Foro / Psicología

me quiero suicidar, no aguanto el dolor

Última respuesta: 26 de diciembre de 2018 a las 18:04
26/12/18 a las 17:28

tengo 23 años no aguanto, el vivir se me hace insoportable. Vivo sola, estoy sola, llevo 3 años mal, tengo pocos amigos, tenia muchos, ahora ninguno. Me converti en una persona depresiva desde que deje de llevarme con unas amigas de la universidad (punto de inflexión) y desde entonces todo se ha ido viniendo en mi contra. No encuentro paz, ni tranquilidad en mi cabeza. Aveces salgo, aveces me encierro, a dia de hoy estoy pasando por un periodo de soledad bastante grande y con una bajada muy importante de seretonina en mi cabeza, he ido a un psicologo por la pública y me decia tonterias. Decidme una persona (como yo) que esta continuamente pensando en el suicidio como es posible que un profesional mental no lo vea? estoy continuamente con cambios de humor, voy por días, y unido a mi trauma de no tneer amigos a la circucunstancias que ahora me rodean me siento con la necesidad de acabar con todo. No quiero llamar la atencion solo quiero dejar de sentir este vacio, dolor e incomprensión tan grande que siento. Lo cojonudo esque de cara a la gente estoy como una cabra y soy muy divertida, si supieran lo que llevo por dentro. Ni mi familia lo ve. Ojalá poder salir de esto pero estoy perdiendo la esperanza y cada vez son mayores las ganas de terminar con todo. Que triste de verdad. puedo decir con total certeza que no voy a mejorar. Veo mi futuro siendo una depresiva perdiendo a todo el mundo y quitandome la vida. Que pena no tener la valentia de poder hacerlo.. Ultimamente me echo a llorar cada vez q miro una caja de pastillas, pero os juro que las cojo y pienso joder ojala algun dia tenga la valentia de poder frenar esto y no molestar mas. Me da mucha pena q no pueda cambiar la situación pero esque lo intento y vuelvo otra vez a estar mal, estoy agotada psicologicamente con mi mente. Siento que pierdo el control. No puede ser que me digan "que tengo cuentitis" cuando soy capaz de deciros todo esto, es que tengo alguna enfermedad, porque no es posible que un cerebro esté sano si pienso asi. Cuando veo un dia soleado me invade una sensacion de ansiedad brutal, me angustia el verano muchisimo porque no tengo con quien disfrutarlo. Hay veces que de repente me entran ganas y puedo quedar con gente pero a las semanas me vuelvo a encontrar mal y empiezo a encerrarme en mi misma. No se que puedo tener pero porque nadie me echa un cable... Quiero ser estable y cultivar buenas relaciones y sentirme bien con mi vida y conmigo misma, y no me siento así. Siento una profunda soledad que me llega hasta los huesos, y me bloquea. Y así en bucle. 

Ver también

26/12/18 a las 18:02

No te puedo aconsejar mucho, por que tengo un dolor muy grande que no encuentreo como no cagarlo mas, pero viendo tu edad, quisiera volver a tener 23. Tengo 47, si volviera a tener tu edad con mi sabiduria..viera lo soldad como una amiga y no un martirio. Me explico, si yo volviera alos 23, no me hubiera enamorado de un hombre vividor, que me trataba como mierda, que me entroa golpes varias vecesy quiso quitame mi hija...si volviera a los 23 hubiera dormido mas y ahorrado mas $ y no me importarian las amigas, puesto que ella ninguna me ayudo cnd mas necesite, no me importaria que lloviera  o hiciera sol, siempre y cuando yo respirarapaz en mi vida. Compraria una apartamento de un solo cuarto, puesto que las personas con las cuales he vivido me han hecho de mi espacio abierto uno crrado. si voliviera a los 23 planificaria unas vacaciones en lugares diferentes. No tendria una relacionestable con nadie..todas cortas y nada de complicaciones. no tendria hijos, puesto que al fina no seria para mi, sria criar seres humanos para otros. No tendria perros que lo unico que hacen es comer y cagar. Iria a la playa cnd me plazca yhas la hora que meantoje. Mi dieta seria lo que se me antoje. Iria al GYM solo para vestirme bien de moda, para impresionarme yo misma y no a otros. sentirme bella, saludable y hermosa. Mejor compartir con personas desconocidas que te dan mas enseñanzas de vida. No iria a ninguna iglesa, puesto que todas se han vuelo negocios sin escrupulos para sangrar el bolsilos a espensas de las vulnerabilidad espirituar de muchos. Prefiero ir a una barra beber jugos sin alchool y hablar con desconicido tener buen sexo por una noche, por que cnd se esta estable con una pareja todo se vuelve una horrible rutina. si yo volviera a tener 23, seria mas reservada, pero leeria todo los libros del mundo. Estudiar cursos cortos de bartender, groupier...y hasta de masajes...volviera a tener 23 yo me comeria el munddo y fuera tan egoista que en todas las fotos yo sria el cenrtro de atencion y cuando llegara al final de mis dias, iria a un egida de personas de mi edad y escuchar que ninguna tendra tanta vida como la mia...que o han visto lo que yo vi. Una vejez que no espera por nadie, por que no hay nadie para esperar, por que que el vive de expectativas..las muerte llega mas por desilucion que por desgate del cuerpo.

1 -Me gusta

¿No puedes encontrar la respuesta?

26/12/18 a las 18:04

por cierto, los psicologos son otro negocio mas...y tienes q abrir tus heridas una y otra vez para que puedan diagnosticar en 100 secciones, puediendote dar la herramienta al exito desde la 3 visita

Me gusta

Videos, noticias, concursos y ¡muchas sorpresas!
facebook
ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

Compartir