Me cuesta aceptar que se fue a los 3 días de vida...

Lo siento chiqui
mi caso fue muy similar al tuyo, mi niña no aguantó tanto tiempo, sólo aguanté 3 días después de que se me rompiese la bolsa y el parto se puso en marcha, mi niña murió al poquito de nacer, en la misma sala de partos. Es una experiencia terrible, pero hay que intentar mirar al futuro que, aunque no lo parezca, todavía tiene mucho que ofrecer. Nadie te devolverá a tu Ángel, ahora tienes una estrellita en el cielo que está iluminado el camino que debes seguir y seguro que lo vas a conseguir. Jamás olvidarás a tu pequeño, y no creo que se supere, simplemente se asimila y aprendes a convivir con ello, pero necesitas tiempo y mucho apoyo, apoyo que debes encontrar en tu marido, familia y por qué no? en nosotras que siempre estaremos aquí para ayudarte.

Yo tenía un miedo aterrador, no soportaría ver morir a otro hijo, pero deseaba volver a quedarme embarazada más que nada, tener otra oportunidad, así que tuve que luchar, y muy duro, salir del profundo y oscuro pozo en el que me encontraba, fuera de este pozo estaba la luz y dentro sólo había oscuridad.
Yo me volví a quedar embarazada, tenía tanto miedo.... y se me volvió a fisurar la bolsa, pero esta vez sabía lo que era, estuve muy atenta y quedó en una fisura y no ruptura completa. Como era una fisura, me pudieron poner tratamiento para pararme el parto (parar las contracciones) y reposo absoluto, así los últimos 3 meses.... y nació, tengo a mi ángel salvador. De verdad que merece la pena, hay que luchar por lo que se quiere y tú lo vas a conseguir.
Estaremos aquí para acompañarte por este camino puesto que está oscuro y nosotras nos lo conocemos, te echaremos una mano y te ayudaremos a volver cuando creas que te has perdido, y al final...llegarás a la meta!!
Si necesitas cualquier cosa, desahogarte, gritar, llorar, hablar.... estaremos aquí para escucharte, apoyarte y ayudarte.
un besito,
Nuri

Gracias marta y nuri
Gracias por darme ánimos, viniendo de personas que han pasado por lo mismo que una, y que entienden cómo se siente una mujer que anhela ser madre, se valoran mucho más. Es verdad que la gente frivoliza o simplemente le das pena, o lo que es peor te sueltan la frase de "tú tranquila, ya verás como viene otro y se te quita la pena" Pues no!!! Vendrá otro, u otros pero nunca será el mismo que se ha ido.Eso ellos no lo entienden.Y me pongo a observar a la gente que te rodea y para ellos la vida sigue y yo estoy una y otra vez en aquellos días, en aquellos momentos, es como si no avanzara... Yo tengo miedo de volver a quedarme embarazada, al leer el mensaje de Nuri me da esperanzas.

En fin, que gracias por haber contestado. NO os perdáis.
Chiqui

Que dura es la vida ...
PARA 4 DIAS QUE ESTAMOS EN ELLA !

ME ACUERDO DE LO QUE SENTI CON GUILLE A CADA PALABRA TUYA QUE LEO.
DESDE EL MISMO MOMENTO QUE SABES DE SU PRESENCIA, DEJAS DE VIVIR PARA TI, PARA VIVIR PARA EL.
TODO GIRA ENTORNO A SU EXISTENCIA.

PODRIAMOS PARAR EL MUNDO CON LA FELICIDAD QUE NOS PROPORCIONAN, PERO NO PODEMOS NI SIQUIERA PENSAR EN HACER QUE VAYA MAS DEPRISA CUANDO ALGO ASI PASA, PARA QUE LA PENA SE VAYA ANTES.

ES TAN RECIENTE, QUE TU CABEZA SE NEGARA POR MUCHO TIEMPO A ASIMILAR QUE PASO.
DOLERA MIENTRAS VIVAS, AUNQUE APRENDAS A LIDIAR CON ELLO.

NUNCA UN HIJO SUSTITUIRA A OTRO, POR FORTUNA, CADA UNO ES UNICO.
PERO EN CUANTO DESEES TENER OTRO, TENDRAS MOMENTOS DE ILUSION, QUE TE LLEVARAN AL MUNDO DE LA ESPERANZA.
ESO LLEGARA, AUNQUE QUIZA AHORA TE CUESTE CREERLO.
HAY QUIEN TIENE MIEDO A VOLVERSE A EMBARAZAR, O INCLUSO SE SIENTEN CULPABLES POR PENSAR EN ELLO ESTANDO TAN RECIENTE. ES LEY DE VIDA.
LA MATERNIDAD ES ALGO TAN ESPECIAL, QUE HAY QUE SER MUJER, PARA SABERLO. UNA VEZ QUE EL SENTIMIENTO LLEGA A TU VIDA, NADA MAS IMPORTA.

TE DIGO COMO A LAS DEMAS : RESISTE !
EL DOLOR MENGUA, INCLUSO DUERME POR TEMPORADAS. SOLAMENTE HAY QUE SABER, NO HACER RUIDO PARA QUE DESPIERTE LO MAS TARDE POSIBLE.

BUSCANOS ! ESTAMOS AQUI !

BESOSSSSSSSSSSSSSSSSS.

* T.Q.M. GUILLE * ( ¡ MISION CUMPLIDA AMOR MIO. GRACIAS POR TU VISITA ! ).

La gente
intenta ayudar a su manera y no se dan cuenta de cuánto daño nos hacen esas frases no meditadas."eres joven puedes tener más" "no sé por qué estás así, no es para tanto si ya ha pasado un mes" "eres una egoista y sólo piensas en tí" "las madres se cogen la baja de maternidad para cuidar a sus hijos y tú a fin de cuentas no has tenido nada así que al día siguiente del parto tenías que haber venido a trabajar" en fin, son frases que me dijeron a mí y que te parten el alma, frases que se podían haber callado... Mejor no pensarlo, no han pasado por esto, no han perdido un hijo, no tienen ni idea de lo que están hablando así que no hagas caso.

Cuál es tu mayor deseo? ser MAMI. Pues adelante! di NO al miedo, nadie dijo que iba a ser tarea fácil, no lo es, es un camino en la oscuridad lleno de obstáculos, y ahora tienes una estrellita que te guía. Tu angelito sufre viendo llorar a su mami así que hay que limpiar las lágrimas y empezar a dar pasitos guiándote de esa luz tan especial.
Con el tiempo el dolor se vuelve más sereno y llevadero. Tu corazón tiene una gran herida que hay que intentar cerrar, eso sí, la cicatriz queda pero el corazón vuelve a latir.
Mi niña siempre será mi niña, siempre tendrá un lugar en mi corazón y mi niño no sustituye a mi niña, no es ella, es mi niño y le quiero con locura. Nadie me devolverá a mi niña pero te puedo decir que se consigue volver a ver la luz del sol, pero hay que luchar, no hay que tirar la toalla. Si tiras la toalla ya sabes con lo que te quedas, pero y si intentas emprender el camino de nuevo? qué hay al final? yo creo que merece la pena intentarlo, te lo digo de corazón.
Un besito,
Nuri

Mil y una gracias a todas!!!!
Hola de nuevo, no sabéis la "Alegría" que me da poder compartir tanta pena con vosotras y sobre todo que la entendáis así sin más, porque habéis pasado por esto. Leyendo vuestros mensajes de aliento me siento muy bien. Desde el día en que se fue mi niño, a la mañana siguiente me levanté como pude y empecé a tomar de nuevo el ácido fólico (que imagino que conoceréis), porque es cierto que aun en lo más hondo de mi pesar creo que necesito quedarme embarazada en cuanto me sea posible. Será otra ilusión, tendré otro amor para darle al que venga pero será diferente porque todo el amor que contuve en los 6 meses y medio que lo llevé dentro de mí se lo llevó el consigo, es que era suyo. Cómo se quiere a un hijo madre mía!!! Ahora entendí mucho lo que me puede querer mi madre y también por qué no mi padre, porque todos han sufrido a mi lado. Lo peor que llevo es que mi sobrino ha nacido y se llevarían días, verlo me recuerda que no lo tengo y amo a mi hermana, tenemos una relación especial y ella lo pasa muy mal, así que intento que nadie se dé cuenta, sobre todo ella. Si vieráis lo que me entra por el cuerpo cuando lo cojo en brazos y lo miro... Qué prueba más dura!!! Desde luego que todo esto te hace madurar y a marchas forzadas eh? Bueno amigas, gracias de nuevo por estar ahí, así sí que se puede salir adelante!!! Aunque sea por los motivos que han sido, me alegro mucho de conoceros. No os perdáis por favor!!! Besosssssssss

Valentía!
madre mía qué prueba más dura!! la verdad es que me asombro con la fortaleza que llevamos dentro a pesar de que no nos lo parezca. Yo no sé, no me veo tan fuerte, no creo que hubiese sido capaz....me alegro mucho por tí.
Me parece estupendo que hayas empezado ya con el ácido fólico, te estás preparando para el camino, es un buen síntoma, lo conseguirás, ya lo verás. Y estoy segura de que cuando llegue encontrarás las fuerzas para hacer todo el camino con ánimos y a buen paso, además, estaremos aquí para darte algún capón si te paras,jeje.
un besito,
Nuri

Esperanzas...
Hola amigas!!!! Esta noche me voy a Málaga. Para muchas personas esto sólo significará un viaje más y no entienden que me pueda costar el simple hecho de montarme de nuevo en el barco y viajar. Pero para mí es una dura prueba. La última vez que me fui iba en avión, trasladada a Málaga me iba embarazada y al regresar me vine da vacío, sin mi niño... La simple idea de irme me hace llorar. Pero la psicóloga dice que debemos dar pasos como éste y hacernos fuertes afrontando y haciendo cosas que creemos que nos duele y seguro que así será pero ya os contaré cómo me ha ido. Esto no es sólo duro, es algo antinatural, algo que pensamos que le pasa a la vecina de enfrente, a la amiga de una amiga, a personas que no nos tocan nada, pero qué va, esto le puede tocar a cualquiera, de hecho en este foro somos muchas. No sé cómo será la ciudad donde vivís vosotras, la mía es pequeña, casi como un pueblo donde casi todo el mundo conoce a todo el mundo y me ha costado mucho salir porque la gente te pregunta, o lo que es peor el morbo les recome y les encanta preguntarte cómo ha sido, donde, porqué...

Estas navidades han sido las peores de mi vida, por no contaros el día de reyes... de lo peor. A veces me pregunto por qué a mí, pero desde que os conozco ya no me la hago, me siento egoísta, ahora pienso también en vosotras. Aquí entre vosotras, me siento un poco a salvo. Hablo de todo lo que siento y no me reprimo porque vosotras lo habéis sentido ya y lo comprendéis.

Bueno amigas, de nuevo aunque me repita, GRACIAS, no sabéis cómo me ayudáis.

Besos a todas.

Cuánto lo siento chiqui.
Perder a un hijo es lo pero que puede pasarle a una madre. Nunca se olvida, siempre restará en nuestro corazón, ahí para siempre.
Pero quiero darte ánimos para que sigas adelante, olvidar no se olvida nunca, pero la única forma de salir de ese pozo es mirar para adelante y luchar cada dia, luchar y luchar para no hundirte. Sé que ahora en estos momentos te es difícil, porqué tu vida se truncó ese dia, pero poco a poco irás aceptando la pérdida de tu hijo, y te sentirás un cada dia un poquito mejor.
Ya sabes guapa, estamos aquí para ayudarte.
Un beso.

Les dejo una reflexion
Hola chicas bueno les pego a esta pagina una reflexion..No llores si la pista es áspera y la meta distante. Un día la
alcanzarás.

La vida es un viaje.
No reclames si las tormentas golpea el casco de la nave o los
vientos desgarran las velas. Un día llegarás a tu cielo.

La vida es crecimiento.
No encuentres fallas si la semilla permanece sumergida en la tierra
oscura antes de que crezca y floree. Un día tendrás tu cosecha.

La vida es una peregrinación.
No titubees en el camino con autocompasión porque las piedras
cortan tus pies y dejas la sangre en el camino. Un día llegarás a
la tierra de Dios.

Rhut Zaifrani..
ojala que les desea utiles..bye

Ya he vuelto y todo sigue igualllllll
Hola de nuevo, ya volví de mi viaje a Málaga. Sentí tanto miedo de volver a montarme en el barco... Tuve la fortuna de ir acompañada, pero al pasar por delante del camarote donde regresé a Melilla para enterrar a mi niño, no pude contener mis lágrimas y venirme a bajo. Como mi niño nació y vivió tres días, lo tuve que enterrar y para ello tuve que traérmelo para acá. Aquel día lloraban las piedras, nadie pude ser más fuerte que nadie. Todos los que nos querían no podían decirnos nada, porque no había nada que decir... Bueno dejemos ese tema porque aun no soy capaz de asumir y recordar ese momento. Málaga no tiene el mismo significado para mí ya, antes me encantaba ir allí, de compras, con mis amigas que viven allí, le compré todo a mi niño, así que el día que consiga plantarme en el centro de Málaga y comprar de nuevo, será todo un logro, hoy por hoy no puedo... No sé si os pasa que tenéis una presión el en pecho a diario, es como una sensación de angustia constante, como de ansiedad, de tensión... Haga lo que haga, en cualquier momento de nuevo aparece lo que me ha pasado. Hoy no me siento muy bien, estoy muy triste, tengo ganas de escapar...pero a donde?

Gracias por contestar y por escribir. Menos mal que os tengo!!!

Mil besos.

Todo se calmara ...
DATE TIEMPO !

LA PRESION SE INSTALA Y ES DIFICIL ECHARLA FUERA. ES UNA MANO QUE APRIETA INCANSABLE, PERO POCO A POCO, ESA MANO TIENE RATOS EN LOS QUE AFLOJA. AFLOJA LO SUFICIENTE PARA PODER RESPIRAR ALGO MAS PROFUNDO.

LA SENSACION DE ESCAPAR, DE SALIR CORRIENDO SIN SABER DONDE, DE QUERER GRITAR HASTA CAER RONCA, DE SALIR DE TU PROPIA VIDA PARA NO VIVIR ESO MAS, ES MUY FUERTE AL PRINCIPIO.

NO PASARA DEL TODO, PERO APACIGUARA.

DEBES PERDONAR QUE NO ESTOY FINA, Y NO ENTIENDO BIEN, SI ERES DE MALAGA ( CON LO CUAL SERIAMOS PAISANAS ) Y ESO TE PASO EN MELILLA, O ES AL REVES.
SEA COMO SEA, A MI ME TIENES CUANDO QUIERAS.

BESOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

* T.Q.M. GUILLE * ( ¡ MISION CUMPLIDA AMOR MIO. GRACIAS POR TU VISITA ! ).

Chiqui ánimo!!!
Hola Chiqui, te leia, y me veia hace el dia 24 de este mes, 7 años ya....Cómo pasa el tiempo!!!. Sabes? mi niña me duró como a ti, 3 dias, y el dia más triste de mi vida fué el dia que salí del hospital, para enterrarla...Estaba en la puerta del Hospital, con lo feliz que llegué, y al verme con las manos vacias, me sentí tan mal, tan poca cosa, que me quise ir con ella. Pero el tiempo pasa Chiqui, y estamos capacitados para ser fuertes, tú puedes ir a buscar a otro peke desde ya!!!, yo me tuve que esperar casi un año, ya que me hicieron cesárea, y cuando a los 11 meses de tener a mi niña, me hice la prueba de embarazo y dió positiva!!!, pensé en ella, y le dí las gracias, porque se que ella, es mi ángel de la guarda. Y ahora mi peke tiene 5 años, él es mi vida, mi alegría, mi todo...Mucha gente me dice que cuando le voy a dar una hermanita, y yo respondo que él ya la tiene...en el cielo cuidandolo y vigilandolo para que jamás le pase nada.
Así que preciosa, animate!!! y ya verás como la vida te recompensa con lo que tu más deseas.
Un beso muy grande.

Para chiqui....
Preciosa, esa presión en el pecho, esa angustia, poco a poco te dejará respirar. Ahora te parece que no lo superarás (superar que no olvidar), yo los primeros meses de perder a mi hijo estaba hundida, me costó mucho salir de casa, la primera vez que fui a comprar para mi fue un reto,todos los llugares que habíamos ido con mi marido y yo embarazada, volver otra vez...un reto, con un nudo en el corazón. Tu viaje a Málaga ha sido un reto, lo has superado, sí te has sentido triste porqué has revivido recuerdos, pero poco a poco te sentirás más aliviada, nuestros hijos, por desgracia no pueden volver, quedarán en nuestro corazón toda la vida, su dulce recuerdo nos acompañará siempre. Pronto hará cinco meses que i hijo no está con nosotros, y no hay dia que no me acuerde de él.HAy momentos que revivo lo pasado, sé que esto no es bueno pero no puedo evitarlo, y...pienso tanto en él. Pero ¿sabes? tengo una nueva ilusión, estoy embarazada de nuevo, y lucho por este bebé. Chiqui, ya verás,lo vamos a conseguir, y nuestros hijos desde dónde estén van a velar por nosotras.
Un beso, y ya sabes...estamos aquí para lo que necesites.

Buen paso!
lo del rimel! son pasitos pequeñitos.
Al leerte veo exáctamente todos los estadios por los que pasé yo y supongo que todas las que hemos tenido la desgracia de perder a nuestros hijos. Yo en mi caso no quería maquillarme, para qué? para intentar pintar de colorines mi alma? para intentar finjir estar mejor de lo que estaba? pero un día conseguí dar ese paso y otro y otro .... y poquito a poco he ido caminando buscando el rayito de sol que asomaba entre las nubes de tormenta. Tú poquito a poco volverás a ser tú, volverás a ser feliz, tienes una fea herida en el corazón que irá cicatrizando, siempre estará ahí pero tu corazón tiene derecho a volver a latir, tienes derecho a volver a ser feliz con tu marido y tus hijas, con esto no olvidarás a tu hija, pero ella se sentirá mejor. Yo creía que traicionaba a mi hija si por algún motivo sonreía, y ahora veo que no era así, mi hija quiere verme sonreir, no por ello la quiero menos, está y estará siempre en mi corazón.
Un besito Marta,
Nuri

Chiqui!!
vaya prueba más dura!! todavía no estás preparada para pasar por esa etapa, y todavía pasará mucho tiempo para que lo estés, hay que ir pasito a pasito, poco a poco, este escalón era muy alto así que no te culpes por no conseguir subirlo. Llegará un día en el que podrás volver a Málaga, no obstante, siempre que pases por ese camarote.... siempre. Yo lloraba siempre que pasaba por el hospital donde nació y murió mi hija, ahora ya no lloro cuando paso por allí pero siempre me viene el recuerdo de mi hija, su dulce recuerdo.
Un besito y siempre que necesites desahogarte estaremos aquí.
Nuri

Enero... por favor que termine ya!!!
Hola amigas, porque ya lo sois, con las amigas se comparte lo bueno y lo malo y a nosotras nos ha tocado compartir en principio lo malo, pero ya compartiremos cosas nuevas. Enhorabuena por tu embarazo , me alegro tanto... Pero tengo una pregunta, no te da miedo? A mí me da miedo hasta hacerme el predictor!!! Además, ayer mismo estaba con mi marido y le decía que estaba mal, tan mal pero porque si pienso en estar embarazada aun creo que es de mi niño, mi Ángel (que así se llama, como mi marido y como su abuelo) y el simple hecho de pensar en eso me pone aun peor. Es que no puedo evitarlo, no puedo dejar de pensar en él. Hoy es un día malo (no muy difernet al resto, pero algo lo diferencia), cuando vais la primera visita al médico y os an una fecha prevista de parto...pues sería hoy, el 23 de enero y ya ha llegado ese día. Además de todo hoy también hace justo 3 meses que rompí aguas y el 25 que nació y el 29 que murió y el 30 el día que le dije adiós...así que el final del mes o de los meses para mí es de lo PEOR!!! Y no penséis que soy masoca, es que aunque no quiera pensar es imposible. Seguramente si de nuevo me quedo embarazada, tendré una nueva ilusión, pero os aseguro que no será la misma, el miedo me hará que no lo sea. A veces me imagino con otro hijo y hablándole de su hermano... Dios mío, que pocas ganas de todo!!! Si me conociérais en persona, sabríais que he sido siempre una persona tan alegre,tan optimista, tan llena de alegría, pero como la vida en cualquier momento te tira de tu nube y te hace caer desde una altura que no pensabas y ahora...VENGA A LEVANTARSE!!!! Gracias por hacerme ver que me levantaré más tarde o más temprano.

GRACIAS DE NUEVO!!!
Mil besos
Chiqui

Sí que tendrás miedo
pero lo superarás y conseguirás llegar a la meta, porque eres fuerte, somos muy fuertes aunque no nos lo parezca.
Puede que te sientas incluso culpable por desear un nuevo embarazo, no es ni será nunca tu Ángel, será otro bebit@ al que amarás también con locura. Cuando me volví a quedar embarazada, era una nueva esperanza, una nueva ilusión, nuevos miedos, sí, es imposible no tenerlos pero se pueden sobrellevar. No, no era mi niña a la que quería con locura, era mi niño al que también quiero con locura. Cada hijo es diferente, uno nunca sustituye a otro. Pero para mí, mi niño fue mi ángel salvador, consiguió que su mami saliese de las tinieblas y pudiese ver todo lo que alumbra el sol, consiguió que volviese a ser feliz, porque nos lo merecemos, con ello no he olvidado a mi niña ni nunca lo haré pero puedo volver a sonreir a la vida. Mi niña fue la estrellita que me guió a lo largo del duro camino, fue mi ángel de la guarda, y tú también tienes un angelito de la guarda "Ángel" si su propio nombre te lo indica, él velará por tí.
En cuanto al miedo ya sabes que es una piedra dura de roer, estará presente pero hay que hacerle frente, vale? nosotras estaremos aquí para ayudarte.
Los días van pasando, es lento pero ya verás como en unos diítas habremos pasado este fatídico mes, a ver si el mes de febrero renueva un poquito tus fuerzas.
un besito,
Nuri

Un saludo
te invito a leer mi historia y los testimonios de otras madres eh creado una pagina dedicada a mi hija valeria www.trisomiavaleria.org un abrazo

Miedos???
Ay! Chiqui...si te contara.... mucho, tengo mucho miedo, te diré que además también antes de este embarazo tuve dos abortos, así que...mi h no es muy positiva. PEro tengo taaaantas ganas de ser madre que no sé, saco las fuerzas de allí dónde creo que no las tengo. Fíjate, yo es que no me hice ni el predictor, tenía hora al gine para revisión, y esperé a la cita, no me atrevía a hacerme la prueba en casa.
Mira, yo no hay dia que no piense en mi pequeño, lloro por él, y sé que él no quiere verme triste.
Ay! las fechas, el mío ya habría nacido, la fpp era el 6/1,todo sería tan distinto,pero..la vida ha querido darme otra oportunidad y "rezo" cada día para que salga bien.
Chiqui guapa, Ángel está y estará siempre contigo de eso no lo dudes.
Un beso muy fuerte

...marmar...
Es inevitable pensar y pensar...yo hay momentos en que, sin querer, revivo todo, todo, el momento en que igresé en el hospital, las contraciones, el parto...cada palabra, cada momento, sé que no hay que mirar para atrás eso nos hace mal, mi marido me dice que hay que mirar para el futuro, tiene razón, pero...nosotras hemos vivido lo que hemos vivido y esas sensaciones no se olvidan.
Ánimos mi niña, que poco a poco iremos saliendo adelante.
Espero veros pronto en el Triunfo.

Un beso.

Constanza!!!
pero qué pareceidas somos!! ya lo decía yo el otro día, que lo revivo todo y cómo duele!! pero tu costi tiene razón, vamos a mirar al futuro (sin olvidar el pasado,nuestros angelitos siempre estarán ahí), y tu futuro ya sabes cuál es,no? todavía no sabemos si es nene o nena, pero lo que está claro es que eres más que fuerte y que por supuesto que eres mamá!!!ánimo mi niña, este camino ya sabes, juntitas. Viste mi frase de ayer? "con un buen amigo no hay camino largo", así que se nos va a pasar volando.
un besito,

Nuri

Marmar
qué bonito lo del nombre de tu hija, no me había dado cuénta.
Yo también pensaba cómo habría sido la vida con mi hija, ahora estaría haciendo esto, ahora empezaría a andar, ahora sus primeras palabritas... pero poco a poco creo que le dejo ir, ahora he asimilado que es mi ángel de la guarda, que está aquí conmigo pero de diferente manera.
Supongo que con el tiempo tú también lo verás así. Pero deja que corra, lo necesitas.
un besito,
Nuri

Bonita frase....
El camino se nos hará mas plano, más corto...y no nos daremos cuenta tendremos a nuestros bebés con nosotras.
Gracias Nuri por siempre estar tan presente. Me gusta ser tu amiga.
Un abrazo.

...marmar...
Cuando yo entré en el miniforo estaba tan triste, tan hundida, tan perdida, y..me ayudaron tanto...Al principio no me atrevía pero lo hice. Y no me arrepiento.
Cuando quieras te esperamos allí.
Un abrazo

Amigas, pasando el fin de mes como puedo...
Hola a todas, ayer ni siquiera tenía fuerzas para escribir porque hacía justo tres meses que nació, así que no estaba yo para muchas jotas que digamos.
Marta, qué bonito lo del nombre de tu hija, un nombre tan corto y con tanto significado,sabes? si mi niño hubiera sido niña, pensamos en ese nombre para ella, pero por algo fue angel (porque ahora lo es de verdad). Qué es eso de una reunión en Santiago? Yo estuve allí en mi luna de miel y me encantó así que podría pensármelo y tantear el irme.
Cuando me metí en este foro, no pensaba que me encontraría personas como vosotras que a pesar de lo que os ha pasado a todas, a pesar de que el dolor a veces nos os deja ir hacia adelante, a pesar de que los ánimos os lo debíais de dar a vosotras mismas, vais y los repartís para los que como yo, hoy por hoy aún no puede daros ánimos, porque no los tengo...SOIS ESPECIALES!!! De lo que me ha pasado, tb he sacado cosas buenas, una de ellas es lo mucho que ha mejorado la relación con mi padre, con el que chocaba mucho y es porque normalmente un padre no se traga un parto, ni unas contracciones, ni el dolor tan de cerca de una hija al ir a la unidad de neo, ni muchísimo menos el pasar por perder a un nieto tan pequeño y soportar lo mucho que a mí me duele todo esto; pues os diré que está super pendiente de mí, que me lo explica de la siguiente manera; él dice que Dios cuando necesita ángeles, elige los cuerpos de las personas buenas y los crea en nosotros, para despues llevárselo. Visto de alguna manera, es como para enfadarse con Dios si hace esas cosas, pero visto de otra os diré que mi padre cree que somos especiales y buenas personas a las que nos ocurre esto. En fin, que chapó por mi padre!!!
Dentro de alrededor de un mes es el bautizo de mi sobrinito nuevo, y no me siento con ganas de ir. Se lo he dicho a mi hermana y ella lo comprende y me dice que no pasa nada, que a la que le tendría que molestar es a ella pero que con ella estoy más que cumplida, pero ¿hago bien en no ir? ¿qué pensáis?
Bueno AMIGAS, gracias a todas por seguri mandando mensajes, espero que podamos quedar en Santiago, sería fantástico poneros caras a todas. Un beso enorme.
Chiqui

msg
Hola a todas!Es la primera vez que entro en un foro,y de casualidad descubrí éste y me gustó.Yo también pasé por algo similar,hace ya más de 6 años.Me quedé embarazada sin desearlo,metitos la pata,pero poco a poco nos fuimos ilusionando y muchísimo,fue un embarazo buenísimo todo iba bien hasta que en la semana 36 cambié de médico y me dijo que la niña era muy pequeña que tenía una arteria umbilical única y que podía venir con malformaciones,dicho y hecho me programaron cesárea y ya me dijeron que venía con una cardiopatía muy grave que requería cirujía entre otros problemas más leves, estuvo en la incu mas de un mes y nos la llevamos para casa, eso fue lo peor porque le cojes todavía más cariño,nos avisaron de que estos niños se ponen cianoticos y que son muy propensos a atragantarse mientras comen, y ocurrió creí que se nos moría en casa fue espantoso,llamando a la ambulancia,en fin ya quedó ingresada y el cardiólogo ya nos recomendó la cirujía cuanto antes,pero salió mal y se nos fue un 7 de septiembre con 1 mes y medio,ese año fue horrible,de hecho no tengo muchos recuerdos porque vivía por vivir,comía porque me obligaban,siempre estaba triste, a los 8 meses mi vida volvió a tener sentido, estaba de nuevo embarazada, estaba muy asustada,pero al mismo tiempo otra vez ilusionada,nació mi hija Raquel que va a cumplir 5 años y es mi niña "especial",porque fue una niña tan deseada y lo que se suele decir q una alegría tapa una pena es cierto y que el tiempo lo cura todo también,ahora para ti es muy pronto y tienes que pasar tu periodo de duelo y poco a poco volverás a hacer tu vida normal,aunque nunca lo vayas a olvidar porque siempre va a estar en tu corazón, te doy muchos ánimos aúnque no te conozco pero sé por lo que estás pasando.
Y de mi historia ahí no queda todo porque hace un año tuve un aborto,otra vez bajón,ya pensaba que tenía un gafe encima, me volví a quedar embarazada y tengo un niño de casi 2 meses, no lo tuve fácil, pero ahora veo a mis dos niños y hombre he sufrido mucho pero ahora tengo mi recompensa. Muchos ánimos a todas las mamis y papis que están pasando por algo parecido.Y espero haberte sido de ayuda aunque solo sea un poquito.Muchos besos.

Chiqui....
Me alegro que poco a poco vayas estando mejor.
Sí, es cierto que cuando nos pasan cosas fuerte y duras cómo lo que nos ha tocado vivir a nosotras pués te das cuenta de quién realmente te quiere...y así te lo ha demostrado tu papi, en los momentos difíciles está a tu lado. Me alegro!!
Respecto al bautizo de tu sobrino,tu verás cómo te sientes, aún falta un mes, quizás estés mejor, si no vas tu hermana lo entenderá. Haz lo que el corazón te dicte, no hagas nada para quedar bien, o para "el que dirán"...Sólo tú sabes cómote sientes por dentro.

Ah! Chiqui, no sé si has entrado en el foro de aborto espontáneo...que hay un miniforo "las guapas futuras mamas del 2007" dónde allí estamos las chicas que hemos sufrido la pérdida de nuestros hijos, si quieres date una vuelta por ahí...seguroq ue te ayudará.

Un beso guapa!!

Gracias por explicar tu historia
Esto nos anima a tirar adelante y hacernos ver que se puede conseguir nuestro sueño más preciado, el de ser madres.
Gracias!!!
Un abrazo.

Chiqui, muchas gracias.
no te pude contestar antes a un mensaje que escribiste que me llenó los ojos de lágrimas y el alma de una nueva perspectiva. Es con referencia a tu padre, dale un abrazo muy fuerte de mi padre, me ha cambiado mucho la perspectiva de lo que pasó.
Yo he de decir que mi fe en Dios desapareció cuando murió mi niña, pero me ha encantado lo que dijo tu padre de que cuando dios necesita un ángel busca personas buenas....... en fin, prefiero no escribirlo de nuevo que se me vuelven a saltar las lágrimas. Todo hay que decir que yo pensaba que debía haber sido muy mala para ser castigada de esta forma, pensarlo así para mí es todo un consuelo. Muchas gracias.
Un besito,
Nuri

Lo siento en el alma.
No hay palabras de consuelo, solo el tiempo te alivia un poco. Yo viví un caso parecido al tuyo, tambien rompí aguas estaba de 23 semanas , nadie me ha sabido decir la causa de ello, aún así me aguantaron dos meses en reposo el hospital, antibióticos, en fin que parecía que la cosa iba para adelante, pero una fatídica mañana del 20 de septiembre, su corazoncito se paró, tampoco nadie me ha dado una explicación , al parecer se le hizo un nundo en el cordón que nada tenía que ver con la rotura del saco. Aún anoche sin querer vi mi ropa premamá y te puedo decir que me hundí, por eso me sumo a tu dolor yo no lo ví respirar, pero ví su carita sus manos pesó 1,400.
Es horrible lo que nos ha pasado , una huella que no se borrará nunca, pero tenemos que aprender a vivir con ello, llorar, llorar mucho si nos hace falta, pero no podemos rendirnos, tenemos que seguir adelante por nosotras, por nuestras familias y sobre todo por ellos, nuestros ángeles.
De corazón te mando muschísimas fuerzas y ya verás como poco a poco te vas recuperando, tienes que hacerlo.
Una amiga.

No las hay, no
Hola Olga, me imagino cómo lo estará pasando tu amiga... es lo peor que te puede pasar en la vida, y por desgracia somos muchas las que lo estamos viviendo. Intenta llamarla, aunque ella no te coja el teléfono, sabrá que lo has hecho. Hazlo tantas veces quiera porque ella lo agradecerá, te sentirá cerca aunque no lo estés. No intentes decirle eso de "el tiempo ya verás que te va a ayudar", ni "tú eres joven, ya verás que en cuanto te quedes de nuevo.." "mejor así, imagina que hubiese nacido malito del corazón"... TODAS ESAS FRASE ESTÁN PROHIBIDAS!!! porque no nos consuelan, nos hunden. Si puedes hablalé un día de nosotras, háblale de este chat, aquí hay personas MARAVILLOSAS y compartir nuestras historias ayudan a salir adelante. A mí me ha ayudado la verdad. Dale un abrazo de mi parte a tu amiga, dile que si quiere hablar cualquier día que lo haga, que aquí estaremos para ayudarla.
Un beso Olga

Gracias por tu comprensión
Hola Lucía, aunque por la circunstancias que sea bienvenida a este foro. Habrás visto cuanta gente estamos compartiendo el mismo dolor de perder a un hijo. Yo sólo lo tuve 3 días conmigo pero para mí ha sido lo más grande y a la vez lo peor que me ha pasado en la vida. No conozco bien tu caso, no sé por qué te desatendieron tanto los médicos, si puedes y quieres algún día cuéntalo para que así tu experiencia nos valga a más de una. Pero te digo algo, a veces hay que ir como una merdellona, o dando voces y gritos y sin educación para que te hagan caso en los hospitales. A ellos nos le duele, somos un expediente más, una embarazada más, un niño más... y para nosotras es NUESTRA VIDA!!!! Cómo te entiendo cuando dices que día a día piensas cómo sería, qué de cosas haríais juntos... y yo aun no lo tengo nada asumido, no hay un día que no le llore, mi primer pensamiento del día al despertarme es para él y el último pensamiento al acostarme es para mi niño. Nadie jamás lo sustituirá. A diario le doy las gracias por haber existido y recordándole como lo hago es una forma de no despedirme de él nunca. No te doy ánimos porque no los hay, se vive, sí, porque hay que hacerlo, pero es difícil. Te mando todo mi apoyo desde aquí, recibe un beso enorme.

Chiqui

Como vivir el duelo?



QUE SE PUEDE DECIR?


La perdida de su bb afectara a sus amigos y parientes, pero muchos de ellos no sabrán que deberán decir algunos lloraran con ustedes, otros solo les escucharan.
Muchos amigos me animaron a hablar de ello, eso fue lo mas importante de todo.
Alguno amigos ni siquiera podran reconocer la muerte de tu bebe y quizas les eviten a ustedes o si los ven pueda que hablen de cosas sin importancia
los invito a leer en mi pagina mi historia y en la seccion de aprendiendo a vivir el duelo la manera de afrontar este con nuestros hijos. www.trisomiavaleria.org att Ana un abrazo a todos gracias por sus mensajes en mi libro de visitas, sigan porfavor dandome animos para seguir y para otras madres que como yo tuvieron su perdida.

Solo enviarte mucho ánimo.
Es dolor es inevitable sufrirle, es el periodo de duelo y esoo no podemos saltarlo, pero poco a poco verás que el dolor se va convirtiendo en un precioso recuerdo llamado Lucía que siempre estará en vuestros corazones.
Animo amiga.

"he perdido a mis gemelas"
Lo siento mucho y te entiendo perfectamente. Yo hace tres semanas que he perdido a mis niñas. A las 26 semanas me puse de parto. Cuando llegué al hospital una niña estaba muerta. La otra no se quiso esperar y salió. Sólo vivió dos dias, era demasiado prematura. Este dolor es insoportable, no hay un segundo que no piense en ellas. Tantas ilusiones puestas en las gemelas... ahora vivo un infierno y pienso que nunca sandré de él.Cómo se puede superar esto?
Suerte que tengo un hijo de 3 años que es lo único que me da vida. Sólo pienso en tener otro hijo, aunque me asuste, para tener una nueva ilusión, pero como fué cesárea dicen que me tengo que esperar un año. Es cierto eso? Alguien puede decirme si puedo antes?

El tiempo suaviza
es muy duro perder un hijo que has tenido con tanta ilusión y ver cómo otras mujeres abandonan a los suyos o los matan, pero lo importante es seguir hacia adelante e intentarlo cuando te encuentres mejor y así tener un por qué para tirar de la vida. El miedo es el peor enemigo que tenemos. yo conozco a un matrimonio que cuando tuvieron sus dos hijos, el médico le comunicó que tenían una enfermedad hereditaria y que no llegarían a los 21 años. Uno de ellos se murió este verano con 20 y es horrible estar desde que nacen en manos de médicos. Alomejor es lo mejor que le podía pasar a tu bebé pero eso no se sabrà nunca. Sólo desearte mucho ánimo y no todos los embarazos son iguales. Besitos

Es una mezcla de sentimientos, con un profundo dolor.
Estoy casada, tengo dos hermosos hijos, Leonel de 15 años, y Sol de 8. El 9 de agosto de 2009, como tenia un retraso, me hice un test, el cual me di positvo. Al principio fuè una sorpresa porque no estba en nuestros planes tener otro bebè, pero enseguida nos dimos cuenta que inconcientemente, lo deseamos, un nuevo ser en nuestra familia, era algo maravilloso que dios nos enviaba.Todo transcurri bastante bien, aunque con algunos sobresaltos, ya que a mi mamà laoperaron de càncer y mipapà estuvo muy complicado con una infeccin, los dos cayeron internados al mismo tiempo, fueron dias muy complicados. Gracias a dios todo sali bien, hasta que me dijeron que no tenia lìquido, y programarian una cesàrea, despuès de varios dias de reposo, pierdo el tapn, voy a la maternidad, me dejan internada,y ese mismo dìa nacerìa mi bebè.
El 6 de marzo a las 23:50 naci Valentina Constanza Rueda, prematura, por parto normal y tambièn de nalgas, y con el fatal diagnstico de trisomia 13, mi esposo y yo nos negamos a creer que eso nos estaba pasando, a los 7 dìas y medio, Valen se march. Todo es muy raro y dificil, mis hijos que la sintieron patear, y las ilusiones que uno se hace, explicarles, que su hermanita, ahora es un angelito que nos ilumina, y èse vacio interminable, llorar a escondidas, porque tengo dos hijos que me necesitan fuerte. Y un esposo maravilloso, que sufre y llora tambièn a escondidas. Quizàs Dios nos considera especiales, es lo ùnico que puedo pensar, lo ùnico que sè es que tenemos que aprender a vivir con el dolor de no tener a nuestra Valentina. Fuerzas, y mucha Fe.
Gracias, es la primera vez que me comunico con alguien que està pasando lo mismo que nosotros
Mi correo es rose_rose@live.com.ar. Si alguien quiere contactarse. Celina