Soy de esas personas que odian que las personas se califiquen con adjetivos que sean autodestructivos para ellos como por ejemplo que gorda o gordo estoy, que feo o fea soy, etc Ahí entro yo diciendo Ehh!! tienes que quererte para que te quieran-
Esa frase no se ni cuantas veces me la e repetido en estos últimos meses. Una vez recuerdo que viví una época en la que me quise, me quise y mucho, y me ayudaba mucho el que las demás personas me hicieran ver que yo a ella también les gustaba, pero lo bueno acaba pronto ( o eso se suele decir). Hace unos meses subí unos cuantos kilos en concreto 6kilos. (Vi mi cuerpo como cambiaba debido a un problema personal que tuve) Antes por ejemplo se me marcaba los huesitos de las caderas y ahora apenas se ven. Para mi fue un problema porque yo de pequeña sufría obesidad y lo llegue a pasar mal por comentarios de terceras personas... Bueno dejemos el pasado y remontemos no en el presente. Yo antes era una persona bastante alegre, siempre sonreía y aunque siempre me a caracterizado mi carácter en algunos momentos que tendría que sacarlo me vuelvo pequeñita y esas palabras ofensivas que dicen de mi me las tomo al pie de la letra y en este caso no es de una persona desconocida ( por que si es así me daría tres pepinos lo que dijeran) es de la persona que más quiero... creo que eso duele más. Hace ocho meses que estoy con un chico. Desde el primer momento tenia mucho miedo a empezar una relación con él, debido a que me habían echo mucho daño, pero mediante el paso del tiempo me fue conquistando más y más hasta que empezamos una relación... Al principio fue todo muy pero que muy bonito tanto era así que le decía a mi familia que no me merecía tanta felicidad y el sentirme como me sentía ( porque a decir verdad jamás nadie me había tratado así y si alguna vez me trataron así no me acordaba) Mediante nos íbamos conociendo yo al estar con esos kilos de más me sentía bastante tímida por ejemplo al ir a la playa, esa timidez se fue agravando más cuando empezaron las comparaciones con sus ex y sus amigas con derecho, por ejemplo expresiones como es que es guapísima, fue modelo, todos los chicos estaban detrás de ella... todo lo que me decía de terceras personas era bueno aun diciéndome alguna cosa mala siempre al final había algún adjetivo agradable para ellas en cambio para mi no. Jamás me llamo gorda ni nada por el estilo pero me sentía infravalorada, tanto que se lo dije. Me decía que eran cosas miás que me gustaba tal cual yo era que no era de esos chicos que cuando una chica les decía me siento gorda- el chico le responde nené estas bien así, a mi me gustas- pero mi pregunta es ¿ sí no me dices cosas lindas a mi porque estas resaltando las cualidades de las demás? Ustedes dirán quizás pensaran que soy una prepotente que quiero que solo me digan cosas a mi, y les diré ¿ A quien no les gusta que a su pareja les digan cosas lindas? Bueno tanto fue la decepciona que cogí que empece hacer dietas el me animaba conseguí bajar cuatro kilos ya me veía mejor aunque no estaba conforme del todo porque veía que jamas me vería como a ellas , empece a vomitar todo alimento que injería me sentía tan mal que se lo dije, le dije lo que estaba haciendo y no se lo tomo mal. Cada vez que comía sentía un peso en el estomago y no me sentía bien y me daban esas gansa de correr al baño y vomitar y se lo decía a el para que me diera palabras de aliento como yo siempre hacia, el en cambio me animaba a que vomitara para que me sintiera mejor... estoy escribiendo esto y me sorprendo yo misma. Hace unos dos o tres meses que no paramos de discutir y cada vez lo hacemos con más frecuencia... No es el mismo de antes no es ese príncipe azul que conocí y que me robo el corazón... Es frio, nada detallista, me trata con más indiferencia. A veces hasta yo misma me pregunto que por que sigo con el si no es el mismo. A veces pienso que es por mi culpa. A veces simplemente me limito a ver como siguen las cosas y a repetirme una y otra vez QUIERETE PARA QUE TE QUIERAN
