Puede sonar extraño pero para que entiendan necesito explicar todo:
Hace dos dias le pedí a mi hijo que me acomodara el garage, el siempre ha sido muy educado y lo hace sin reclamar nada; bueno, resulta que moviendo unas laminas de metal grandes
se cortó el abdomen debajo del ombligo. El me llamó y al ver la remera ensangrentada casi me da un infarto del susto. Es que el es mi único hijo y la verdad es que
sí soy un poco sobreprotectora aún a sus 17 años.
Rapidamente me alisté para irme al hospital a que le pusieran los puntos. No estaba mi actual pareja, lo llamé y me dijo que no podia porque estaba a horas de distancia en el trabajo, entonces me debía ir en uber o transporte publico, mientras me alistaba me acordé que mi exmarido (el padre de mi hijo) es doctor, así que le tomé fotos a la herida y se las
mandé preguntando si era algo grave; por fortuna me respondió que a simple vista parece algo superficial, no llegó a cortar el musculo, pero que sí requeria puntadas.
Tambien me mandó un audio acordandome que el me habia dejado un botiquín (que parece mas un closet con herramientas de doctor y medicinas) el me lo dejó al separarnos para asegurar el bienestar de mi hijo y mio. El caso es que me dijo que el no podia atender en ese momento entonces me dijo que aunque podia ir al hospital a hacer fila, el confia que yo
podia realizar la costura con las cosas del botiquín, entonces, posiblemente por orgullo y no quedar como incapaz, me propuse a hacerlo yo misma, mi hijo un poco temeroso
tambien accedió a confiar.
Siguiendo las guias que me mandó pude hacer bien el trabajo, al terminar empezo lo incomodo, noté que el pantalón de buzo le apareció una mancha de sangre que claramente venia de sus partes intimas.
El asustado se asomó y me dijo que tambien requeria puntadas.
Yo soy muy reservada en lo intimo, soy catolica y siempre he sido muy pudorosa al igual que mi hijo, pero eso evidentemente fue otro asunto, así que le bajé los boxers y procedí a hacer la costura,
Mi hijo la verdad es algo timido y le costó al principio pero rapidamente se relajó, pude desinfectar la herida y aplicar la anestesia, hasta ahi todo normal hasta que me puse a limpiar la sangre de todo el pene y los testiculos con
la gaza mojada de agua oxigenada, lo hacia lento para que no le doliera, mientras lo hacia me venian recuerdos de cuando le cambiaba los pañales y le limpiaba la caca. Creo que esos recuerdos me hicieron olvidar que lo que estaba limpiando era un organo sexual, el que no lo olvidó fue el pene, porque aunque mi intencion era quitar la sangre, el pene lo que sentía eran caricias, y evidentemente empezó la ereccion.
Mi hijo no sabia ni donde mirar de la verguenza, estaba rojo como un tomate y nuevamente se puso incomodo intentando taparse sus partes, yo al ver eso reaccioné y por un momento me quedé paralizada, hubo un silencio muy incomodo.
Me armé de valor y le llamé la atencion, le dije que soy su madre y tener pensamientos malos es un pecado muy serio. El me dijo que el no estaba pensando nada malo, me dijo que esa zona es muy sensible y para colmo, ninguna otra mujer lo habia tocado. La verdad es que, siendo realista, aunque me cueste admitirlo el no es muy guapo que digamos, supongo que le cuesta relacionarse con las mujeres, lo que quiero decir que nunca ha tenido novia.
Yo aun intentando que paresca algo normal seguí quitando un poco de sangre que le quedaba en el glande mientras veía como la cosa se le ponia mas grande. Ahora, yo en ningun momento tuve malas intenciones con mi hijo, hasta me da mala vibra pensarlo, pero la verdad me invadieron sentimientos de orgullo y alegria al ver que mi hijo tiene el aparato mas grande que la de mi exesposo, me daba gracia saber que eso no lo heredó del padre. Bueno el caso es que no hubo nada de morbo y una vez todo limpiecito seguí con las puntadas que al final eran solo dos, la verdad es que mientras lo hacia me sentía alegre (no malentiendan), hasta creo que se me marcó una leve sonrisa en la cara que intentaba discimular para que mi hijo no se ofendiera o algo parecido.
Al final terminé las puntadas pero no lo dije en voz alta, yo con las pinzas en la mano me quede viendo unos segundos, el me dijo que soy buena en eso, no me quedó mal, pero la verdad es que yo estaba contemplando mi creacion, me siento orgullosa y no me refiero de las puntadas, me refiero al gen recesivo que le aporté a mi hijo porque es evidente que no salió al padre. Al final lo bendé y listo, el se fue para el cuarto con las nalgas peladas
porque le quité todo para lavarlo porque estaba lleno de sangre, yo seguí en lo mio y de repente me dió un ataque de risa con lo del tema de la genetica, yo sola ahi riendome, la verdad me siento muy feliz por eso.
Bueno la cosa cambio hoy, cuando le pregunté a mi hijo como segia de la herida, me dijo que la verdad aún le estaba sanando y derepente se bajo los pantalones, creo que despues de eso perdió el sentido del pudor, hay veces que
estamos viento tele o el está jugando videojuegos y seguro porque le pica y le incomoda la herida se baja los pantalones y queda así sin nada un buen rato. ya le he llamado la atencion, pero en el fondo me da gracia no se porque (al punto de que ahora que lo hace yo lo ignoro), y sé que ya está mal que lo haga seguido.
Pero la razon por la que decidí contar esto es porque me siento mal, me siento sucia.
La verdad no le he contado nada a mi novio (solo la herida del abdomen), el no vive conmigo, pero es que me da muchisima verguenza y es por eso
que siento que estoy pecando, yo habia escuhado que si a uno le da verguenza confezar algo es porque es algo malo y está pecando. ¿Estoy pecando?
Cada vez va a peor porque en mi paranoia de pecadora empiezo a dudar si la alegria que sentia al ver el pene de mi hijo no era orgullo sino algo malo... ya saben de lo que hablo. Me siento muy culpable, quiero confesarme pero no se si es pecado lo que hice.Y para empeorar el asunto ahora, cada vez que recuerdo lo que pasó, me sudan las manos y se me acelera el corazon y me trato de convencer que es por la angustia de que soy una pecadora, pero hay momentos que pienso que me sudan las manos por el hecho de imaginarme el coso todo parado de mi hijo.
La verdad es que desde que me separé no he vuelto a ir a la iglesia, talvez por verguenza, y mas verguenza me da contarle todo esto a un sacerdote.
¿Que hago?
Eso de parte mia. En cuanto a mi hijo he pensado que mi hijo no tuvo la ereccion por los roces, el contacto y que no estaba acostumbrado a esas cosas, me da mucho miedo pensar que en realidad fue porque el sintió algo por mí.
¿Está mal lo que hice o estoy exagerando por el miedo a Dios? Me da mucha pena contar todo.
Tengo miedo que ese hecho haya afectado psicologicamente a mi hijo. Tampoco lo estaba acosando, pero tengo miedo de que el haya sentido algo así.
