Hasta dónde llega el papel de una madrastra???

Hola

Hola valentia,

tú tb eres madrastra??? pufff, esto es dificil, ehhh? no es que la niña pase todos los findes con nosotros, pero cuando está, pues es eso, q parecemos un matrimonio...........y yo considero q somos una pareja donde él tiene una hija......

Por ejemplo, llega domingo x la noche y la niña duerme con su abuela, xq tiene q llevarme a mi casa y para no estar la niña hasta tarde despierta la deja en la casa de la abuela. Bueno, pues ha habido algún domingo que, quieres q te diga, a las 8'30 de la noche, ya con el pijama puesto........no me apetece montarme en el coche e ir a dejar a la cria, sentarme alli un rato y de nuevo para su csa. Entonces, pues le he dicho q no me iba, y q me qdaba en su casa........bueno, pues no veas cmo se puso!! xq la niña queria q me fuera y no lo hice..........joer, si todo el finde gira alrededor de ella, xq esté un rato sola creo q no estoy haciendo mal.........

Y si no el año pasado, q se tiró la niña un mes con nosotros xq a su madre se le habia quemado "la entrada de la casa" y no podian dormir alli x la pintura y demás. Hsta q dije "pero y q tiene q ver eso para q la niña no pueda estar durante el dia con su madre"....cuatro fines de semana con ella...........y encima tenia mal de ojo o que se yo, y las comidas eran un espectaculo y si la niña decia "q no queria cenar en el centro comercial" , pues nada, a fastidiarnos.......... y me quejo y encima me dice "eso es lo q pasa x salir con un padre" y digo, "de eso nada, eso es lo q psa x hacer lo que quiere una niña de 4 años".........

En fin, es esa sensación de "tener que cumplir" lo q hace q se me pongan los pelos de punta............q una cosa es q me salga a mí y otra q se suponga q lo tengo q hacer............Uffff

Consejo
Cuidado!!!!!.Veras,cuando me separe,pense.Ahora por fin,no tendra otro remedio que cumplir con sus hijas.Porque no te engañes la obligacion real respecto a los hijos es de nosotros los padres.Pues el padre biologico,tardo dos meses en encontrar a una mujer que le hiciese todo conforme el queria.Vamos le delego todo a ella.Pienso que las parejas no tienen ninguna obligacion real.Otra cosa es la moral y que te puedan apoyar,por ejemplo cuando trabajas,porque no te queda otra.Pero todo esto debe de quedar siempre claro entre ambos.Cuidado otra vez,porque las palabras son una cosa y los hechos son otra cosa muy distinta.Quiero decir,hay gente que te dice lo que quieres oir,pero la realidad es otra cosa

Hola valentia

De tostón nada, mujer, me encanta poder compartir esta experiencia con alguien.

Pues sí, bstante tienen ellos.........y en este caso luego a luego es peor xq la madre de esta niña es una irresponsable. Desde que nació casi no se ha ocupado de ella. Cuando era bebé la niña dormia en l casa de la abuela xq los dos trabajaban (para no despertarla x la mañana temprano), y estaba todo el dia en casa de la abuela hasta q llegaba el padre y estaba con la niña.........y digo el padre, xq la madre podía estar varios dias sin verla, salir del trabajo y para su casa........

Además, se organiza la vida de una manera q nunca tiene tiempo para ella. Ella tiene pareja y otra hija, y los empleos q ha tenido no le dejan tiempo para sus hijas. Empleos q ella escoge. Como montar una cafetería (imagínate los horarios) o estar de camarera trabajando una burrada de horas x poco dinero..........Entnces, si no le cambian el turno y tal, ¿quien esta con la niña?, pues el padre y yo. Esto es, q tenemos q cargar o pagar nosotros los problemas de la madre.

Asi q la niña no tiene mucho aprecio a la madre, cuando está con ella quiere irse con su padre y dice q ella quiere venirse a vivir ya con su padre y conmigo (aunq todavia no vivimos juntos).......... con decirte que parece q la niña quiere más a su madre q a mi...........Asi que ¿qué se espera de mí? un padre divorciado y una figura materna q casi no está o que se suple con la abuela..........pues pienso q algunas veces parece como si tuviera que sustituir a la madre.

Y claro q me pongo dura con la niña, q esta muy mimada y es muy cabezona, y aún así ella está deseando de verme.....

Ojalá su padre me hubiera dicho algo así como te dijo tu pareja, pero no. Y aunq me dice q si viviéramos juntos yo podría hacer lo q me da la gana, yo sé q no, xq lo conozco......y xq conozco a la abuela y no veas......... Imagina q la semana q la tengo estoy con un curso o con yo que sé x la tarde..........y digo "no, no puedo recoger a la niña xq no estoy en casa esta tarde"......... aunq intentaría disimular, yo sé q a él le molestaría.........

Fijate q, una vez q un sabado x la mañana tuve q irme al hospital a qdarme con mi tía y él se qdo en su csa limpiando, le dijo a su madre, a mi suegra, q habiamos estado limpiando los dos...........xq le daba vergüenza decir q lo habia hecho él solo...y ya ves "q yo habia estado en el hospital"........q crees q puedo esperar yo??? ....Porque claro, la abuela esta mayor y ella esperará q su hijo esté con una chica que le ayude........... y yo soy diferente a todos ellos.......... son dos hermanos, y la mujer de su hermano es muy casera, tiene su trabajo y a él, nada de actividades ni de estudios aparte y le gusta cocinar y todo eso y además ahora se deja el trabajo.............pues a mi no me gusta nada de eso.........Sin mis actividades y mis estudios no seria yo...

Hola otra vez

Hola valentia,

pues mira, en el caso del machismo no considero que él lo sea, xq en su caso, siendo dos hermanos, él ha sido quien ha tenido q hacerlo todo.........y él es bastante maniático y perfeccionista en su casa, vamos, q hace las tareas igual que pudiera hacerlas yo.....incluso más, xq a mi no me gustan tanto.

Esto ha llevado a muchas discusiones, xq cuando estoy los fines de semana en su csa, estoy estresada, siempre mirando si hago más o menos, pero sí, su madre es bastante machista y perfeccionista como él.

Y tengo ese palpito de q si me fuera con él a vivir, me iba a agobiar muchísimo, xq él es bastante controlador....no tengo libertad para decir "mañana o tal dia quedo con tal a tomar un café", eso me cuesta una discusión............... entonces, ¿te imaginas viviendo con él?............cuando está la niña xq está ella y cuando no, porque hay q aprovechar q estamos solos y todo eso.........

Siento mucho decir esto, pero si la historia terminara no creo q volviera a salir con alguien q tuviera hijos..........xq encima la ex se mete mucho, sólo para fastidiar y a veces siento q no puedo con todo...

Por cierto, muchas gracias por todo, me caes muy bien, espero no darte mucho la paliza. Un saludo

Muchas gracias, tb estoy aki..........q tengas un buen dia. Saludos!!

Hola

Hola pandora y valentia!!!

Gracias por responder...........bueno, de momento mi caso todavía no roza la falta de respeto ni nada de eso, y no vivimos juntos pero es q me imagino una semana entera cmo los fines de semana que pasamos los tres juntos y, de verdad, me estreso solo de pensarlo.

Porque cuando estamos los tres tenemos que ser como una piña, los tres juntitos a tdos lados y si se me ocurre decir "pues ve tu con la niña a la casa de tu madre q yo me qdo aquí".............bueno, entnces se lia que no veas........porque entonces empieza que si la niña quiere q me vaya y tal, "toooodo gira alrededor de ella".

Un fin de semana se me ocurrió irme un rato a pasear sola, a estirar las piernas, xq me apetecia y me sentia agobiada, mientras él se qdaba con su hija en su csa xq estaba resfriada y no estaba como para estar x la calle y "no veais", aunq dijo q no le importaba, luego me lo echó en cara, porque, claro, no había estado ahí para ayudarle en la casa y para ayudar a su hija con los deberes y demás............

Ufff, es un querer alcanzar la perfección al q me veo sometida q muchas veces no aguanto.

Madrastra
hola
me gustaria q alguien me diera su opinion si esta o ha pasado por esto
estoy saliendo con un chico hace 3 años,tiene una hija de 8 años y la situacion es la siguiente
la tiene un fin de semana si y otro no y dos tardes por semana pero vamos q esa es la teoria pq la practica es q los fines de semana q le toca la tiene pero otros fines de semana q n le toca la manda la madre o pq la niña quiere con lo cual siempre estamos a espensas de lq kieran ambas y el n se atreve a decirlas q no nunca
por otro lado esta su familia,cuando el se separo puso las funciones de madre a la abuela de la niña osea la madre de el,quien se ocupa de la ropa,comida y demas cosas es la abuela y cuando tiene a la niña se la pasan en la casa de la abuela td el dia
la madre de el a cogido el rol del papel de la madre y hace y deshace lq kiera y el a cogido el papel d n hacer nd y si ve q algo le molesta d su madre con la niña se calla y no dice nd.
yo si kiero estar cn ellos dos tengo q estar td el dia en casa de sus padre con lo cual ya he dejado de ir cuando essta la niña,si va a comprar a la niña ropa tiene q ir su madre y asi cn td.
luego el cn la niña nunca sabe decirla q no,el n manda sobre la niña sino la niña sobre el,la niña es la q dice dnd se va,cuando se va y lq q pueden o no hacer los demas,con lo cual es una pena pq es una niña buena pero la estan covirtiendo en egoista,manipuladora y demas cosas malas
si me kedo en su casa a dormir tengo q dormir cn la niña pq el padre no se atreve a dormir conmigo por ella,claro ya imaginaros ni cogernos d la mano ni un beso y nd q ssignifique afecto entre nosotros sabiendo ya la niña q estamos juntos su papa y yo,pero el siempre es pobrecita,me da pena y demas cosas
q puedo hacer???
gracias

Mi opinion es...
En primer lugar no me parece bien que hables de la madre como una irresponsable. Por lo que parece el padre tambien lo es, buscando a una novia para que atienda a su hija, cuando es el quien deneria hacerse cargo. atender y pasar momentos con su hija a solas. Vos sos la novia y deberian pasar momentos de novios. Muchos hombres eligen a sus novias segun la capacidad y el esfuerzo que pongan para atender a sus hijos.
Mi ex hace lo mismo. Asi que le dije, cdo vayan tus hijos atendelos vos! y cdo vaya tu novia esta con ella, no mezcles las cosas! Si quieren salir unas horas y pasarla bien todos juntos perfecto! pero no que tu novia tenga la obligacion de atender a mis hijos.
La idea es que pasen tiempo con su papa, que creen un vinculo, y para eso ellos son los que tienen que atender a sus hijos.... no importa ni el trabajo, ni lo stiempos, ni nada. QUE SE LAS ARREGLEN! Asi como las mamas nos arreglamos con trabajo casa niños, etc
Me parece muy comodo por parte de los padres meterles a sus novias, el compromiso, de criar a sus hijos.
Por otro lado es como si ellos reemplazaran una mama por otra, y ellos al margen.... y eso a la larga se nota.
Vos sos la novia, o la pareja, pero no la madre de esa niña.
El es el padre, que asuma su lugar...
y te deje a vos disfrutar de tu lugar de novia o pareja.

Mi opinion es...
En primer lugar no me parece bien que hables de la madre como una irresponsable. Por lo que parece el padre tambien lo es, buscando a una novia para que atienda a su hija, cuando es el quien deberia hacerse cargo. atender y pasar momentos con su hija a solas. Vos sos la novia y deberian pasar momentos de novios. Muchos hombres eligen a sus novias segun la capacidad y el esfuerzo que pongan para atender a sus hijos.
Mi ex hizo lo mismo. Asi que le dije, cdo vayan tus hijos atendelos vos! y cdo vaya tu novia esta con ella, no mezcles las cosas! Si quieren salir unas horas y pasarla bien todos juntos perfecto! pero no que tu novia tenga la obligacion de atender a tus hijos.
La idea es que pasen tiempo con su papa, que creen un vinculo, y para eso ellos son los que tienen que atender a sus hijos.... no importa ni el trabajo, ni lo stiempos, ni nada. QUE SE LAS ARREGLEN! Asi como las mamas nos arreglamos con trabajo casa niños, etc
Me parece muy comodo por parte de los padres meterles a sus novias, el compromiso, de criar a sus hijos.
Por otro lado es como si ellos reemplazaran una mama por otra, y ellos al margen.... y eso a la larga se nota.
Vos sos la novia, o la pareja, pero no la madre de esa niña.
El es el padre, que asuma su lugar...
y te deje a vos disfrutar de tu lugar de novia o pareja.
Y si tenes ganas de estar con la niña . bien. O si te parece que salgan los tres a pasear un rato , esta perfecto.
Pero q hags el papel de mama . cdo el tiene que hacer el papelde papa no me parece.

Gracias
Gracias, hace tiempo que no psaba x aquí..............

Yo estoy intentado psar de lo que se supone que tengo que hacer, pero a veces me siento desquiciada. TIene la custodia compartida pero la madre la deja cada dos x tres con nosotros, y cuando pienso que vamos a estar solos, ahí esta la niña. Yo la quiero mucho, pero me estresa mucho tb. La miman demasiado, y la tratan como si fuera más pequeña de lo que es, y eso a mi me saca de mis casillas, me da asco ya ese comportamiento. Ufff!! lo siento, estoy bastante estresada hoy.

Me austa tu relato
tengo ya 7 años con mi pareja, a quien conoci con mi hija que ya tiene 13 años, y sus dos hijos de 13 y 11 respectivamente.
la relacion de el con mi hija, puedo decir que ha sido buena, ella lo quiere y respeta, aunque no le dice papá ni nada por el estilo,el ha sido un gran apoyo casi un padre y no puedo estar mas que agradecida con el.
hace un año su hijo mayor se vino a vvir con nosotros, a pesar de que compartia con el todos los fines de semana y temporadas de vacaciones, no imagine, en serio que se me enredaria la vida al extremo de hoy tener nuestra relacion de un hilo.
quiero a mi hijastro aunque a veces de corazon lo dude, pero se comporta conmigo de manera muy grosera, pareciera que quisiera crear siempre un conflicto de manera que su padre y yo nos enfrentemos, desde que conozco al niño todo el mundo lo etiqueta y lo califica, cosa que no quise repetir, pero de corazon, no encuentro la manera de lidiar con esto.
tengo las responsabilidades de la madre sin serlo, pero a la hora de los derechos, nisiquiera siento que mi pareja me apoye, tanto que hasta a veces me siento culpable y la madrastra de cinderella., he llegado a pensar que esta bajo instrucciones, Dios me perdone si me equivoco
estoy agotada con esto, al menos cada mes nos peleamos por el mismo tema, ya llegamos a hablar de separanos y eso es muy doloroso, que bueno que puedo desahogarme por este medio, y eso que cuentas de que ya ni les hablas a los hijastros, es muy triste y me pregunto ¿valdra la pena?

Es dificil
Mira, yo te puedo contar mi experiencia al respecto. Empezé a salir con mi novio hace 4 años. Él es 12 años mayor que yo, yo en aquel entonces tenía 27 y él 39, con una niña de 8 y un niño de 4. Cuando empezé con él yo no veía a los niños, nos veíamos cuando podíamos y me quedaba en su casa cuando ellos no estaban. Hasta ahí todo bien, aunque había veces que yo quería quedar pero no podía ser. Al año decidimos que como la relación funcionaba muy bien era hora de conocerlos, y me presenté como amiga de su papi, hasta que muy poco a poco les iba demostrando que entre su papi y yo había algo más y me iba haciendo un sitito. Aunque ahora es todo color de rosa, los comienzos no fueron fáciles para nadie. Resultaron duros detalles al comienzo de la relación. Mi novio juntaba su cama con una pequeña de ellos y dormian los tres juntos, cuando llegaba la noche los tres dormían en su habitación y yo en la otra habitación que estaba en la otra punta de la casa sóla. Yo me hartaba de llorar de sentirme sola, y pensaba en mi cabeza, aguanta que tiene que ser así, pero es dificil.
Cuando los conoces es lógico que no te tengan afecto todavía y logico que a su padre sí. Momentos como que nos sentabamos a ver una peli y ellos quería sentarse al lado de su papi, y yo en la otra esquina del sofá. Ellos terminaban dormidos abrazados a su padre y yo en la otra esquina. Puede resultar sintomas de celos pero realmente lo que yo sentía era envidia de no ser mi novio. Yo me fuí a vivir con él, lejos de mi casa y de mi familia, y la única persona que tenía en ese momento era a mi pareja, imagínate cuando llegaban esos momentos de cariño en los que yo no podía intervenir, debía tener paciencia.
Cuando yo los conocí, los niños no hacía casi nada solos, y mi novio les hacía todo lo que podía. La verdad es que cuando los conocí, él no me dejaba hacer cosas incocientemente, y hablé con él, me quería sentir implicada con ellos, creo que era la forma de llegar a ellos. Le ayudaba a ducharlos, peinaba a la niña, les cortaba las uñas, les ponía el desayuno, etc..y para nada resultó una carga para mí, al contrario esas cosas me hacen unirme a ellos. Yo no quiero resultar ser su madre, y desde el principio, a el chico que tuvo dudas, les dejé bien clarito que ellos tienen una madre y que yo estoy ahí para lo que necesiten, como un apoyo más. Mira al principio aunque resulte dificil leer esto deseaba que llegara el fin de semana que no estaban, o los días que no le tocaba verlos, y a la vez tenia otra vocecita que me decía como puedes pensar eso,y el conflicto interno que te creas es como tenga este sentimiento simpre esto no puede funcionar. Pues te digo que a base de llorar, de reir, de jugar con ellos, de ducharles, de cortarles las uñas, de arroparlos por las noches, de abrazarlos, de hablarles, de entenderles, de ayudarles a estudiar, de educarles y muchas otras cosas, mi sentimiento cambió totalmente, y hoy día los echo mucho de menos cuando no estan con nosotros. Con esto quiero explicarte, que si hay amor y paciencia, al final todo se encamina. Los niños hoy día me adoran y yo a ellos. No soy su madre, ellos ya lo tienen claro, pero en cuanto lo necesitan ahí estoy. Piensa que por circunstancias de la vida tiene que venir a tu casa a vivir un sobrino pequeño, ¿te gustaría que tu pareja te ayudase? ¿significa eso que tu pareja quisiera ser su padre o simplimente que quisiera ayudarte? Nosotros lo tuvimos claro y nos funcionó, así que buena suerte

Hola
Hola, la cuestión no es si yo la siento como mía, porque yo a la niña la quiero mucho e intento educarla como lo haría si fuera mi hija.......

La cuestión es que, "no me dejan" o me dejan y al cabo de un tiempo me cortan las alas y ya no sé qué hacer.........Si le digo xq le digo y si no porque no......

Vale, la niña puede ver en mí lo que no le da su madre, y yo no soy como ella, ni mucho menos........ pero otra cosa es q la niña lo vea, o yo la sienta o no como mía, y otra cosa es que, por ser su madre así, esperen o te impongan deberes con la niña que no he elegido y que, como tú dices, "deben salir de mí".......

Estoy con una psicóloga, por otros asuntos principalmente, y ella ve que él ha construido un cuento, un puzzle y quiere q yo encaje como si fuera una pieza.....

Porque no puedo tener personalidad en este trío, xq si no me apetece irme con ellos a la casa de su abuela "simplemente para dejar a la niña ahí a dormir", entonces soy la mala y a mi pareja le da igual si no voy xq estoy cansada o xq me duele la espalda o x lo que sea, el caso es q a la niña le hace ilusión que vaya con ellos y entonces hay que ir......La niña, con esa edad, ordena y manda en esa familia y yo alucino.......

Todo se basa en lo que a la niña le haga ilusion, o quiera o le apetezca........

Me quieren imponer deberes pero pcos derechos, xq en esto último tengo q llevar mucho cuidado......

El problema es q no me dejan ser yo y parece q si muestro interés x estar a solas con mi novio, sin la niña, entonces soy la mala..........parece que solo tengo q tragar

Muchas gracias pandora y valentia

Cierto es que, mucha gente, dice q la tienes que sentir como si fuera tuya, o q si no es así la cosa va a ir mal....

Yo no estoy de acuerdo con eso, claro. Tb pienso que si el padre piensa o actúa como si la niña fuera mía tb, es cuando pueden surgir problemas. Porque no es que no le ayude, que lo hago, no es que no la quiera, que la quiero pero no me gusta que me exijan xq se supone que es "lo que tengo q hacer".

Y vale, he elegido estar con un chico q tiene una hija pero no he decidido ni elegido cambiar mi vida completamente por ello. Porque cuando él tiene que dejar de hacer cosas q le gustan xq está la niña se lamenta y me dice cosas como "q no tiene ayuda de nadie".........sólo porque a lo mejor ese día no hemos quedado y yo he salid a hacer algo de ejercicio......

Ya una vez se me ocurrió salir a dar una vuelta yo sola, xq además de que la niña no puede andar tanto tiempo como nosotros,estaba enferma (y yo intento hacer una vida sana xq me viene muy bien para los problemas q tengo de circulación y para cuidarme)...........bueno, pues pilló un cabreo!!! q si los habia dejado alli, q si habia estado él haciendo cosas y tal...........asi q miedo me da cuando tengo q pasar unas vacaciones en su casa o si tuviera q vivir con él.........Xq parece q la semana q esta la niña (y pueden ser hasta dos semanas seguidas x la madre), no se puede hacer nada más, no puedo tener la libertad de decir "voy a salir a andar un rato".........no tengo la libertad para decir "me qdo en tu csa mientras la llevas a la casa de la abuela xq me duele la espalda, o estoy cansada o simplemente quiero qdarme aki"....noooooooo!!!! La última vez q pasó eso, además estábamos enfadados, directamente me llevó a mi casa, xq yo estaba con un tiron en la espalda......Y todo xq le dije q no me iba a la casa de la abuela xq no me encontraba bien....Me llevó a mi casa más temprano de lo habitual. Y me dijo q si no me llevaba me tenía q ir con ellos a la casa de la abuela. Me llevó a mi casa, eso sí, intentando convencerme q era x mi bien....

Y yo soy una persona a la que le gusta hacer muchas cosas en esta vida, leer, hacer deporte, qdar de vez en cuando con alguna amiga........... y todo quiere limitármelo.....

Hola valentia
Muchas gracias por tus palabras. Precisamente dada mi falta de carácter o de huevos!!! es x lo que estoy acudiendo a una psicóloga, aunque nadie lo sabe.

No es que no pueda reñirle a la niña, q lo hago, pero si le riño tanto como él siempre, a la que van a mirar mal, es a mi. Tengo que cuidar mucho lo que hago, y la niña, vale, es dulce y muy cariñosa pero está muy consentida y tpco me atrevo a decir nada xq o si no soy la mala. Fijate que hace unos fines de semana yo me iba a pasar el finde fuera. Me iba viernes por la tarde y volvia domingo. Pues bien, jueves por la tarde ibamos a llevar a la niña con su madre, después de pasar el día con nosotros en la playa, y su padre decidió que no, q dormía con nosotros xq total al día siguiente la tenia que tener él. Qué quiere decir eso??? q él siempre está quejándose de que su madre no se ocupa de ella y yo ya había planeado que el viernes x la mañana, puesto que no teníamos a la niña, descansaría lo que pudiera antes de marcharme. Qué paso??? pues q x querer qdarse a su hija ya me tengo q levantar yo tb a las 8 de la mñana para llevarla, los dos, al colegio......... Que otras veces no me ha importado y sé que a ella le hace mucha ilusión, y más cuando la niña no se tiene que ir con su madre si no que está con nosotros. Pero ese día fue cosa de su padre que durmiera con nosotros.

Y ¿cómo le digo yo q si él ha sido quien ha decidido eso q la lleve él y yo me quedo durmiendo? uffff, eso me fastidió muchísimo, pero no fuí capaz de expresarlo...

Buenos días, maria josé

Bueno, sí, nuestras situaciones son distintas. En primer lugar no soy madre, asi que no puedo sentir las cosas como tal, por mucho que trate a la niña como trataría a un hijo mio si lo tuviera.

Yo intento educar a la niña, y la regaño, y juego con ella....pero lo que yo digo o cuánto la regaño está limitado xq llega un punto en que su padre me dice q la riño mucho.....aunque la riña como él....

YO tengo q encajar en su cuento, y cuando me salgo de él, entonces se lía

Gracias pandora
Muchas gracias,

Pues sí, ya he oido muchas veces eso de "ahhh, tu ya sabias q tenia una hija", pero de ahí a tner que tragar con todo, ufff, va un rato.

Estoy luchando x ponerme cada día más en mi sitio, por ser yo, xq estoy perdida.......pero bueno, esto es tema de otra charla q estoy viendo en otros foros...

Me encuentro desanimada y asfixiada, porque me cuesta ponerme en mi sitio y decir las cosas claras, siempre x miedo a que se enfade.

Ya estoy temblando para cuando coja las vacaciones, q no nos iremos a ningun lado y estaré, seguramente, en su casa....y así nos evitamos que él esté para allá y para acá...

Le dejaré claro q la semana q tengamos a la niña voy a salir a andar igualmente. Que si él quiere tb hacer algo de ejercicio nos turnamos para estar con la niña, pero q no voy a estar una semana entera sin moverme xq la niña esté ahí.

Y encima de todo, él está en paro. Normalmente es muy limpio y obsesivo con la limpieza pero como se encuentra deprimido, no hace nada y luego este finde pasado me dice ¡¡¡ufff, cuánto polvo tiene la casa!! entonces le digo ¡¡pero si tú estás aquí toda la semana!! me dice ¡¡ya, pero es q estoy deprimido!!...Que ya me las veo venir.....

Y luego estoy todo el dia con ellos y x la noche se me ocurre coger el ordenador, y se molesta........y eso q el internet de su casa lo pagamos a medias........Y él me dice q si viviera con él se solucionarían todos los problemas??? pues me extraña!!! xq mira q siendo novios lo q pasa...

En fin, perdona x el rollo, jejeje, necesitaba desahogarme.........Muchas gracias por todo....

A mí tb me ha pasado
A mí tb me ha pasado algo parecido, no con la frase de "tú no eres mi madre" (xq ya sabéis que su madre tiene poca presencia para la niña y tiene más apego conmigo), pero sí diciéndome "tú no mandas"........pero de eso tiene la culpa su padre, xq si nos ha oido alguna vez la niña decir algo o tb si lo ha dicho en plan de cachondeo, pues la niña me lo ha soltado.....

Entonces le digo "ahhhh, sí??? pues a mi no vengas a pedirme más cosas q no te las voy a dar".......y se ha quedado callada......

Al principio, cuando me ponia a darle la cena (xq hasta los 4 años tomaba la comida molida xq es muy pesada para comer y según su padre y su abuela así era más rápido, y tenía q dársela con la cuchara como si fuera un bebé), se ponía a jugar y le decía "comiendo no se juega" y me contestaba "pues con mi mamá sí".......todavía no tenía mucha confianza para decirle nada.......pero, más adelante, cuando me soltaba algo de eso le decía "con tu mamá sí pero conmigo no", jajaja, la niña se qdaba más tiesa y sorprendida!!!

Pero claro si intentas decirle "esto no te lo comas ahora" y va el padre y se lo da (no siempre, pero algunas veces me ha pasado), te quita autoridad delante de la niña y es cuando entonces, más adelante, me suelta la peque que "tú no mandas"....

Toma una buena desicion
hola se que estas confundida pero tu novio quisiera que fueras la madre ideal para esa niña y aunque tu no estas de acuerdo de la manera que el la a educado piensa que la niña te necesita y necesita que le exijas la corrijas la comprendas y la quieras eso si di le a tu novio cuando el te proponga que vivan los dos que tu aceptas mientras te permita educar a su hija de la forma que consideres adecuada espero que tomes una buena decisión y la comentes al blog

Hola soy publicadora no bautizada
hola ..k tal me da la impresion de que eres una hermana espiritual, me gustaria contactar contigo

¿¿alguien??
http://foro.enfemenino.com/forum/f611/__f68_f611-Penoso.html

ATUDAAA X FAVOR

No compartolo que dices
Ella no tiene que educar ala niña como considere adecuada ya que no está en su mano poder elegir como educarlo porque la niña tiene una madre y un padre y si a ella le molesta estas cosas ve el papel muy grande para ella es tan simple como romper su relación y continmar su vida. Por que en el tiempo que este hombre y en ese tiempo s mujer ella no existía entonces cual quier decisión sólo puede ser tomada por los padres y las terceras personas osea la madrastra o padrastro simplemente tiene que respetar la decisión

No comparto tu risa
Pero tu tienes que comprender que es una niña y no te vas a poner asu nivel es verdad que tu no eres su madre ni su padre y no decides por ella y si es verdad que esta mal que cotradiga lo que dices . Y tu mismo estas creando un rechazo por que ella ya es consciente que eres la mujer de su padre o la novia y tu en el primer momento que le dices si con tu madre conmigo no ya lo estas asiendo mal y de verdad deberías replantearte tu relación o hablar con l madre de la niña y el padre aver que opinan ellos detus sugerencias y ponerse de acuerdo y seguirlo todos igual.

Habla con el
Pero esto ya es un problema que lo tienes que resolver con el por qué es verdad que la mujer que se mete con un hombre con hijos tiene que saber que tiene que lidiar con la hija y con la madre por que se tienen que poner de acuerdo y respetarse . Y el que tu te hayas ido a correr no tiene nada de malo ya que la obligación de estar con la niña es la del padre y así mismo es todo aveces los padres tienen que sacrificarse por los hijos por que siempre tienen que estar ellos primero ante todo y aunque un pare o madre merme igual tiene que seguir con sus obligaciones con sus hijos y si te encuentras mal o lo que sea es verdad que hay que respetarte y en lugar de buscar pegas más bien tendrías que busca soluciones y ves como un horror que l niña este con vosotros . Más bien deberías aser planes podrías decirle a tu novio , marido mira que te parece si levamos la niña al parque , o aseis agua juego , un picnig ver una peli claro una infantil or que se trata que ante todo ella a se sienta cepeda para que ella pueda aceptarte ante todo I y el novio tuyo vea que realmente estas por la labor y valore tu esfuerzo y si no lo ve existe algo que vale más que el tero que es la palabra hablas con el y ya está y le dices mira ahora no me encuentro bie podrías ir tu ya t espero yo por que el también tiene que tener momentos solos con su hija y ocuparse de sus obligaciones con ella or que la que relamente lo pasa mal es la niña y tampoco pienso que este bien que por que te duele la espalda tenga que ir a dejar la niña donde la abuela para que tu estés tranquila por que el día que tengas tus propios hijos entras que tenerlos tu estés mal o bien por que s el padre esta trabjando no va abuela dejar de trabajar solo por que te duele la cabeza y esta bien que engaña alguien ayudarte si estas mal que no puedes ni moverte pero yo no creo que los hijos los engaños que cuidar los abuela dejar vuelos a menos que trabajes y lo hagan por ayudar ya que los hijos tienen que esta con los padres

Me alegro por ti
Si es verdad que envias malos pensamientos pero así iso es todo uno debe ponerse en la piel de los demas y ver a que nos sabe pero yo te puedo decir que estoy de acuerdo en tu forma de como has sabido enfrente la situación ojalá existiesen mujeres asi con esos sentimientos por que lo más bonito es que al final los niños se sientan amados hasta por alguien que no sea su madre o padre esto les aporta más autoestima de la que tienen sigue igual y no hay que sentir celos nunca ellos son inocentes de todo y esta bien que en ves de reñirle les digas mira eso no está bien o deberías autoestima serlo asi por que tu eres una persona mayor y piensa que quieras o no ahora tu también formas parte de su ejemplo y sigo pensando que deberían de existir más mujeres as y hombres también espero que todo e vaya muy bien en tu familia reconstruida y recuerda que los niños también tienen derecho a opinar y también hay que respetar les saludos en la distancia

No esta obligada
Si pero ella también tiene que replantar se si eso lo que quiere por que ya sabe lo que hay y que tome una decdecisi

Les dire mi opinion si hacer muy largo el tema. Yo hijastra, madrastra cumpliendo los dos rol, cuando era chica pdiaba q mi madrastra se metiera conmigo o q se hiciera lo q ella decia. Con mi padrasto fue dictino fue buena experiencia. Ahora como madrastra y madre soltera les dire k no me parese k venga cualquier ttipa a querer educar a mis hijos para eso estamos el y yo. Si es mujer por querer quedar bien se las da d gran madre, mmmmm dudas tengo pues por alli reniega mucho d mis hijos. Y como madrastra pues les dire esto mi pareja tenia ideas erroneas sobre pagar ina manutencion y logre convemserlo k lo aga. El niño me kiere lo se y yo el yo siempre trato de verlos d igal a los mios y de el. Y no por mi pareja si no para q seamos una famila llena d amor y paz

Hola! Me encantaria que dieran su opinion en cuanto a mi situación. Llevo 5 años con mi pareja y hoy dia ya estamos casados. No tenemos hijos en comun pq hemos querido conservar nuestro espacio como matrimonio por el momento. Mi esposo tiene un niño de 8 años que le toca fines de semana alternos. He tenido varias discusiones cn mi esposo en cuanto a las obligaciones que tengo yo en cuanto al niño. Antes de especificar admito que he aportado a q las obligaciones del niño recaigan sobre mi ya que soy una persona muy controladora. Me explico, hago todas las tareas para que todo quede de tal manera q a mi me guste. Sucede que ahora despues de convivir 2 años con el, me he dado cuenta que el se ha recostado sobre mi a tal nivel que si no cumplo con algo relacionado al nino se molesta conmigo y feo. La ultima situacion (el niño vive en un pueblo de 1 hora de distancia al nuestro) fue que las abuelos paternos subieron a nuestro pueblo de visita, el domingo que se supone que el niño bajara para su pueblo cn su mama, le pedimos a la abuela que se lo llevara, lo cual para nada le simpatizo (ellos viven a 5 minutos de la casa de la madre del niño). La abuela acutua como si ninguna responsabilidad de apoyo cae sobre ella sino sobre mi. (Aclaro se que me case con un hombre que tiene un niño y en cuanto puedo lo ayudo pero siento que yo como madrastra tengo mis limites). Al fin y al cabo la abuela convencio a mi esposo q el niño iba a comenzar a llorar si se lo llevaba y q era mejor que se quedara( Ya nosotros habiendo quedado en un plan, lo cambio). Lo q sucede es q al dia siguiente yo tenia unos compromisos y no queria quedarme un dia mas con el niño ( yo me quedo sabados y domingos con el nino ya q mi esposo trabaja y no tenemos a nadie mas cerca q lo cuide). Lo dejo saber a mis suegros y esposo q no puedo quedarme con el, AUN asi decidieron que el nino se quedara. Frente a mi sin preguntarme tan siquiera si podia. Le reclamo a mi esposo y se MOLESTA conmigo pq no puedo quedarme con el ya que el queria compartir un dia mas, esto es sin mencionar que el dia siguiente mi esposo trabaja, o sea quien se quedara cn el SOY YO. He perdido ya la noción de hasta donde deben llegar mis obligaciones ya que siento que las he asumido demas a tal nivel que mi esposo llega de trabajar y no hace nada por el niño solo espera que lo haga yo. Ahora quiero retirar ciertas cosas que hacia o q hago y ahora resulto ser la mala. Yo al niño lo aprecio muchisimo, aunque aveces el no me ha tratado con aprecio (lo cual es un problema ya q afecta la manera en q lo trato, pq entiendo q he sido muy buena como para merecerlo. Ademas que su madre tambn me mensoprecia y presiento que el niño lo imita). Ademas a esto, el espera que para donde quiera que vayan yo tengo que ir. Cuando lo visita, cuando salimos, cuando va a buscarlo etc. Puede parecer algo tonto pero al ser relacionado a alguien tan preciado como un hijo, temo que mi relacion se vea mas afectada. 

pero esa relacion fue posible porque se juntaron voluntades....seguramente la mam de los niños traia buen rollo y tu pareja re apoyaba y te daba su lugar.