Gracias
por tus palabras de ánimo.
La verdad no vas muy desencaminada, la experiencia que sentí se asemeja a un sueño muy profundo donde buceé hasta tocar fondo, tenía ganas de suicidarme y acabar con esta mentira.
Hubo un antes y un después desde lo ocurrido en mis creencias, he vivido sueños precognitivos y por supuesto me hablaban voces de ayuda, en momentos muy decisivos, de mucho temor...en algunas ocasiones soñaba con cosas que sucedían luego, personas que conocería más tarde, incluso con Jesús y a una persona que le rezaba de pequeña. Para mi todo esto fue impactante, jamás me había permitido creer en nada por desconfianza, ni siquiera en mi misma.
Que qué vengo a hacer? Pues no se, ese es el problema que aunque dentro de esta mediocridad conseguí un avance, estoy empezando a recaer en medio de esta confusión. He intentado desgranarme, conocerme por dentro, mis limitaciones...
Creo que desde entonces reconozco a las personas con mucha facilidad, y eso me hace creer en..."la reencarnación" aunque aún no le veo sentido...he leído, pensado y reflexionado demasiado...y tengo un cacao enorme y siento que todo se acelera y yo me estanco en mis pensamientos de "no valgo" y miedo al rechazo por ser como soy...realmente no encuentro nada en mi que pueda agradar...soy bonita, solidaria, muy mental, analista, escribo bien y es lo que me gusta, siempre me gustó el periodismo y de hecho el sueño que tuve y perdí iba muy relacionado a esto...casi lo conseguí (esa visión de la que hablaba al principio). Pero ni soy graciosa, ni tengo arte para contar las cosas y cuando me atacan me cohíbo porque me muestro tal cuál y tengo mucho miedo...jamás me he sentido tan cerca del miedo y la soledad. todos mis traumas infantiles pasan por delante de mi y veo que no puedo hacer nada...
El miedo le está quitando riendas a mi vida, ya no se que hacer, supongo que es demasiado fuerte, supongo que soy cobarde y me doy pena por sentirme una fracasada cuando mucha gente ve en mi muchos recursos hasta yo lo veo y el miedo nuevamente me detiene a ser yo, solo ser más yo... a parte yo le doy demasiado importancia a ello pensándolo continuamente, en vez de relativizarlo,
me he enrollado, jeje, un saludo y gracias por leer.
