Mi nena

Hola a todas, seguro que me entendéis, porque estamos pasando por lo mismo
El día 11 de julio del 2008 murió mi hija con tan solo 7 días de vida. El día 3 de julio ingresé en el Hospital para inducción al parto en la semana 42+3 Nunca me dijeron que teniendo cesárea previa, por anterior parto (mi hijo tiene 4 años) no era muy recomendable la inducción y el uso de la oxitocina. El caso que tras quince horas de parto, siete de las cuales el parto estaba detenido la doctora ya por aburrimiento me mando hacer la cesárea. Durante esas horas le pedí, casi le supliqué que me hiciera la cesárea y ella ni caso. Durante esas siete horas me metieron la mano creo que medio hospital allí médico que se asomaba por la puerta, poco mas que le invitaban a que me explorara. Se pasaron siete horas decidiendo si era un parto a derecha, o un parto a izquierda Le dije que porque no hacían una ecografía, a lo cual me respondieron que no hacia falta, cosa que yo le repliqué que no me parecía normal que llevaban siete horas así Yo estaba fatal, con vómitos, mareos Durante esas siete horas me hicieron empujar, lo que no esta escrito y no había manera la niña no bajaba, no se ponía en el canal del parto. Yo le preguntaba a las auxiliares que eran aquellas rayas en el monitor, a lo cual me contestaron que eso era que la niña no estaba cómoda en ese nivel y volvía a subirse para arriba. Hoy en día sé, que esas rayas son debido a que indica el monitor sufrimiento fetal agudoy ellos no hicieron caso. Me hacían empujar y luego me decían que es que yo no colaboraba, pero es que yo no tenía contracciones así que poco podía saber si tenía una o ningunaEn tres ocasiones se me subió la matrona encima, hincándome los codos a la altura del esternón empujando la barriga hacía abajo, incluso uno de los médico coloco todo su peso encima para hacer fuerza. Ahora me entero que esa práctica tampoco se recomienda cuando has tenido cesárea, porque puede provocar una rotura uterina Que fue lo que ocurrió, me rompieron el útero. Mi Hija nació la madrugada del día 4 de julio, nació en parada cardiaca, no lloró. Yo no era muy conciente de lo que pasaba, pero empecé a ver que todo el mundo corría gritando no respira no respira esta grave, darme un tubo para la traquea, eso era lo que gritaba una chica que había allí. La reanimaron al lado míovi como su cuerpo se movía al hacerle el masaje cardiaco, son unas imágenes muy duras, no se me borraran mientras viva. Una de ellas grito ya tiene pulso y entonces el pediatra se acerco a mi con mi hija en brazos y me dijo Mami, mira a tú nena. La mire, me la estaba enseñando de lado y solo pude ver un ladito de su carita era preciosa un bebe de 4.100kg era perfecta, gordita. Se la llevaron a la UCI de neonatos, y a las horas nos dieron la noticia, que la niña le había quedado secuelas, que no se sabía que grado hasta hacerle unas pruebas. Las pruebas se las hicieron a las horas, porque mi marido insistió y bueno porque dijo que iba a demandar al hospital, por la negligencia que habían tenido. Eso parece que le causo más impacto que otra cosa, el caso que se las hicieron, pero no dieron ningún resultado, o por lo menos es lo que nos dijeron, pero secuelas habría, Había que esperar dos días y se las volverían a repetir. Un día antes de hacerle la prueba, el domingo por la noche, se presentaron en mi habitación, el jefe del equipo medico y el adjunto los que me atendió en el parto. Ella llorando pidiéndome disculpas por lo que había pasado, él con cara compungido. Que nunca pensaron que la cosa podría acabar así. Ella solo lloraba, apenas articulaba palabra. Entonces yo le dije No lloras por lo que le ha pasado a mi hija, lloras por la demanda que te va a caer. Si hubieras pensado antes en mi hija, esto no hubiera pasado. Mi hija esta en la UCI y no sabemos hasta donde le puede haber causado daños tu negligencia, por no hacer la cesárea A lo que su compañero respondió que nosotros no habíamos entendido a los pediatras de la UCI, porque no entendíamos los términos médicos, que la niña no estaba tan mal que estaba sedada para tenerla tranquilita, que todo le funcionaba, es decir riñones, hígado, pulmón, corazón nada de fallo multiorgánico, como nosotros decíamos. Que justo ellos acababan de hablar con el pediatra de guardia y que él se mostraba muy optimista. Y que en unas semanas este susto se nos iba a pasar y que lo recordaríamos como algo anecdótico. Que quizás le quedarían unas secuelas a nivel auditivo o a nivel psicomotricidad, pero que sería como un Tour por etapas y que si los niños sin secuelas, es decir normales aguantaban la cabeza solos a los tres meses, mi hija lo haría a los cuatro o cinco. Se cachondearon de mi en mi cara al día siguiente supe que todo lo que me habían dicho era mentira. Sedada, la niña estaba sedada para tenerla tranquilita decían ellos. La niña estaba en coma en coma irreversible, coma vegetativo Hace casi tres meses de aquello y no logró superarlo. Todo estaba perfecto, pero cuando las cosas no dependen de uno mismo, sino de otras personas que aquel día no debía de ser su día, te encuentras de sopetón que algo que debía ser uno de los días mas felices de tu vida, se convierte en el mas amargo de tú existir
Estas cosas, nunca piensas que te pueden pasar a ti, lo oyes que les pasa a otras personas personas que están a años luz de ti y te tu familia. Piensas que tu entorno es sagrado, y que nunca les pasara nadaPero luego la vida se encarga de hacer que aterrices de bruces contra el suelo, y enseñarte la cruda realidad que si, que algunas veces les pasa a el resto pero que ahora te ha tocado a ti.
Ha sido muy duro Es muy duro. Nadie sabe lo que verdaderamente es, hasta que le pasa. Y cuando te pasa, te quieres morir, que se abra un agujero en la tierra y te trague.
No asimilas lo que pasa, porque es tan grande el dolor que sientesque solo tienes consciencia de que duele y duele y no se calma con nada.
Te devanas la cabeza pensando, que estas cosas en pleno siglo 21, no deben de suceder pero cuando no es algo que depende de ti que depende de un equipo medico, que aquel día, pues no tuvo el día y que por su negligencia mi hija esta muerta.
Parece mentira, que por algo tan simple como hacer una cesárea tardaran quince horas en decidirse. Y para cuando se decidieron ya era tarde Por las maniobras de provocar el parto, me reventaron el útero y tuve una hemorragia tremenda me reanimaron como pudieron y para la UCI. dentro de lo que cabe tuve suerte, salve la vida. Mi hija no tuvo tanta suerte, a ella la sacaron en parada cardiaca. Al reanimarla la dejaron en coma vegetativo, un coma irreversible y tuvimos que tomar la decisión más dolorosa de nuestra vida el tener que desconectarla y dejarla marchar porque nunca tendría una vida. Agotamos todas las posibilidades, porque si había un atisbo de esperanza nos íbamos a coger a ella, pero después de un millón de pruebas el dictamen fue coma irreversible y parálisis cerebral severa el grado mas elevado sin posibilidad ninguna. A los siete días de nacer, la dejamos marchar Han sido las peores diez horas de mi vida ver como se moría en mis brazos. Nada volverá a ser como antes, nunca volveremos a ser los de antes.
En esas diez horas, las únicas que pude tenerla en mis brazos, le conté mi vida. La pediatra me dijo que le hablara, que no se sabía si esos pacientes en coma podían oír pero que mejor manera de morir en los brazos de su madre y escuchando su voz una voz que durante meses ha escuchado, estando dentro de la barriga. Durante esas horas le decía que no luchara más, que se dejara ir que no estaba sola que su mami estaba con ella. Le conté que tenía un hermano, que estaba loco de contento con que iba a tener una hermanita y que ahora no sabía ni como decirle que ella no vendría a casa. Le conté como nos conocimos su padre y yo, nuestra boda y que el día que nos dijeron que íbamos a tener una niña fue uno de los mas felices de nuestra vida. Porque elegimos su nombre porque ese y no otro. Le conté lo que ella no vería, lo que era tener novio, sus primeras pinturas de adolescente. Que la íbamos a querer todo la vida y que jamás la olvidaríamos, porque mientras uno de nosotros la recordara, ella viviría através nuestro. Pero sobre todo que nos perdonara por lo que habíamos hecho (el desconectarla) porque yo no me iba a perdonar mientras viviera. Aún sabiendo que era lo mejor para ella. En esas horasle di de besospor todos los que nunca mas le daría
Cuando todos aquellos aparatos empezaron a pitar, y a ponerse todos los números a cero, me volví loca. Mi niña se había ido
Me he preguntado miles de veces porque yo si, y ella no, porque a mi me salvaron y a ella no. Algunas veces pienso, que ojala me hubiera quedado aquel día porque me hubiera evitado pasar por lo que estoy pasando. Pero me arrepiento y pienso en mi hijo en mi marido y no es justo para ellos. Es muy duro ver como se muere tu hija en tus brazos y por cada suspiro de ella, se parte un trocito de tu corazón Fueron las peores diez horas de mi vida Tomar la decisión de desconectarla del respirador ha sido madre mía un remordimiento de conciencia desde ese día. Aún sabiendo que era lo mejor para ella, porque aquella vida no era justa para ella Un coma irreversible un coma vegetativo eso no era vida
He estado todo este tiempo sin salir a la calle No quería que me viera nadie, sentía verdadero pánico de enfrentarme con la gente, ver sus caras y sobre todo las miradas porque están llenas de lastima. Nunca he sido persona de ir dando explicaciones de mi vida pero ahora todo el mundo pregunta ¿Dónde esta la nena? Y lo llevo mal, muy mal.
Nada mitiga ese doloraunque nos consolábamos mi marido y yo, pensando en volver a intentarlo, a tener otro bebe. Por el bien mío, por el demi hijoporque todos en casa nos ha quedado esa sensación de eterna espera. Esperábamos la llegada de la nena y no vendrá nunca. Explicarle a mi hijo que su hermanita no iba a venir, ha sido lo más difícil, no sabíamos como decírselo. No le puedes decir a un niño de cuatro años, tú hermana a muerto, porque él no lo entiende. Así que le fuimos diciendo que su hermanita estaba malitadurante los meses de julio y agosto que el preguntaba ¿Cuándo viene la hermanita? Le decíamos que estaba malitamuy malita. Y mira la cosa de los niños, que él me decía dile al médico que la cure, y a ella le dices que no llore si el médico la pinchaque a mi me pincha el médico y me curay sobre todo no lloro. Pensamos en ocultar el tema, por si él lo olvidaba, pero los niños no son idiotas y preguntaba por la hermanita. Incluso pensamos en decirle que la hermanita se iba a retrasar, porque según dicen los niños a esas edades, no son muy conscientes del tiempo que pasale da igual meses que un año. Pensábamos en esta opción, por si nos daban permiso los médicos en intentarlo otra vez, el ir a buscar un bebe, pero al final, los médicos me han dicho que la cosa no pinta bieny que no podré tener más hijosNo porque no pueda quedarme, sino, porque no deboya que el útero no aguantaría otro embarazo. Y que de una me he librado de morirme, pero a la siguiente no la cuento. Aunque es algo que yo no voy a cejary voy a visitar todos los médicos que haga falta.
Así que en vista del panorama, decidimos contarle una historia a mi hijo, del porque no iba a venir su hermanita. Le conté un cuentole dije que su hermanita se puso muy malitamuy malita, y que le salieron unas alas y se convirtió en ángel. Y que ahora esta en el cielo con el yayo (mi padre) y desde allí nos cuidan. Fue lo primero que se me paso por la mentey él ahora dice que tiene su propio ángel. Cosas de niños, yo cuando lo escucho se me parte el corazón
Estoy hundida
Un abrazo a todas