Hola, quiero platicarles mi experiencia y me gustaría me aconsejaran porque no se si es un problema real o solo estoy haciendo una "tormenta en vaso de agua".
Tengo 13 años de casada y 15 de conocer a mi esposo.No puedo decir que el sea violento pero si tiene un carácter explosivo y fuerte, Me cuida mucho y se preocupa por mi, es solidario en la casa y en el cuidado de los niños, pero hay algo que me ha molestado mucho desde hace unos años, el que siempre desconfie de mi y no hablo solo de la parte sentimental ( el echo de crea que soy infiel y esas cosas), es en general, por ejemplo: si me llama al celular y por alguna razon no escucho la llamada y no contesto se enoja y aunque le explique no me escucha. O si algien se entera de una situacion que me haya platicado a mi y no queria que se supiera enseguida me reclama por andar de chismosa (aunque yo no le cuente sus secretos a nadie)y si le digo que no fui le da igual. O cuando reprende a nuestros hijos por algo y les quita los videojuegos y los esconde , si los niños lo encuentran, enseguida me culpa por ello. Ya mejor ni le sumamos, las veces que me ha dicho que jamas se me ocurra ver a otro hombre.
Tampoco es que sea de todos los dias, pero con el paso de los años cada vez se va haciendo mas dificil el soportar esos detalles, tal vez estoy siendo demasiado sensible a esas cosas, y se que hay problemas de pareja mas grandes que eso, pero me lastima mucho, hay frasesitas que trae como mantra hacia mi como: "traidora", "al menos ahora ya se que tengo al enemigo en casa", " creí que podía confiar en ti", "eso dices tu, a mí no me consta", etc.
Durante estos años hemos pasado buenas, malas y muy muy malas y siempre he estado ahi a su lado, jamas lo he juzgado o reprochado nada,le quiero; pero verme a mi misma cuidando lo que digo para no ser mal interpretada o dar pie a ideas que no son, me esta destruyendo a pocos, es acaso que estos años juntos no ha podido darse cuenta de la persona que soy?, no me conoce?, porque no confia en mi?
O de plano tengo una idea equivocada de lo que soy, he llegado a pensar que me considero mejor de lo que en verdad soy como persona. No lo se estoy confundida una parte de mi me dice que talvez estoy haciendo algo mal y otra se revela y dice que el esta equivocado, no lo se.
