Hombres con hijos, ¿ relaciones dolorosas?

Con todos mis respetos....
No se que tipo de libros leeras, pero lo que esta claro es que sentirse amenazada por los hijos de tu pareja, solo refleja inmadurez, inseguridad, baja autoestima....etc...

Si es tu pareja quien no te da el lugar que te corresponde, que obviamente no es el de los hijos, sino el de pareja, entonces sera el quien tenga que madurar...

Casi todo en este mundo tendria solucion si tuvieramos mas empatia,educacion y civismo, pero claro....eso requiere esfuerzo y en muchas ocasiones renunciar a nuestro egoismo.

Por eso es que la gente aun siendo en gran mayoria buenas personas, acaban haciendo daño a otros, y luego vienen las lamentaciones, las reclamaciones,los arrepentimientos y querer volver atras en el tiempo, pero claro....eso es imposible.

Mi consejo
Hola reloj! Buenos días!

Entiendo lo que estás pasando y sé que no lo hacés de mala persona ni porque los querés maltratar, mi pareja tiene 2 hijos de su anterior relación y al principio también fue muy complicado para mi.
Puedo decirte desde mi experiencia, que durante el primer año de relación me costó adaptarme al hecho de que siempre habría una ex mujer, mi problema era ese más que nada, el hecho de que los hijos siempre serían un vinculo entre ellos. Muchas veces tuve que aguantar que un sábado a la noche la ex le llame a pelear por cosas pequeñas y que se termine arruinando nuestra salida, o cosas por el estilo.
Sabes qué? Despues de mucho pensarlo llegué a una conclusión y desde entonces me fue muy bien con ese tema.
Los hijos de él me quieren y siempre los traté con mucho cariño y respeto, más allá de lo dificil que me resultara o que sean hijos de otra mujer.
Aprendi que si amo a este hombre, lo amo con todo lo que tiene, y amar, mi querida: es dar, es aceptar al otro como es, es querer a lo que le rodea y te puedo asegurar, que al dar amor a estos niños te vas a sentir plena como mujer y vas a recibir muchísimo; mas de lo que te imaginas.
El amor que te puede dar un niño es inocente, puro, y vas a ver que con el tiempo todas las dudas se te van a ir, y el dia en que tengan sus proprios hijos te vas a dar cuenta lo dificil que es que alguien rechace a los tuyos.
Aprendé a amarlos y a respetarlos, son seres humanos, vas a ver que el resultado va a ser mucho mejor de lo que te esperas.
Planteatelo, y si al final te das cuenta que es imposible, buscá a otro hombre. Me imagino que para tu pareja le debe resultar muy doloroso que la mujer que ama rechace a sus hijos.
Piensalo bien. Te hablo desde mi propria experiencia, hoy en dia aunque todavia no tengo mis proprios hijos, el lo desea mucho y estamos empezando a buscarlo, y seremos 5, el, sus hijos, nuestro hijo y yo. No hay que restar a nadie.

Un beso grande.

Ola reloj
lei todos los comments y la verdad es q todas hablan y te dicen segun lo que les ha tocado, aqui no hay malos ni buenos ni victimas, hay que reconocer que es normal lo que tu sientes pues todas las que estan en tu papel sienten eso y mas, y las que son madres divorciadas y que tienen el papel d la mama d los niños tambien`pueden sentir lo tuyo , y ninguna de las 2 tendran razon , simplemente son diferentes puestos que conllevan su propia carga , dolor o como lo quieras ver,

No depende de que si tu pareja te da el lugar o no, influye demasiado eso si, pero no se basa en eso lo que tu sientes o no puesto que el solo hecho de que la persona ala que amas tenga que compartir la mitad o menos de su dinero con sus hijos que no son tuyos si es un problema , imaginate que uno de los principales problemas en el matrimonio y que provoca streess es el dinero, sumale que le kitan una parte durante toda la vida porque tienen deber moral no solo legal, asi que eso es para toda la vida, segunda tendran que compartir tiempo y atencion, y pues que pareja no quiere toda la atencion , no es ser egoistas ni malas, simplemente que es cuestion de reciprocidad como seres humanos damos y esperamos recibir a cambio ,

son problemas que si es cierto tendras que aceptarlos y seguir si tu asi lo quieres, pero si no no tienes la obligacion de aguantar nada

mi pareja tiene dos hijos , y no me da para nada celos que vea a su ex , puesto que por algo terminaron no?, tengo lo mio, son cosas apartes no tengo nada que ver, lo que si lo pienso es la cuestion de que , el no esperara quizas ahorita con ansis el ser padre puesto q tiene dos , aunque me da mi lugar y me ama, si nos caSAramos siento que tendremos el doble de problemas o una carga mas que la de cualquier matrimonio normal, claro todos diran x amor hace uno cualquier cosa, pero la realidad es una y de amor no se vive no lo es todo tendran que tener determinacion dedicacion para cultivar su amor y que permanezca a pesar de todos lo s problemas , siento que es como cualquier relacion unos toman otros son mujeriegos otros se drogan y otros tienen hijos no es nada del otro mundo la
UNICA CUESTION AQUI ES ...CUAL DE TODOS ESOS PROBLEMAS CONLLEVAS MAS TU? CUAL TE ES MAS LLEVADERO?

Toda la razon
La verdad es que no lo podrias haber descrito mejor tienes toda la razon, son situaciones muy dificiles pero tb muchas veces te paras a pensar que alomjor dejas a tu pareja xk tiene un hijo ¿y si luego en el futuro conoces a alguien que no lo tiene pero te quiere menos o tiene otro tipo de problemas?ninguna relacion es perfecta..siempre o casi siempre hay un pero...

besitos!

Celos?
Según experiencia de amigos y familiares con parejas que tienen hijos este tipo de relaciones, si no se encauzan bien llevan a generar celos, celos de tu pareja hacia tus hijos, o de ti hacia los hijos de tu pareja.
El caso es que si hay algo que tengo claro es que jamás aceptaría que mi pareja tuviera hijos previamente, por egoísmo no, sino porque por lo que he visto solo trae problemas y al final, si él decide, la perjudicada siempre eres tú, que has llegado la última, lo cual es lógico, si a mí me dan a escoger... lo haría de la misma forma, o no?

Wuenasssssss
No eso asin NO es mira YO estoy con un ombre que tiene una ija y no tengo ningun problema poreso yo tedigo que no te acieres en eso si ke es berdad que ay beces que te pueden entrar unos celillos pero eso pasa mira yo mi consejo que tengas tu uno YO lotengo 18mese y es lo mejor que meapasado trankila y ade lante un besoooo amiga
SOY NUEVA ENESTO

Coincido con tu opinión
Hola! dado que eres una mujer que ha pasado por esto me gustaría que me dieras algún consejo u opinión para ayudarme a hacerlo más sencillo, como es la relación de tu pareja con su ex y como lo sientes tu?
Por favor ayudame, si no encuentro paz en el tema voy a terminar enloqueciendo y quizá perdiendo a un buen hombre :/
Saludos

http://foro.enfemenino.com/forum/pareja1/__f239153_pareja1-La-mama-del-hijo-de-mi-novio.html

Que alivio argentina 2011
Que alivio tu mensaje, pensé que estar con un chico con hijos y siendo jóvenes él de 22 y yo de 20 somos muy jóvenes y yo siendo soltera meterme en esto que es tan difícil y todo un reto hay solución pero me lo propondré y como bien dicen, cuando uno ama a alguien, lo ama como es y con todo lo que trae a cuestas, pero que difícil :/

Mi experiencia.
Hola, bueno, no sé cómo responder a éste tema. Mi pareja tiene 2 hijas. la mayor tiene 12 años. Y es para mí, lo peor que me ha pasado en la vida. Me siento mal, me siento una asquerosa persona por las cosas negativas que se me vienen a la cabeza cada vez que sale un tema con ellas... él me dice que me ama, que jamás en su vida se había sentido así y que hubiese querido hacer "las cosas bien" junto a mí. Pero el tema es que está la sombra de su ex asechándo constantemente nuestra relación. Lo llama constantemente, lo molesta por todo y cuando se le da la gana, lleva a sus hijas a "nuestra casa" porque no tiene quién las cuide, las deja ahí, y si nosotros teníamos planes, debo comérmelas porque "son sus hijas". y yo quedo como ... viendo televisión, mientras él les hace cariño y me deja de lado todo el tiempo. Y las niñas me odian, y yo trato de llevárme bien con ellas y no se puede, porque su madre quizás qué les dice de mí, ellas cada vez que su padre, me va a besar o a abrazar, ellas se comienzan a lucir, llaman constantemente la atención, que le duele algo, que tiene miedo, que tiene hambre, que le da susto ir sola al baño, ¿y bah!??? si son grandes. Y yo que no tengo hijos, que toda mi vida deseé en el fondo de alma encontrar al hombre de mis sueños, cuando por fín llega a mi vida este hombre espectacular, me sale este tema, que me hace sentir de lo peor, porque quiero disfrutar de la relación de pareja, y no puedo. Ahora llevamos 3 días sin hablar (vivimos lejos) porque nuevamente discutimos ese tema. Me siento sola, me siento el segundo lugar en su vida, y entonces siento que todas sus palabras de amor, no son más que palabras sin sentido, porque la realidad es que yo jamás seré algo de verdad importante para él, y aunque lo ame con el alma y quiera pasar el resto de mi vida con él, ahora he pensado seriamente que jamás podré ser felíz de verdad. Y lo amo con el alma pero no puedo y estoy desesperada. Mi angustia me come el alma, tengo pareja y me siento sola, eso no debería pasar. ¿o sí?

Si yo les pudiera dar un consejo. Si ustedes no tienen hijos, como yo. No estén jamás con alguien que sí los tiene, porque será un suplicio, como para mí lo es.

Alo mejor hay mala expresión
Mira, en realidad no es una competencia. En lo absoluto...Yo he cuidado niños desde los 15 años aproximadamente, siempre me he llevado bien con ellos. Entiendo que creas "que no hay madurez suficiente para una relación seria" pues no estás en mi lugar, también entiendo que las chicas no tienen la culpa, pero si la persona con la que estás no hace el tiempo para sobrellevar las dos situaciones, es él quien no lo hace bien....Pues yo puse ese ejemplo, pero no es un "rato" y luego todo para mí, eso no es así, es todos los días, y la gran parte del día.
Incluso, culpo a la madre porque, ella hasta ha llamado a mis suegros para decirles que no quiere que yo esté con ellas, porque soy "mala persona"...Eso no es un problema mío ni de madurez, o como escribiste tú "que no sé" es que la mujer de su pasado aún no lo deja respirar y es ahí donde toda la relación se vuelve tediosa.

Hola
bueno desde mi punto de vista tú eres la dueña y señora de la casa verdad???? y mi consejo desde mi experiencia es que converses mucho con tu pareja se que el ama a sus hijas y no por eso te deja de amar a ti son dos cariños distintos, pero siemrpe manten el diálogo pon las cosas claras y en órden, cada vez que lleguen sus hijas pongan juntos las reglas y todo planifiquenlo con anticipación pues las niñas entenderán y aprenderán que los adultos son ustedes y ellas tienen que ir aprendiendo que asi como en su casa con su mama hay reglas pues aca en la casa de su papa tambien.. Mira yo estoy casada con un hombre que tuvo una hija yo igual tengo una hija con mi esposo y aunque mi esposo nunca se casó con la mama de su hija igual hay una hija de por medio que no la podemos borrar de la noche a la mañana pero mi esposo me da mi lugar y antes de que la niña venga a visitarnos en nuestro hogar siempre lo hablamos y lo tenemos todo planificado para así hacer que el tiempo que dure la visita de su hija sea placentera tanto para su hija como para mi hija mi esposo y yo y no hemos tenido problemas.. Espero te sirvan mis palabras.. Suerte

Pues a buscarse uno soltero sin hijos
Y sino tendréis que asumirlo.
Un hombre con hijos tiene que responsabilizarse de ellos. DE hecho, miedo me daría el que pasa de ellos.

Será por hombres......
No entiendo a estas mujeres.
Os celais de los hijos, de las ex, ......os enrabietais.......
Y para qué os vais con un hombre separado y con hijos?
Qué pretendeis? que un hombre deje se lado a sus hijos para teneros contentas? Pues eso para mi dice mucho de esa mujer y de ese padre si lo hiciese.

Muy triste
Entiendo que puede resultar complicado "compartir" a una persona, pero son amores diferentes. No es una competencia. Es muy doloroso que tu pareja te vea como un problema porque tienes hijos de una relación anterior. Cuando amas, debes amar de verdad, aceptando al otro en la situación que esté. Se deben superar los miedos e inseguridades. Cada experiencia siempre es nueva. Hay que intentar ser felices y dejar de lado el egoísmo. Saludos y mucha suerte para todos.

Si, relaciones dolorosas
Yo lo vivo desde hace 9 años, los primeros años fui su niñera todos los fines de semana, el padre vivía una mala época y no se ocupaba de ellos, y la madre después de la separación vivió la vida loca. Ciertamente me desviví por ellos. Con el tiempo la madre se ha ido ocupando mas de ellos, y progresivamente la relación de ellos hacia mi fue cambiando, se basa en la falta de respeto. Yo no pinto una ... en casa, eso sí la comida me la piden a mi. Si les tengo que recriminar alguna acción, su contestación es que no soy su madre. Es muy duro y se sufre mucho. No te quiero contar naaa.
Suerte

Yo paso por lo mismo
Chicas con ustedes ya no me siento sola ni de lo peor como persona.

Tal vez te pueda ayudar
Yo fui de esas...Hijastras malvadas durante un buen tiempo. Cada vez que ella se acercaba yo era majadera, tenía recién cumplidos mis 15 años y me fui de fiesta.
Me pusieron algo en la bebida y se burlaron todos de mi, le acabe llamando a ella ya que mi mamá estaba de viaje y no quería un regaño de mi papá.

Desde entonces nos llevamos muy bien, es mi mejor amiga ya que solo me lleva unos 11-12 años de diferencia.
Sinceramente se que podemos ser un asco con ustedes cuando la mayoría de ustedes no son malas, el problema es que por más que ustedes se acerquen nosotros las vemos como unas hipocritas.

Antes de que pasara lo de la fiesta, la novia de mi papá decía cada fin de semana "hora de chicas" y a fuerzas tenía que convivir con ella y aunque en ese momento no lo aceptara me la pasaba bien, por que me daba cuenta de que no era tan mala como yo creía y así la llegue a conocer bien.

Hagan eso y aunque no lo admitan si se la pasan bien, también imponganse no dejen que les contestemos feo por que después no las tomamos como figura de autoridad.

Y si son adolescentes piensen que para nosotros discutir con cualquier adulto es un deporte, así que imponganse y no se enganchen con las majaderías.

Se los dice la adolescente problemática

Mi consejo
Cuando te digan no soy tu madre, diles "estamos diciendo cosas obvias entonces la mesa es café" se sarcástica.
Y cuando te pidan la comida dile "No soy su madre recuerdan?"

La primera vez que lo dicen nos sorprende y no sabemos que hacer, ya después vamos aceptando el sarcasmo y las reprimendas

No soy quien para decir
Fui peor que eso...
Yo tenía 15 cuando mi papa consiguió una novia, ella odiaba el cigarro y yo literalmente fumaba frente a ella cuando mi papa no estaba y apestaba toda la casa con el cigarro.

Le contestaba cada vez que me decía que recogiera o que comiera más o así. Algo que si nunca hice fue meterme en su relación, solo la jodía por separado y ella al quejarse con mi papa el solo le decía "tiene muchos problemas" o "es problemática no le hagas caso"
Ahora somos buenas amigas ella y yo pero la hice pasar por mucho.

Habla con tu pareja y aplica la "hora de chicas" y que no te de vergüenza pensar actos homicidas hacía ellas, Vane (la novia de mi papa) los tuvo muy seguidos y aun los tiene cuando me meto en problemas o fumo en mi cuarto.

Se sarcastica con ellas, que si te va a besar y dicen "ME DUELE!" o "Tengo miedo." Diles ay nena, quien diria que fueras tan miedosa a esta edad. Y le dices a tu pareja Amor hay que llevarlas al doctor deben de tener un trauma o algo.

Y listo!! Se declara la guerra así pero siempre acabamos respetando a quien nos reta.

Jamas de los jamases estaria con alguien con hijos...aparte no me interesaria compartir tiempo con niños de otra y menos, ser responsable por ellos

Sos una persona insoportable! te deseo lo peor

Sos una persona insoportable! te deseo lo peor

Por eso no me meto con gente con hijos..no tengo ganas de aguantarlos

Si los hijos de su pareja son motivo suficiente para que su pareja sea un infierno, deberian considerar separarse, porque un hijo es para toda la vida y siempre va a estar para hostigarlas

Por mocosas insolentes como vos es que no me meto con gente con hijos!! qué aguante tu madrastra! yo no te hubiera aguando ni dos minutos por mas amor que le hubiera tenido a tu padre y lo hubiera dejado!! en estas cuestiones el amor de pareja no es suficiente! los hijos de otra  te cagan la vida en pareja. Da pena tu madrastra! no tiene dignidad.

Chicas:

Estoy pasando por una situación complicadisima... y se que solo yo tengo la respuesta a un que hacer o no? se que lo que pasan ustedes es muy similar, pero a pesar de todo me gustaria algunos consejos...
Mi pololo tiene dos hijos uno ya casi mayor al cual me costo un tanto ganarmelo... y una pequeña de 10 que vive con su madre y ambos se turnan, pero como ella se separo de su pareja actual con la que tiene un hijo ahora tiene mas tiempo libre para escribirle a mi pololo, cosa que antes no era asi y sea lo que ocurre acude a el... le escribe hasta por cosas que la verdad no encuentro que tengan mayor relevancia... como para estar buscando un tema de conversación con él siendo que en ese momento esta conmigo.
No soy egoista y no me gusta serlo, se que cuando uno ama a una persona acepta un paquete completo, yo lo acepte a el con sus dos hijos tanto el que vive con el a como la pequeña a quien he hecho de todo por ganarmela y hay veces que estamos super le he pintado las uñas, salido a pasear y hasta juego con ella, pero en otros le da todo el odio conmigo.. me ve y sale corriendo, o quiere que me valla porque no quiere que este en la casa. No saben que tan complicado es todo esto.
Yo soy sola, le doy todo mi tiempo a él... pero yo solo ando al tiempo que el tiene disponible para mi, a veces decimos ya haremos esto... pero al rato cambia todo de un instante a otro... aun asi veo que no se organiza bien, no me toma en cuenta para tomar desiciones o preguntar que podemos hacer en ciertas circunstancias, quizas le falta madurez y no quiera tomarle el peso a las cosas?
bueno esto es solo una parte de todo... por que antes nosotros heramos amigos y despues de años nos gustamos.

Acabo de terminar mi relacion por este motivo. El tiene un hijo que vive con su mamá, al principio venia todo bien. Pero poco a poco me fue dejando cada vez mas de lado. Yo le daba el %100 de mi y él %90 al hijo y %10 a mi. Me canse de la situacion. Ademas nunca llegue a amar a ese niño, algo que el me reprochaba. Solo lo trataba bien y lo respetaba. Yo amaba y sigo amando a ese hombre pero creo que no debo porque amar a su hijo. Sí respetarlo y tratarlo como se debe, cosa que hacia. Ademas su hijo me queria, asi que mal no lo trataba.
Ahora ya todo terminó y no creo que tenga arreglo. Lo que si, nunca mas me meto con alguien con hijos 

Que dificil estár con un hombre con hijos...solo una vez lo logre y porque su hijo re independiente de 18 años...sino...siempre te despotrican vos no sos mi mama y temes que compartir tiempo con ellos. Intentar llevarte bien. Por lo que infiero tu pareja hace poco para conectarlas. El tiene la llave para generar un buen vínculo y hay hombres qie ni se meten ni alimentan la relacion... Encima te quedas afuera porq el les da mucha mas atencion a las niñas.  El es el hueso podrido me parece.

Que dificil estár con un hombre con hijos...solo una vez lo logre y porque su hijo re independiente de 18 años...sino...siempre te despotrican vos no sos mi mama y temes que compartir tiempo con ellos. Intentar llevarte bien. Por lo que infiero tu pareja hace poco para conectarlas. El tiene la llave para generar un buen vínculo y hay hombres qie ni se meten ni alimentan la relacion... Encima te quedas afuera porq el les da mucha mas atencion a las niñas.  El es el hueso podrido me parece.

Estimada Catalina y a todos

He visto cada una de las respuestas y comentarios en este foro y permítanme darles mi particular punto de vista desde el lado de un papá con hijos que intentó rehacer su vida con una nueva pareja.

Si bien es complicado y sumamente dificil, tampoco podemos pensar que es imposible, sabemos que un hombre separado y con hijos es un paquete muy grande y tan dificil como queramos que sea; sin embargo la confianza, la honestidad y entre otras cosas mas, la comunicación y el respesto juegan un papel muy importante.

La relación de pareja  que establezcan con estos valores o pilares desde un principio les dará la fortaleza suficiente para lograr salir avante ante esta circunstancia, mucho de ello depende de que tanto hablaron como pareja la presencia de los hijos, si el papá es un hombre responsable y vela por el bien de sus hijos y al mismo tiempo les da su lugar como pareja no pueden dudar de que sea excelente persona.

Para esto se necesita madurez, madurez en la relación, madurez como mujer y como hombre pero sobre todo el que la relación sea lo suficientemente fuerte como para que "juntos" puedan salir adelante y logren tener una relación con los hijos lo mas cordial, respetuosa y con el suficiente cariño. Mucho de ello depende de que el hombre (papá de los niños) tambien entienda el rol que tiene su nueva pareja para con sus hijos, mucho de ello depende de como le haga saber a su expareja (mamá de los niños) la nueva relación que tiene y el lugar que ahora esta persona tiene en su vida y tambien el como hayan llevado el proceso de separación.

La nueva pareja debe entender que como papá, los hijos siempre seran importantes, sobre todo siendo pequeños, pero corresponde al hombre demostrarle a su pareja el lugar que merece y la importancia que tiene en su vida y juntos, hablando a conciencia decidir como llevarán la relación con los hijos.

Corresponde a la nueva pareja con toda la madurez que ello implica, aceptar el reto, ojo, no se trata de un problema sino de un reto que ambos, como pareja, tienen que enfrentar y solucionar, no digo que no haya problemas, que no existan enojos e incluso frustración pero la solución está en ambos.

Si tú, mujer, decidiste POR AMOR, llevar una relación con un hombre y sus hijos, asume ese reto, no sola, porque por amor estas aceptando estar con él y se supone que ya lo hablaste, lo analizaste, pensaste en los conflictos, y repito, juntos hallarán las soluciones.

Si tú, hombre, decides POR AMOR llevar una relación con una mujer que acepta a tus hijos, cuando ya lo hablaron, analizaron, pensaron en los conflictos, te toca darle ese lugar que merece, porque está asumiendo un reto muy importante pero sabe que no la puedes dejar sola, de igual manera te toca hablar con los hijos para que la puedan ver de manera diferente, como una amiga.

Debemos entender que siempre habrá un vínculo con la mamá de los hijos, pero como hombres nos toca limitar ese vínculo para que no afecte nuestra nueva relación.

Por úl!@#*!...
Mujer, si no te sientes preparada para ese reto, a pesar de lo mucho que digas que amas a tu pareja no tiene caso que te arriesgues y mejor piénsalo dos veces antes de seguir adelante.

Hombre, si no pretendes apoyar a tu pareja en todo lo necesario para que la relación con los hijos funcione, a pesar de lo mucho que digas que la amas, entonces tampoco tiene caso que te arriesgues o la arriesgues y de igual manera piénsalo dos veces.

Saludos

Maldita sea mi cobardia...  Estoy en la misma situación soy muy joven y mi pareja tiene 33 y tiene tres niñas una de 4,5 y 6... Ellas aun no saben quien soy piensan que soy su tia,  llevo casi tres años con el aun no vivimos como tal juntos pero hemos comprado cosas para la casa pero no se que hacer me las e ganado a ellas y a el lo amo como a nadie ppdre amar pero no estoy feliz podre aguantar las un dia una semana pero toda la vida no creo,  ellas me quieren pero me dan celos cuando abrazan a su papa y cuando les compra cosas y me dijo que solo tenia posibilidad de tener un hijo por que monetariamente ya no puede...  Eso me frustra me encuentro en total depresión no me siento capaz de dejarlo porque su ex le fue infiel ppr eso se separaron y conmigo volvio a darse oportunidad en el amor y si lo dejo se quedará sólo...  Eso me duele demasiado....  Ayudame estoy destrosada

Hola nena!, lamento muchísimo tu situación pero uno debe ser sensata consigo mismo, nadie quiere recibir menos de lo que dá y definitivamente debes buscar a alguien en las MISMAS condiciones que tú pues éste tipo de situaciones terminan sacando lo peor de uno, así que corre para el lado contrario y no sigas con algo que se va a convertir en un sufrimiento constante para ti, un abrazo y que encuentres pronto a ese alguien especial que pueda ofrecerte lo mismo que tú a él.

Qué difícil que es! Yo tengo un hijo de 7 años, mi pareja tiene 3 hijos, la menor de ellos tiene 23 años. A pesar d que hago todos los intentos de que nos llevemos todos super bien, sus hijos a la edad que tienen lo absorben! Él los crió prácticamente solo, así que aunque sean mayores de edad si les duele una uña corren a llamar al papá y él sale a la hora que sea para llevarlos al doctor! Últimamente se vienen a quedar a dormir en mi casa muy de seguido, eso no me molesta, pero cada día va en detrimento nuestra privacidad como pareja pues duermen en la cama conmigo y a él le tpca dormir en una colchoneta en el piso porque no hay más camas. Además viven pidiéndole dinero y él corre a dárselos! El mayor tiene 28 años y no trabaja. Nunca pensé que sería tan difícil esto... a todo esto yo me llevo bien con ellos, pero estas cositas me incomodan y no sé quá hacer ya que tampoco quiero alejarlo de sus hijos! Y ni hablar de la madre que se desapareció por tantos años y ahora ha aparecido para joder cada vez que puede y él que se lo permite... que va! Es un lío estar con un hombre que tiene hijos!!!

Para mí ha sido algo muy difícil,la verdad me arrepiento tanto de haberme involucrado en una relación asi, lamentablemente en aquel tiempo me sentía tan sola como hoy me siento,en realidad es una soledad que quise cubrir con una relación confundiendo el amor y el sentirme comprometida a tal punto de casarme,solo espero un día no muy lejano tener el valor de afrontar esto y terminar y no sentirme tan comprometida en estar con una persona que yo sé que está solo por costumbre y yo por soledad es duro pero es solo la soloqquesoloqqueria solo quería desahogarme, Gracias!

Me casé hace un año, actualmente tengo 25 años me casé con un hombre que ahora tiene 38; tiene un hijo de 9 años con una mujer que tiene 3 hijos más grandes con otras personas. Pero yo no soporto a su hijo, no lo tolero, sus comentarios son como de grande es mentiroso, llorón y hago un esfuerzo por poner buena cara pero aún así siento que me quemo por dentro, no siento cariño por el, tampoco le hago cosas feas Pero yo lo veo como cualquier niño "x" y aunque el quiere tener hijos conmigo yo no quiero xq me da mucho coraje que el ya este "usado" como padre. Y tenemos más de 3 años juntos y mi postura ante eso no cambia. Pienso mucho en el divorcio por ese único motivo. Odio tener toda la vida para el y que el la tenga a medias para mí.  

Una mujer sin hijos no tiene porque soportar a los de su pareja, mi sugerencia es que busques a un hombre sin hijos o sino a uno que sepa manejar la situación con su ex. De lo contrario sales perdiendo.Un pollerudo con su ex es simplemente un idiota dominado, que al momento de tomar partido por vos no lo hará.

Hola chicas me gustaria contarles mi caso.Vivo con mi pareja el cual tiene una niña de 5 años.Esta con nosotros una o dos tardes entre semana y luego todos los fines de semana.Reconozco q yo a veces me estreso cuando esta aqui por que tengo q limpiar todo y parece q hago el papel de mama,pero para poner normas casi no puedo por que mi novio se enfada.Si le pido a mi pareja pasar un finde nosotros solos sin la niña se enfada por lo que me tengo q aguantar a estar solos cuando la mama tiene plan para ella algun finde(puede ser uno al año).siento como que mis necesidades no cuentan para el.Vivimos en mi casa la cual solo tiene una habitacion,y cuando ella esta aqui elos duermen en el sofa cama y yo sola en habitacion.duelo murarlo de forma positiva ,como que asi tengo la cama enterira para mi y descansar,porque siempre q lo comento a el q no lo veo normal se enfada.dice q soy egoista que es el unico momento q tiene para estar con ella.en el verano alquilamos una casa en la playa y el estubo durmiendo con su hija en la cama de matrimonio y yo sola en otra habitacion.la niña lloraba si esta pero en mi opinion queria llamar la atenciode su papa. Yo me enfade duciendo q la obligase pero nada, me tuve que aguantar la aemana entera. Me gustaria q me dieses vuestra opinion de lo q vivo.gracias

Trabajo de lunes a viernes como el, y soy yo la que hace las cosas por que a el no le importa tenerlo todo manga por hombro.y los fines de semana con la niña pues siento que trabajo el doble

Este fin de semana le he dicho q estaba algo estresada que no estaba segura de tener a la niña y se ha enfadado y se ha ido acasa de sus padres con ella. Es normal?

HOLandalus me gustaria saber en que notas que no ha superado la ruptura con su ex. Gracias

Es el el que quiere pasar todo el tiempo con su hija,no es que su ex se lo imponga.llevamos 4 años juntos, nos conocimos cuando el aun estaba con su ex.

Si,ella le dejo por la infidelidad.creo que discrepo en q el quiera lavar su imagen.a veces pienso que se siente culpable por lo q paso?

ELla ha reecho su vida con otro hombre que vive con ella

La madre rehizo su vida ya va hacer dos años. Claro que no estoy comoda, intento no pensarlo y acomodarme a la situacion pero siempre hay peleas x el tema.Cada ve que comento algo del tema se ofende,que si la ve poco,que si yo soy muy estricta y egoisa, que si vengo a decirle q no sabe esucar a su hija...vamos q no se como hacerlo.como te comente mi casa es se una habitacion y ellos duermen en el sofa cama sel salon,pues claro los findes ella no tiene horarios y cuando esta cansada dice q quiere dormir que se apague la tele y yo me vaya a mi cuarto.a veces digo no, que estoy viendo este programa pero claro ya a disgusto asi que me levanto y me voy al cuarto a ver algo en el ordenador o simplemente dormir.ya se que me me diras que lo deje pero yo al le quiero y creo que la situacion se podria arreglar pero creo que el no ve problema alguno en todo esto

Gracias por tu opinion Holandalus

Soy licenciada universitaria y gracias a dios hasta el dia de hoy la pasta como tu la llamas me la gano yo.Claro que le pido q me ayude cuando no esta su hija tambien.pero creo que cuando esta su hija el deberia ser considerado y hacerse cargo de sus desastres, que como bien decis yo no soy la mama! Entinces yo acepto que el tiene una hija y el no acepta que yo soy mujer soltera?

YO a su hija la trato y la intenti educar como si fuese mia.

Yo puedo ser esclava de mi trabajo y de mi casa tidos los dias, pero como humana tambien necesitamos desconectar los fines de semana no?