Es algo que puse en mi diario hace dos días, es para desahogarme y para que me digais (los que se atrevan a leerla hasta el final) que qué os parece...
Hoy he sido feliz, pero ¿hasta cuándo estaré así? Ojalá tuviera alcohol cerca para no pensar en los problemas. Nadie me puede ayudar, Dani me ayuda, pero sólo cuando está presente cuando me lo hago y sólo ayuda a pararme si no fuera por él todavía tendría más marcas de las que tengo he conocido a gente que tiene el mismo problema que yo o bueno, que tenían, porque ellas se lesionaban como yo hago antes de empezar a cortarse. Tengo miedo ¿acabaré así? ¿tendré lo que llaman trastorno de la personalidad? También he conocido a una mujer que su pareja (ahora ex) se autolesionaba y ayer me comentó que en aquellos momentos ella lo pasaba fatal y siempre le besaba las cicatrices tal como Dani hace con mis moretones de ayer hasta hoy tengo una especie de depresión por eso, por el daño que le causo a él, por desnudarme ante él sonriente y observar cómo mira con lástima mis brazos y de ahí me hace volver al mundo real. El mundo (mi mundo) del que quiero salir; del mundo que me hice yo misma desde la infancia y principio de la adolescencia y que áun no sé el porqué cierto que en mi vida hasta ahora sólo quiero recordar que tengo familia, que tengo a mi chico que me quiere y lo demuestra, que tengo unos suegros maravillosos y que vivo en Barcelona y de ahí que haya conocido a mis compañeras de curse que me envían mensajes para quedar o porque están preocupadas y me echan de menos (como la semana pasada que tuve gastroenteritis) nada más no quiero recordar el pasado, el cual todavía me duele, por eso procuro no salir mucho cuando estoy en Girona. Nunca valoraron mi amistad y afecto los compañeros de colegio, a la más mínima se apartaban de mi lado, me ponían motes, me mordían (a veces), en clase me pedían los deberes y si no se los daba me tiraban papeles, o me los tiraban por la ventana o en el recreo me apedreaban bueno, esto último era lo que más les divertía y hacían frecuentemente. Los profes nunca valoraron mis trabajos ni mi esfuerzo, al final de todo me encuentro que me dicen que yo para ciencias no sirvo; y era lo que más me gustaba. En básquet siempre me dejaban al banquillo, cuando entrenábamos el entrenador me ponía a un lado de la pista a que aprendiera a votar la pelota con la mano (y eso a los 2 años y medio de haber hecho básquet). En guitarra la profesora nunca me contestó a mis preguntas sobre unos acordes. En funky (mi gran pasión) siempre me ponían con las más pequeñas, mis compañeras con tal de no hacerme sitio en primera fila empezaban a decirme que no veían por mi enorme culo o en los vestuarios despotricaban hablando de mí mientras yo estaba con ellas y a decirme que bailaba mal; cuando nos filmaban se reían a carcajada limpia cuando salía yo; en los campeonatos, al final de haber bailado, todo el mundo les decía cosas al grupo (yo no era parte del grupo) lo dejé, al final lo he dejado todo con tal de no sentirme humillada. Ya no bailo delante de los demás porque me da vergüenza; también hice teatro, pero todos decían: El Albert lo hace mejor que tu, tú sólo te defiendes. Siempre me he defendido siempre me han dicho esa palabra.
Por eso si no me saco este curso, me desmoralizo, me muero me hundo. Dani dice que un suspenso no es nada, pero cuando veo alguno me viene a la cabeza
1: otro fracaso más
2: dinero perdido (el mío y parte de Dani)
3: horas de sufrimiento
4: vergüenza hacia los demás
5: mi familia diciéndome que no era buena idea ir a bcn
6: mi familia diciéndome que no era buena idea ir a bcn y que he gastado todo mi dinero (tenía que completarlo)
No puedo más, en serio, no puedo.
¿Es que nadie me entiende?
Dani intenta siempre sujetarme las manos y inmovilizarme, y ahora, llorando y nerviosa recuerdo aquella vez que le pegué un codazo en el pecho sólo recuerdo la cara de dolor que puso cuando se levantaba de la cama, no de dolor físico, pero sí del corazón y ahora, recordándolo se me cae el alma a los pies. Él dice que me quiere y que nunca me dejará pero yo tengo un miedo terrible porque hay chicas mejores y más buenas que yo que no harían eso a sus parejas que tengo miedo, mucho miedo. De todo y continuo teniendo miedo a salir del piso Miedo :_(
¿Porque el pasado me atormenta? ¿Porque aquellos dias en que me siento bien y feliz, me invade ese sufrimiento y esa humillación?
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