Mi madre...mi peor enemiga

Gracias...

No sabes lo bien que me hace leer todo cuanto me cuentas y porsupuesto que también los post que me has recomendado.
Llevas mucha razón...una amiga me dijo "nadie dijo que todas las madres eran unas santas..." porsupuesto que a nosotras no nos tocó una así pero no por ello voy a tener odio, quiza tengo mucha rabia por ser tan ... y no haberme dado cuenta antes, no sabes lo arrepentida que estoy de que haya cuidado a mi hijo, no tenía otra opción, con poco sueldo, que hacía, he estado leyendo varias situaciones relacionadas con este tema y me ha sorprendido enormente con muchos comentarios que me he encontrado en distintas páginas, como por ejemplo:
"eres una egoista, tu Madre es una mujer buena, tu eres la envidiosa, las madres son todas buenas...etc, etc, etc.," sólo pense que dicha tan linda que esa persona tenga una buena Madre pero que egoista que no abra los ojos y se permita recoger el dolor de los demás.
Jamás podría hablar mal de una madre si no fuera así, esto ha sido tremendamente doloroso para mí, mi Padre nos enseñó siempre estar aclanados, juntos, querernos, apoyarnos y ella por otro lado hacia todo lo contrario, nos indisponia a los hermanos y a ellos los indisponia conmigo, haciéndose la víctima y yo defendiendola porque crei siempre que asi debia hacerlo, cuidarla y brindarle todo mi calor de hija, es increible que a mi edad pase por esto, por otro lado que bueno que pasó...quizá mi angel de la guarda me ayudo, porque en el fondo siempre intuía algo raro que no sabia descifrar...era toda esta basura.
Que Dios la perdone cuando tenga que rendir cuentas en alguna parte, cuando me encuentre en condiciones la enfrentare sin herirla, solo mirarla fijamente y decirle que pena señora que me haya hecho tanto daño, ojalá usted encuentre algun dia perdon.
Muchas gracias de nuevo queyi1, no sabes lo identificada que me he sentido contigo, eres muy bondadosa al haber compartido conmigo tu situación y al responderme en estos dias tan nublados para mi.
Que tengas una vida hermosa, solo puedo decirte que no tengas odio, no es bueno.
Un abrazo muy grande para ti

Hola!
Tu sabes q es lo mas me llama la atencion que uno siempre se pregunta sera normal? como cuestionandose uno mismo, xq a pesar de todo son nuestras madres y uno no logra entender como una madre le hace a uno esas cosas, no eso no es normal una madre no deberia hacer eso pero lo hacen, quizas son inmaduras, nunca lograron superar problemas que vivieron con sus padres, o no se, pero como dice un dicho todo el mundo nace para ser madre no xq no puede sino xq no sabe.

En mi caso
yo siempre crei que mi padre nos maltrataba porque era malo, pero cuando murio nos reunimos todos los hermanos y empezamos a hablar del pasado, nos dimos cuenta que ella no era tampoco tan buena como se lo hacia, en primer lugar vino al entierro a ver si para ella habia algo a pesar de llevar separados mas de 15 años, cuando vio que no habia nada que rascar , nos empezo a decir que cada uno de nosotros teniamos que darle dinero a ella 1 millon cada hermano y en mi caso 3 o4 millones de pesetas hay empezamos los primero encontronazos ninguno acepto darle nada porque ella ya que ella cuando se separo repartio bienes con el.No contenta esta buena señora con esto empieza a "chantejearnos" con contar cosas que nosotros le habiamos personales de problemillas con nuestras respectivas parejas.Resulto que mi padre tenia testamento hecho de hacia 20 años y deja heredero universal a mi que soy la menor de los hermanos y en ese momento yo vivia con mi padre y mis hermanos ya se habian independizado.Mi madre enloquece y empieza a dejarme mensajes en el telefono fijo de casa del tipo: eres una guarra vete tu a saber porque tu padre te ha dejado la herencia, yo se que te has acostado con el........
Yo entonces estaba yendo a una psicologa por todo el embolao que estaba viviendo y el consejo que me dio y os lo doy a todas es:
OLVIDATE DE TU MADRE HAZTE A LA IDEA DE QUE ESTA MUERTA, ESO NO ES UNA MADRE, SUFRIRAS MENOS SI PIENSAS QUE ESTA MUERTA.
El mejor consejo que me han dado nunca.

Sigo
cuando una persona te va injectando veneno es mejor dejarla aparte. Sea quien sea : TU PADRE TU MADRE TU HERMANO TU PAREJA O SAN DIOS.
Es duro pensar que no tienes madre o que es tan mala que no sirve ni de madre ni como persona, pero peor es que te vayan metiendo veneno cada dia.
animo a todas , esto se supera.

Hola
agradezco haber compartido tu experiencia...ya ves, no eres la única, lo importante es como tu dices alejarse, yo lo estoy haciendo ahora, me duele porque yo soy de sentimientos y muy tonta en ese sentido porque me hago muchas espectativas de las personas y cuando me decepciono sufro un monton.
estoy viviendo feliz con muchas cosas que tenia a mi lado y no me daba cuenta por querer hacer siempre feliz a los demás, ahora soy yo y mi esposo, a quien he dejado tantos años a un lado...espero recuperar todo lo perdido.
te deseo mucho exito en todo amiga, que seas muy feliz.

Hola,


si tienes mucha razón en tus palabras, gracias por responder...te deseo mucha suerte en todo.

Hola de nuevo...


gracias, has sido muy gentil con tus palabras, suerte en todo.

Te comprendo perfectamente
Querida amiga, es un gran consuelo cuando nos damos cuenta de que no estamos solos. Yo creo todo lo quecompartes con este foro porque he tenido que pasar por una experiencia muy parecida, y cuando se acerca el dia de la madre es como si me echaran sal en las heridas, porque si comparto con el mundo el dolor que siento por el desamor de mi madre, que deberia ser mi mejor amiga y no mi peor enemiga, entonces temo que no mucha gente me comprenda. Especialmente aquellos que han contado con la suerte de tener una madre con el corazon en su sitio. Un abrazo amiga, que Dios te bendiga y sane las heridas de tu corazon.

No parecen madres
Mi madre nunca fue cariñosa, nunca me dio un beso mi abuela fue asi con ella las mujeres son menos no merecen cariño, con los hombre la historia es diferente mi hermano mayor es su adoracion yo nunca recibi amor de ella lo que me convirtio en una persona fria que no puede expresar cariño mi padre siempre fue cariñoso pero yo no soportaba que fuera asi con migo hasta la fecha lo que me hace sentir mal ella no dejaba que el le diera un beso o un abrazo cuando yo estaba presente , creci pensando que mostrar amor es malo o vergonzoso, ahora con mis 30 años no me soporta y se empeña en hacer creer a mi padre que soy mala que la maltrato y le falto el respeto quiere que me odie creo que ahora entiendo porque es asi para algunas madres las mujeres somos rivales siempre estan en competencia no nos ven como hijas si no como esa enemiga que quiere ser mejor y teme que le quiten su lugar.

Pareciera que hablas de mi mama
Mi mama es igual a la tuya y hace lo mismo que la tuya. Tratan de buscar aliados y hacerte la guerra. Pero eso nos hace màs fuertes.

Mi madre mi peor enemiga
Relataré mi historia a manera de catarsis, siento un dolor en el corazón y eso me hace daño.

Cuando hablo de mi madre, hay veces que me dan ganas de llorar. Viajo sobre la línea de mi vida hacia mi pasado, a mi infancia-adolescencia y sólo tengo recuerdos de ella malos, insultos, golpes, malos tratos, frases como: tu no sirves, tu eres gorda, tu hermano es mejor que tu. Lo escribo y duele, parece cómo si no hubiera pasado el tiempo. ¿Y si duele porqué lo escribo? Porque hace unos días la mujer que me pario, me dio el golpe más duro que ninguna persona en mi vida me habría podido dar.

Hace mucho tiempo hablando con una psicóloga, le contaba mi necesidad de tener una madre, alguien cariñoso, comprensivo, a la que le pudiera contar mis cosas de mujer. Ese abrazo que sólo una madre puede dar y me prometí a mi misma que él día que la vida me diera un hijo yo iba a ser esa madre que a mí me hubiera gustado tener.

Yo nací un 12 de junio de 1983, en el Estado de México. Nací dentro de un matrimonio recién formado; mis papás se casaron cuando él tenía 30 años y ella 17. Según lo que cuentan ambos, se amaban y eran muy felices, mi papá era empleado en una empresa reconocida internacionalmente de telefonía y mi madre era educadora en una guardería. Se esforzaron mucho para tener su casa y no pagar renta y en palabras de mi madre Eras la niña consentida de tu papá. El embarazo de mi madre fue difícil y de alto riesgo por una afectación en su cuerpo, así que se la vivió acostada y con esa advertencia de que podía perderme en cualquier momento. Nací a los 7 meses de gestación, estuve días en una incubadora después de que dieron de alta a mi madre. Mi papá me llevaba leche materna al hospital todos los días a todas horas y ahora que lo pienso, jamás me han contado si mi madre también iba a verme al hospital.

Hasta donde he visto en fotos y me ha contado mi familia, fui una bebé feliz, todos me amaban, mis abuelos, mis tíos me cuidaban y procuraban mucho. Fui la primera nieta de mis abuelos maternos y me querían mucho. Todo iba bien, hasta que crecí. Los recuerdos de mi infancia son vagos y confusos, a veces pienso que me pasó algo muy fuerte como para olvidar cosas bonitas como mis cumpleaños, vacaciones, navidades y eventos de ese tipo. Los recuerdos que tengo son recreados al observar las fotos y lo que mi papá me iba contando.

Pero si recuerdo mucho todas las veces que mis papás discutían por a donde ir de vacaciones, pelearse muy fuerte días antes de salir porque mi mamá se ponía en un plan muy pesado si mi papá no le cumplía sus peticiones. Recuerdo claramente un viaje a Guadalajara, no sé bien porque se pelearon, pero mi mamá se salió del coche y nos dejó a mí, mi hermano y mi papá. Recuerdo bien el calor que hacía en el auto, ver llorar a mi papá a través del espejo retrovisor, esperarla muchas horas, a mi papá subir y bajar del coche desesperado, como se iba haciendo tarde y yo pensar que nunca volveríamos a verla.

Recuerdo una ocasión en la que estábamos en la casa, mi hermano, mi madre, mi papá y yo, ellos estaban en su recamara y nosotros en la nuestra, de repente se escucharon ruidos de cosas caer, golpes en la puerta y gritos de mi padre y mi madre, aun en estos días, la puerta del cuarto conserva los golpes de esa pelea. Nunca supe el por qué pelearon
.
Mi papá es un hombre con asma crónica (desde años está controlado y no le dan crisis) y recuerdo perfectamente a mi madre reclamarle a mi papá su enfermedad, decirle que sólo estaba exagerando, hacer de comer cosas que el no podía consumir por su misma enfermedad y cada una de sus crisis asmáticas. Recuerdo las noches en las que me quedaba con mi hermano porque mi mamá llevaba a mi papá a urgencias, y como le cantaba a mi hermano para que no se asustara.

Recuerdo muy bien, el día que mi madre canceló una fiesta de cumpleaños, tenía como 8 o 9 años, creo que lo hizo porque no había tenido un buen desempeño en la escuela, porque me dijo que era una niña muy burra y decir que no merecía tener una fiesta de cumpleaños.

Recuerdo bien, cada uno de los golpes que mi madre me dio. Cuando al entrar a secundaria me teñí el cabello con agua oxigenada y la golpiza que me dio por haberlo hecho y a mi madre enfurecida.
Recuerdo también la primera vez que tuve la regla, cuando tenía 12 años, yo no le tenía nada de confianza a mi mamá y no supe cómo decirle lo que me estaba pasando hasta que encontró mi ropa interior con sangre y a punta de golpes me hizo lavarla.

Cuando entré a secundaria era una niña retraída, miedosa, con poca capacidad para hacer amigos, mis calificaciones jamás fueron las mejores así que cada que llegaba la boleta con los números era golpiza asegurada, me hice una niña triste, sin ganas de nada, sin ganas de vivir y con una soledad muy grande.
Estuve en terapia psicológica y después psiquiátrica como un año más o menos, me sentía bien hablando con alguien de mis cosas, les llegue a tener un gran aprecio a mi psicóloga y a mi psiquiatra hasta que un día mi madre dijo que todo era un chantaje de mi parte y que quería llamar la atención. En la última cita con la psiquiatra me dio su tarjeta por si necesitaba hablar con alguien y el consejo de escribir todo lo que me pasara, que si eso hacía, muchos de mis sentimientos feos desaparecerían y así lo hice, desde entonces he escrito mucho.

Cuando entré a la preparatoria la violencia física paró, imagino que ya me veía grande como para pegarme. Toda la preparatoria fue una chica miedosa, con baja autoestima. Estaba en la edad de querer salir, de hacer amigos, de ir a fiestas, pero me daba terror pedir permiso así que opté por mentir, era feo porque a veces tenía que esforzarme muchísimo para que no me cacharan, decir que iba a ser tarea saliendo de clases para ir a una fiesta. Decir que X maestro había dejado un trabajo en equipo o cosas así. Y qué decir de cómo me iba cuando me cachaba. Fue una pesadilla.

Ya para salir de la preparatoria, reprobé dos materias así que tuve que esperar un semestre para entrar a la universidad. Empecé a estudiar Sociología, pero mis altibajos emocionales me hicieron renunciar a la carrera. Tuve muchos problemas con mi madre por eso, sus frases clásicas mermaban mi confianza y autoestima.

En ese tiempo despidieron a mi papá de su trabajo y mis padres pusieron una dulcería por lo que todo el día estaba sola, mi hermano en su escuela y yo en la mía. Mi madre me convenció de estudiar Pedagogía y todo cambió hice amigos, era una buena estudiante, supongo porque no tenía la presión todo el tiempo, destacaba en todo, bajé de peso, hacía ejercicio, me sentía bonita, por primera vez en mucho tiempo me sentía feliz. Papá encontró un nuevo trabajo y todo parecía mejorar. Hasta que un día, una mujer llegó a la puerta de mi casa y la pesadilla comenzó de nuevo.

Creo que estaba en cuarto o quinto semestre de la carrera, mi mamá se comportaba de una manera extraña, se iba muy temprano al negocio y regresaba muy tarde, ella solía ir a casa a comer con nosotros y dejó de hacerlo, hacía cosas raras. Ese día era temprano, no había asistido a la escuela. Tocaron a la puerta y salí, era una mujer que jamás había visto y me pregunto si ( dio el nombre de mi madre) era mi madre, que tenía algo que decirme. Salí y me dijo Tu mamá anda con mi esposo, se conocieron en la dulcería y ahora que tu papá ya no está se ven ahí en su negocio, yo ya los he visto. Me quedé en shock, no supe que responder, quería llorar, gritar, ir a la dulcería y preguntarle qué pasaba. Al principio pensé que era un error, no podía ser cierto.

Guarde silencio muchas semanas, empecé a sentir un gran rencor hacia ella, como era posible que nos estuviera haciendo eso. Pero lo callé me volví sin querer cómplice de mi propia madre. Un día regresé de la escuela y había mensajes en la contestadora, había un mensaje de la misma mujer que había ido a mi casa pero esta vez el mensaje era para mi papá, el mensaje decía más o menos Su esposa es amante de mi marido Decidí no borrarlo, pero no decirle a mi papá, estaba desconcertada, no sabía qué hacer, como le iba a romper el corazón a mi papá diciéndole semejante noticia y volví a callar por miedo.

La cosa entre el amante de mi mamá y ella se volvió descarada, le llegaban mensajes a su celular a altas horas de la madrugada, una noche mi mamá no llegó a la hora de siempre, e imaginamos lo peor, que le había pasado algo, que había chocado, que la habían asaltado en el negocio, mi papá la fue a buscar al local y estaba cerrado. Papá, triste se fue a dormir, lo escuché llorar a través de la puerta. No sé qué hora llegó mi mamá, pero ya era muy noche, ella llegó acompañada de un hombre (yo no sabía que ese hombre era su amante) Le empecé a reclamar porque no había avisando donde estaba y sólo dijo que se le había descompuesto el coche y que el hombre que la acompañaba le había ayudado. Supongo que mi papá empezó a sospechar que algo malo pasaba. Yo estaba en rebeldía absoluta y ya no salía con ellos a ningún lado, sentía que se me iba a salir toda la información que sabía. Un fin de semana, mis papás y mi hermano viajaron al Estado de Morelos y cuando regresaron se armó la guerra campal, días después me enteraría que el amante de mi madre le estuvo mensajeando todo ese fin de semana y que mi padre en su desesperación le arrebato el celular y se enteró de todo. Cuando llegaron a casa sospeché que mi papá lo sabía todo, entraron con caras largas, mi hermano asustado y se comenzaron a pelear, me metí a la discusión y de mi garganta salió todo lo que yo sabía, les mostré el mensaje en la contestadora y todo lo que había estado pasando. Papá se encerró en su cuarto y no salió en varias horas. Le dije muchas cosas a mi mamá, la llame prostituta, le reclame por lo que estaba haciendo y finalmente se fue. Todavía recuerdo su risa burlona antes de que cerrara la puerta de la casa y su frase Algún día te vas a arrepentir.

Lloré tanto ese día, estaba abrumada, confundida, triste, decepcionada. Mi madre era una adultera y se había ido de la casa, nos había dejado, así sin contemplaciones y amenazándome con que algún día me iba a arrepentir.

Papá salió de su cuarto, jamás lo había visto así, dijo que iba a dar una vuelta y me dio miedo. Entré al cuarto que compartieron mis padres por más de 20 años, abrí el closet donde mi mamá guardaba sus cosas y las empecé a sacar, por cada prenda que sacaba sentía que me quitaba una piedra pesada de mi espalda, lloraba y sacaba sus cosas, llené muchas bolsas con su ropa y la saqué al patio. Sentí cierto alivio, pero la tristeza no desapareció.

Descuidé la escuela, me propuse ser la figura femenina que necesitaba mi desmoronada familia, mi papá estuvo muy mal de salud a riesgo de morir, un tumor en el intestino estallo por culpa del estrés, estuvo más de medio año sin trabajar con una colostomía que le impedía hacer una vida normal, me volví rebelde, vale madres, tomaba y fumaba mucho, hacia cosas peligrosas que atentaban contra mi integridad física y emocional, me deprimí y ve volví cruel y desconfiada.

Pasaron los meses y resurgí de entre las cenizas, un día mi papá nos hablo a mi hermano y a mi de retomar la relación con nuestra madre, nos dijo que al final de cuentas ella siempre iba a ser nuestra madre y así lo hice, la busque y retomamos la relación. Al principio, todo fue miel sobre hojuelas, pero lamentablemente quería comprar el amor que había perdido, me llenaba de cosas materiales, me dejaba tomar y fumar en su casa, cuando papá me llamaba la atención me decía que en su casa eso no iba a pasar, así que obvio corría a su casa a refugiarme, sin darme cuenta que al hacer eso me hacía cada vez más rencorosa. Fui testigo en su boda y sí, se casó con el hombre por el cual nos abandonó. Una vez más me volví cómplice de mi madre, por la necesidad de tener una madre, aunque fuera ella.

Mi mamá empezó a tener problemas con su esposo, me enteré que era un alcohólico violento, que violentaba a mi madre física y psicológicamente, la convencí de ponerle una denuncia y así lo hizo, lo denunció en el Municipio de Tultitlán, muchas veces la defendí de ese patán, hasta resulté lesionada en una ocasión porque al meter a mi madre a un taxi (porque la perseguía su marido), el jaloneó la puerta y recibí un golpe en la cara. Esa denuncia no procedió y mi madre siguió viviendo con él, muchas veces recibí a mi madre, llorando y asustada, que la escondiera en mi casa, muchas veces se quedó de contrabando a dormir aun estando mi papá en casa, por el miedo que tenía de regresar a su casa.

Ya ese momento, mi padre empezó a salir con una mujer, se enamoraron y se hicieron novios, mi madre al enterarse fue hasta donde ellos pasaban unos días de vacaciones, a agredir a mi padre y a su novia. Jamás entendí el porqué.

Conocí a mi pareja, al papá de mi hijo en medio de toda la turbulencia, nos hicimos novios, estaba enamorada y feliz, y al año y medio de estar juntos nos embarazamos. Emocionados, esperamos la llegada de nuestro hijo, todo mi embarazo fue de lo mejor, mi madre cambió de nuevo, se volvió afectiva conmigo, estaba para mi cuando la necesitaba, hasta que volvieron los pleitos con su esposo, y se la pasó muchos meses huyendo de él, se iba al estado de Morelos por muchas semanas, hasta que su esposo la iba a buscar, se reconciliaban y volvían, así pasaron varias veces, y yo me confundía, no podía entender como mi mamá podía estar con un hombre así.

Tuve a mi hijo, pero a los 3 meses de nacido me dio una tristeza muy extraña, tenía días en los me sentía muy triste y sola, por lo mismo tuve problemas con mi esposo, pero eso se resolvió un día que discutiendo aclaramos las cosas entendimos que era normal que algunas mujeres después de tener hijos les pasaba lo mismo, leí mucho respecto al tema, encontré muchas mujeres que pasaban por lo mismo y volvió la felicidad a nuestras vidas. Pero en el inter que pasaba eso, mi madre me aconsejaba dejar a mi esposo, me decía cosas que herían mi angustiado corazón, contrario a lo que se esperaría de cualquier madre (o por lo menos eso es lo que yo pienso).

Pero mi mamá no estaba bien emocionalmente yo hablaba con ella, la quería ayudar, rescatarla, pero ella no cooperaba. La última vez que yo me enteré que seguían pasando cosas feas con mi madre, fue hace un par de meses, su esposo celoso la acusó de adulterio, según él, mi madre le ponía el cuerno con su hermano, golpeo a su hermano de una manera brutal y mi madre volvió a refugiarse en mi casa. Volvió a denunciarlo por violencia intrafamiliar pero ahora en el Municipio de Coacalco, los mandaron al psicólogo y su esposo le hizo la promesa de cambiar. Mi mamá en su desesperación, en una ocasión me dijo Cuánto cobrará un matón para desaparecer a alguien Yo le pregunté si al que quería desaparecer era a su marido y ella contestó que sí, a veces pasaba mucho tiempo pensando, como sería el accidente perfecto, que si un camión lo atropellaría regresando el del trabajo, que si un accidente laboral. Lo recuerdo y me da miedo.

Mi madre, no está bien, se ha vuelto rencorosa, tiene una mirada de odio casi todo el tiempo, odia y ama al mismo tiempo, habla mal de las personas que la rodean, no puede ver a alguien feliz porque le busca tres pies al gato Frases como éstas salen de su boca: seguro, fulanito le está poniendo el cuerno, seguro perenganita nada mas quiere su dinero.

Últimamente, esos hechos viraron en contra mía, con reclamos a cerca de la educación de mi hijo, que si porque lo regaño cuando hace algo no correcto, que si porque soy demasiado cuidadosa con él, que porque seguimos viviendo en la casa de mi padre, que si porque no estoy casada. Una vez me amenazo con denunciarme al DIF por no dejar salir a jugar mi hijo al patio cuando ella estaba en mi casa. Mi madre volvió a ser la madre que tenía en mi adolescencia sin escrúpulos, autoritaria y ahora me ha metido en un problema legal muy fuerte.

Hace unos días mi hijo entró a un curso de preparación para entrar al kínder en el DIF de mi Colonia (él ya asistía cuando tenía un año a clases de estimulación temprana en el mismo lugar), ese día mi mamá y su esposo llegaron a mi casa con una bolsa de regalos para él, obvio él se emocionó y mandó a la goma lo que hacemos todos los días, desayunar, ir por el mandado y yo todos los pendientes del día y ese día en particular era importante porque era el primer día de clase, debía estar la comida lista para que mi hijo se fuera al curso ya comido, y todos los quehaceres hechos, le conté a mi mamá que teníamos que apurarnos, pero no le dio importancia, le iba a dar de desayunar cuando pasó el camión de la basura, abrí la puerta y mi hijo salió corriendo al patio, le pedí que se metiera, pero como siempre mi mamá le dijo que no lo hiciera, poniendo a mi hijo en mi contra, mi pequeño se escondió detrás de sus piernas y ella me dijo ves como te tiene miedo Yo le respondí No inventes, mamá, ese niño es un berrinchudo, siempre que estás hace lo mismo Ella lo cargo en sus brazos y yo muy molesta se lo quité, en el camino le iba diciendo a mi hijo que le bajara a su relajo, que eso no se hacía y que se iba a lavar las manos porque yo no estaba pintada. Mientras eso pasaba mi madre se fue de mi casa y el día 8 de julio me llegó un citatorio del DIF, alguien me había denunciado por maltrato intrafamiliar. Lo primero que pensé fue, esa fue mi mamá, tiene su marca registrada tira la piedra y esconde la mano y también está su amenaza de te voy a acusar con el DIF. Lo primero que pensé fue que su desequilibrio emocional iba a hacer que me quitaran a mi hijo y le llame por teléfono reclamándole y ella sólo me colgó el teléfono.

Le llamé a mi esposo, a mi padre, les informé lo que estaba pasando, mi papá con esa serenidad que le caracteriza me tranquilizó me dijo que él iba a acompañarme el día que tuviera la cita en el DIF, que no me preocupara, que efectivamente mi mamá actuaba por lo mal que estaba emocionalmente, que se había enojado por lo que había pasado. Mi esposo de la misma manera, pero nos puso en jaque su ataque contra nuestra familia y estamos muy dolidos, uno no se espera tal bajeza y menos de un familiar y mucho menos de tu propia madre.

Y estamos en eso, la cita es el 18 de julio, ya estamos asesorados por varios abogados, su maestra del curso nos dará una carta que abala que ella trabaja con mi hijo y que para nada presenta signos físicos ni psicológicos del maltrato del que se me acusa, pero tenemos que presentar a mi hijo ante la procuraduría y eso es lo que más cala, que un pequeño de 2 años tenga a ser presentado en un asunto así, sólo porque una mujer perdió la cordura. No sé qué quiere conseguir de todo esto, pero me está, nos está lastimando profundamente. No puedo mentir, me siento triste, uno jamás piensa que va a pasar por algo así en la vida, pero me tocó vivirlo, pero bien dice el dicho Lo que no te mata te hace más fuerte.

Y a mi mamá, de verdad no le deseo ningún mal, ella sola ha construido su propio infierno, sólo deseo que se aleje lo más posible de mí y mi familia, porque ella no sabe amar. Y tenemos mucho miedo que en su desequilibro haga algo en contra nuestra.

Gracias a todo aquel que haya leído esto, gracias por su tiempo. Mil gracias



And in the end, the love you take is equal to the love you make.- The Beatles

Hola
Hola, ley tu post, y pues con respecto a tu hijo, habla con el, las cosas se solucionan hablando, si no te comprende ahora creeme un dia lo hara.
Madres ahi asi en el mundo de sobra, pero como dices, tu mama ya esta viejita asi que deja ese pasado atras y bueno ltardaste mucho en comprender como ella era, y ahora es tarde para hablar con ella.
Pero si haslo con tu hijo, pues has sacrificado todo por el, y el tiene que saberlo. Adelante pierde el miedo y el temor, sea como sea, eres su mama y el te quiere

Calma amiga
Me siento muy identificada con este tema, es increíble que la persona que se supone que mas te ama es la que mas daño te hace, es como si estuviera narrando mi propia historia, me parece que identificar lo que esta pasando es un buen punto de partida, pero aunque parezca egoísta hay decisiones que se deben tomar por la mejoría psicológica de uno y la familia, da pena pero es necesario, el haber permanecido tantos años engañada es terrible pero mas aun seguir viviendo con el enemigo, el perdonar es bueno y si estas dispuesta y sabes lidiar perfectamente con esto unos años mas perfecto analiza y ve si puedes ser indiferente al tema, de lo contrario el querer buscar tu estabilidad emocional lejos de tu madre no creo que sea tan malo, la mayoría de las personas no van a entender porque el común de las madres representa todo lo contrario a lo que es tu mamá o mi mamá, procura ser feliz y vive para hacer feliz a quienes amas,

Mi madre es la peor
yo tengo 23 años y llevo años viviendo con lo mismo
mis papas vivian en casas separadas; hasta que mi padre se jubilo y decidieron comprar una casa y mudarnos a otra ciudad.. DESDE ESE DIA EMPEZO MI INFIERNO.
Ellos que nunca habian convivido paraban mas del tiempo peleando porque les resultaba dificil adaptarse y mi madre empezo a ser amargada, sobreprotectora e hiriente.
Mi hermana siempre fue para ella la mejor hija del mundo, yo una rebelde sin causa, atrevida y contestalona porque no me dejaba pegar. Ella acostumbraba pegarme con una pedazo de madera de 2cm de aancho y 35 de largo nisiquiera le daba pena mi cuerpo (yo estaba desnutrida) tenia tan solo 7 años.
Yo cuidaba a mi hermana 3 años mayor que yo, pero segun todos ''la mas frágil'' Yo cuidaba las notas de mi hermana, la recogia del colegio cuando empezo la secundaria la cuidaba de sus enamorados..Mientras mis papas se la pasaban en la iglesia rezando, y otros dias muy ocupados en su vida social. Hasta que yo me empeze a sentir muy deprimida muy sola, empeze a cortarme las muñecas segun yo queria suicidarme no soportaba escuchar a mis padres diciendome que era una burra, una tarada, una inutil que no servia para nada.Fueron interminables las noches en las que deseaba desaparecer, me imaginaba como suicidarme.. Hasta que el enamorado de mi hermana un dia me golpeo y mi hermana se fugo con Y MIS PADRES NO HICIERON NADA...me choco bastante que mi hermana se fugara de la casa..ellos se la pasaban llorando, mientras que ,mi madre me culpaba.. Pasaron los años mi padre empezo a cambiar, comenzamos a conversar mas,,(el siempre me decia que yo era la niña de sus ojos y mi madre se ponia celosa y termino alejandonos) el por su edad comenzo a tener problemas de salud y yo a valorarlo mas,,Procuraba no pelear con mi madre para que mi padre no se sintiera mal, cuidar de el xq mi madre lo trataba mal. Yo sali embarazada mi padre nunca me dijo nah..mi madre solo me dijo que me habia arruinado la vida...yo decidi salir adelante a pesar de no saber quien era el padre de mi bebe( pues habia salido con 2 personas al mismo tiempo) Hasta que mi hija tuvo 8 meses y mi padre cayo muy enfermo y murio...hasta hoy me duele ver como sufria en el hospital...queriendo desconectarse. Despues que mi padre murió yo me hice cargo de ella se lo prometi a mi padre..me fui a vivir con una persona que me triplicaba la edad solo para tener estabilidad economica y a mi madre ni a mi hija le falte algo puesto que mi madre se habia quedado desamparada..GRANDE fue mi sorpresa cuando me entere que mi padre si le dejo dinero a mi madre y ella no dijo nada prefirio practicamente prostituirme y darle parte de ese dinero a mi hermana. Y por si fuese poco hablar mal de mi todo el tiempo..Deje a esa persona y ahora vivo con mi madre , mi hija tiene 3 años y mi madre no deja de meterse cada vez que corrijo a mi hija. La otra noche llego la policia por una denuncia de maltrato infantil y fue ella quien eso..Hoy me pego y me quemo la boca con un tenedor caliente por que le conteste en medio de la discusion, queria provocarme y que yo le pegue para luego hacerse la victima..Yo como nunca me quede calmada,solo le segui gritando y nada mas..a veces pienso y se lo digo que ella debio morir en lugar de mi padre..porque la vida es tan injusta???Quisiera salir corriendo de aqui, desaparecer pero yo si creo en la vida despues de la muerte y solo me queda pensar en que algun dia me reencontrare con mi padre y mi abuelo, ellos me defenderan de todo y ya no habra mas dolor :'(