Hola a tod@s.
Tengo 29 años. Actualmente no tengo pareja. Bien, hace 8 años le conocí, a los 21, estuvimos juntos 4 años, él era 5 años mayor, fue una relación muy intensa, muy pasional, fuerte, que nos transformó profundamente x todos los problemas a los que tuvimos que hacer frente, económicos, familiares, personales, incluso de distancia ya que año y medio de la relación estuvimos separados. Yo estudiaba fuera un máster y él trabajaba en su tierra, a miles de kms de mi. Fue un gran amor, creo que el amor más fuerte y mágico que sentí nunca, con gran complicidad, unión, un sexo fabuloso, una compenetración enorme, mucha pasión, mucho amor, mucha ternura. Juntos creimos que nada podría separarnos. Pero hace 4 años la relación se acabó, decidi dejarle, cortar con él, yo estaba muy mal, hundida, yo tenía problemas familiares debido a esta relación, él tenía graves problemas personales que superar, volver a su pais de nacimiento al otro lado del charco y cuidar de su madre y volver a retomar la relación con ella ya que ella digamos que se lo " dió" a su padre con tan sólo 6 años, encauzar su futuro y su vida laboral, superar ciertos traumas de la infancia, eran problemas graves, en aquella epoca murió un familiar muy querido que lo había criado, él cayó en depresión. Yo no podía irme con él porque decidí que no podía tirar 6 años en la Universidad x la borda y aqui en España me había surgido una buenisima oportunidad laboral. Lo dejé, aún seguiamos enamorados pero no podía ser en aquel momento. Cortamos todo contacto, yo estuve muy mal, yendo a un psicólogo. Sé que él también. La vida en apariencia continúo, los años pasaron.
Yo comencé otra relación, estuve con mi otro novio 2 años. Entonces él apareció en mi vida de nuevo, como un huracán, sin avisar, avivando un amor que a veces ya creí muerto y enterrado en mi corazón. Él también tenía novia, llevaba 1 año con ella. Nos liamos, él había vuelto a España a vivir. Tuvimos sexo cómo 1 mes aproximadamente, él vino a mi ciudad a verme. Aún estábamos enamorados, puede sonar utópico e irreal pero era nuestra verdad. Él se sentía muy querido con su nueva pareja, incluso me reprochó que la familia de ella lo quería como a un hijo, cosa que la mia nunca hizo ( mis padres se opusieron a nuestra relación, tuve serios problemas familiares x ello, digamos que mi familia fue un punto importante para que yo le dejara), no estaba enamorado de su novia pero digamos que lo había ayudado a superar sus problemas, sentía gratitud, le pedi que la dejara y volvieramos, yo dejé a mi novio, él no fue valiente pero me dijo que en aquel momento no podía dejarla, que esperara, que yo era el amor de su vida, que volveria a mi lado, pero que tenía miedo, que yo le deje, le hundi y su parte racional le decía que no volviera con alguien que le había hecho tanto daño.
él no dejaba a su novia, pasaban los meses, me llamaba a escondidas, me escribia SMS, emails, me mandaba fotos, me enviaba flores a casa, regalos, recordaba nuestra historia. Yo me estaba volviendo loca, dejé a mi novio x él, fui valiente, no estaba enamorada de mi novio, de él si, el sexo volvía a ser tan intenso, tan maravilloso, volvimos a vernos, cenas furtivas, sexo en hoteles, palabras de amor, locura y más locura, era tóxico.
Le pedí que dejara de llamarme, que se marchara de mi vida, que no me la jodiera de nuevo. Han pasado meses, cambié de móvil, no respondía sus emails, él sigue insistiendo, pero sigue con su vida, no es feliz, lloró delante de mi, no quiere a su novia pero no puede dejarla. Trabaja en la empresa de su padre, su novia tiene dinero, muchisimo, más bien su familia. Le dije que a mi todo eso me importa una mierda, yo estudié 6 años de mi vida, me mantengo sola, tengo un muy buen trabajo, el dinero me importa lo justo para vivir.... y la felicidad, dónde está?
Estoy embarazada, me hice el test la semana pasada. Fue de nuestro último encuentro. No he estado con nadie más. Es suyo. Él no lo sabe aún. Estoy destrozada pero pase lo que pase voy a seguir adelante. Es mi hijo, mi bebé, yo amo a ese hombre pero todo es demasiado complicado.
Tengo mucho miedo, estoy decidida tener a mi bebé, nunca pensaría en no tenerlo, va en contra de mis principios de vida. Estoy feliz y a la vez muerta de miedo, x cómo van a avanzar las cosas, debo decirselo? O acarrear sola con todo esto? Me da miedo todo, incluso plantearlo a mi familia, ya soy muy adulta pero mi familia siempre ha tenido un peso en mi vida, a veces siento que todo se complica x momentos. Quiero tener a mi hijo y verlo crecer y feliz. Pero a la vez estoy dolida con este hombre, no se atreve a romper su vida, es un cobarde, yo no quiero ser una infeliz toda mi vida, y si él nunca vuelve a mi lado? Antes era arriesgado, pasional, creo que se ha convertido en alguien cerebral.
Aún no sabe nada de lo del bebé. Se lo digo? Cómo? Me da miedo que él a pesar de eso no regrese a mi lado. Aún asi voy a seguir adelante y a luchar x este hijo que viene en camino. Quizá algún día se sienta orgulloso o orgullosa de su mamá, de que su madre se dejó llevar siempre x el corazón y no x lo material.
Necesito consuelo, consejos, no sé cómo avanzar, cómo decirselo.
Un abrazo muy grande.
