Mi mente: mi propio infierno / un poco de mi historia.
"Todo este tiempo he estado encontrándome a mi misma y no sabía que estaba perdida"
Todo este tiempo he intentado encajar en diversos sitios. En bastantes grupos de amigos. Muy diferentes cada uno de ellos. He intentado por todos los medios ser una adolescente cualquiera, con sus errores, sus locuras, sus defectos y virtudes, sus tardes de verano o sus eternas risas. He intentado aparentar felicidad cuando por dentro me estaba destruyendo. Porque eso es lo que hacía. Lo que hago. Destruirme. Lesionarme. No físicamente, si no mentalmente. Y estoy completamente segura de que preferiría la primera opción que la segunda.
Lo más complicado es que nadie de las pocas personas a las que les he contado un poco de lo que creo que me está sucediendo logra entenderlo. A veces tengo la sensación de que solo a mí me sucede esto. Es como si yo misma me culpara de todo lo que sucede a mi alrededor.
Son millones los pensamientos que se tropiezan día tras día en mi cabeza. Todos con un único propósito. Culparme. Culparme de cada pequeño detalle que hago, los cuales según mi escaso conocimiento "están mal". Como beber una lata de coca cola. Comer un poco de mayonesa o simplemente echarle sal a la ensalada. También de los problemas que hay en mi familia o el echo de que ya no tenga nadie a quien llamar "amiga". Ninguna persona de 16 años querría estar con una chica depresiva y sin vida que solo tiene como distracción el soñar con metas inalcanzables o ponerse delante de un ordenador a escribir.
Esto que me pasa. Esto a lo que no logro encontrarle el nombre exacto. Esto lleva conmigo toda mi vida; aunque nunca ha sido tan fuerte como lo es en estos momentos.
Siempre se metieron conmigo y con mi aspecto. Incluso con mi forma de actuar o pensar. También con mi familia y su situación. En realidad hasta mi propia familia llegó a insultarme sin saber que yo no olvido nada y cada pequeña palabra para mí es como un latigazo en el corazón. Pero yo de aquellas era fuerte. Siempre he sido una niña bastante simpática que encontraba la felicidad en la sonrisa de los demás. Es como si hacer reír a los demás fuese una terapia para mí. Refugiaba mi tristeza en risas incontroladas. En amores adolescentes. Alcohol, tabaco, amistades. Buenas o malas, amistades eran. Yo tenía muchos amigos. Era casi popular ( por así llamarlo, aunque odio esa palabra y sus enfermizos significados ). No por mi aspecto si no por mi forma de ser. Y eso me encantaba. Por eso, repito, era fuerte. Porque me apoyaba en los demás y eso hacía que todos los problemas desapareciesen.
Aún no lo logro entender como lo he echo, simplemente lo he perdido todo. He perdido la fortaleza. El sonreír a los problemas o burlarme de lo que opinasen de mí. Lo he perdido y no veo la salida. No veo salida a esto. Mi autoestima ha decaído al límite de que lloro cada vez que miro mi reflejo. Me odio tanto. Es como si mi mente y mi cuerpo no se perteneciesen. Ni tampoco mi vida cuadra con mis creencias, mis sueños, o mis pensamientos. Es como si estuviese atrapada en una vida de la que no puedo escapar y con la que nunca me sentiré conforme.
Ya sé de sobra todo eso de aceptarse a uno mismo. Que si no te quieres a tí mismo nadie lo va hacer por tí. Me sé la teoría de subir la autoestima o de ser optimista al pie de la letra. Pero es algo más que saberse las reglas del juego. Es cuestión de saber cómo hacer la jugada y salir vencedor. Es cuestión de buscar la meta y ganarla. Y yo eso todavía no lo domino. No sé ni como comenzar a jugar. No sé si arriesgar o ir despacio. No sé como cambiar. Como tomar los rumbos de mi vida y que todo salga según lo planeado. No sé como hacerlo. Y eso me asusta.
Me asusta no poder lanzarme a la piscina y decir "hasta aquí he llegado, a partir de hoy cambiaré, volveré a ser lo que fui, o incluso mejor".
No sé como expresarme, lo intento, aunque intuyo que sin éxito. Simplemente busco que me intenten comprender. No me he extendido mucho, tampoco sabría como contar todas las barbaridades que puedo llegar a pensar y reflexionar día a día.
He entrado aquí porque me parece un sitio bastante interesante para buscar apoyo en los demás, justo lo que creo que necesito. 
Enormes gracias por leerme.
Ver también
Es como leer mi propia historia
Qsepas q te he entendido cada letra q has escrito, es impresionante darse cuenta que hay personas qse sienten exactamente como tu te estas sintiendo. No voy a contarte mis penas porque no te ayudaria nada, pero una cosa, te has planteado escribir alguna vez?? Escribes bien, con palabras finas pero entendibles y bien utilizadas... Has pensado en dedicarte a ello??? A mi me daban ganas de leer mas, no se, yo leeria un libro tuyo 
espero que algun dia todo mejore, de verdad. Un abrazote
Se mi amiga
A mi me encantaria ser amiga de una persona con esa mentalidad, se parece a la mia. Si estas de acuerdo, dime y nos agregamos en facebook o algo. Soy mujer de 16 (en dos meses 17) 
Terapia
Si reinita... Lo que estas pasando es una depresion. Y puede ser que salgas solita de ello, pero puede ser que se agrave.
Debes buscar los motivos por los cuales te sientes asi (explicas algunos pero sospecho que hay otros que desconoces)
Y como te han aconsejado aca: escribe todo lo que pienses y lo que sientas. Escribes muy bonito.. Y lo que comentas es interesante y llega al corazon. Quien quita y hagas una historia de superacion super vendida?
Recuerda: Tu vida cambiara si te lo propones.
Mi correo sex.angelica@hotmail.com
Mucho animo...
