Buenas... Llevo desde Finales de agosto aprox en el infierno a tal punto que desesperada busque ayuda ( he tenido otros viajes a las profundidades y aunque fue duro siempre salí) he tenido la "paciencia" de esperar mi cita con la Sicologa de la seguridad social y entre tanto tomando los antidepresivos que me recetó mi médico de cabecera ( que no han hecho absolutamente nada ). La sesión con la Sicologa me animo algo y me motivo a buscar un profesional privado ya que en la seguridad social te ven cada dos meses. Mañana tengo la cita y estoy apunto de no acudir...
Llevo desde que salí de consulta escribiendo sin para sobre mi vida ordenándolo cronológicamente con una dedicación casi obsesiva porque quería tenerlo todo listo y claro de cara a la cita de mañana y al ir escribiendo me he dado cuenta de varias cosas que han llamado poderosamente mi atención.
Desde los 18 años aproximadamente he visto que he teñido periodos depresivos anualmente y siempre en la misma época, episodios en los que he buscado excusas para no ir a trabajar me he aislado por completo del mundo sin atender a llamadas ni mensajes de amigos en los que me he sentido una mierda y con un sentimiento de culpa por todo doloroso hasta decir basta,me he sentido mala madre y un vacío que nada era capaz de llenar, pero pasados unos meses sin previo aviso volvia a estar como si nada hubiera pasado siguiendo con mi vida "normal". También me he dado cuenta de que he teñido periodos en los que me he sentido fuerte súper fuerte hiperfuerte capaz de sobreponerme a todo lo que se me pusiera por delante y también siempre sobre las misma época del año y en estos periodos he roto con mis relaciones, he salido de juerga a tope, he dado un giro a mi vida de 180grados he seguido mis impulsos a Costa de lo que fuera.
Hace dos dias, hablando con mi madre de cómo me encontraba y de mi visita a la Sicologa de la seguridad social, le comenté que me había preguntado si había antecedentes de enfermedades mentales en mi familia y que le dije que no. Lo que me dijo mi madre a continuación me hizo entrar en pánico... Mi abuelo era Bipolar diagnosticado y una tía mía tenía un comportamiento "raro" e incluso se intentó suicidar dos veces....
Es posible que esa sea la causa de la autodestrucción a la que he sometido mi vida?
Que sentido tiene pues ir mañana al sicólogo y gastarme el dinero ( gran sacrificio para mí) si no va a poder ayudarme?
No se qué pasos dar, no sé qué hacer ahora.... Estoy muerta de miedo, miedo a que me digan si padeces transtorno bipolar...
Me ha nacido compartir me angustia aquí porque no tengo a quien contarle, con quien hablar, a mi pareja no quiero agobiarle más, bastante tiene con lo que lleva aguantando...
Estoy tan perdida.... No sé qué hacer... No sé si olvidarme de todo y aguantar un poco más en el infierno hasta que pase...
No sé si alguien leera esto... No obstante si alguien lo hace.... Gracias, gracias por dedicar unos minutos a esta ... ..
Un saludo!
