me llamo angeles, tengo 13 ,mi vida es una porqueria , nadie me entiende , nadie me escucha , siempre tengo que gritar cuando hablo , me la paso llorando por que me odio , soy fea ,soy alta (no me gusta ser alta) tengo bigote y muchos pelos en los brazos , muchas personas cercanas me han dicho que soy linda , pero yo se que lo dicen para que no me sienta mal , tengo una hermana mayor de 15 y vivo a su sombra , todos la prefieren a ella , ella es mas bonita , mas social , mas graciosa , es un millon de veces mejor de lo que yo podria ser , casi siempre peleo con ella , pero yo la quiero igual ,una vez en mi fiesta de cumpleaños 10 , cuando todos llegaron y vieron a mi hermana hicieron un circulo alrededor de ella y empezaron hablar y contar chistes y yo estaba sola en una esquina viendo como se divertian sin mi , despues de media hora fue que notaron mi presencia y me dijeron que me sentara con ellos , yo les dije que no ,y me encerre en mi cuarto a preguntarme porq todos la preferian a ella y no ami , desde entonces no hago ni asisto a fiestas .
la mayoría de mis amigas son hermosas y siempre que un chico se les acerca me siento de sobra ,siento verguenza cuando salgo a la calle y todos me empiezan a mirar como si fuera un bicho raro , a tal punto que yo misma me lo creo , en el liceo es igual ,.
mis papas pelean mucho , y parece que siempre se las arreglan para que sea en frente mio .
tengo mucha rabia y frustración guardada y eso me esta haciendo daño ,le he dicho a mi mama para que me lleve a psicologo pero ella me dijo que yo no tenia problemas como los adultos y que no estaba loca , mi papa me dijo lo mismo , eh intentado cortarme o intentasr cometer suicidio pero no puedo ... no tengo el valor , siempre que me veo en el espejo una pequeña voz en mi cabeza empieza a insultarme , me dice cosas horribles , siento como si estuviera en el cuerpo de mi peor enemiga y me odiara hasta la muerte
eh tratado de ver la vida desde un punto mas positivo , pero no puedo , creo que sufro depresión y nadie me ayudar , lloro todas las noches y abrazo a mi almohada y me pregunto porque no puedo ser feliz nunca , porque no naci bonita , porque la gente siempre critica , porque dios me habra hecho esto y me puso en una vida detestable , nunca me han abrazado y me han dicho "todo va a ir bien" , eso es todo lo que quiero , pero es mucho pedir? , no soy fuerte , soy debil y muy sentimental y mientras mas criticas malas oigo mas me desmorono ....
todo lo que queria era desahogarme un poco , y preguntarles , a alguien le pasa lo mismo? sufro depresion? si es haci , que hago? o almenos ... como hago para tener valor y suicidarme? , gracias por tomarte la molestia de leer esto