Mi mujer quiere dejarnos

Si se quiere ir...que se vaya.
Busca una persona que te ayude a cuidar tu hijo.
Déjala ir, para que se dé una vueltita por la vida y vas a ver que al poco tiempo vuelve.
Suerte.

Parece que tiene depresión postparto y dudo mucho que no haya dado señales de ello que tú has ignorado, como pasa siempre.  Por eso aparece cuando nace el niño.

¿Qué necesidad tienes de decirle al niño que su madre no lo quiere? ¿Tanto lo odias que necesitas hacerle ese daño? Es muy probable que ella, cuando reciba ayuda para superar su depresión, vuelva a ser la madre que es. NO, el niño no merece eso y tú no se lo vas a decir, porque lo harías sólo para hacerle daño y vengarte de su madre:  lo que tienes que hacer es AYUDAR, no vengarte ni dañar.

¿a ti te gustaría estar con alguien que ya no quieres?

Creo que prejuzgas mi situación. ¿Por el hecho de ser un hombre no tengo derecho a tener sentimientos? Mi mujer siempre fue sicologicamente fragil. Tuvo una vida complicada, muy complicada. Aun así la amé y la amo, con todos sus defectos, sobre todo de caracter. Que tuvo depresión pos parto no me lo tienes que decir tu, ya lo se, y le obligue a buscar ayuda. Visitó al menos 3 psicologos diferentes a los que dejó de visitar porque decía que no le hacían nada. Toda la familia la arropamos, tanto mi familia como la de ella. Aun a pesar de muchos desplantes, simpre estuvieron al pie del cañón. Y por supuesto yo el primero.

Prejuzgas también en cuanto a pensar que puedo tener algo de lo que vengarme, y para nada. Ella es la mujer e mi vida, la única. La ame con locura y la sigo amando con locura. Cuando me refiero a decirle al niño que su madre no lo quiere, quiero decir que ¿como le digo que tiene una madre, viva, que no quiere verlo? ¿que lo abandonó cuando era casi un bebe? Me destroza el alma tanar que decirselo porque algún día querra saber.

Amo a mi hijo con locura igual que a su madre, daría mi vida por ellos si fuese necesario, por ambos, y lo voy a cuidar de la mejor de las maneras, hablandole siempre maravillas de su madre de la que siempre estaré enamorado. Pero ¿cuando él pregunte? ¿Que le digo? ¿como se lo explico?

 

es increíble tu egoísmo: tú mismo dices que es psicológicamente frágil, está claro que si los psicólogos no hicieron su trabajo teníais que haberla llevado a un psiquiatra. Ella hace muy bien en alejarse porque la depresión postparto mal curada puede terminar en una psicosis postparto y ella ama tanto a su hijo que no quiere hacerle daño.

Sigues con la llorera y pensando sólo en ti:  Cuando me refiero a decirle al niño que su madre no lo quiere, quiero decir que ¿como le digo que tiene una madre, viva, que no quiere verlo? ¿que lo abandonó cuando era casi un bebe? Me destroza el alma tanar que decirselo porque algún día querra saber.

Para empezar,  deja de autocompadecerte, porque no sabes lo que va a pasar mañana y mucho menos aún, el mes que viene o dentro de cinco años: piensa en el día a día y no en preguntas que lo más seguro es que no lleguen nunca.

Y si llegan, deja ya de estar preparando la venganza desde hoy: dile que su madre tenía  un problema emocional que le impedía poder cuidarlo, pero que le quiere. ¿Por qué tienes que hacerle daño? Está claro que tú has tenido ese hijo sólo para manipular a la madre y eso NO ES AMOR. Claro que tienes algo de lo que vengarte y no es nada que ella haya hecho, está sólo en tu cabeza que no puede aceptar que ella se vaya.

No es ningún tocho ni mucho menos, desahogate todo lo que quieras hacerlo, vale?.

Ahora que sé tu situación vamos a ponernos en la de ella, ella no es feliz así y está pensando en ella, en su felicidad, en lo que quiere o no quiere, lo más probable es que estuviera un tiempo antes de decirtelo pensando en ello, así que a lo mejor lleva así un tiempo hasta que decidio decirtelo para ver mejor lo que sentia y si ella no es feliz no va a seguir ahí haciendo algo que a ella no le hace feliz, está siendo egoísta y está pensando en ella, te ha sido sincera, son sus sentimientos, o preferirias que viviera contigo y el niño y ella no fuera feliz?, querrás verla bien.

Es normal que te duela si le quieres mucho, es normal que te pueda costar asumirlo o aceptarlo, pero piensa con la cabeza, si quieres lo mejor para ella dejala ir, te entiendo pero por eso mismo si a ella no le hace feliz estar así haz lo que le haga feliz, mi consejo es que hables con ella, le digas lo que piensas de ella, que la quieres mucho y que te duele irte pero que si es lo que quiere ella y así va a estar mejor pues lo pefrieres así, que tu quieres lo mejor para ella y que lo respetas y aceptas, preguntale tus dudas, no te quedes con ellas dentro, para que rallarte la cabeza pudiendo tener respuestas, si tienes dudas de que esto a sido por el niño, preguntaselo, preguntale lo que tu quieras, aprovecha esa conversación y por se acaso te sintieras culpable, en serio, no te preocupes tanto, son cosas que pasan y son sus sentimientos, es como si tu ahora porque sí dejases de quererle, y qué le haces? son tus sentimientos, es lo que sientes. No te estoy diciendo que ya no te quiera, no sabemos el motivo, a lo mejor ya no te quiere como pareja, o está desmotivada... pero bueno tu eres el único que la conoce aquí y esto solo son hipotesis.

No hay nada de malo en separarse, solo que ya no estareis como pareja, lo habeis hablado, no estais mal, peor sería que no te dirijiera la palabra y se fuera y te dejara así, más roto todavía, sé que duele y es normal si le quieres, tomate tu tiempo para estar mejor, intenta tranquilizarte para poder centrarte mejor para que no te asusten tanto las cosas, poco a poco, vale?

Y al niño no tienes por que decire que su madre no le quiere, hablale de ella, no tienes por que decirselo con esas palabras "Tu madre no te quería y se fue" o algo así, nadie se merece eso pero son cosas que pasan, como ahora es pequeño puedes decirle cosas como que está trabajando fuera, aunque eso sería peor porque a lo mejor te preguntaría por ella de vez en cuando y eso para ti no iría bien, pero me refiero a que ahora que es pequeño, alguna excusa o algo puede que baste, no creo que se vaya a poner a darle vueltas, pero ya de más mayor si puedes explicarselo y decirle la verdad, se puede decir la verdad de una manera más delicada.

Ánimo y no te desesperes, son cosas que pasan y sé que es una mierda y que ella a ti sí te hace feliz, pero si ella no es feliz y tu le quieres, eso es lo mejor para ella y tu querrás lo mejor para ella, ¿no?. 

Mucho ánimo campeón, tú puedes con lo que se te venga.

Todo lo que puedo decirte ya está escrito por las demás. No se puede ser tan plañidero y egoista. Si no quiere estar contigo, motivos tendrá. Seguro que recibió una atención psicológica penosa o que le hizo más mal aún.
Déjala volar, si tanto la quieres, el movimiento se demuestra andando. Lo que si es cierto es que quién necesita ayuda es ella y ayuda médica, no de la familia, tuya, etc etc.
Y lo de usar al niño como arma arrojadiza, ya me parece lo peor, mejor ni comento lo que pienso. Ella es libre!!!!!

Ayer hablamos.

Ella dice que no quiere que seamos unos simples compañeros de piso. Que en eso nos hemos convertido en los ul!@#*!s tiempos. Que ya no la abrazo y la mimo como antes.  Que necesita espacio para saber si me sigue queriendo. Y para aprender a querer al niño.

Que se fué porque se sintió desbordada por la situación. Ella tiene un negocio muy absorbente, tiene que lidiar con empleados y clientes todos los dias. Muchas horas.

Ella reconoce que tiene un problema, y sus tios, con los que estuvo el fin de semana también se lo hicieron ver, que ni yo ni el nño eramos problema y que la amabamos con locura (lo cual es cierto).

Dice que quiere un tiempo para ella sola, para intentar cerrar heridas abiertas hace muchos años, antes incluso de conocernos.

Su padre la abandono con 7 años.
Su madre se caso con otro hombre cuando ella tenía 14 y este simpre la rechazó.
Su madre murió hace 7 años (ya eramos novios)
Cuando empezamos a convivir fue duro, aguantar las manías de otro. Aqui reconozco mi culpa, ya que yo siempre tuve todo hecho en casa y era poco colaborador. Pero tras un par de meses me puse las pilas en este sentido y se superó ese problema.
Luego el negocio, que nos da de comer, y que tiene todas las complicaciones que puede tener un negocio, y todo lo gestiona ella sola practicamente.
Ahora el niño, que necesita mucha atención, que sumado al resto ha hecho que nuestra relación se enfrie, por monotonía mas que por falta de amor.

Dice que siente que no está educando a su hijo, que le tocan los momentos malos con él, por ejemplo las cenas cuando hay que estar riñendo con el para que coma. Que tal y como está de animo, a la minima que el niño se encapricha ya se enfada y le riñe y le grita, y que no quiere eso. No quiere odiar a su hijo.

Todo esto a mi me afecta mucho, pero creo que estoy bastante curtido en la vida como para poder soportarlo, afrontarlo y tratar de solucionarlo.

Lo primero que le dije es que el tiempo que pase con su hijo tiene que ser un tiempo de calidad. No puede discutir con el por comer o dormir, de eso me voy a encargar yo. Ella debe disfrutar al máximo de ese tiempo jugando, bailando, besando y abrazando.  Y si el niño se encapricha pues que lo deje, ya iré yo a poner orden.

Por otro lado vamos a irnos a casa de mi madre el niño y yo, para que ella pueda desconectar unos dias, ponga sus ideas en orden, sus prioridades.

Por úl!@#*!, hemos llegado a la conclusión (ella está convencida) de que necesita ayuda profesional (Psiquiatra y psicologo) que le ayude a cerrar etapas y heridas abiertas. También hemos hablado de que ella tiene que poner de su parte para curarse, no llega con ir a la visita del psiquiatra y luego no hacer nada. Que tiene que ver el lado positivo de las cosas y restarle importancia a todo en general. Ella todo lo ve por el lado malo, pero tiene que aprender a voltear la situación y encontrar siempre el lado bueno, aun de la peor desgracia, tiene que buscar el lado positivo.

En fin, epero que podamos solucionarlo.

 

Tú también tienes que ir al psiquiatra para madurar y crecer, porque de curtido, nada: todas te hemos dicho que los problemas necesitan ayuda y no que vayas a decirle a tu hijo que su madre no le quiere.  Cuando en una pareja hay problemas, la causa está en los dos: no vayas a creer que basta con que sane ella, porque tú también estás mal, ya que no hay más que ver cómo reacciones de mal ante las dificultades.

Y según vas contando cosas de vuestra vida y la convivencia, ya se va viendo claro. Acudid los dos: ella para aclarar su vida y tú, la tuya.

En realidad tu has sido la unica que me has puesto a parir. Como si supieras algo de mi, de lo que he hecho por mi mujer. Das por hecho que por ser el varón ya soy culpable de lo que le pase a mi esposa.

Creeme, si no la amase no hubiese aguantado lo que aguanté y lo que aguanto. Nadie quiere que se cure más que yo. Y en cuanto a cuestionar mi madurez, puede que me falte alguna. Pero estoy al pie del cañón como el que más.

Mi cuestion inicial era un grito de ayuda para aprender a afrontar una situación que se me puede dar en un futuro cercano. Pero tu ya lo has empezado a mirar desde el lado negativo, poniendote a la defensiva, atacandome y tachandome de algo que no soy. Me has recordado a mi mujer en sus peores crisis.

Los problemas necesitan ayuda pero más que eso necesitan que el sujeto en cuestion quiera salir adelante y aceptar esa ayuda, sino poco se puede hacer.

Yo mi vida la tengo bastante clara, quiero a mi mujer y quiero a mi hijo y quiero estar siempre con ellos. Pero si mi mujer no quiere, no la puedo ni la quiero obligar. Y si no quiere estar con nuestro hijo pues tampoco. Y si no quiere ayuda pues tampoco la puedo obligar. Pero tengo bastante claro, como el agua, que voy a sacar adelante a mi hijo como sea. Yo no lo voy a dejar. Y cuando me pregunte por su madre ya le dire lo que pasa y que el saque conclusiones. Es lo mejor. No le voy a traumatizar hablandole mal de ella, porque yo no soy así. Pero tampoco le voy a endulzar los acontecimientos.

Venganza dices en otro comentario, ¿Venganza de que? yo no tengo nada de que vengarme, mi mujer me hizo (y me hace) feliz, no tengo nada de lo que vengarme.
Me da la sensación de que proyectas en mí algun tipo de problema que hayas tenido tu. Lo siento. Pero no quieras meter a todos en el mismo saco igual que yo no lo hago.

Por úl!@#*! decirte que tus comentarios no me han ayudado ni a mi, ni a mi hijo, al contrario, si no fuese una persona psicologicamente fuerte, me hubiesen hundido todavía más. Asi que te hago una recomendación. Cuidado con lo que le dices a las personas que postean en este foro, porque lo que tu piensas que puede ser ayuda (si es que puedes llegar a pensar que comentarios como los que tu haces pueden ayudar a alguien) puede ser lo que acabe de destruir una vida.

El único que se ha referido a tu condición de varón eres tú mismo: eres un auténtico obseso con eso.

Todo el mundo te ha dicho que no le digas burradas a tu hijo, que busques ayuda profesional para los dos y que empieces tú por ir al psiquiatra, porque tus comentarios son infantiles y muestran que es una pena que cualquiera pueda tener hijos. Eres psicológicamente muy débil: y tu ridicula intentona de que yo me sienta culpable de algo, sólo muestra lo enfermo que estás.