hola, hace seis meses fallecio mi papa de cancer, elera mi vida mi todo desde niña, mi persona favorita era el, todo lo daba por el. igualmente yo era su niña favorita todo lo daba por mi, me escuchaba, me entendia, era la unica persona que le interesaba lo que yo decia y hablaba. todo me lo daba, si queria algo era solo pedirlo, aunque yo siempre fui una buena hija con mis errores pero el amor hacia el era diferente que cualquer otra persona, aun asi amo a mi mama con mi vida, pero el amor hacia mi papa era unico. el era el sosten de mi fmailia economicamente aunque mi mama trabaja el sueldo de ella no es suficiente, somos cuatro mujeres y de todas entre mi papa y yo habia un lazo de amor unico, tanto que mi mama me decia tu tienes a tu papa embrujado, porque contigo es bobo y todo te lo da, solo era decir algo y el me escuchaba, el se interesaba por que me enfermara,, porque sacara cinco en un examen, es mas si no veia estudiar me decia estudia, estudia.cuando temrine el bachiller por ser buena estudiannte me gane el icetex y podia estudiar mi papa y mi mama me presentaron en medicina y yo para complacerlos acepte, pero el prestamo no habia salido y era mucho dineor apra pagarlo y nuestras condiciones no eran las mejores, les juro el hizo lo imposible busco sobre cielo y tierra, me llevo donde amigos de el apra que me ayudaran a hacer un credito. me habia uedado sin estudiar pero fueron a la universidad y me dieron un ultimo dia y gracias a Dios ese dia encontraron a alguien para hacer el prestamo y gracias a Dios susedio. no lo podia creer aun asi, estudie en estos momentos estoy en sexto semestre. mi papa era mi apoyo incondicional, solo el me escuchaba cuando llegaba contando mis historias del cole y de la u, como me iba. hace seis meses un cinco de febrero me levante desesperada porque habia tenido una pesadilla donde sentia un presntimiento, y el estaba en el aptio y me dijo hija tengo los pies hinchados, yo no lo tome a mal. el siguio su dia, yo me fui a la u que era el primer dia de clase, y cuando regreso el estaba hospitalizado, ese fue el ultimo dia que estuvo en casa con nosotras. lo remitieron pero no nos decian nada el tenia cancer de pancreas que le hizo crecer el higado enormemente. el vivio quince años con el cancer y el nunca dijo nada, por amor ahcia nosotras, porque su amor era mas grande que esa enfermedad. el se automediciaba para clamar el dolor. y nosotros solo juzgabamos que se mediciaba el mucho que s eiba a enfermar, era por su bienestar. se nos fue muriendo en pocos dias que el 18 de febrero murio. yo mientras le estaba en la clinica solo queria estar con el. apensar d emi amor por el soy poco demostrativa. jamas pude darle un abrazo, tanto que me ponia a verlo con ganas de abrazarlo y el miedo pudo mas que yo y me encerraba a llorar. solo en la clinica ore demasiaod por el, cuando ya sabia que no podai mas me queod orar por su alma y su descanso. cuando murio todo se acabo en nuestras vidas. todo, todo se derrumbo, principalmente mi vida, antes una vez decidi vender dulce spara tner dinero y el me dijo "solo pideme lo que qieras y te lo doy, no necestas ahcer nada". ahora no tengo de que vivir, me toco vivir con i novio que me apoya pero en su pobreza igual. mi mama en su trabjao se encarga d ela casa, pero de mis cosas nadie, solo me queda por pedirle a Dios fuerzas para salir adelante y poder temrinar mis estudios. desde que murio mi papa mi vida se destrozo, perdi mis amistades, perdi mi familia por tener que venir a vivir lejos apara estudiar y mi mama se resintio por eso, ahora dice que tengo marido, pero nadie me entiende, en la universidad no me va igual que antes, no le encuentro sentido al estudio, porque mi motor era el, llevo seis meses de depresion, aunque durante ese tiempo he tenido momentos de mejorias y ahora estoy en decaida. me he vuelto agresiva, con mi pareja porque como toodos me juzgan por vivir con el, mi rabia la desahogo con el. no se que hacer con mi vida, hasta he pensando que mejor seria morirme, porque este dolor es tan grande, y no solo eso mis amigos, mi familia todos me dieron la espalda cuando mas lo necesite. me siento sola, me siento vacia, sin gana de gana, sins sentido de la vida. no se como vivir sin mi motor. omo voy a pagar mis gastos, mis cosas, mi mama me dijo que si yo vivia con mi pareja el tenia que pagarme todo, le comente y el me dijo que no tenia plata porque de igual unos dias depsues de fallecer mi ppa fallecio el de el y tambien todo se dificulto aqui en suc asa. me siento como si estuviera estorbandole a todod y ahora soy la carga de mi pareja. jamas me gusto depender de alguien, es dificil trabajar porque estuudio medicina y es una carrera que me quita demasiaod tiempo y ahora como estoy en hospitales el gasto es enorme. en estos momentos mientras que escribo solo llor en pensar en mi papa. antes de morir le dijo al medico " doc, yo me estoy muriendo y el le dijo que si y mi papa dijo, no me quiero morir, no quierod ejar a mis hijas sola". es muy duro, ojla alguien lea este msj largo donde me desahoge y me entiendan, porque solo deseo desahogarme y sentir una voz de aliento no juzgas de nadie. gracias espero no haberles aburriod con mi historia.
