Harta de la vida

No entiendo ni cuando pasó ni por qué pero cada vez me siento más desgraciada. Hace poco una amiga me contó lo que se sentía cuando se tenía depresión, sentí que eso era muy real un sentimiento muy triste y muy pesaroso, que para muchos sería lo peor que pudieran sentir si lo hubieran sentido antes. Lo que mi amiga me dijo fue: Es un sentimiento que no te puedes imaginar a no ser de que lo hayas sentido. Hay días que no tienes ganas de levantarte ni de la cama y te sientes muy poca cosa. No tienes ganas de nada y te sientes perdido. Dos estábamos escuchando, otro amigo y yo. Mi otro amigo le dio la razón y que aunque comprendía el sentimiento él no lo había sentido nunca.
A mí no me pareció que fuera lo peor del mundo. No digo que no sea algo horrible, pero en comparación a como me siento yo, a como me sentía hace ya dos años, no me parecía tan terrible. No sé si lo mío es también depresión o si tiene algún otro nombre, pero me siento desgraciada, inútil, sola. Siento que no sirvo para nada, siento que nadie me necesita, pero creo que lo peor es darse cuenta de que es verdad. Nadie me apoya, y aunque yo llamo a esas personas mis amigos, son las personas que más daño me han hecho.
Hace dos años me quería suicidar. Pasé un mal trago, rompí con mi novio, me iba fatal en los estudios, mis compañeros me ignoraban, tenía problemas familiares, mi padre tenía y sigue teniendo cáncer, mis tíos y demás enfrentados unos con otros, mis amigos aislándome por no ser amable en esos días y haciendo que me sintiera como una mierda, mis padres decepcionados por mis estudios, porque yo según ellos no puedo bajar menos de notable. Mi ex saliendo con la persona que una vez me había intentado ... la vida, y con la que hay rumores todavía sin confirmar de que me puso los cuernos con ella. Mi amistad con un amigo rota por culpa de una noche de alcohol.
No tenía a nadie con quien desahogarme ni con quien hablar. Me estaba hundiendo, aún lo hago, en un pozo del que nadie me quiere ayudar a salir y del que no tengo fuerzas para subir a la superficie. Quiero acabar con todo, pero no sé cómo hacerlo. Aún quiero creer que le importo a alguien en algún lado, pero sé que jamás lo voy a encontrar. Esa vana esperanza de querer creer que algún día los que antes eran amigos me volverán a tratar como a una persona simplemente, porque parece que ahora solo soy la persona con la quien se meten para desahogarse sus propios problemas.
Quiero escapar de todo, pero tengo mucho miedo. Quiero coger un cuchillo y rajarme las venas, o coger todos los tranquilizantes que pueda y tomármelos para acabar con todo, y muchas otras formas que se me ocurren. Ojalá pudiera salir de esto de una vez por todas. Y sólo veo esa salida. No le importo a nadie, y quizá si desaparezco nadie me echará en falta. Soy alguien totalmente insignificante. No tengo autoestima, y por más que intento buscar soluciones mis amigos no me escuchan, me dicen que soy una exagerada, y no puedo más.
No sé por qué he acudido aquí, no sé si sólo quiero que alguien me escuche, o saber que en alguna parte aunque sea por compasión le importo a alguien. No sé si quiero que alguien me disuada, o me convenza de dar finalmente el paso que no me atrevo a dar por esta maldita esperanza. Ojalá nunca hubiera nacido. Ojalá yo no existiera. Mi vida, no ha cambiado la vida a nadie, ha sido una vida completamente irrelevante. Quiero morir, pero tengo miedo de que esa esperanza sea realidad y le importe a alguien y le haga sufrir.
En estos momentos echo mucho de menos a mi tía, quien murió cuando era pequeña y era quien me escuchaba y me consolaba. Quizá la única persona a la que le he importado de verdad. Ojalá fuera religiosa o algo así, porque yo creo que con la muerte todo se acaba.
Es la primera vez que escribo en un sitio así. Siento si todo esto ha sido demasiado largo. No sé si busco consuelo o respuestas. Gracias de todos modos a quien lo haya leído.