Mi novio me ha dejado por mi culpa y no sé qué hacer con mi vida

Algún libro?
No soy de leer pero me recomendáis algún libro? He estado echando un vistazo a este http://www.walter-riso.com/files/capitulos/manual-para-no-morir-de-amor.pdf pero no sé si es lo que necesito...

También quería dejar claro que la opción de psicólogo la descarto completamente, es muy caro y ya fui una vez a uno para acompañar a una amiga y me decepcionó muchísimo, me pareció un timo tanto dinero por una charla que puedes tener con cualquiera amiga...

El perro del hortelano
No sé yo qué decirte... al principio yo también pensé que era igual o peor que le perro del hortelano. Pensé que no le quería pero entonces por qué estoy así de mal? Si no lo quisiera me habría dado igual que me dejara, no?

El tiempo todo lo cura pero pasa muuuuuuy lento
Antes de él había estado con otros chicos solo que nunca tanto tiempo ni tan serio, ni llegamos a acostarnos ni nada... así que es la primera vez que siento que es el amor de mi vida, no me había pasado nunca antes y en estos momentos dudo que me vuelva a pasar nunca jamás...

Lo de contacto radical, por mucho que lo intento, no puedo... acabo llamándolo de todos los teléfonos que tengo a mano, yendo a su casa, enviándole mensajes... pero nunca me responde ni me abre la puerta, así que contacto cero pero gracias a él...

Amar o depender
Precisamente tengo ese libro desde hace años porque mi madre lo compró. Voy a leerlo, gracias!

Y el texto que me has recomendado... bueno, yo soy la mala de la historia, yo soy la del ni contigo ni sin ti, así que supongo que por eso él se ha alejado... Pero me ha servido para darme cuenta de que yo era así, así que no sé, a lo mejor lo que tenía era una dependencia... voy a seguir leyendo porque me está haciendo recapacitar muchísimo... GRACIAS!

El contacto cero funciona!!!
Me ha llamado, después de 10 días sin saber nada de él, sin llamarlo ni buscarlo, me ha llamado!!!!!!!!!

Un poco borde no?
¿Por qué eres tan borde?

¿Cómo que y? Pues que me ha llamado, ¿te parece poco?

Hemos estado hablando y vamos a volver a intentarlo pero dejándonos de tonterías y de peleas absurdas. Ahora me dirás otra bordería, pero estoy demasiado feliz como para que me importe.

Y a ver cuándo le dices algo agradable a alguien chica... gracias por tus consejos, pero vaya formas tienes y siempre dices cosas malas... el tío que esté contigo más le vale ser perfecto.

Los dos hemos aprendido la lección
Es muy triste no creer en segundas oportunidades. Cuando algo se rompe no siempre hay que tirarlo, a veces se puede arreglar. No digo que toda la gente haga lo mismo que yo, ni que a toda la gente le funcione la segunda vez, pero yo voy a intentarlo porque es lo que quiero y él también quiere, y ha tenido que pasar esto para darme cuenta, por muy increíble que a ti te parezca.

No me revuelve, simplemente he estado leyendo mucho este foro cuando me pasó eso, y tú siempre saltas con algún comentario negativo a toda la gente, y digamos que ya cuando me has saltado con eso no podía aguantarme más decirte que eres un poco borde.

Nunca le dices a nadie "pues si le quieres, inténtalo", no, tú siempre tienes que dar alguna pullita del tipo "inténtalo cuántas veces necesites para darte cuenta de que vais a fracasar". Y mira que más pesimista que yo poca gente hay, pero chica, tú me ganas aunque ya no sé si eso es pesimismo o amargamiento. Siempre auguras el final, y siempre negativo, nunca con la más mínima esperanza de que pueda funcionar. Es muy triste tu forma de pensar.

Ok
De acuerdo, tampoco puedo esperar que lo sepas todo con un pequeño resumen que hice. Es imposible resumir tanto. He estado sola y aprendí a no necesitarlo. Y en base a lo que te he dicho, si me sacas esas frases sueltas, es normal que me digas lo que me dices.

Estoy con él porque elijo estar con él, no porque lo necesite. He estado 20 años sola y no me he muerto, no me iba a morir ahora tampoco si él no volvía, obviamente prefería que volviera, pero preferir no es necesitar.

Es absurdo seguir con esta "discusión". Estoy muy feliz y quiero disfrutar del momento y no tratar de convencerte o que me convenzas de nada.

Gracias por tu opinión, un saludo!

Vive tu momento y ya está!!
Lo primero decirte q m alegro por ti. Y q pase lo q tenga q pasar. Q aquí ninguno somos adivinos. Y si t equivocas, t equivocas tú, q eres la única q tiene derecho a hacer con su vida lo q le dé la gana. Yo, t deseo lo mejor, como a cualquiera q le dé una oportunidad, no solo al amor, si no a las personas.
Es una pena q intentes compartir algo bueno e intenten enturbiarlo. Pero como tú dices, ahora estas contenta y quieres disfrutarlo. Y es triste q muchas personas q entramos en este foro, para contar nuestras experiencias, nos encontramos con comentarios fuera d lugar. A lo mejor hay q dejar d leer tantos libros y empezar a vivir la vida con los errores q conlleva. Y q haya gente q deje d escribir aquí porque s sienten incómodos por determinados post... Es un foro de rupturas y de dolor, no una oda d odio al amor.
Por cierto, yo también estoy intentandolo con mi pareja de nuevo... Q horror!! A lo mejor m llevan a la hoguera!!!
Un beso y q vaya todo bien.

Balanceada
Me saco el sombrero para saludarte, sí que sabes dar muy buenos consejos y calmar el coraxón afligido, te he visto super activa ayudando por todos lados, eres una luz en nuestras vidas atormentadas, lo mejor?? que das con fundamentos, no sabía que tenía nombre y que era un problema nuestro netamente eso de herir mientras lo tienes y amar cuando ya no está, pensé realmente que así eran las relaciones de pareja y veo que no, que es algo destructivo muy nuestro, de casualidad sabes también cómo trabajar en ello?? besos besos

Mi opinion
haber,yo lo estoy pasando bien malito por estos dias, y he visto a balanceada ser una de las pocas chicas que realmente te habla con sentido de cable a tierra, es poco habitual en una mujer llevarte a la realidad y eso es lo que necesitamos, si no fuera por estas chicas estariamos haciendo cada idiotez por desesperacion, asi que yo personalmente agradezco a balanceada que nos ayude sin costo, porque bastante buena es la chica aconsejando y ya lo explico por ahi que es porque tambien vivio varias rupturas y leyo muchisimo de la psicologia humana, lo que yo tambien hago mucho solo que a mi misma no me puedo ayudar asi que con todo el corazon si la desesperacion las come ok, es un foro publico donde todos expresamos lo mejor que podemos, algunos comentarios seran maravillosos cargados de esperanzas, otros fatales y otros directos a la vena y punto, no sera que justo ha tocado la casualidad de que los ultimos casos de rupturas son todos vistos con pocas probabilidades de ser positivo?? a caso no s epuede dar?? sabemos por excelencia que desde fuera se ve muchisimo mas claro todo que viviendo la mismisima situacion
Y a la chica que inicio la charla, bueno a ella le he estado diciendo todo, mi consejo nena.. se perdio el respeto en esa relacion y ante eso no hay nada que hacer, se han gorreado en mas de una oportunidad y una vez que se ahce por mucho arrepentimeinto siemrpe esta el bichito de volver a cometerlo. es mejor que de todo esto saques algo positivo y lo apliques en tu proxima relacion, mira nena veelo asi.. muchs veces las personas aparecen en nuestras vidas solo para enseñarnos algo y no necesariamente estan para quedarse como quisieramos, solo cumplen su funcion y esta en ti evoluionar como persona y aplicarlo en tu nueva relacion de pareja, ahora lo que debes replantearte es que hiciste bien, que hiciste mal, que diste de mas cuando correspondia y cuando no,,, sabes que estuvo mal?? lo harias de nuevo en una sgte relacion?? realmente te gusta gorrear?? prefieres pasarlo bien solo estos 5 años?? o ya quieres aterrizar y madurar??' quieres que siempre te dejen por lo mismo,??? replanteate esto y mucho mas y avanza un paso a la vez, tienes muchos años por madurar, solo que no sea tarde y no reviertas todo esto en algo negativo, o te sumaras a la lista de almas negativas que andan dañando el entorno por despecho y venganza porque una vez amaron y fueron heridas y a caso tu no dañaste tampoco???

Gracias!
Melisawhite, no me considero inmadura, si piensas eso de mí, me parece perfecto, no me conoces así que puedes pensar lo que quieras. Y sin conocerme probablemente te equivoques sobre todo con lo que has dicho al final del todo. No soy capaz de imaginar qué han de hacerme para ser de esas personas vengativas como tú has dicho. Me parece de lo más ridículo y absurdo del mundo ir amargándole la vida a los demás sólo porque a ti te la amargaron una vez. Yo uso mis experiencias para aprender, para construir, no para destruir. De esto que me ha pasado he aprendido muchísimo, y tenía las cosas muy claras tanto si él volvía, como si me quedaba sola, como si llegaba alguien nuevo. Cosas que he aprendido que no me gustaban de mí, que he cambiado algo y lo que me queda por cambiar si es que pretendía ser feliz alguna vez. Si él ha vuelto, y era lo que yo quería, no veo por qué tengo que desaprovechar esta oportunidad cuando creo y siento que me puede hacer feliz el resto de la vida.

Muchas gracias vera1194, opino exactamente igual que tú. Y suerte a ti también! Nos vemos en la hoguera jaja Un saludo!

Balanceada, por supuesto que estoy viviendo el momento y disfrutándolo, ningún comentario de aquí me arruina nada, dije que me parecía muy triste que pensaras eso, no que a mí me estuviese arruinando el momento. Simplemente tú das tu opinión y yo tengo una forma de ser que no puedo callarme, y si no opino igual que tú lo tengo que decir. Y cuando él volvió, por un lado pensé "y para qué voy a volver al foro?", pero después recordé todas esas experiencias que leí de otras personas, y lo mucho que anima cuando lees que a alguien le sale bien, que a veces hay esperanza, que a veces funciona, así que decidí volver a escribir y contar lo que me había pasado. No para darle falsas esperanzas a nadie, sólo para que alguien que esté mal, si lo lee, pues no sé, a lo mejor se alegra un poco de ver que no todo está perdido, que a veces pasa y vuelve a pasar.

Lo sé
Es un fallo por mi parte, pero si me pongo a contarlo todo, puedo escribir un libro. Es muy difícil explicar todo el contexto, por tanto me he centrado en la historia principal de los dos, desde el principio. Pero la vida es mucho más que tu pareja, y todo te influye, amigos, familia, trabajo, estudios, etc. y yo llevaba una racha personal que para mí se queda. E incluso la propia historia que he contado es muchísimo más larga, con muchos matices... lo que no sé es cómo he sido capaz de resumir 4 años y medio en unos párrafos, con lo mal que se me da resumir.

Bueno, una vez más, gracias por tu opinión, e intenta ser un poco más optimista

Maby
nennita, no lo hagas por las sgtes parejas, hazlo partiendo por ti, es un paso a la vez, en esta oportunidad estás creciendo espiritualmente, estás aprendiendo lecciones, a veces Dios nos pone excelentes personas solo para que nosotros aprendamos a ser mejores también, pregúntatate si hubieras conocido a un cualquiera más de la vida, del montón, hubieras aprendido a valorar algo siquiera??, no verdad??, entonces, el hombre que llegó a tu vida, era el candidato perfecto para abrir los ojos y dar un paso más hacia la evolución personal y aprender tú, a pesar que siempre ambos aprenden, él de seguro está en ello, analizando que dio de más y que no el tema es que ahora debes canalizar tus ideas, enfocarte en ser mejor persona cada día, en intentar al menos luchar por controlar más los puntos que sabes que son negativos en ti, eso es madurar, solo eso, madurar, así que felicitaciones porque estás ya pensando en cambiar y revertir lo negativo que pudiste ser y dar y ahora es cuestión de tiempo y los años, tú misma, más la gente te irán enseñando en esta grandiosa y perfecta vida.
El simplemente no es el tipo que la vida te tiene reservado, era solo un profesor que vino a enseñarte lo que aún falta por aprender para relamente estar perfecta con tus defectos y virtudes para ese gran hombre que aún no llega a tu vida, mientras tanto a prepararse!!!!!

Mejor que no vuelva, hazme caso
Mañana haría 3 meses que volvimos. Y en febrero 5 años desde que nos conocimos por primera vez. El viernes viví el mejor día de mi vida. Todo el tiempo juntos, abrazados. Estábamos muy bien. O eso pensaba yo. Ya desde que volvimos lo noté diferente, y en más de una ocasión me dijo que aunque me quería, ya no estaba enamorado. Y ayer me dejó. Porque decía que no quería seguir haciéndome daño. Y ahora yo otra vez a pasar por todo este maldito infierno. Lo he dado todo desde que volvimos, todo y más. Me he portado como siempre quise ser, he cambiado, he rectificado, he aprendido. Y todo para ahora volver a los llantos diarios, a la depresión y al no poder comer porque todo me da fatiga. Volvió conmigo porque me quiere y pensó que podía volver a ser como antes, pero tras tres meses, no ha cambiado nada, así que los dos nos hemos cansado de auto engaños, pero claro, la que sale perdiendo una vez más soy yo, pues él sólo sufre por verme a mí mal, pero la que está mal soy yo...

Por un lado prefiero que haya sido sincero, yo se lo estaba notando pero me auto convencía y auto engañaba. Para nada, para ahora sufrir más. En verano fuimos a un viaje y yo lo pasé genial, pero él no. Y así con muchas cosas más, que yo estaba súper bien, cariñosa y buscándolo, y a él todo le costaba trabajo si tenía que ver conmigo. Y ayer comenzó mi infierno nuevamente. Son tantas veces ya, que no sé si está vez podré con ello, sobre todo y especialmente esta vez, que estoy tan enamorada, que hace dos días hasta hablamos de comprar una casa, que sé que es el hombre de mi vida, no sé qué voy a hacer, no sé si podré con esto una vez más y sobre todo en estos momentos que he dado el 100% y que estoy tan enamorada...

Te entiendo
yo estuve con un chico varios meses y es el unico con el que me casaria, tendria hijos..
actue casi como tu, excepto por serle infiel claro, yo no le fui infiel nunca, yo me comporte como una niña y fue muy tonta, al final me dejo de querer y se canso, entiendo que no puedas vivir sin el, que estes deprimida, a base de tilas, yo solo pienso que el me dijo que tendria que cambiar y hago lo posible por ello, por no hundirme, por evitar caer en depresion y estoy sola, creeme que no tengo a nadie, pero no puedo hacer nada, solo ser mi propia ayuda y salir.
si no me quiere, pues no puedo forzarle, lo unico, no somos amigos y tampoco nos vemos, eso ya seria muy doloroso, porque lo amo.

Hola tras casi tres meses después...
Mañana haría 3 meses que volvimos. Y en febrero 5 años desde que nos conocimos por primera vez. El viernes viví el mejor día de mi vida. Todo el tiempo juntos, abrazados. Estábamos muy bien. O eso pensaba yo. Ya desde que volvimos lo noté diferente, y en más de una ocasión me dijo que aunque me quería, ya no estaba enamorado. Y ayer me dejó. Porque decía que no quería seguir haciéndome daño. Y ahora yo otra vez a pasar por todo este maldito infierno. Lo he dado todo desde que volvimos, todo y más. Me he portado como siempre quise ser, he cambiado, he rectificado, he aprendido. Y todo para ahora volver a los llantos diarios, a la depresión y al no poder comer porque todo me da fatiga. Volvió conmigo porque me quiere y pensó que podía volver a ser como antes, pero tras tres meses, no ha cambiado nada, así que los dos nos hemos cansado de auto engaños, pero claro, la que sale perdiendo una vez más soy yo, pues él sólo sufre por verme a mí mal, pero la que está mal soy yo...

Por un lado prefiero que haya sido sincero, yo se lo estaba notando pero me auto convencía y auto engañaba. Para nada, para ahora sufrir más. En verano fuimos a un viaje y yo lo pasé genial, pero él no. Y así con muchas cosas más, que yo estaba súper bien, cariñosa y buscándolo, y a él todo le costaba trabajo si tenía que ver conmigo. Y ayer comenzó mi infierno nuevamente. Son tantas veces ya, que no sé si está vez podré con ello, sobre todo y especialmente esta vez, que estoy tan enamorada, que hace dos días hasta hablamos de comprar una casa, que sé que es el hombre de mi vida, no sé qué voy a hacer, no sé si podré con esto una vez más y sobre todo en estos momentos que he dado el 100% y que estoy tan enamorada...

Buscaba apoyo
Conseguí lo que quería, la había cagado mucho y me había convertido en alguien que no era. Necesitaba intentarlo una vez más pero haciendo las cosas bien por una vez para variar. Y así ha sido. Esta vez no ha sido culpa mía. Ni suya supongo. Tal vez él volvió demasiado rápido sin pensarlo bien, y se forzó a enamorarse otra vez de mí, cuando la cosa no funciona así. Ahora, por un lado me arrepiento de que volviese porque estoy sufriendo lo que no está escrito, pero por otro lado estoy "satisfecha" conmigo misma, por haber conseguido todo lo que me propuse, haber madurado y ser mejor persona, todo yo, conmigo misma. Si él no está para mí, otro lo estará, pero yo desde esa vez ya estoy preparada porque considero que esa experiencia me hizo crecer como persona.
En resumen, no busco que nadie me mienta, pero tampoco que me den palos con clavos cuando estoy hundida en la mierda. Y a elegir, prefiero ilusiones momentáneas que me paren los llantos, a que me den palos mientras lloro. Las ilusiones alivian un momento y en el fondo sé que sólo son eso, ilusiones. Si el ser humano no soñase, moriría. Hay que ser realista pero creo que soñar ocasionalmente no hace mal a nadie.

Hola bonita
sabes estoy en una situación algo similar, pero entre nosotros nunca hubo peleas o diferencias tan grandes, únicamente de una semana a otra cambio de actitud y dijo que sus sentimientos hacia mi no eran lo que esperaba. .. que después de catorce meses no sentía esa chispa, que por desgracia yo no era su primer pensamiento por la mañana y que eso no le cuadraba, que quería una semana pará pensar (de las peores de mi vida) pará finalmente y como adultos decidimos dejarlo. pero el aun se preocupa x mi y de tanto en tanto me escribe para ver como estoy, es algo que me descoloca y me hace dudar. obviamente aun le quiero pero no me pongo en contacto con el, es el quien lo hace, después de lamentarme durante unos diez días, decidí hacer algo por mi, me he centrado en el trabajo y he empezado en un equipo deportivo, no tengo tiempo de pensar por que me autoagoto, a mi eso me está ayudando y también el tener unas amigas fantásticas. poco a poco vuelvo a ser yo... no se si mi parrafada te ayudará pero si necesitas algo hablame por privado, las mujeres jóvenes como nosotras estamos para apoyarnos y no para darnos ordenes o juzgarnos. te mando un abrazo de un corazón en fase de reconstrucción un beso! y animo.

Como siempre es más fácil decir que hacer
Yo no estoy así voluntariamente, está muy reciente todo, mi vida no puede dar un giro de 180 grados, mejor dicho, mi vida puede y de hecho lo ha dado, pero mis sentimientos, mi forma de pensar, todo lo demás, no puede cambiar tan rápido. Necesito tiempo, toda la gente me dice lo mismo, y es que hablar es muy fácil y mucho más desde fuera...

Yo quiero la pastilla la roja, y sé que la cogeré con el tiempo, pero ahora mismo es inevitable la azul, es inevitable pensar y fantasear y esperar a que vuelva. He intentado salir, sigo con mi trabajo, con mis estudios, veo películas, series, vamos que no me llevo todo el día en la cama llorando. Pero nada consigue evadirme, y cualquier cosa que haga me recuerda a él y que no estoy haciéndola con él, sino sola.

Imagina que esos meses hubiesen sido años
Pues él lleva en mi vida ya más de 4 años y medio así que multiplica todo ese dolor y es el que siento yo... Una cosa, yo nunca le he sido infiel, ni él a mí, cuando hemos estado con otras personas era porque no estábamos nosotros dos juntos.

Y amigos tampoco lo somos, él quería, pero yo no puedo, eso sería como clavarme un cuchillo en el corazón cada vez que hablásemos o nos viésemos. Yo también estoy prácticamente sola, y creo que es por eso que también me cuesta más salir adelante...

Estoy al borde del abismo
No puedo más chicas, os lo juro que no puedo más, esta vez ni siquiera puedo respetar el contacto cero (por mí y por él). He cogido cita con el psicólogo, llevo una semana sin comer más de una vez al día, he bajado de los 50kg y el médico me tuvo que recetar ansiolíticos.
Necesito algo, unas palabras mágicas, o no sé, algo que me devuelva a la vida, que me haga sentir de nuevo, porque estoy completamente vacía, no siento absolutamente nada más que vacío, pena, tristeza, impotencia... hoy me ha cogido el teléfono y no podía creerme sus palabras, que ya no siente nada especial, sólo el cariño por lo que fue, que lo hemos intentado muchas veces y nunca ha podido ser y que sobre todo no va a volver conmigo sin quererme porque sería engañarnos mutuamente. Y yo todo eso "lo entiendo", pero a la vez no lo entiendo, mi cabeza y mi corazón no procesan que él ya no me quiera, que no me haya echado de menos durante esta semana, que no me vaya a pasar el resto de mi vida junto a él. He intentado salir, hacer cosas con mis amigos, deporte, lo he intentado todo y nada me funciona, nada me despeja. Sigo viniendo a trabajar pero eso tampoco me sirve ya, esta mañana me he hartado de llorar, menos mal que no ha entrado ningún cliente...
Estoy muy desesperada, mucho, jamás en mi vida había estado así, ni siquiera cuando empecé este hilo por primera vez hace tres meses cuando me dejó la otra vez. Y hoy también me ha dicho que cree que jamás deberíamos volver, nunca más en nuestras vidas, por mucho tiempo que pase, eso es lo que me ha terminado de matar del todo. No puedo más, esto es un infierno.

Acabo de leer este mensaje
La verdad es que ha cambiado mucho mi situación desde la primera vez que inicié este hilo, si te vas al principio verás cómo está la cosa ahora mismo, que para resumirte, es muchísimo peor de lo que estaba cuando lo empecé...

A mí él también me preguntaba al principio, pero para mí es peor mantener el contacto con él, pues no puedo verlo como un amigo ni soporto que se porte como tal, me duele demasiado.

Yo también tengo amigos, lo que pasa que no muchos y uno de ellos recientemente ha perdido a su madre, y otra se ha ido a vivir al extranjero, vamos que me encuentro en un momento de la vida en el cual también estoy más sola que nunca... es demasiado difícil todo...

Muchas gracias por tus palabras y ánimo con lo tuyo también guapa.