Hijastra y suegros

Hola
yo estoy en una situación parecida a la tuya. Estoy casada con un hombre que tiene una niña de 8 años y te entiendo perfectamente. Yo lo paso bastante mal pues,como tu bien dices,hay un grupo de personas al rededor de la niña (abuelos, tios..) que nos intentan fastidiar, sin que se den cuenta, claro, pues al intentar hacer un mundo especial para los niños no se dan cuenta que hay una persona que se lleva todo lo negativo de esa situación.

Al menos tú, tienes la suerte de que la niña duerme con sus abuelos, porque aunque a ti te parezca un fastidio y lo preferiría y no por la criatura, angelito, sino por el comportamiento del padre que me pone negra, ya te contaré más cosas, porque son tantas que en un momento no se pueden contar.
No desesperes, es muy fuerte y nadie te entiende, todos dicen pobre niña pero tú qué, yo cojí hasta depresión, no te puedes imaginar, en fin, ya te contaré.

Muchas felicidades por tu embarazo, yo tengo un niño que hace ahora el año y yo no sé que sería de mí sin él, es lo más bonito que me ha pasado nunca, tú disfruta de tu embarazo porque es maravilloso.

Te dejo ahora porque mi bebé me reclama pero por favor estemos en contacto ¿vale?. Saludos.

Hola.
Pues yo te voy a dar mi punto de vista desde el otro lado....Yo tengo una hija de 3 años y su papa y yo llevamos un año separados, ella duerme el fin de semana que esta con su padre en casa de los abuelos y yo aunque estoy tranquila porque se que la cuidan muy bien, me parece increible que una noche de cada quince dias que puede compartirla con su padre el la deje en casa de los abuelos. No se, creo que el espacio de llevarla a dormir, que le cuentes cuentos y que escucharla cuando ella hace su "resumen" de lo que ha hecho durante el dia...es una cosa que yo no cambio por nada del mundo. Ademas necesita ellos quieren a su padre igual que a nosotras y creo que deben continuar con la confianza y el acercamiento que tenian y yo creo que cuando menos se ven mas se enfria la relacion.
Por lo menos en mi caso es una postura muy comoda por parte de su papa porque asi puede entrar y salir cuando le apetece. Triste pero real.

Como ves no lo llevo muy bien y me duele muchisimo que mi hija haya tenido que ver a sus padres separados, pero supongo que al final sera una rutina a la que nos acostumbraremos.

Buff eso me suena y esta es mi experiencia
En mi experiencia, no fue nada fácil sino todo lo contrario fue una pesadilla pero la culpa no fue de mis ex suegros sino de mi ex pareja que le tienen comida la cabeza sus padres.

En mi caso, me junté con mi expareja que ya tenía 2 hijos, cuando me fui a vivir con él, sus hijos tambien dormian en casa de sus padres, (de mis ex suegros) que a su vez vivian en el mismo edificio que nosotros, con lo cual los hijos siempre estaban cerca de nosotros.

En seguida de irme a vivir con el, me quedé embarazada y lo pasé fatal, el atendía a sus otros hijos y yo me quedaba sola con mi hijo tras dar a luz y me ponía de idiota para arriba porque decía que no tenía ni idea de niños, pero era, (soy) madre primeriza. A su vez mis ex suegros me echaron en cara que no me ocupaba de sus otros hijos y que no dormían con nosotros sino en su casa, le empezaron a comer la cabeza a su hijo hasta que me dejó cuando mi hijo tenía 2 meses. En mi caso mi expareja anteponía sus otros hijos y sus padres delante de mí, yo estaba en un segundo plato y no le importó lo más minimo en dejar a otra familia. Al final ellos quieren estar libres y fuera de cargas y luego nosostras somos las malas por no aceptar la situación o no aceptar a otros hijos de los que no tenemos por qué ocuparnos.

Algo diferente

La verdad es que me ha gustado escuchar tu versión, el "otro" punto de vista de la historia.
Estoy de acuerdo en lo que planteas, la diferencia esta que, en nuestro caso, es la madre de la niña quien no quiere que la niña duerma con nosotros.Y si mi marido "ha dejado estar" es por no entrar en polémicas con ella, pasamos muchas horas con la niña e incluso a veces, hasta vamos a casa de mis suegros y la dejamos dormidita con cuento incluidos,yo la conozco desde bien chiquita y aunque tengo muy claro que no es hija mia la quiero como a los niños de mi familia directa.
Tambié te digo que mi marido firmo ese acuerdo hasta que la niña tuviese ocho años y a partir de ahí, ya tendrá que dormir en el domicilio paterno, es decir el mio.
Un saludo

Hola de nuevo

Hola!! Pues si que siento que comprendes mi situación.
Nada de lo que siento es por la niña en si.
Este finde celebramos su cumple que será el día 20. Organizamos la fiesta y lo pasamos muy bien, es un cielo y se porta muy bien conmigo.....no es ella, como bien tu dices es el "alrededor"; tanta gente opinando y....
Me encantara seguir en contacto contigo y que podamos intercambias sensaciones, sentimientos y momentos de bajón y alegria. Un saludo y gracias.

Estoy igual y lo llevo fatal
Buenas tardes chicas, me pasa exactamente lo mismo. En anteriores ocasiones he contestado alguna charla sobre este tema, dando ánimos, pero ahora estoy de bajón. Llevo una temporadita mala. Llevamos un año de relación y creo que en este tema no he avanzado nada. Todo el mundo hace lo que le da la gana, y la perjudicada siempre soy yo, porque siempre es por el bien de la niña.
Tengo la sensación de que no soy libre, no puedo vivir mi vida, alguien se ha sentido igual?
Me gustaría que el fín de semana que la niña está con nosotros, pudiésemos estar en casa, los tres, tranquilos, haciendo cosas normales y que no se convirtiera en lo que se convierte cada vez que viene ella. No sabe hacer nada sola, ni estar en una habitación sola si sabe que su padre y yo estamos juntos, tiene que estar encima de nosotros. Si yo toco a su padre ella tienen que tocarlo mas, si yo hablo con su padre, ella tiene que hablarle mas alto, eso un ratito no pasa nada, pero durante todo el fin de semana es agotador y crea una tensión que lo sufrimos todos. Aparte de eso, ahora la niña ha aprendido a hacerse la sorda cuando yo le hablo, antes no me lo hacía, pero como yo no me comporto como todos los demás en cuanto a consentirle todos sus caprichos, pues conmigo reacciona así y como nadie le dice que deje de hacerlo, pues ella sigue. Yo tampoco me voy a poner mal con ella, no quiero empeorar las cosas, hago como si no me afectara, pero la verdad es que me quema mucho, porque así no puedes convivir en una casa, almenos como yo creo que se debe.
Parecen tonterías sin importancia, pero todo eso me ha llevado a que la semana que nos toca tenerla, yo el lunes ya estoy de bajón y cuando llega el viernes no tengo ninguna ilusión por el fin de semana.
Alguien puede decirme si, cuando han pasado unos cuantos años, todo eso se calma, deja de dolerte?
Como aceptas que otras personas controlen tus horarios, fines de semana, vacaciones de verano, de Navidad, días festivos y todo lo que antes disfrutabas?
Gracias por leerme.
Un beso.

Igual yo...
Bueno, creo que la situación cuando eliges casarte con un hombre que tiene hijos anteriores no es nada fácil. Creo que todas estamos de acuerdo en que contra el niño no tenemos nada, pero cuando el niño(a) empieza a interferir en tu relación de pareja ya las cosas cambian, a veces se torna insoportable la relación porque es cierto, no te sientes libre con tu pareja, cuando está su otro hijo, estas en el dilema si besar o no besar a tu esposo, porque inmediatamente su hijo(a) querrá quitarlo de tu lado, celos que no faltan, y cuando empieza a crecer todo va siendo peor, creo yo, porque ya no tienen la inocencia de antes y entonces ya no te hacen caso ni cuando hablas, eso si cuando esta su padre cerca si, y ya entonces querrá manipular a su padre... cuando ya hay un hijo en la pareja ni te cuento porque ya los celos son dobles, pero bueno, creo que si amamos a nuestros esposos es necesario sacrificarnos un poco y tratar de hacer lo mejor para sus hijos que en conclusión son victimas de las circunstancias... pero que es dificil es muy dificil...

Mi humilde opinión
Yo soy madre recién separada..no legalmente..estamos en ello..pero llevo 3 meses sola con mi bombo y mi hija de 2 añitos.

Esto que te ha pasado librateresa..creo que no ha de extrañarte..ya que..yo ahora que lo estoy viviendo..el que mi marido me haya dejado estando embarazada de 6 meses y con una niña de 2 años...despues de 3 años de matrimonio que yo creia muy felices a pesar de que su mamaita le tenia muy influenciado para que estuvieramos pendientes de ella todos los dias del año..y así tampoco se puede vivir..pues como te digo..yo ahora pensándolo un poco en frio..yo..hablo de mi..vosotras veo que habeis dado el paso de juntaros o casaros con hombres ya separados o divorciados...pero yo..no me iría con ningún hombre separado o divorciado (tenga o no tenga niños) porque ya es complicarse mas la vida..Si el tipo ya ha sido capaz de abandonar una familia..por qué no va a abandonar a otra???

Si se supone él se enamoró una vez y dijo el sí quiero y comenzó un proyecto de vida con una mujer..la dejó una hija..luego volvieron a buscar otro hijo...y a los 6 meses de embarazo decidió irse de casa porque ya no tenia ilusión de seguir luchando por ese matrimonio sin que la mujer le diera razones de peso para abandonarla. SImplemente, se ha quitado de en medio sin importarle dejar a una mujer hecha polvo y encima embarazada de 6 meses como me dejó a mi más tener que cuidar sola a una niña de 2 años que pide mucha atención y energias.

Yo pienso que si un dia consigo desenamorarme de mi marido..y quiero conocer a otra persona ...no voy a buscar en el club de padres separados ni divorciados y menos que tengan ya hijos...Para mi seria salir de málaga y meterme en malagón..como que también me pienso enterar muy bien de qué clase de relación tiene el tipo con su mamaita..porque dudo mucho que ninguna mujer aguante lo que yo he aguantado estando casada con mi marido...hablo de su mamá..y dudo mucho que una mujer que quiera ser solo novia de él..quiera meterse en más lios..sobre todo cuando se entere de que él abandonó a su mujer embarazada. Eso es para pensárselo..porque si ya lo hizo una vez...puede volver a hacerlo. Y si su relación con su mamá no cambia..tampoco creo que sea capaz de ser feliz con otra mujer..porque ninguna mujer queremos que se meta la suegra en nuestra vida..las mujeres todas..necesitamos que el marido esté solo pendiente de nosotras..y de nuestros hijos en el caso de que existan..y hacernos sentir únicas y especiales..porque al menos las mujeres..tratamos de ser así con los hombres..de dejarles claro que ellos son para nosotras lo mejor..son los más guapos..los mejores maridos..o mejores papás..Pero si el marido solo está pendiente de no herir los sentimientos de su mami..y entonces a la mujer nos deja en segundo lugar...Eso quema mucho a una persona.

Asi que...en el caso de mi marido..como no aparte a su madre muchisimo de su vida..no creo que sea feliz con nadie nunca. Y yo desde luego no me fiaria de él para tener algo serio..si ya ha sido capaz de abandonar una familia...

es mi opinión. Fijaros ahora en el panorama que teneis porque vais a tener toda la vida pegados en la chepa a los padres de tu pareja..y los conflictos que tengan con la ex pareja..los problemas de los niños..porque los niños son los más afectados..y que teneis que soportar otra familia que no es la vuestra...y vosotras solo querreis estar con vuestro marido y tener vuestros propios hijos. Yo desde luego no me metia en semejante berenjenal..pero ya que os habeis metido..resignaros y mucha paciencia.

Buena madrastra.
Arabasa Tu situacion debe ser dificil, pero que bonita y que noble oportunidad de vivir esta experiencia de vida te dio Dios, los a dultos hacemos siempre cosas ... y dañamos a los niños, yo te recomiendo que le dediques algun tiempillo a la nenea no por ti o tu esposo que se esfuerza porque tu estes bien, haslo por ella las cosas por su propio peso caen tarde que temprano. y tu esposo te amara aun mas porque estas amando a su sangre y su carne que e s su pequeña. referente a los suegros, dales chanse y opta por decirles aqui les dejo a la niña mañana paso por ella a tales horas. tu adelantate no dejes que ellos te marquen la pauta, y siempre haslo con amor que dios te bendecira con el niño que traes en tu vientre,,, imaginate a tu chiquito viviendo lo mismo que esa pequeña?? que triste no? HAZLO POR ELLA los niños necesitan amor y no pidieron venir a este mundo a que les ... la vida los adultos y sus padres con esas equivocaciones.
un abrazo y te felicito por ser tan buena madrastra.

Ahí va la mía..
Bueno, yo pienso que siempre es mas complicado empezar con una persona que ya ha tenido problemas en un matrimonio anterior, pero Tierra, por esa regla de tres nadie querria tener nada contigo. Hay parejas que se rompen porque uno de los dos es un hp, pero otras no. Y ser madrastra pues tiene que ser difícil aguantar a niños a los que no estás unida sentimentalmente, porque con las madres también a veces son un poco 'pesaditos', pero a nosotras nos compensa por todo lo bueno que nos dan. Yo hablo desde el punto de vista de una madre de tres niños que se está planteando separarse y que quizas algún día tengan una madrastra, y entiendo que no es una situación fácil, pero también me parece que no os haceis a la idea de lo que son los niños. A mí tampoco me dejan hablar demasiado con su padre y si estamos juntos también quieren estar en medio,... la diferencia es que una madre los quiere con todo lo bueno y todo lo malo que tienen. Quizás algún día yo también llegue a ser madrastra e intentaría quererlos y tratarlos como a los míos y que nunca me faltasen al respeto ni ellos, ni su familia. Ánimo para tod@s, que lo necesitamos.

Creo que me sucede algo parecido
Hola a todas. Vivo en Peru pero soy extranjera. Tengo una relacion de 3 años con un hombre de 50 años, separado y con 3 hijos. Yo tengo la misma edad de su hijo mayor. Su segunda hija creo que no quiere enterarse de mi existencia, y la menor es todavia muy chiquita. La ex es insoprtable, ya nos hemos mudado 3 veces por su acoso. Nos sigue por todos lados, incluso llego a sorprendernos un dia en la calle y nos golpeo e insulto a los dos. Quisiera saber como sentirm tranquila en la calle o en mi casa. vivo semi escondida por temor a ella, que ademas siempre habla mal de mi.

Es dificil!!
MI SITUACION ES MUY PARECIDA. MI MARIDO TIENE UNA NIÑA DE 8 AÑOS, QUE VIVE CON SU MADRE EN MIAMI, QUE ES UNA ARPIA Y BRUJA. Y NOSOTROS VIVIAMOS EN VENEZUELA, PERO COMO MI MARIDO EXTRAÑABA A SU HIJA, NOS MUDAMOS A MIAMI, CERCA DE ELLA. LA NIÑA VIENE LOS FINES DE SEMANA, PERO COMO ESTA DE VACACIONES, QUIERE QUEDARSE TODA LA SEMANA Y ME VUELVE LOCA. YO NO LA SOPORTO. PELEO CON MI MARIDO PARA QUE LA LLEVE RAPIDO A SU CASA, PERO COMO EL LA ADORA QUIERE ESTAR EL MAXIMO DEL TIEMPO CON ELLA. ADEMAS, YO ESTABA ACOSTUMBRADA A VIVIR SOLA, SIN VISITAS NI FASTIDIOS, Y AHORA, CUANDO ELLA ESTA EN NUESTRA CASA, ME SIENTO INVADIDA. MI MARIDO ME EXIGE QUE DEBO SER UNA MADRE PARA SU HIJA, PERO YO NO TENGO HIJOS, ASI QUE ELLA ME ES INDIFERENTE. LO QUE HE OPTADO ES POR IGNORAR CUANDO ELLA ESTA EN CASA. MI MARIDO DEBE HACERLE EL DESAYUNO Y TODAS LAS COMIDAS Y ATENDERLA, MIENTRAS YO FLOJEO Y HAGO LO QUE ME DE LA GANA. PERO EL SE MOLESTA, DICIENDOME QUE DEBO AYUDARLE, PERO ESO NO ES MI RESPONSABILIDAD. EN CUANTO A LA MADRE, TE DIJE QUE ESTA TAMBIEN ES UNA DESGRACIADA, Y SIEMPRE VA A HABLAR MAL, PORQUE QUIERE QUE TU TRATES A SU HIJA TAL COMO ELLA. Y ESO ES IMPOSIBLE. ESA NIÑA NO ES TU HIJA, ASI QUE IGNORALA, VIVE TU VIDA LO MAS TRANQUILA Y NO LE PARES A LO QUE TE DICEN CONCENTRATE EN TU EMBARAZO, Y DE REPENTE CUANDO TENGAS AL BEBE, TU MARIDO PUEDA ENTENDER MAS LA SITUACION, Y LA NIÑA PASE A UN SEGUNDO PLANO, Y YA NO TE LA TENGAS QUE CALAR TANTO. YO A MI HIJASTRA LA LLAMO LA HIJA DEL DEMONIO. PORQUE ELLA HACE QUE ME ENFERME, TOMO LEXOTANIL PARA DORMIR, Y A VECES ME DEPRIMO TANTO QUE ME ENCEGUEZCO Y QUIERO Y TRATADO DE LANZARME POR EL BALCON. MI MARIDO NO ME ENTIENDE, PORQUE A EL SOLO LE INTERESA PASAR Y DISFRUTAR EL TIEMPO CON SU HIJA. ES UNA SITUACION DIFICIL. YO LE HE DICHO A MI MARIDO QUE SI ESTO SIGUE ASI ME SEPARARE DE EL, A VER SI EL SERA FELIZ CON SU HIJA, PERDIENDOME A MI. BUENO, NO SE SI CON MIS PALABRAS HE PODIDO AYUDARTE, PERO SERIA BUENO SABER DE TI. MI CORREO PERSONAL ES RICHYLIS@HOTMAIL.COM, EN CASO DE QUE QUIERAS ACONSEJARME CON MIS CONFLICTOS. GRACIAS Y BUENA SUERTE.

Yo también tengo una hijastra
Arabasa, leí tu experiencia acerca de tu hijastra, sabes yo paso por algo parecido, y no tienes idea lo bien que me hace leer de experiencias similares, ya que me doy cuenta de que no soy la única y que de alguna manera puedo encontrar ayuda ante las terribles depresiones que constantemente enfrento en relación a este tema.

Conocí a un hombre muy amigable con quien siempre fui amable, nunca me llamó la atención como hombre, pues de entrada me informaron de su fama de don Juan que además era casado, pasaron los meses, y como era mi compañero de trabajo y llegaba bastante a mi oficina simpatizamos, es cuando él se me empezó a meter por los ojos, yo pensé poder controlarlo, me sentía muy alagada con sus detalles, como nos volvíamos más amigos cada vez me confiaba sus cosas entre ellas que su esposa lo abandonó y que estaban en trámites de divorcio, el caso es que poco a poco y sin darme cuenta me enamoró, yo por supuesto terminé rompiendo con mi novio que me adoraba.

Pasó el tiempo y hacíamos planes para casarnos, a mi siempre me afectó el hecho de que tuviera una hija con su ex, puesto que lo iba a mantener atado a esa mujer para siempre y más de una vez intenté alejarme de él por esta razón, pero él me chantajeaba con matarse si yo lo abandonaba y comenzó a tener ciertos arranques suicidas, yo no lo dejé porque lo amaba , él me decía que cuando nos casaramos nos iríamos lejos de su hija y que él seguiría al pendiente de lo que ella necesite pero sin que a mi me afecte; me quedé embarazada, desde ese momento mi mundo se vino abajo, él cambió totalmente conmigo ahí es cuando noté que su hija le importaba más que yo, él ya no estaba muy convencido de querer casarse conmigo, pero yo le puse un ultimatum,al darse cuenta de que yo me iba a alejar para siempre con mi hijo, me propuso matrimonio, nos casamos hace un año, su hija pasa con nosotros todos los Domingos, los problemas más graves que motivan nuestras discusiones son en relación a la niña, yo no tengo nada en contra de ella, pues no me hace daño, es su madre quien la utiliza para molestarnos, y lo consigue, y a mi lo que más me causa disgusto es la actitud de mi esposo en relación a ello, pues él aduce que la niña no lo tiene todos los días, pero a pesar de ello él está más pendiente de ella que de mi hijo, que cada vez se parece más a él, en cambio la niña cada vez se parece más a su madre, y me molesta que eso sea un recuerdo para mi esposo, es algo muy complicado que me tiene muy mal, a veces tengo sentimientos encontrados, a pesar de que la niña no viva con nosotros siempre está presente, cuando no la miro, todo lo que mira y escucha la niña cuando pasa con nosotros le cuenta a su madre, eso me molesta mucho sobre todo porque fuimos de vacaciones a la playa con mi esposo por priemra vez y por supuesto tuvo que ir ella, tres veces al día se comunicaba con su madre, destesto no tener privacidad y que hasta de las cosas que hago en mis vacaciones tenga que enterarse la ex de mi marido.Por otra parte cuando la niña pasa conmigo y sin la presencia de mi esposo, a mi me gusta consentirla y atenderla, y ella también es muy cariñosa conmigo y con mi hijo, yo cambio ante las actitudes de mi marido, cuando se deja mangonear por su ex en relación a la niña o cuando en mi presencia es demasiado cariñoso con la niña no es que me moleste pero me duele que con mi bebé sea muy enérgico él aducía que es parte de su personalidad, hasta que descubrí que no tiene la misma personalidad afectiva con su hija.

Necesitaba mucho desahogarme con alguien espero que te vaya muy bien con tu bebé y escríbeme por favor a mi correo: jackiherr@yahoo.com, talvez podamos intercambiar consejos en momentos difíciles.

Atte, Jackiher

Mi punto de vista...
Este tema es muy delicado y tenemos que tener en cuenta por encima de todo lo que sufren nuestros hijos por ver que sus padres ya no comparten su vida y no forman el hogar que ellos quisieran. Hay que ser muy muy maduro y respetar el espacio entre hijo-padre/madre. Ellos lo pasan muy mal por la separacion y les cuesta asimilar que sus padres ya no estaran juntos, si a esto le sumamos que el poco espacio que tienen el fin de semana que les toca con su padre, este esta con otra persona, pues a veces es comprensible que se comporten pesaditos, apegados al padre y llamando la atencion. Mi punto de vista es que nosotros somos adultos y somos capaces de sobrellevarlo mejor y a los niños hay que prevenirlos para que no sufran y padezcan por nuestras separaciones.

Vamos a ver
El problema es por que narices la gente se mete en situaciones que no es capaz de llevar a delante.

Mi pareja tiene un niño de 4 años, al que conozco desde hace uno. Empezaré por decir que no es mi hijastro, es mi "colega" (así se lo expliqué cuando me dijo que tenía dos mamás, la suya y yo), seguiré diciendod que cuando estoy abrazando a su padre y el viene por celillos o lo que sea pues una de dos o le cedo a su papi y les miro embobada por lo bonito que es, o nos abrazamos los tres. Y si viene a nuestra cama cuando se levanta y se mete en medio pues nos abrazamos los tres y hacemos piña, nos reímos o lo que sea. ¿porque hay que ver como algo malo que en momentos puntuales se meta en la cama? si fuera vuertro hijo no os parecería mal. no es cuestión de que duerma con nosotros, porque no es bueno para él, y hay que educarle para su bien, pero no porque moleste.
procuro que hagan algunas actividades ellos dos solos, porque el niño seguro que desea estar a solas con su padre, y no estar yo siempre presente. Y no siento que cuida más a su hijo que a mi o que le quiere más a el que a mi. Que tontería. A un hijo se le quiere de una forma y a una pareja de otra. Solo faltaba que yo necesitara las mismas atenciones que un niño de 4 años!!! cuando ellos están haciendo cosas yo aprobecho para leer, darme un baño y cuidarme a mi misma.
Cuando el niño está con nosotros disfruto, y no siento que esté atada o perdiendo libertad. Yo he decido estar con un hombre que tiene un hijo ¿que no tengo una libertad total? ¿y que? ¿acaso la tienes si no tienes ni un duro? ¿o si estas tu o tu pareja enfermo? pues yo disfruto tanto en un restaurante con mi pareja como en el macdonals con el niño, una puede elegir entre disfrutar o amargarse. Al principio todo el mundo me decía lo "sacrificada" que era y yo me lo creía hasta que un día dije ¡y una mierda! gracias a mi pareja por darme el gusto de conocer y vivir con su hijo y gracias al peque por quererme tanto.
Si vienen complicaciones, pues las capearé. Se donde me he metido al estar con un hombre con un hijo, y lo disfruto y se los pros y los contras que tiene, y es maravilloso querer a un niño "gratis" (no por lazos de sangre) y que ese niño te quiera "gratis" tamibién.
Cierto es que mi pareja me facilita las cosas porque no pone ningún limite a mi relación con el niño, tengo el mismo poder de decisión que él en todo, solo que yo no lo uso porque no lo considero conveniente.
en cuanto a la madre del niño, pues no la conozco, no he hablado nunca con ella, ha sido pelín problematica (que oye, la pobre chica se ha quedado sola con un un niño, es normal que esté jodida) y ha creado alguna vez algo de mal rollo con el niño, pero un día me hizo llegar un "gracias por cuidar tan bien a mi hijo", y yo siempre le estoy diciendo al niño que que suerte de tener una madre tan guapa y lista, y que tiene que quererla mucho, y eso el lo nota y hace que me cuente cosas buenas de su mama sin miedo a que me enfade ni nada. disfruta hablandome de su mama y yo oyéndole.

Mi novio y la ex no se hablan, ojalá lo hicieran, sería mejor para el niño. No lo vería como algo negativo para mi.

Vamos, lo dicho, que socialmente se ve como sacrificado estar con alguién con un hijo. Si no se esta capacitado para ser feliz en esa situación y hacer feliz al niño ¿porque narices seguir así sufriendo?.

Solo espero ser amiga de ese niño, para pueda contar conmigo cuando tenga esos problemillas que nunca contamos a nuestros padres...

Ojalá alguien reflexione con esto y consiga ser un poco más feliz.

Amiganube...
despues de leer tantas charlas negativas sobre los hijastros que refrescante leer tu post!!! Eres una mujer maravillosa, yo pienso igual q tu, y odio q la gente me digan, ay pobre, o q piensen q me estoy sacrificando, es que son ellos los q no saben amar. Cuando desaria q la esposa de mi ex pensase como tu, en realidad no se como piensa, pues realmente nunca le he hablado, pero siempre le pregunto a los ninos y ellos me dicen q ella los trata bien...
Te felicito!!!! Se te nota q eres una mujer completa, muy segura de ti misma.
maria

Hola!!
María, muchas gracias por lo que me dices! estoy segura de que debe haber un montón de gente que hace como yo con los hijos de la pareja, lo que pasa es que es como todo, que solo habla la gente que tiene problemas!! y al final te acabas creyendo que porque tu pareja tiene un niño eres una mártir y una mujer hiper generosa y maravillosa solo por estar ahí!!(venga ya!) y bueno, te toca hacer un cambio de chip para darte cuenta de que es algo super bonito, y que quien no lo quiera que no lo coja!!

A mi me pasaba que leía las charlas estás de "hijastros" y me ponía mala pensando en el día en que a mi se me iba a rebotar el nene y me iba a hacer una desgraciada!! jajaja, por eso decidí poner mi experiencia.

Yo quiero un montón al niño, y le cuido y le doy la educación que considero me corresponde darle (poquita porque ni soy su madre ni le veo casi, pero vamos, que si ayudo a que el niño se acostrumbre a mirar antes de cruzar la calle, pues eso no es malo ¿no?)

Y solo me preocupa que la madre del niño se sienta mal pensando que le quiero demasiado y pueda temer que quiera reemplazarla o algo (aunque ya te digo, este verano me hizo llegar un agradecimiento), cuando yo lo que quiero es que ese niño adore a su madre y nunca oiga una crítica ni nada parecido respecto a ella, y me pongo en su lugar y pienso, ostras, como el niño le cuente todo lo que me ocupo de él, y ella se sintiera mal, me sabría fatal.. porque entiendo la situación ella, y veo que es jodidilla!! y yo solo quiero ayudar a ese crio, quererle, ser su amiga... JAMÁS REEMPLAZAR A SU MADRE NI HACER SU PAPEL!!!

bueno chica, que seguro que mujer de tu ex trata bien a los niños, porque sino ellos te lo dirían ¿no? y por suerte hay muchas personas (hombres y mujeres) capacitados para dar a amor a los niños, que ya me dirás los pobres que culpa tienen

Ah! y el niño a veces me saca de quicio, pero cuando algun dia tenga hijos propios seguro que tambien me sacan de quicio!! por que hay que ver los niños como se ponen a veces!!!! ufffffff

Yo...
tengo 19 años, soy hija de padres separados y te cuento q cada uno rehizo su vida.
mi papa se junto on una tipa q tiene mucha mala fama y 2 hijas. me hacen la vida imposible y ahora ya no voy mas a ver a mi padre por ellas, le llenan la cabeza, y delante de el se hacen las buenas.
creo q debes hablar con tu marido y decirle q los horarios los ponga el; cuando busca y cuando lleva a la niña, y a ella tratala bien, piensa q es horrible estar en su lugar, y mas a esa edad, sai la madre la influencia ella debe estar entre la espada y la pared. tratala bien y q ella construlla su propia imagen acerca de ti....suerte!!!

No lo puedo creer
cuando lei lo q escribiste, me alegre mucho. deve ser dificil encontrar una persona como vos, es muy bueno lo q estas haciendo por vos, por tu novio y por su hijo.
felicitaciones!!!!!

Yo me he separado de un señor divorciado y con dos hijas
Hola a todas;yo acabe separandome de mi marido,porque no aguantaba mas a sus hijas,la situacion se me hizo insoportable,tuve tres abortos en un año,seguidos de un hipertiroidismo y un estado de nervios en el que no podia seguir,sigo queriendo a mi ex pero a mi no me compensa,mas que nada ya por salud.Dos hijas adolescentes malcriadas y maleducadas,que lo unico que sabian hacer bien era ofenderme,pensadlo bien porque un hijo es paratoda la vida ,yo he acabado con depresion y en el psiquiatra,se que las niñas han vivido una situacion dificil pero la vida es muy bonita y creo que echarse problemas encima, que vienen por parte de unos hijos que no son tuyos,es complicarse demasiado.No digo que en alguna ocasion pueda salir bien(a lo mejor si son muy pequeños),pero por lo que yo he visto es muy muy dificil,hay mucha gente soltera por ahi de verdad,ya es una lucha mantener una relacion estable,como para que encima vengan los hijos a traer conflictos espero que mi experiencia os sirva.Un saludo

Animo no siempre es malo
Te cuento mi experiencia y espero que te ayude!!!
Tengo 28 años, mi "marido" y yo llevamos juntos unos 4 años pero el es separado y tiene un enano de 10 añazos. Yo lo conoci con 6 y te aseguro que me daba terror que no me aceptara. Por suerte es un niño muy listo, cariñoso y ... todo lo que diga es poco ... tanto que el primer dia de conocernos durmio conmigo no con su padre.
Al principio con su madre muy mal, llamadas, insultos...lo peor. Cada dos por tres llamaba llorando a mi marido diciendo que le queria cuando ella salia con otro hacía meses. El niño hizo la primera comunion y su mami no me dejo ir al igual que a su novio y por supuesto monto en numerito en la comida.
Te podria estar contando sin parar hasta que me echaran del foro.
Yo por el contrario me hice amiga de dani, que para mi es mi hijo aunque yo para el no soy su madre sino su amiga especial!!! En casa jamas se dice nada malo de su mami por lo contrario, le he ayudado a hacer dibujos, muñecas, regalos del dia de la madre...le he comprado las flores que ni mi marido me regala!!
Yo adoro a mi enano y creo que el tambien me quiere a mi!
Jamas he pretendido ser su madre aunque le he cuidado y querido como tal.
Con el tiempo todo se ha ido suavizando.
Y para no extenderme mas...Ahora mi enano va ha ser hermano mayor!!! está emocionadisimo! pregunta constantemente por mi barriguita si lo podra ver nacer si puede venir a la eco...Me lo comeria a besos.
Por eso te digo ANIMO que todo pasa y se arregla, los niños son muy listos solo necesitan un poquito de amor!!!

Hola
Que alegría que haya poco a poco habiendo más post de "madrastas" buenas (jajajaja ¡¡jamás me he considerado como tal,me parece aluciante quienes se lo dicen a si mismas!!).

Por ahí abajo hay un post mio, en esta misma charla, que no se si habrás leido.

Tengo 29 y el niño de mi novio tiene 4. Le adoro y tambien "creo" que el me adora a mi, y me suena mucho eso que dices de preparar regalitos para la madre, este verano me pase dos horas recontando fotos de flores de una revista que el le quería regalar a su mamá. También lo que dices de hablar bien de la madre, siempre le estoy diciendo lo guapa y buena que es su madre. Espero que sirva, ya que me parece que en casa de la madre es al revés, seguro que no le habla bien del padre, y no me extrañaría nada que le insultara delante del niño (hablando de él con otras personas. Espero que sirva de algo que nosotros siemple le hablemos las mil maravillas

Creo que los niños necesitan amor y generosidad, y si se lo das y no te dedicas a pensar en ti misma en ese aspecto, te devuelven el amor con creces. Disfruto viendo lo feliz que está el niño cuando le toca fin de semana con el papa y conmigo.

A ver si ponemos poco a poco en este foro mensajes positivos sobre los hijos de las parejeas, que si no al final todas las que tengan un novio con hijo pensaran que estan abocadas a sser unas desgraciadas.


y felicidades por tu barriguita.

Hola amiganube!!
supongo que como me sucede a mi, ninguna de nosotras (las madrastras buenas) soñabamos con esto, sino mas bien con lo contrario el principe azul y lo de comer perdices pero...que se le va a hacer!!
nuestros principes llegaron con el kit completo nene y ex, tres por uno!!!
desde luego que es dificil que nadie se engañe y piense que es sencillo criar a un hijo que no tiene por qué hacer caso porque no eres su madre pero es posible razonar con ellos y que entiendan que todo cuanto se hace es por y para ellos.
Yo no cambio a mi principe e hijo por nada!!! claro que...si alguien sabe como borrar a la ex del cuento..jajajajaaja
me alegra ver que no soy la unica asi podre consultar las innumerables dudas sobre "como ser madre sin serlo" o por lo menos desahogarme que de vez en cuando hace falta tambien que no todo son risas.
por lo que veo tu enano tiene 4 añitos asi que debe ser un amor. aprobechate que yo no pude conocerlo tan tierno y hay cosas que por mucho que te las cuenten es mejor haberlas vivido.
un besico y ya sabes donde encontrarme!! bueno o con las mamis de abril!!!

Desahogo
Busque y busque por todas partes un sitio que hablara de esto hasta que llegue aqui.
Yo tengo un anio 8 meses con mi pareja, su hijo tiene 8 anios y es un ninio muy inteligente pero tiene una madre que no lo es tanto. Cuando conoci al ninio nos empezamos a llevar muy bien y aclaramos que podiamos ser buenos amigos y que ante todo debia existir un respeto, el estaba feliz de que podia tener dos mamas asi como tenia dos papas, pues su madre ya tenia pareja. A mi no me molesto que me dijera eso pero su madre puso el grito en el cielo, empezo por no dejarnos verlo los fines de semana argumentando que tenian planes de viaje, luego lo inscribio a cursos en un club donde yo no podia entrar pues no era socia y mi marido tenia que llevarlo. El ninio empezo a tener miedo de quererme pues sintio que estaba traicionando a su mama, yo no podia ir por el ni mucho menos acompaniarlo a dejarlo cuando lo teniamos pues la sra. se enojaba. Era una situacion incomoda pues yo no tengo porque esconderme y porque yo quiero al pequeno. Dias antes de nuestra boda lo fuimos a dejar y al verme ahi la sra. armo un escandalo, claramente le dijo a mi pareja que ya no iba a volver a ver al ninio, yo le pedi que fuera razonable por el bien del pequenio, al ninio le dije que se fuera a su cuarto porque no estaba bien que escuchara los gritos de la madre pero ella no lo dejo porque no tenia que obedecerme, fue horrible, el ninio por supuesto no fue a la boda, ella me llamo para decirme que aunque nos casaramos ella siempre iba a ser la primera y que mis hijos estarian siempre en segundo lugar. Total que al final decidimos mudarnos de pais, ella le dice al ninio que si no le mandamos dinero es porque no nos interesa, no deja que el ninio nos hable y por supuesto no le inculca amor por su padre. Una vez se me ocurrio marcar a mi y la sra. se puso frenetica pidiendo hablar con mi marido. Se paso una hora hablando con el de que yo no debo tener presencia en la vida de su hijo, ?como no la voy a tener si soy la mujer de su papa? ?acaso quiere que me siga desapareciendo cuando ella quiera?
La verdad es algo desesperante esta situacion pues amo a mi marido, y el sea como sea se siente atrapado por el amor hacia su hijo y los caprichos de esta seniora.
El ninio no me habla y si mi marido me lo pasa solo me responde con monosilabos y se escucha que la mama esta oyendo lo que le digo, yo lo saludo y le mando besos y le digo que lo quiero pero es una situacion bastante desagradable. Y la cuestion del dinero tambien lo es pues a veces no nos va bien y no le podemos mandar mucho, pero ella exige que se le mande cierta cantidad y pone muchos sentimientos negativos en el ninio por eso.
?COMO MANEJAR LA RELACION CON LA EX de mi marido?

Estoy igual
Creeme que si pudiera existir una cura yo la compartiria, he intentado hablar con la madre, con el ninio y con mi marido, pero el esfuerzo debe venir de todos lados y no solo de uno. Mi marido me ha apoyado mucho y me ha hecho sentir como la primera en su vida y su prioridad ante todo pero yo lo veo sufrir mucho por su hijo y me duele. La sra nunca va a cambiar porque no sabe como hacerlo y el ninio esta aprendiendo a ser manipulador, chantajista y muy interesado, pobre pues la vida es dura sin valores.
La distancia y el tiempo supongo que ayudaran, mientras tanto no debemos presionarnos nosotras, dediquemonos a ser felices y a estar bien con nuestros maridos pues creo que el fin ultimo de esta vida es ser felices y no agobiarnos con problemas que el tiempo va a terminar solucionando de una u otra forma.
Un abrazo y a poner buena cara a los malos tiempos.

Cambia un poco de aires

HOLA.
LO QUE ESTA CLaro es que no puedes seguir asi, hace falta que muevas alguna pieza para que el engranaje vaya de otra forma, y sentirte que la RELACION ENTRE los tres tiene ese color especial que tu le quieres dar.
Para empezar creo que deberias descongestionarte, vete a pasar un fin de semana fuera , Y POR FAVOR RESPIRA UN POCO DE AIRE FRESCO.
Deja que ellos dos se relacionen solos, y tu aprovecha tambien para hacer lo que te dé la gana, puesto que no hay normas escritas, puedes hacerlo de vez en cuando para sentirte que tu eres dueña de tu propia vida, no la gente que te rodea y quieres.
A continuacion, para nada nombras a tu pareja, no se sabemos si ya lo has hablado con el, o es que le da exactamente igual.

Bueno...., la verdad es hora de pensar que para hacer felices a los demas una tiene que ser feliz, tienes pinta de ser una chica muy divertida, que esta dejandose sin querer de lado sus propias necesidades.
Acuerdate de pensar en ti.

Menuda bruja.... donde tienes la berruga?
Hija tu ni quieres a tu marido ni quieres a nadie!! Que horror de mujer!

Desesperada!!!
hola azul estuve leyendo tu mensaje me gustaria saber como fue tu caso yo estoy pasando por algo parecidisimo a lo tuyo y ahora voy a empezar a ir con una psicologa con mi marido pero el tiene una venda con su hija que no se la va a quitar y yo tengo luchas de poder con la niña se ve y siente mas fuerte que yo porqeu su padre se lo consciente todo xq la victimiza puesto que la niña tiene rechazo a su propia madre y no desea otra cosa mas que arruinar mi matrimonio ha cambiado muchisimo tanto la niña como mi relacion yo no puedo tener hijos con mi marido y tampoco queremos pero su hija me agota tiene sentimientos malignos xq en el fondo piensa qeu va apoder conseguir quedarse sola con el padre, y el padre en vez de dejar las cosas claras le hace sentir que ella es mas importante que nada en su mundo y ella se siente mas que nada y me ignora no me habla me falta el respeto con sus desplantes y su padre la justifica que tiene problemas la estamos llevando donde una psicologa conocida mia pero el problema parte inicialmente del padre hace poco le dije que le dejaba que no aguantaba mas xq ahora me la trae todos los fines de semana y eso no es lo peor sino que tenemos que hacer lo q le apetezca a su hija y sino el se va con su hija por ahi y yo hago mis planes sola y ya me canse y la niña disfruta apartandome de su padre para victimizarse mas engrandece los problemas que tiene con su madre haciendole chantajes emocionales que se quiere ir de casa o matar o etc...a mi marido ya ni le importa nuestra relacion aunque el me dice que me adora y me quiere y que sea paciente que su hija cumpla los 12 13 en adelante ahora tiene 11 y un año empezamos a vivr con ella yo me quiero morir porque cada vez que viene yo lo paso mal y mi marido no me da mi lugar hacen planes ellos solos yo ya me canse de tanto hablar con mi marido y solo argumenta que soy uan niña que me pongo a la altura de su hija, conozco a esa niña desde los 6 años y es una manipuladora nata yo no aguanto mas y lo unico q siento cada dia es indiferencia hasta con mi marido el siempre me pide apoyo y creo haberlo hecho siempre incluso con su otro hijo mayor que ya no vive pero jamas tuve problemas con el ..yo creo que cuando son hijastras hay mas rivalidad con nosotras que cuando son hijastros porq no hay competitividad ni luchas de poder ....dame tu opinion

Que tema las ex!!
Mi historia es larga, pero les cuento lo mas importante. Desde que me casé con mi marido, la ex no para de hacer llamados diciendo que se acuestan, que mi marido la busca, y yo hice oídos sordos y ver si con miel podía solucionar algo, más que nada con el hijo de 4 años que es super flaquito y la verdad esta por debajo de su peso. Pero la madre lo único q le importa es mi marido, varias veces cuando me llamaba para decirme que mi marido la veia a escondidas mias, le dije que se preocupara por el nene, que lo veia que no estaba bien, a lo que ella me respondió que lo unico que importaba era mi marido. El niño pasaba el verano en un lugar horrible a modo de "guarderia" y yo hice todo lo posible por que lo dejara venir con nosotros y mandarlo a una colonia, que tenga pileta, sol y otros niños para jugar. AL principio ella aceptó y fui a buscar al nene ya que mi marido no podia ir por que ella decia que si él no aceptaba verla a ella tampoco podia ver al nene. Asi que fui a buscar al niño y a escuchar toda clase de barbaridades que supuestamente ella hacia con mi marido. A las 2 semanas de estar el niño en casa, ella llamaba todos los dias a las 8 de la mañana y a las 9 de la noche ( que sabia q el niño dormia ya) y exigía hablar con mi marido, yo le decia que él no estaba, y ella a los gritos decia que ella lo tenia que seguir viendo y que eso iba a ser para toda la vida. Cuando hablaba con su hijo le decía que yo le queria robar de su lado y que me escupiera, y el niño le obedecia, me pateaba y me escupia. Un dia q lo lleve de su madre, y lo fui a buscar para q volviera a la colonia, salió llorando y diciendo q ya no queria irse con nosotros , que se quedaba con su madre por que lo queriamos robar. Asi que no lo llevamos y su madre al otro día nos denuncio a la policia que le habiamos devuelto al niño antes de lo previsto. A todo esto siempre reclama mas plata, y no la usa para el niño, la usa para comprarse ropa y el niño siempre esta desaliñado. Lamentablemente sufrí mucho por todo eso, lamentablemente mi marido decidio no ver mas al niño por que ella me amenazó con matarme a cuchillazos por que segun ella prometio que de una manera ú otra nos iba aseparar, ya que mi marido jamás se quiso casar con ella. En unos dias tengo audiencia con el fiscal por este tema, pero no hay leyes contra estas mujeres. Me da mucha pena mi marido, que a pesar que dejó de ver a su hijo para que tengamos paz...aún no la hemos logrado.

El eterno problema...
Veo que paso un tiempo desde que escribiste tu mensaje. Sin embargo me siento tan identificada con este tema que siempre me tienta dejar mi opinion. Yo paso por una situacion familiar y la verdad que envidio (sanamente) la posibilidad de que la niña duerma con sus abuelos. En mi caso, esto no es posible. Ellas deciden cuando el padre las puede ir a buscar, fijan los horarios y se instalan en mi casa todos los fines de semana, de modo que interfieren constantemente en mi vida y esto siempre acaba en discusion con mi marido. Yo creo que es posible tener buena relacion con los hijos de tu pareja, incluso hasta considerarlos como hijos propios. Pero no es asi en todos los casos. Una psicologa me dijo una vez: "En determinadas relaciones, es suficiente con que exista el respeto. No se puede pedir mas".
Creo que deberias exigir el respeto que te corresponde y mantenerte al margen de ciertas situaciones que hoy te disgustan. Tomalo con calma, que para los que pretenden alterar tu vida no habra nada peor que tu indiferencia. Ademas hay un hecho clave: en este momento no hay nada mas importante que tu bebe. Son los demas los que tienen que adaptarse a esta nueva situacion. No permitas que nadie te "ponga en baja".
Besos.

Hijastra... adolescente
Hola a todas (os).. Estoy en una situación similar, es un desastre pero la mala del paseo soy yo. La niña de 12 años no hace nada, es terriblemente desordenada, no colabora, esculca mis cajones, gasta mis cosas, no pide permiso, simplemente toma todo como suyo, se pega al teléfono o al chat horas con sus amigas, cambia el canal cuando estoy viendo televisión, hace llorar a mi nena (su hermanastra), es grosera, pide y pide dinero para ropa costosa, conciertos, discos, etc. Pero su papá la defiende, "pobrecita". Yo he tratado de acordar reglas de convivencia pero ha sido imposible, la ex tiene muchas fiestas y reuniones, por lo tanto necesita todo el fin de semana libre sin tener que cuidar y pelear con su angelito. Llaman toda la semana porque no se aguantan. Mejor me lo pasan a mí para que yo la alimente, le gaste, les atienda a ella y a su papá. Adicionalmente, tengo mi niña de 20 meses que atender y mi verdadera obligación. Si tuviera que volver a decidir si me caso con un hombre con hijos de relaciones pasadas, no repito.

Ah, y no se olviden de los temas legales, herencias y demás. Abrazos,

DMP

Nueva en esta situacion
Hola a todos chicas , soy nueva en el foro.Bueno soy nueva en esta situacion mi esposo es un buen hombre con el que tengo un bebe de 3 meses y vivimos con su hija de 8 anos .Bueno aqui es Estados Unidos la mayoria de ninos hacen lo que quieren y toman sus propias decisiones manipulan a los padres, les gusta mirar television todo el dia y no limpiar su habitacion.El punto es que a pesar que trato de hablarle a la nina lo importante que es tener una casa limpia y no contestarle mal a los padres lo sigue haciendo, realmente es una situacion que me deprime mucho porque afecta la relacion con mi esposo,si ella no limpio su cuarto el le dice que le quitara la television pero despues de una semana de decirle repetidamente que limpie su habitacion ella no le importa y mi esposo no le quita la television creoque no lo esta criando bien a la nina, cuando yo cocino ella no le gusta comer vegetales o unico que come es pan con queso o sea pizza o nachos con queso con coca -cola, o comida chatarra, yo suelo cocinar vegetales con carnes y ella le desagrada mucho, cuando estamos en la mesa si a ella no le gusta que cocine su papa tiene que prepararle pizza o cosa parecida dice que la comida con vegetales es asquerosa imaginate que a tal punto que me da colera y me quita el hambre de comer, y si salimos a pasearnos ella desea mandar al padre a comprar lo que ella quiere y si el padre no le comprar se enoja a tal punto que me emferma viendole como discute con su padre en el auto.
Lo que me preocupa mas es que si la nina lo trata a su padre como desea y lo manipula a su antojo, cuando mi hijo cresca y tenga uso de razon hara lo mismo con su padre y sera igual que la nina porque los ninos aprenden de otros, y eso no deseo que suceda, ahora he discutido con mi esposo a tal punto que esta durmiendo en la sala por la unica razon de el comportamiento de su hija, estoy pensando en dejarlo he irme a vivir sola con mi nene.No se yo trato de que las cosas mejoren pero muchas veces se vuelven peor, yo limpio la casa y ella ensucia, le digo que es importante ser limpio, yo realmnete no se que hacer tengo mi bebe de 3 meses y me ocupa mucho tiempo y no tengo tiempo para la nina y estar a cada rato diciendole que debe hacer me vuelve loca, esta situacion me deprime mucho viendo que mi esposo es facil de manipular por los hijos y eso no deseo que haga mi bebe cuando este grande,en verdad mo se que hacer.Gracias por sus comentarios

El tema de las herencias..
La situación en Colombia es muy complicada porque después de 2 años de estar viviendo con el padre, si él falta, los niños de él tienen derecho a la mitad de su herencia aunque el piso sea tuyo porque después de este tiempo él tiene derecho a la mitad de lo tuyo. Veré a la madre de la niña a quitarme lo que con tanto trabajo logré. Muy bonito verdad. Yo tengo un piso y voy a transferirlo a mi bebé con una modalidad que hay en la cual nadie puede quitarle a ella la propiedad y en eso ando, dinero en abogados para buscar la forma porque uno nunca sabe. En Colombia otra forma es separar bienes aunque sigan viviendo juntos. Por si las dudas también haré un testamento en donde nombre de tutor de los bienes de mi bebé a mi hermana o a mi mamá porque mi marido vende todo y se come la plata para dejar a mi niña sin un peso. Todo esto es un dolor de cabeza.

Espero haberte sido útil y que te sirva para preveer el futuro tuyo y de tus hijos.

Un saludo,
Deisy M.

Situación complicada
Siento mucho tu situación y recien nacida tu bebé es fácil sentirse mal por todo, especialmente el tema emocional. Me parece familiar, tal cual lo he vivido. Lo que dices es muy cierto, los niños hacen exactamente lo que ven. Yo qué haría, iría por partes, en cuanto a la niña: primero el órden, yo no le limpiaría ni recogería nada, ojalá no encontrara sus cosas favoritas, su ropa estuviera sucia, no estuviera hecha su cama, etc. Luego, el tema de la comida, no es tu responsabilidad si ella come bien o mal, lo malo es el ejemplo para tu bebé, formaliza con tu esposo que la responsabilidad de la comida de ella es de él, no tuya y cuando sirvas tu comida para tí y tu esposo ya no le sirvas a ella, y ve que sucede. Mi esposo era así con su angelito pero ahora ella tiene 12 años y tiene gastritis, no puede comer casi nada. Ahora yo les digo, se los dije. También la ignoro o me río de sus agresiones lo cual la enfurece, algún día me contestó mal y le advertí furiosa a los dos, si no les gusta se van yendo los dos, y a ella que si no le gustaban mis normas yo no la estaba invitando, entonces que no volviera. También les dije a juntos que hablaría con la madre de ella porque no le iba a recibir más a su hija en mi casa. Ambos calladitos y suavecitos.

En cuanto a tu esposo, varias preguntas, la niña vive permanentemente con ustedes? tu trabajas o dependes económicamente de él? él es consiente del comportamiento de su hija? le importan tus sentimientos? qué dice si le planteas separación por causa de su hija?

No sé como evolucionarán tus cosas pero aquí se van poniendo difíciles a medida que ella crece y mi esposo ahora es más mano dura con ella y me respalda en todo (más le vale), así que ella ha cambiado un poco. Te cuento una anécdota, ella se quiere desquitar con mi bebé, le quita las cosas, la hace llorar, en una oportunidad la gritó, yo la regañé y mi marido se enfureció porque la regañé, nunca más le volví a dejar ni por un minuto a mi bebé, pura precaución.

Muchas veces la ex manipula a los niños para que molesten a sus madrastras porque así "su papá y su mamá estarán juntos de nuevo". Eso le dijo la ex a la niña.

Tranquilizate, por tí y por tu bebé porque en este momento ellos tienen un vínculo tan grande con su madre que les duele lo que a tí te duele.

Un abrazo y mucha suerte, cuando quieras escribirme con gusto hablamos a ver como nos ayudamos y no nos dejamos deprimir.

Deisy M.

No sabe...
Hola Nena, De lo del testamento, no ha dicho nada porque no se lo he dicho ni se lo voy a decir a nadie, únicamente a mi hermana y mi mamá. Se enterará si yo falto y ahí ya no podrá discutir, así que nada.
Un abrazo,

Hijastro y ex esposa
Hola Chicas, que bueno que hay un lugar en internet y poder intercambiar experiencias. Justo me acabo de hacer miembro de este sitio web.
Mi esposo tiene un nino de 12 anos y Autismo no severo a consecuencia de una paralisis cerebral cuando nacio. El se divorcio de su ex esposa hace 4 anos, y esto hizo que el nino desarrollara violencia interiormente (por toda la frustacion y sufrimiento del divorcio), cosa que empeso a pegar a las nineras, a su propia madre,etc.
Hace dos anos me case , y lo primero que hizo fue pegarme, y lo intento muchas veces. Mi esposo y yo fuimos a muchas terapias de conducta de ninos especiales, y tambien fue la mama.
Bueno, mi esposo es muy sobreprotector y el nino es muy inteligente y manipulador, ahora mi esposo tiene las cosas mas claras en cuanto a su conducta.
Lo que mas me molesta en esto es que por la misma situacion, la madre del nino siempre esta alrededor de nosotros. El nino esta con ella durante la semana, y los fines de semana con nosotros. Ella viene a la casa, llama cada momento, y la verdad me molesta mucho (incluso llama para hacer preguntas que no van al caso). Mi esposo trata que esta situacion sea mejor para mi, pero aun no logro estar contenta...ya que la veo en todo momento, y el nino no para de hablar y repetir mil veces sobre ella. Ahora nosotros tenemos dos mellizas de 10 meses de edad, y estoy tratando lo posible que mi esposo ponga atension balanceada entre los tres hijos y no solamente gire alrededor de las necesidades del muchacho.
A mi tambien esto me influye con el nino, pues a veces me pongo a la defensiva porque me da miedo que en uno de sus etapas de resistencia me pueda pegar o golpear. Pero gracias a Dios mi esposo ahora lo esta corrigiendo mucho, lo que antes nunca hizo, por considerarlo inofensivo y especial...
Bien si tienen un consejo para mi, sobre todo poder actuar correctamente con el muchacho, con la ex esposa, y sobre todo con mi esposo, pues a veces esta situacion me produce celos negativos.
Gracias....apreciaria mucho compartir situaciones parecidas y poder "resurgir" como dijiste...me gusta mucho eso.
Un beso.