Me siento encerrada, pero la puerta está abierta.

Hola, necesito consejos para mi bien. Tengo 16 años y tengo mi primer novio. Siempre había sido una chica alegre, que le gusta salir, me divertía en reuniones, salir con mis amigos al cine, planear toda una fiesta, y buuum... Esa chica está desaparecida desde hace como dos semanas. Exacto, ya no soy esa chica. Se preguntaran a que viene la afirmación de que tengo mi primer novio, cierto? Pues lo que pasa es que me volví una completa desconocida desde que empezó nuestra relación. A penas y han transcurrido tres semanas, pero han sido difíciles. El no es el problema, yo lo soy. Al tercer día de haber aceptado ser su novia, cambió por completo mi perspectiva del noviazgo. Antes de él, deseaba tener pareja para salir juntos al cine, salir a bailar a una fiesta, ir por un helado o cosas así. Y ahora que lo tengo a él no me nace salir con él, me convertí en un ogro, he llegado a pensar muchísimas veces en terminarlo, pero es que él no lo merece, eso es lo que me detiene. Él es tan lindo conmigo, me escribe cosas tan lindas, incluso siempre me las dice en persona, es muy detallista, siempre me desea los buenos días y las buenas noches. El chico es el novio que cualquier niñata de mi edad quisiera, sólo que yo no. Yo ya lo quería antes de que fuéramos pareja, no se qué me está pasando. Siempre había deseado un chico detallista, pero si él me lleva rosas al gym o si me envía un mensaje tamaño biblia pienso que es empalagoso. Que pasa conmigo? Sinceramente, ya no lo quiero. Pero él se ve tan enamorado que no me atrevo a decirle que ya no lo quiero. Por otro lado, hablemos de mis metas. Yo quiero estudiar una gran carrera, sacarla cuesta arriba y trabajar para mantenerme a mí misma. Vivo en una ciudad muy pequeña, por lo tanto no quiero vivir aquí el resto de mi vida. Quiero viajar por el mundo, conocer grandes monumentos de la historia, vivir en lugares diversos, que vivir sea una increíble experiencia. La carrera que tengo planeado estudiar no me da trabajo en donde vivo, el estudio de mi carrera no se desarrolla aquí, sino fuera, por lo tanto siempre tendría una vida de foránea. Y pienso que sí lo lograré porque aparte de que soy una excelente alumna y de primeros lugares, sé lo que es el esfuerzo y lo voy a conseguir, porque lo voy a conseguir! Pero resulta que mi novio es una persona de pocas expectativas, su plan es sacar adelante su carrera y vivir aquí y hacerse viejo aquí, el es niño de mami. Me sacó mucho de onda que me dijera que él planea casarse a los 25 años, y obviamente me estaba lanzando esa indirecta a mí. Eso es muy pronto para mí, ni siquiera quiero casarme ni tener hijos. Tuve la oportunidad de cuidar a mis sobrinos mientras mi hermana trabajaba y no es algo que quisiera hacer. Es una gran responsabilidad y no pienso lidiar con eso. Me duele que cuando le soy sincera a él y le cuento sobre mis expectativas a largo plazo él sólo agacha la mirada y dice que está bien soñar por todo lo alto, incluso llegó a cuestionarme y dijo que podría hacerme cambiar de opinión. Eso no me gustó. Me asustó! Tenemos solo tres semanas saliendo y ya me ve como su futura cónyuge! En mi familia hay mucho machismo, tal vez por eso no me veo cocinando, lavando, planchando, limpiando, o arreglandome para alguien que no sea yo. El punto es que si esto de nosotros se alarga mucho, tal vez sea muy tarde para terminar, por otra parte no quiero perder mi tiempo ni tampoco hacérselo perder a él. Yo le pongo de excusa que he estado de un humor de perros por el típico "bajón" que les da a algunos adolescentes. El intenta animarme y dice que siempre va a estar para mí, y es ahí cuando me siento mal conmigo misma, porque no puedo quererlo como el me quiere a mí! Que me pasa? He llegado a pensar que el noviazgo no es para mí, que de alguna u otra manera necesito sentirme libre de todas las maneras posibles. O tal vez mi madre estuvo siempre en lo correcto, "eres muy pequeña para tener novio". Necesito consejos rápidamente! Mi novio incluso se empezó a llevar mucho con mi mamá, hermano y hermana! Sinceramente no se lo quería presentar. La verdad es que no lo quiero, sólo me gusta. Me gusta cómo es conmigo, pero eso no es suficiente. Ni siquiera me nace ponerle un mensaje lindo de buenas noches, el quiere hacer todo conmigo: ir a entrenar juntos, salir a correr juntos, hablar todo el día conmigo, etc! Y sí, consciente estoy de que precisamente eso se hace en las relaciones de pareja, que no hay nada de malo en que el quiera dedicarse por completo a mí, pero sinceramente no me gusta nada de eso, quiero mi libertad, quiero salir con mis amigos sin que haya que preguntarle a alguien si está bien (excepto mis padres, obviamente) Él no bebe alcohol y yo sí, pero todo con exceso, eso también me incomoda. El se queda en reuniones a las que vamos hasta máximo las 2 de la mañana, yo sigo hasta las 4 o 5, pero que quede claro que son amistades muy cercanas de ambos, casi familia. Eso me hace sentir como que yo soy el hombre en la relación o algo así! Por favor, que hago? No me siento a gusto en esta relación, no me gusta tener novio, me siento encerrada, sé que con el simple hecho de hablar se soluciona todo y se acabaría, pero no quiero lastimarlo. El luchó tanto por mí, hasta me maldigo a mí misma por haberle dicho que sí cuando me pidió ser su novia, pero por alguna razón me sentí presionada, ese día juntó a muchos amigos de ambos, incluso a mi hermano y cuñada! y me lo pidió en frente de todos! Me hubiera visto como una maldita de haberle dicho que no... Maldigo el día en que le dije que me gustaba, porque esa fue su entrada. No quiero esto para mí, la estoy pasando muy mal. Tengo que fingir que soy feliz en frente de él, y eso se siente aún peor. Por favor, ayudenme.