Soy un chico de 14 años, y me siento desbordado. Cada día tengo menos ganas de vivir, y no sé exactamente cómo recuperar la vitalidad. Todos los días veo pelearse a mis padres entre ellos, con mi hermano o conmigo, y aunque intento que no me afecte no puedo evitarlo. Dudo que mis padres aún se quieran entre ellos, pero aún siguen juntos, yo creo que por mi hermano de 18 años y yo. Mi hermano ya es lo suficientemente maduro para ignorar lo que le quita la felicidad y hacer una buena vida, y le envidio tremendamente en ese aspecto. Nunca me ha faltado de nada, porque mi madre me ha consentido la mayoría de mis deseos, lo que creo que me ha convertido en un caprichoso, sibarita y materialista. Soy bastante progresista, lo cual odio, y ya sé que tengo que reconocerme tal como soy, pero soy lo que detesto y no puedo evitarlo. Mi mente está en contínua reflexión en cuanto a temas filosóficos y eso muchas veces me quita el sueño. Adoro la música, las matemáticas y la física; pero no sé si es otro afán de imitar a mi hermano mayor. Suelo obtener muy altas calificaciones tanto en el conservatorio musical como en el instituto porque soy muy meticuloso, trabajador, y tan perfeccionista que suelo llegar a un punto de saturación que oculto y suelo superar por pelos. Todo lo que hago creo que se basa en hacer sentir orgullosos a mis padres y a la gente que me rodea, hacer que piensen que soy el mejor, porque en el fondo quiero ser lo mejor en todo. Soy tímido e inseguro pero intento parecer diferente ante los demás como método de autodefensa. Miento mucho en cuanto a temas amorosos y me masturbo cuando me siento mal. Tengo amigos de verdad y salgo con ellos habitualmente, pero la mayoría de éstos son chicas y me siento avergonzado cuando les digo a mi familia que voy a salir con unas amigas, porque me siento femenino y creo que ellos también me ven así debido a varias conversaciones que he tenido con ellos a lo largo de mi vida. No sé mi orientación sexual, debido a que me atraen tanto las mujeres como los hombres, aunque las mujeres bastante más. Me costaría reconocer una posible homosexualidad ya que mi familia, aunque lo intenta ocultar, no le gusta y ya me ve en ese camino, lo cual les decepcionaría si estuviesen en lo cierto.
Intentó complacer tanto a mi madre como a mi padre, pero de una manera o de otra siempre los acabo decepcionando. Ahora mi padre no me quiere hablar, creo que me odia por apoyar a mi madre en algunos temas. Últimamente desarrollo un sentimiento de ira hacia mi madre, no aguanto nada de lo que hace. Detesto su manera de comer, sus ronquidos, su manera de respirar, sus continuos estornudos por la alergia, etc. Le quiero muchísimo, pero no sé qué puedo hacer para dejar de darle tanta importancia a semejantes tonterías.
Como se puede observar, tengo muchas cosas rondando mi cabeza, más las que no he nombrado, y creo que necesito ayuda para mejorar ya que aunque he intentado consolarme solo, cada vez me cuesta más.
Por favor, eviten comentarios como: "la vida es no es perfecta, es una etapa que pasará" u otros de ese estilo. Conozco bien el nihilismo y otros conceptos relacionados, pero ninguno me ha podido ayudar. Ya no sé qué hacer.
