y no regresar jamas.... he hablado un millon de veces con el, le digo que lo unico que pido es respeto y consideracion y conmigo tendra todo... pero me detesta tanto que llama a la mama para decirle que lo obligo a hacer cosas que el no quiere y siempre soy la villana...hable con la psicologa del cole de mi hijastro y me dijo que no entiende porque yo tengo todo el peso de este problema si ellos pueden regresar ya con su mama, yo soy quien atiende sus dudas escolares soy quien habla con los profesores etc.... pero ella le dice a mi esposo que no tiene donde tenerlos y que veamos que hacemos... ah no les habia dicho que aunque ellos estan conmigo la mama de ellos TODAVIA recibe la manutencion, porque los angelitos se lo pidieron a su papa y el los complacio y eso ya hace tres años.... si mi esposo me compra algo ellos se quejan, le piden algo mas caro que lo mio....son tantas las cosas que tengo que contarles pero no terminaria nunca, estoy tan frustrada que decidi que me voy de la casa. No quiero hacerlo porque me case con el proposito de amarlo y estar con el toda la vida, pero tambien me amo a mi y esto no lo soporto, me han ofendido demasiado y el se deja llevar por su amor de padre, mi amor ya no es suficiente para que el decida poner las cosas en su lugar... y me haga sentir importante en su vida... ya no soporto a su hijo y se lo dije, NO LO SOPORTOOOOOOOOOOOOOO... Si alguna de ustedes soluciono su problema que me diga como hizo... no se si lo mio tenga solucion.... suerte a todas las Madrastras desplazadas y abusadas... besos

Madrastra optimista
quisiera compartir mi historia y talvez les sirva de algo, yo vivo tranquila con mi esposo..cuido a su hija...y le coloco los limites a su ex...pero no crean q fue facil, me costo mucho,sufri pero gracias a Di's todo fue mejorando...me case hace un poco mas de un ano tengo un bb con mi esposo de 9 meses y la verdad un hijo cambia la relacion, porq pasas hacer solo la esposa de el...ha formar la familia de el..ante eso ni una nina caprichosa puede..tube q hablar muchas veces con mi esposo y darle consejos de como tratar a su hija..pues la conoci de 4 y parecia un bebe de dos..no caminaba, comia en las piernas de el papa, el le daba la comida en la boca, tenia q dormir con ella..y mi esposo se pasaba a mi cama..etc..y hasta nos pegaba y la ex..ni hablar fastidiando por dinero, o q recogiera a la nina..o tonterias o la nina llamaba en la noche q extranaba a el papa..y q fuera..etc...asi q el consejo q les doy, es q se ganen primero a los hijastros, ayudandoles en todo, hablandoles bien y dando limites y reglas de la casa...tienen q ver q los hijos de su pareja son parte de el, y estaran con ustedes toda la vida asi q si no puedes con el enemigo unete..asi no te caiga en gracia has las cosas por favor a tu pareja no por favor a su ex..y dale ver q los hijos se van, crecen tienen amigos, se casan etc..pero siempre durara la pareja para acompanarlos..y q tu no estas dispuesta aguantar esa situacion, asi q el terminara por darte la razon en todo...darle ver q lo amas, q contigo puede conseguir lo q no consiguio con la otra, q era un hogar tranquilo y nunca tengas miedo de hablar...habla con tu pareja lo q te duele y el entendera..pedir siempre q las cosas se pareja,planes etc..se hablan en privado no delante de los hijos..nunca digas hijastros...siempre incluye a tus hijos si los tienen o si los tendran..asi el no sentira q estas despresiando a su hijo o hija..poco a poco el se desprendera de todo eso y hasta perdera el miedo a la ex..en caso q lo tenga como lo era mi esposo...ya habla con mas autoridad a su ex...y no se deja manipular por ninguna como antes..y yo tampoco pretendo manipularlo..en los casos de hijos mas grandes, es mas dificil..creo q las cosas tienen q hacerse desde el principio...porq crecen y es mas dicificil y lo mejor es buscar ayuda con un especialista..suerte a todas, q DI's les de mucha paciencia y luchen por lo q quieren no se dejen intimidar por nadie, ganensen a sus esposos, cocinandoles ricas cenas...q sus queriditos hijos nunca haran por el..cuidandolo, consintiendolo..etc..bye

Que horror!!!
Hola a todas, antes que nada dejenme decirles que yo creia estar loca, pues no imaginaba que hubiera tantas mujeres en mi situacion. Yo vivo con mi marido desde hace 7 años y conozco a su hijo desde que tenia 4. Un verdadero mounstruo y el padre peor cuando esta con el. Yo crei que teniendo hijos esto iba a cambiar y dejenme decirles que empeoro. Hoy tengo mellizos de 3 años y este niñito espera con calma la oportunidad para atormentarlos, hacerles las peores de las maldades con decirles que a mi hija le poncho a proposito el salvavidas en la alberca para que se hundiera y si yo no he estado cerca no se que hubiera pasado. He llegado a un grado espantoso de desesperacion, pues mi marido tiene una venda en los ojos y no quiere aceptar nada. El niño viene cada 15 dias a nuestra casa con boleto de avion pagado por su papi y se queda el fin de semana a hacernos la vida imposible a todos y pegarles a los hermanitos. Hace poco empeze a grabar todo con una camara secreta para tener las pruebas y mostrarselas a mi marido. Ya tengo algunas pero voy a juntar mas para que no haya salvacion alguna. Yo como lei en varios mensajes mas les recomiendo que no se casen con hombres que ya tienen hijos, la situacion se pone peor cuando tienes bbs con el. De verdad les digo que si me dieran hoy la oportunidad de recapacitar no volvia a cometer el mismo error.

Hijastros
mi matrimonio es un desastre mis hijastras llegaron a mi casa a molestar y hacer lo que les da la gana , mi esposo se deja manipular hasta el punto de aguantarles su mal comportamiento y yo soy un cuadro pintado en la pared.
resumen; divorcio a la vuelta de la esquina. suerte
a las que [piensan unirse en matrimomio a un hombre con hijos,,,,,,,,,,,,,,,,,.

Madrastras
lo que si es cierto es que es situación es muy incómoda pero creo que tiene solución, hay un tema principial que es el de la aceptación, desde que nacemos nos alejamos de las cosas que no nos gustan o nos acercamos a las situaciones que nos dan satisfacción o placer. Cuando hay algo que no nos gusta lo alejamos de nuestra vida, sin darnos cuenta que aquello que nos ha tocado vivir puede ser un puente hacia un aprendizaje. En primer lugar la aceptación de que existe un menor que no es hijo de nuestras entrañas y que nos ha tomado como esparring de su mamá es difícil de digerir, pero es la realidad. Entiendo tu malestar, pero si huyes en ese caso ellos se habrán salido con la suya y tu no habrás aprendido como manejar ciertas situación complicadas que te ha planteado la vida.
Aconsejarte de que no es una solución el enfrentamiento directo ni con tu marido ni con tu hijastra. Para empezar es mejor no decir a los hombre como deben de hacer las cosas porque se siente invalidados y por consiguiente su forma de actuar aunque patológica no mejorará. Es mejor hablarles desde lo que tu estás sintiendo y darle a él la posibilidad de cambiar a su manera. Con el tema de la menor piensa que es precisamente esto una niña, y es fácil de que si existe manipulación de la madre tarde o temprano ella misma se dará cuenta, lo importante es que no le des fuerza a estos ataques, ni en tu actitud defensiva que sin querer debes de proyectar, serénate y da espacio a la realidad, las cosas son como son, no puedes cambiar los sentimientos de rabia de la niña, pero tu si eres responsable de tus sentimientos, no le des fuerza al mal comportamiento elogia la parte positiva de las actitudes de la niña. En muchas ocasiones es mejor disociarte y dar espacio a tu marido que es su padre y quien tiene la responsabilidad absoluta en cuanto a su educación, si pones palos de ciego él tampoco sabrá como hacerlo, dale confianza y que sea él mismo quien se de cuenta de sus errores, Pero tu distanciate y solo toma protagonismo en el buen rollo.
Siempre que veas que hay un exceso de materialismo hacia la hija y sientes que debería velar más por vuestro bienestar utiliza la astucia,, hablale de proyectos de futuro hijos, boda, facturas por pagar, él mismo lentamente se dará cuenta de que la vida se expande día a día y ese sentiemiento de culpa con su hija se irá minorizando.
Pero si lo dices por la vía directa la culpa seguirá trabajando con más fuerza.

Madrastras
lo que si es cierto es que es situación es muy incómoda pero creo que tiene solución, hay un tema principial que es el de la aceptación, desde que nacemos nos alejamos de las cosas que no nos gustan o nos acercamos a las situaciones que nos dan satisfacción o placer. Cuando hay algo que no nos gusta lo alejamos de nuestra vida, sin darnos cuenta que aquello que nos ha tocado vivir puede ser un puente hacia un aprendizaje. En primer lugar la aceptación de que existe un menor que no es hijo de nuestras entrañas y que nos ha tomado como esparring de su mamá es difícil de digerir, pero es la realidad. Entiendo tu malestar, pero si huyes en ese caso ellos se habrán salido con la suya y tu no habrás aprendido como manejar ciertas situación complicadas que te ha planteado la vida.
Aconsejarte de que no es una solución el enfrentamiento directo ni con tu marido ni con tu hijastra. Para empezar es mejor no decir a los hombre como deben de hacer las cosas porque se siente invalidados y por consiguiente su forma de actuar aunque patológica no mejorará. Es mejor hablarles desde lo que tu estás sintiendo y darle a él la posibilidad de cambiar a su manera. Con el tema de la menor piensa que es precisamente esto una niña, y es fácil de que si existe manipulación de la madre tarde o temprano ella misma se dará cuenta, lo importante es que no le des fuerza a estos ataques, ni en tu actitud defensiva que sin querer debes de proyectar, serénate y da espacio a la realidad, las cosas son como son, no puedes cambiar los sentimientos de rabia de la niña, pero tu si eres responsable de tus sentimientos, no le des fuerza al mal comportamiento elogia la parte positiva de las actitudes de la niña. En muchas ocasiones es mejor disociarte y dar espacio a tu marido que es su padre y quien tiene la responsabilidad absoluta en cuanto a su educación, si pones palos de ciego él tampoco sabrá como hacerlo, dale confianza y que sea él mismo quien se de cuenta de sus errores, Pero tu distanciate y solo toma protagonismo en el buen rollo.
Siempre que veas que hay un exceso de materialismo hacia la hija y sientes que debería velar más por vuestro bienestar utiliza la astucia,, hablale de proyectos de futuro hijos, boda, facturas por pagar, él mismo lentamente se dará cuenta de que la vida se expande día a día y ese sentiemiento de culpa con su hija se irá minorizando.
Pero si lo dices por la vía directa la culpa seguirá trabajando con más fuerza.

Ya no puedo mas y estoy embarazada ¿qué hago?
Estoy desesperada y embarazada. Les cuento ya que necesito desahogarme.
Llevo con mi pareja algo más de 4 años, nada más empezar con el se empeño en pedir la custodia compartida de su hija pequeña, que en ese momento tenia 13 años, de esta forma empezamos a convivir con ella 15 dias al mes, durante los dos primeros años viviamos 15 dias en mi casa y los 15 que estabamos con la en la suya, los fines de semana que nos tocaba también venia la mayor que estaba estudiando en otra ciudad, esta en ese momento con 18 años.
Las cosas no empezaron bien, la pequeña me tenia unos celos que aun no ha superado, siempre con papa en la boca, pero de una manera muy sutil ya que lo disfraza de que buena soy. Cuando estabamos en su casa, yo decidi no tomar parte en las decisiones de la misma, organización, limpieza, comidas,..imaginaos eso era una autentica pocilga, yo limpiaba mi habitacion y el baño que yo utilizaba, lo demas nada,cuando venia la mayor, que es concsiderada como una diosa se permitia el lujo de llamarme guarrra, ella que cuando tenia la regla se dejaba las compresas tiradas en el suelo del cuarto de baño.
A los dos años de estar asi y por problemas economicos de mi pareja, el tiene que vender su casa y entonces la custodia compartida comienza a ser en mi casa, claro si antes habia problemas ahora todos estos se agraban ya que en mi casa hay unas normas minimas y si ya era la mala de la pelicula haciendo lo que ellas querian imaginaos ahora soy como un ogro.
Yo solo he discutido con mi pareja por causa de sus hijas, el es una persona estupenda pero el remordimiento de no estar con ellas el tiempo suficiente le puede.
Ahora estoy embarazada, yo pensaba que esto mejoraria en algo la relaciones, las he intentado invulcrar en todo, invitandolas a venir cuando hemos ido a hacer las ecos, enseñandoles cada cosa que he ido preparando, pero da igual siguen siendo ellas, me ignoran, actuan como si yo no estuviese en mi casa y como si solo tuvieran derechos y ninguna obligacion, a todo esto su padre indignado conmigo ya que se supone que yo soy la adulta y ellas son las niñas, a dia de hoy tienen 17 y 22 años.
Ayer le hable mal a la pequeña, ya no aguanté mas y su queridisimo padre me llamo paranoica y se fueron con la amenaza que cuando quisiera hablar con el le llamara, pero yo me dije que no le iba a llamar, que estoy embarazada de casi 7 meses y que ya no puedo mas, se fueron a las 4 de la tarde y el aparecio sobre las 10, le dije que la culpa de todo lo que estaba pasando la tenia el, ya que nunca me ha dado mi lugar y les ha pedido a sus hijas un minimo de respeto hacia mi su hija llego mas tarde.
Y yo no se que hacer, por un lado yo le quiero a el con toda mi alma, por otro estoy embarazada y nunca me imagine que tendría un embarazo tan desgraciado, pero no se si puedo vivir lo que me queda yo sola y por otro lado quiero que se vayan de mi casa, no quiero seguir con esta lucha que ya veo que no va a llegar a ningun sitio agradable, hoy la primero que tengo que hacer es pedirle disculpas por hablarle mal, ya que no debi hacerlo, pero por otro lado se que esto le dara aun mas fuerza. No se que hacer.
Os doy las gracias de antemano por dejarme compartir con vosotras todo esto y os deseo lo mejor.

Ya no puedo mas y estoy embarazada ¿qué hago?
Estoy desesperada y embarazada. Les cuento ya que necesito desahogarme.
Llevo con mi pareja algo más de 4 años, nada más empezar con el se empeño en pedir la custodia compartida de su hija pequeña, que en ese momento tenia 13 años, de esta forma empezamos a convivir con ella 15 dias al mes, durante los dos primeros años viviamos 15 dias en mi casa y los 15 que estabamos con la en la suya, los fines de semana que nos tocaba también venia la mayor que estaba estudiando en otra ciudad, esta en ese momento con 18 años.
Las cosas no empezaron bien, la pequeña me tenia unos celos que aun no ha superado, siempre con papa en la boca, pero de una manera muy sutil ya que lo disfraza de que buena soy. Cuando estabamos en su casa, yo decidi no tomar parte en las decisiones de la misma, organización, limpieza, comidas,..imaginaos eso era una autentica pocilga, yo limpiaba mi habitacion y el baño que yo utilizaba, lo demas nada,cuando venia la mayor, que es concsiderada como una diosa se permitia el lujo de llamarme guarrra, ella que cuando tenia la regla se dejaba las compresas tiradas en el suelo del cuarto de baño.
A los dos años de estar asi y por problemas economicos de mi pareja, el tiene que vender su casa y entonces la custodia compartida comienza a ser en mi casa, claro si antes habia problemas ahora todos estos se agraban ya que en mi casa hay unas normas minimas y si ya era la mala de la pelicula haciendo lo que ellas querian imaginaos ahora soy como un ogro.
Yo solo he discutido con mi pareja por causa de sus hijas, el es una persona estupenda pero el remordimiento de no estar con ellas el tiempo suficiente le puede.
Ahora estoy embarazada, yo pensaba que esto mejoraria en algo la relaciones, las he intentado invulcrar en todo, invitandolas a venir cuando hemos ido a hacer las ecos, enseñandoles cada cosa que he ido preparando, pero da igual siguen siendo ellas, me ignoran, actuan como si yo no estuviese en mi casa y como si solo tuvieran derechos y ninguna obligacion, a todo esto su padre indignado conmigo ya que se supone que yo soy la adulta y ellas son las niñas, a dia de hoy tienen 17 y 22 años.
Ayer le hable mal a la pequeña, ya no aguanté mas y su queridisimo padre me llamo paranoica y se fueron con la amenaza que cuando quisiera hablar con el le llamara, pero yo me dije que no le iba a llamar, que estoy embarazada de casi 7 meses y que ya no puedo mas, se fueron a las 4 de la tarde y el aparecio sobre las 10, le dije que la culpa de todo lo que estaba pasando la tenia el, ya que nunca me ha dado mi lugar y les ha pedido a sus hijas un minimo de respeto hacia mi su hija llego mas tarde.
Y yo no se que hacer, por un lado yo le quiero a el con toda mi alma, por otro estoy embarazada y nunca me imagine que tendría un embarazo tan desgraciado, pero no se si puedo vivir lo que me queda yo sola y por otro lado quiero que se vayan de mi casa, no quiero seguir con esta lucha que ya veo que no va a llegar a ningun sitio agradable, hoy la primero que tengo que hacer es pedirle disculpas por hablarle mal, ya que no debi hacerlo, pero por otro lado se que esto le dara aun mas fuerza. No se que hacer.
Os doy las gracias de antemano por dejarme compartir con vosotras todo esto y os deseo lo mejor.

Relájate
Entiendo por lo que estás pasando, pero cuando una relación ya está muy viciada es difícil reconponerla, esto se hubiera tenido que atajar antes. En la situación en la que te encuentras con tu embarazo bastante adelantado es mejor buscar apoyo profesional para tratar de que estés mejor , no me refiero a que hagas psicoterapia porque estando embarazada es mejor que no remuevas mucho las emociones, tomate un respiro acude a clases de meditación , relajación, busca algún centro cercano a tu casa donde puedas acudir en caso de que te sientas ansiosa, evita enfrentarte a tu marido por sus hijas, intenta distanciarte al máximo y ahora preocupate por ti y por el hijo que va a nacer éste es el tema el cual que es mejor centrarte y , nunca le hagas escoger a tu marido entre sus hijas o tu, tu reclama cariño a través del cariño, como mujer, y él ya dosificará el tiempo a su manera, si tu marido está dispuesto en un futuro y cuando el niño haya nacido estaria bien que hicierais terapia de pareja, yo haría terapia sistémica familiar. Está muy indicada para estos casos.
recuerda serénate, no hay nada mejor que puedas hacer ahora por ti y por el bebé que va a nacer y si amas a tu marido también es un buen enfoque comunicarte con él desde la serenidad y con tus sentimientos, nunca le digas como debe de hacer o deshacer, háblale de como te sientes tu con lo que está sucediendo, pero repito ahora no toca solucionar el tema de sus hijas, posponlo porque no vas a resolver en dos meses las cosas. tiempo al tiempo, en cuanto tu marido vea al niño se sentirá parte implicada en los cuidados del bébé y es posible que las cosas tomen otra forma.
y sobretodo, no des fuerza a los ataques que vayan dirigidos a ti, dale la vuelta piensa que eso no va contigo, es la rabia de otra persona no es tuya y tu no debes de cargar con esa rabia. Observa como si estuvieras en posición de meditación, ves pasando las palabras que te hieren como las nubes y sigue con tu vida cotidiana felizmente.

Relájate
Entiendo por lo que estás pasando, pero cuando una relación ya está muy viciada es difícil reconponerla, esto se hubiera tenido que atajar antes. En la situación en la que te encuentras con tu embarazo bastante adelantado es mejor buscar apoyo profesional para tratar de que estés mejor , no me refiero a que hagas psicoterapia porque estando embarazada es mejor que no remuevas mucho las emociones, tomate un respiro acude a clases de meditación , relajación, busca algún centro cercano a tu casa donde puedas acudir en caso de que te sientas ansiosa, evita enfrentarte a tu marido por sus hijas, intenta distanciarte al máximo y ahora preocupate por ti y por el hijo que va a nacer éste es el tema el cual que es mejor centrarte y , nunca le hagas escoger a tu marido entre sus hijas o tu, tu reclama cariño a través del cariño, como mujer, y él ya dosificará el tiempo a su manera, si tu marido está dispuesto en un futuro y cuando el niño haya nacido estaria bien que hicierais terapia de pareja, yo haría terapia sistémica familiar. Está muy indicada para estos casos.
recuerda serénate, no hay nada mejor que puedas hacer ahora por ti y por el bebé que va a nacer y si amas a tu marido también es un buen enfoque comunicarte con él desde la serenidad y con tus sentimientos, nunca le digas como debe de hacer o deshacer, háblale de como te sientes tu con lo que está sucediendo, pero repito ahora no toca solucionar el tema de sus hijas, posponlo porque no vas a resolver en dos meses las cosas. tiempo al tiempo, en cuanto tu marido vea al niño se sentirá parte implicada en los cuidados del bébé y es posible que las cosas tomen otra forma.
y sobretodo, no des fuerza a los ataques que vayan dirigidos a ti, dale la vuelta piensa que eso no va contigo, es la rabia de otra persona no es tuya y tu no debes de cargar con esa rabia. Observa como si estuvieras en posición de meditación, ves pasando las palabras que te hieren como las nubes y sigue con tu vida cotidiana felizmente.

Gracias
Gracias por tu consejo, es muy amable por tu parte que me hallas contestado, me ha alividado mucho.
Y ya que has mostrado interés por mi caso te cuento como continua: se han ido de casa a la casa de la abuela y mi pareja con ellas, yo le entiendo, al fin y al cabo son sus hijas, pero estamos hechos polvo ya que nos queremos con toda nuestra alma. Yo he intentado facilitarle las cosas y le he dicho que no se preocupe por mi y que vaya con ellas, que yo no le puedo ni quiero poner entre ellas y yo,
El sigue pensando que esto va ser transitorio y que volveran a casa, pero yo creo que es definitivo y no se como se resolvera todo esto ya que lo de la casa de la abuela es algo transitorio.
Y mientras tanto aqui estoy, sola en casa y con una gran barrigota que no para de moverse y que me dice que tengo que continuar. Nunca me imagine que este momento tan mágico y esperado en mi vida se fuera a volver en todo un sufrimiento. No sé, me siento vacia, fracasada, bloqueada,... pero no cambio nada ni un solo minuto de los que he pasado con mi pareja.
Espero que la tresteza pase pronto y mi bebe nazca en el mejor ambiente posible.
Un beso y muchas graias.

Gracias
Gracias por tu consejo, es muy amable por tu parte que me hallas contestado, me ha alividado mucho.
Y ya que has mostrado interés por mi caso te cuento como continua: se han ido de casa a la casa de la abuela y mi pareja con ellas, yo le entiendo, al fin y al cabo son sus hijas, pero estamos hechos polvo ya que nos queremos con toda nuestra alma. Yo he intentado facilitarle las cosas y le he dicho que no se preocupe por mi y que vaya con ellas, que yo no le puedo ni quiero poner entre ellas y yo,
El sigue pensando que esto va ser transitorio y que volveran a casa, pero yo creo que es definitivo y no se como se resolvera todo esto ya que lo de la casa de la abuela es algo transitorio.
Y mientras tanto aqui estoy, sola en casa y con una gran barrigota que no para de moverse y que me dice que tengo que continuar. Nunca me imagine que este momento tan mágico y esperado en mi vida se fuera a volver en todo un sufrimiento. No sé, me siento vacia, fracasada, bloqueada,... pero no cambio nada ni un solo minuto de los que he pasado con mi pareja.
Espero que la tresteza pase pronto y mi bebe nazca en el mejor ambiente posible.
Un beso y muchas graias.

Familias reconstituidas
Siento mucho este desenlace y que te estés sintiendo así, espero no haya sido yo quien te haya inspirado esta decisión. He empatizado contigo porque vengo de una situación parecida también soy "madrastra" una palabra que no me gusta porque se ha utilizado en muchas ocasiones con un tono despectivo. pienso que el cuento de la Cenicienta lo deberían de actualizar y no lo digo con tono irónico, porque los niños de hoy en día, la gran mayoría viven con madrastas y padrastros, y los cuentos nos han condicionado a todos a un nivel muy inconsciente.
Yo he pasado por una situación parecida y me he permitido darte este consejo porque creo que todavía hay cosas que se pueden solucionar, por otro lado es muy importante la edad de las niñas de tu marido . En mi caso mi marido también tiene dos y yo tengo una , las niñas tenían 5 y 7 años cuando las conocí y mi hija 13 años y ya hace cinco años que estamos juntos, la custodia la tiene la madre, y el problema principal es y ha sido precisamente la custodia única a favor de la madre, hay personas que cuando tienen el poder se crecen para actuar en contra de los demás. , a veces he pensado que hubiera sido mejor que no vinieran a nuestra casa para aliviarles la presión de la madre porque a nivel legal no se puede hacer nada, todo dependerá del tipo de persona que tiene la custodia , la suerte correrá en función de los escrúpulos , los valores y de la cantidad de rabia que supera el amor hacia sus hijos.
Ha sido una tarea ardua, pero ellas me quieren porque las he cuidado y no he hecho diferencias con mi hija y sobretodo siempre me he mantenido al margen nunca les he mencionado ninguna mala acción que haya podido hacer su madre en nuestro contra (denuncias falsas) y siempre aunque en alguna ocasión me han querido llamar mamá les he dejado claro que nunca podré ocupar ese papel, en todo caso una muy buena amiga del alma , y con todo esto he tenido que hacer muchos ejercicios para contar hasta 100 para no descargar contra las niñas porque ellas siempre llegaban con la escopeta recargada.
En cuanto a tu caso es distinto sobre todo por la edad en la que conociste a sus hijas y además viven contigo, quizá puedas adaptar algo de mi experiencia, aunque cada caso sea un mundo, el amor abre muchas puertas, trata de verlas como las niñas que fueron quizás así se endulce un poco tu corazón . Bajo mi punto de vista el amor de pareja es tan importante como el de los hijos porque nos hace ser más íntegros , me da muchísima tristeza que las personas se separen cuando se aman profundamente y más al fin y al cabo por motivos ajenos que no tienen nada que ver con el amor. Estas niñas, que ya son mujeres, están a punto de ser independientes te quedan unos añitos nada más, y ahora os centraréis en el bebé que necesita más cuidados y por lo que veo tu marido es un hombre que quiere a sus hijas mucho, también querrá mucho a vuestro bebé. Seguro que lo está pasando mal con esta situación.
Hay un tema relevante que para nosotros ha sido básico que es el tema de la casa, una casa a medias ,terreno neutro , y entre los dos pusimos los limites indispensables para vivir, , mucha mano izquierda, y siempre negociar con mi marido .
Desde que he vivido esta situación que me ha tocado , siento que he sufrido pero también he aprendido , lamentablemente son situaciones que no vienen con un manual de instrucciones y te pillan de imprevisto , por eso yo siento que he cometido muchos errores con la mejor de mis intenciones. A nuestra generación le ha tocado aprender a golpe de experiencia porque somos un país con una democracia relativamente joven y hemos vivido en poco tiempo muchos cambios, la ley del divorcio también es relativamente joven y se han formado nuevos modelos de familia. . Hay libros y documentación que abordan la temática de las familias ensambladas o reconstituidas porque ya casi es una situación de lo más habitual y pueden dar una perspectiva que os puede servir de guía, pero aún así , tu experiencia personal y el día a día es lo que realmente cuenta, de lo único que estoy segura es que hay que tratar todas las situaciones desde la serenidad , con amor y desde el dialogo, nunca en medio de la discusión porque llegan las imposiciones y se pierden los papeles , es un tema muy delicado y que genera emociones muy intensas, tanto para lo bueno como para lo malo. y no se llega a buen puerto cuando no se tiene la cabeza fría y hay que llevar el timón de un barco llamado familia, todos perdemos.

Un abrazo

Familias reconstituidas
Siento mucho este desenlace y que te estés sintiendo así, espero no haya sido yo quien te haya inspirado esta decisión. He empatizado contigo porque vengo de una situación parecida también soy "madrastra" una palabra que no me gusta porque se ha utilizado en muchas ocasiones con un tono despectivo. pienso que el cuento de la Cenicienta lo deberían de actualizar y no lo digo con tono irónico, porque los niños de hoy en día, la gran mayoría viven con madrastas y padrastros, y los cuentos nos han condicionado a todos a un nivel muy inconsciente.
Yo he pasado por una situación parecida y me he permitido darte este consejo porque creo que todavía hay cosas que se pueden solucionar, por otro lado es muy importante la edad de las niñas de tu marido . En mi caso mi marido también tiene dos y yo tengo una , las niñas tenían 5 y 7 años cuando las conocí y mi hija 13 años y ya hace cinco años que estamos juntos, la custodia la tiene la madre, y el problema principal es y ha sido precisamente la custodia única a favor de la madre, hay personas que cuando tienen el poder se crecen para actuar en contra de los demás. , a veces he pensado que hubiera sido mejor que no vinieran a nuestra casa para aliviarles la presión de la madre porque a nivel legal no se puede hacer nada, todo dependerá del tipo de persona que tiene la custodia , la suerte correrá en función de los escrúpulos , los valores y de la cantidad de rabia que supera el amor hacia sus hijos.
Ha sido una tarea ardua, pero ellas me quieren porque las he cuidado y no he hecho diferencias con mi hija y sobretodo siempre me he mantenido al margen nunca les he mencionado ninguna mala acción que haya podido hacer su madre en nuestro contra (denuncias falsas) y siempre aunque en alguna ocasión me han querido llamar mamá les he dejado claro que nunca podré ocupar ese papel, en todo caso una muy buena amiga del alma , y con todo esto he tenido que hacer muchos ejercicios para contar hasta 100 para no descargar contra las niñas porque ellas siempre llegaban con la escopeta recargada.
En cuanto a tu caso es distinto sobre todo por la edad en la que conociste a sus hijas y además viven contigo, quizá puedas adaptar algo de mi experiencia, aunque cada caso sea un mundo, el amor abre muchas puertas, trata de verlas como las niñas que fueron quizás así se endulce un poco tu corazón . Bajo mi punto de vista el amor de pareja es tan importante como el de los hijos porque nos hace ser más íntegros , me da muchísima tristeza que las personas se separen cuando se aman profundamente y más al fin y al cabo por motivos ajenos que no tienen nada que ver con el amor. Estas niñas, que ya son mujeres, están a punto de ser independientes te quedan unos añitos nada más, y ahora os centraréis en el bebé que necesita más cuidados y por lo que veo tu marido es un hombre que quiere a sus hijas mucho, también querrá mucho a vuestro bebé. Seguro que lo está pasando mal con esta situación.
Hay un tema relevante que para nosotros ha sido básico que es el tema de la casa, una casa a medias ,terreno neutro , y entre los dos pusimos los limites indispensables para vivir, , mucha mano izquierda, y siempre negociar con mi marido .
Desde que he vivido esta situación que me ha tocado , siento que he sufrido pero también he aprendido , lamentablemente son situaciones que no vienen con un manual de instrucciones y te pillan de imprevisto , por eso yo siento que he cometido muchos errores con la mejor de mis intenciones. A nuestra generación le ha tocado aprender a golpe de experiencia porque somos un país con una democracia relativamente joven y hemos vivido en poco tiempo muchos cambios, la ley del divorcio también es relativamente joven y se han formado nuevos modelos de familia. . Hay libros y documentación que abordan la temática de las familias ensambladas o reconstituidas porque ya casi es una situación de lo más habitual y pueden dar una perspectiva que os puede servir de guía, pero aún así , tu experiencia personal y el día a día es lo que realmente cuenta, de lo único que estoy segura es que hay que tratar todas las situaciones desde la serenidad , con amor y desde el dialogo, nunca en medio de la discusión porque llegan las imposiciones y se pierden los papeles , es un tema muy delicado y que genera emociones muy intensas, tanto para lo bueno como para lo malo. y no se llega a buen puerto cuando no se tiene la cabeza fría y hay que llevar el timón de un barco llamado familia, todos perdemos.

Un abrazo

El amor, es la clave
hola menta, tienes toda la razón, deberían cambiar la versión de los cuentos y actualizarla a la nueva realidad que nos está tocando vivir. Y estoy de acuerdo que es a través del amor como se puede llegar a el buen camino.

Es cierto que el papel que juegan las ex en todo esto también es muy importante, ya que pueden ser facilitadoras o un obstáculo. En nuestro caso es mas bien lo último, ya que al tener la custodia compartida no recibe ningún beneficio económico y aunque suene mal parece que es lo único que le interesa, que sus hijas vuelvan con ella para que el papa le haga el ingreso mensual, y todo influye.
Yo espero que si un día se diera la vuelta a la tortilla ser más generosa, por suerte no tengo ninguna necesidad a nivel económico ya que tengo un trabajo estable y un sueldo razonable y por otro lado como tu bien dices mi pareja es un padre 10.

Estoy, dentro de lo que cabe, más tranquila. Ellos siguen en la casa de la abuela y mañana se van a un mini viaje de 3 días. Yo por mi parte le he pedido tranquilidad y paz para las 8 semanas que me quedan de embarazo, será cesarea, y para los primeros meses con el bebé, ya que llevo todo el embarazo en esta situación de estres constante y no es posible continuar así. El me ha dicho que no me preocupe, que confie en el y que se va ocupar de que todo este bien buscado soluciones para esto que ve que es lo justo para el bebé, para mi y por supuesto para el, que también quiere disfrutar de lo que viene.
Después ya se verá, a lo mejor este regalo de la vida nueva que está por llegar nos calma y nos dulcifica a todos el corazón.

Tu ejemplo y tu experiencia me están sirviendo de mucho, espero que continuemos en contacto.

Un fuerte abrazo.

El amor, es la clave
hola menta, tienes toda la razón, deberían cambiar la versión de los cuentos y actualizarla a la nueva realidad que nos está tocando vivir. Y estoy de acuerdo que es a través del amor como se puede llegar a el buen camino.

Es cierto que el papel que juegan las ex en todo esto también es muy importante, ya que pueden ser facilitadoras o un obstáculo. En nuestro caso es mas bien lo último, ya que al tener la custodia compartida no recibe ningún beneficio económico y aunque suene mal parece que es lo único que le interesa, que sus hijas vuelvan con ella para que el papa le haga el ingreso mensual, y todo influye.
Yo espero que si un día se diera la vuelta a la tortilla ser más generosa, por suerte no tengo ninguna necesidad a nivel económico ya que tengo un trabajo estable y un sueldo razonable y por otro lado como tu bien dices mi pareja es un padre 10.

Estoy, dentro de lo que cabe, más tranquila. Ellos siguen en la casa de la abuela y mañana se van a un mini viaje de 3 días. Yo por mi parte le he pedido tranquilidad y paz para las 8 semanas que me quedan de embarazo, será cesarea, y para los primeros meses con el bebé, ya que llevo todo el embarazo en esta situación de estres constante y no es posible continuar así. El me ha dicho que no me preocupe, que confie en el y que se va ocupar de que todo este bien buscado soluciones para esto que ve que es lo justo para el bebé, para mi y por supuesto para el, que también quiere disfrutar de lo que viene.
Después ya se verá, a lo mejor este regalo de la vida nueva que está por llegar nos calma y nos dulcifica a todos el corazón.

Tu ejemplo y tu experiencia me están sirviendo de mucho, espero que continuemos en contacto.

Un fuerte abrazo.

Madrastras
Bueno me alegro de que la cosas hayan tomado un rumbo más relajado y con buenas perspectivas y también me alegro de que mi experiencia te haya servido , es muy difícil dar consejos por la responsabilidad que comporta y trato de no darlos si no es desde la experiencia, aunque a veces me resulte difícil , . Entiendo que muchas en cuanto entramos en foros ya sea por situaciones distintas en el fondo lo que creo que nos une a todas es sentirnos comprendidas desde un lado más humano y complice, y es que hay cosas que si no las experimentas es difícil ponerse en la piel de la otra persona. Tu embarazo es el mejor regalo de los regalos, desde que inicié la relación con mi pareja que hemos estado intentado tener un bebé pero no ha habido suerte , cuando leí tu comentario me puse en tu piel, entendí la problemática y empaticé contigo . Por otro lado tu experiencia a mi también me ha servido para tratar de comprender mis sentimientos confrontados, yo creo que en general todas las que estamos en calidad de madrastras pasamos por sentimientos parecidos desde la sensación de abandono de nuestra pareja junto al desafío de los " pequeños tiranos y ex incluidos" es difícil lidiar con eso porque te genera mucha rabia, e impotencia... el ser consciente de que estos sentimientos están alli y los puedo reconocer me hacer ser más integra porque forman parte de mi aunque no me guste sentirlos claro, .por otro lado cuando los he afrontado también he visto los sentimientos que me hacen ser una persona más cálida y comprensiva, vivir con unos hijos que ya tienen padre y madre es una muy buena muestra de amor que puedes hacer a un ser amado. No es fácil pero no hay que rendirse porque cuando la experiencia te hace encontrarte contigo mismo, con tu totalidad, se empiezan a abrir puertas, a sentir que hay cosas que toman un sentido mucho más profundo.
Que bueno que hayas logrado un espacio para relajarte al final de tu embarazo, esto es lo primordial.

un fuerte abrazo .

Madrastras
Bueno me alegro de que la cosas hayan tomado un rumbo más relajado y con buenas perspectivas y también me alegro de que mi experiencia te haya servido , es muy difícil dar consejos por la responsabilidad que comporta y trato de no darlos si no es desde la experiencia, aunque a veces me resulte difícil , . Entiendo que muchas en cuanto entramos en foros ya sea por situaciones distintas en el fondo lo que creo que nos une a todas es sentirnos comprendidas desde un lado más humano y complice, y es que hay cosas que si no las experimentas es difícil ponerse en la piel de la otra persona. Tu embarazo es el mejor regalo de los regalos, desde que inicié la relación con mi pareja que hemos estado intentado tener un bebé pero no ha habido suerte , cuando leí tu comentario me puse en tu piel, entendí la problemática y empaticé contigo . Por otro lado tu experiencia a mi también me ha servido para tratar de comprender mis sentimientos confrontados, yo creo que en general todas las que estamos en calidad de madrastras pasamos por sentimientos parecidos desde la sensación de abandono de nuestra pareja junto al desafío de los " pequeños tiranos y ex incluidos" es difícil lidiar con eso porque te genera mucha rabia, e impotencia... el ser consciente de que estos sentimientos están alli y los puedo reconocer me hacer ser más integra porque forman parte de mi aunque no me guste sentirlos claro, .por otro lado cuando los he afrontado también he visto los sentimientos que me hacen ser una persona más cálida y comprensiva, vivir con unos hijos que ya tienen padre y madre es una muy buena muestra de amor que puedes hacer a un ser amado. No es fácil pero no hay que rendirse porque cuando la experiencia te hace encontrarte contigo mismo, con tu totalidad, se empiezan a abrir puertas, a sentir que hay cosas que toman un sentido mucho más profundo.
Que bueno que hayas logrado un espacio para relajarte al final de tu embarazo, esto es lo primordial.

un fuerte abrazo .

Es la pior cosa enamorarse de un hombre que lla tiene hijos
queria compartir mi esperiencia, yo tambin enamorare de un hombre que tiene 3 hijos, convivimos 4 años y no lo aguente sus hijos y me separe, lo mas chico que tenia la misma idade de lo mio era lo mas poblematico, iva toods los fines de semana, yo lo disia que éra mi pior pesadilla, llegava por jueves y yo lla me ponia de mal humor, venia y se creia que podia aser lo que se dava la ganas, atirava todo la mugri en lo piso, nel baño el papel sucio todo nel piso, até hoy no se , si hacia la propocito o si estava acostumado viver en la mugri, lo robava las cosas de mi hijo y se lo levaba, un horror, no lo aguente y me separe, lo sufro, porque todavia lo amo a su papá, mas as vezes lo tengo bronca porque el no lo supo colocar as cosas en su lugar, bueno chicas forsa con sus hijastros que son lo pior que haiiii,

Es la pior cosa enamorarse de un hombre que lla tiene hijos
queria compartir mi esperiencia, yo tambin enamorare de un hombre que tiene 3 hijos, convivimos 4 años y no lo aguente sus hijos y me separe, lo mas chico que tenia la misma idade de lo mio era lo mas poblematico, iva toods los fines de semana, yo lo disia que éra mi pior pesadilla, llegava por jueves y yo lla me ponia de mal humor, venia y se creia que podia aser lo que se dava la ganas, atirava todo la mugri en lo piso, nel baño el papel sucio todo nel piso, até hoy no se , si hacia la propocito o si estava acostumado viver en la mugri, lo robava las cosas de mi hijo y se lo levaba, un horror, no lo aguente y me separe, lo sufro, porque todavia lo amo a su papá, mas as vezes lo tengo bronca porque el no lo supo colocar as cosas en su lugar, bueno chicas forsa con sus hijastros que son lo pior que haiiii,

Mi estrategia
La verdad es que hay algo que no deben olvidar. Es bueno ser comprensivas e intentar que toda esta situación de ser madrastra funcione de corazón pero antes de complicarse la vida EL tiene que tener las cosas en claro. A quien prefiere? a estas niñas caprichosas o no que por ahora lo necesitan y que cuando crezcan se irán y harán su propia vida? o a ustedes que los han aceptado a pesar de que tienen esa carga tan agitante y "odiosa"? TIENEN QUE DARSE SU LUGAR, ser un poco mas egoístas y demandar el papel que les corresponde como la NUEVA PAREJA Y COMPAÑERA DE VIDA. Hay cosas que tienen que ser CLARAS desde el comienzo para que todo lo demás fluya como corresponde. Si pusieran a EL "entre la espada y la pared" a escoger y a que demuestren, con hechos, quien realmente tiene mas importancia en su vida entonces se darán cuenta si vale la pena todo este esfuerzo que hacen o si es en vano y luego podrán tomar las decisiones correspondientes.

MAPP

Algo en comun!!!!
Te entiendo a la perfeccion, yo tambien soy madrastra de mellizas es demasiado pesado en mi caso mi pareja es viudo y comparte a las niñas con la abuela la cual influencia a las niñas en contra mia; tambien pase por todas las groserias que te hacen pero si vale la pena tu relacion tratalas bien y escucha todo lo que te digan en realidad no es que sean malas solo buscan llamar la atencion del padre ya que sienten que las vas a desplazar, antes de tener un hijo busca acercarte mas a ellas yo le hice asi y me funciono, nos llevamos bien y aunque quitarles las manias de ser el centro de atencion es pesadisimo trato de hacerlas participes de las cosas y platico de lo que nos molesta a las tres tengo una bebe y eso nos ha unido la cuidan mucho y la quieren en parte porque ven que no hago distinciones y porque ven que me interesan... espero que esto te ayude y estes bien con ellas
saludos