Estoy harta de todo

Lo he pasado muy mal, es verdad. Llevo tres años en el paro de contrato basura a contrato basura. Estudié una carrera sin problemas así que no comprendo si tan idiota soy cuando sacaba en ocasiones notables y sobresalientes.

Con mi novio, a veces no siento por él, de hecho tan pronto lo deseo como lo siento como una atadura.

Vivo en casa paterna (por necesidad) a pesar de mis treinta tacos y estoy harta de mí misma.

Tengo la impresión no sólo de que nada cambia sino de que así será para siempre. Una completa monotonía...

No me estimula prácticamente nada y lo que sí, como escribir cuentos, al intentarlo me desmotivo y lo dejo o ni siquiera lo empiezo.

Por descontado amistades he tenido las pocas y ahora desde hace muchísimo ninguna. Y no es porque yo no lo haya intentado, a luchadora no me gana nadie, aunque igual en lugares inapropiados. Esperemos que nadie se ofenda pero al tener una vida laboral tan inestable conocía a gente de foros y igual sería porque nos juntamos todos los bichos raros pero siempre la cosa terminó mal.

Sé que hay mucha gente como yo aunque nadie será tan tonto de decirlo si no es porque realmente necesita sacárselo de dentro, como yo ahora.

Si soy tonta una basura maravillosa o como me querais calificar la verdad es que no me importa, nunca me ha importando en exceso la opinión de los simples.

Si detrás estás tú persona maravillosa y comprensiva que a pesar de no comprender nada y compadecerte de mí (cosa que no me gusta en absoluto aunque sé que es inevitable) lo intentas sin burla: gracias. Eres única aunque igual no te lo hayan hecho apreciar (tal y como está el mundo no me extrañaría).

LO QUE MAS ME DESESPERA DE TODO ES NO COMPRENDER NADA DE PORQUE MI VIDA ES TAN RIDICULA. He ido al psicólogo y me dijo que no tengo ninguna enfermedad que siemplemente tengo un caracter dependiente y difícil y esas cosas... y que por razones naturales me siento triste.

¿Triste...? Bueno claro, hace tiempo ya que fuí. Concretamente cuando pasé por una grave enfermedad y mi padre estuvo a punto de palmarla (unido a lo del trabajo) y dejé de ir a la tras la primera sesión. No es nada fácil conciarlo con trabajillos de tres al cuarto en horarios muy dispares.

Pero lo mío es algo más que tristeza: es hundimiento moral. Siento como mis caracterísicas buenas y definitorias están muriendo... Me estoy hundiendo y siento que nadie me puede ayudar. Es más, tp lo quiero.

Quiero vivir entre brumas. Pero no lo consigo. La realidad y mi desesperación me azotan y me humillo a mí misma diciéndome lo poco que valgo. Recordándome cosas del pasado... Me siento pesada en mi propia piel. Alguien habló por ahí de desrealización y me he sentido identificada.

Más no creo mucho en psicólogos , y lo peor, tp tengo dinero para ellos.

En fín sólo quería decir esto: que me gustaría volver a nacer.

Un besazo a todos los que os sintais un poco como yo y a la gente maja que quiere ayudar.