Nadie quiere entenderme. No lo intentan. Sufro de depresion, y ultimamente estoy cada dia peor. Tengo esta enfermedad desde hace años, y se cuando estoy mejor y cuando estoy en mis momentos mas dificiles. Por desgracia estos ultimos meses no han sido muy buenos conmigo. Estoy en mi limite, siento que en cualquier momento me voy a quebrar y no voy a poder ponerme de pie de vuelta.
Por esto mismo decidi hacer el intento de hablar con mi madre de vuelta. Lo intente muchas veces pero siempre con el mismo resultado, pero esta vez soy mas grande asi que pense que resultaria diferente. Lo intente, solo para decepcionarme una vez mas.
La cosa es que mi familia no lo intenta, piensan que es un click que tengo que hacer y magicamente voy a ser la hija que quieren. Una que salga y tenga cientos de amigos, y no la que soy ahora que tengo 3 amigas y no salgo nunca. Pero hoy senti que eso tiene que cambiar y le dije a mi mama que la depresion es una enfermedad, y que las enfermedades mentales son igual de graves que las fisicas. Pero no lo entendio y empezo a hablar desde la ignorancia. Entonces le dije que no hable si no sabe y que en vez de eso buscara en internet por lo menos la definicion de la palabra depresion. Algo que tendria que haber hecho hace muchos años cuando era solo una adolescente y ni yo misma sabia lo que me pasaba.
Se fue de mi cuarto y ni cinco minutos habian pasado cuando volvio y me dijo que lo que habia leido no era yo. Y fue ahi que ya no lo pude soportar mas. Le dije que se fuera y no me hable mas, como si lo que fuera que haya leido en 5 minutos definia mi ser y mi vida hasta ahora. Pero la perdone y le mande un articulo (UNO de millones) para que entienda un poco.
Pero lo peor vino despues. Mi padre vino a mi cuarto y me pregunto algo. Le respondi normal y me pregunto que me pasaba, le respondi "nada" (no tenia ganas de hablar) y el me dice "¿Que pasa?¿Estas depresiva?" con un tono de burla. Estaba tan en shock que ni le respondi, y solo movi la cabeza para otro lado para no verlo. Y apenas cerro la puerta lagrimas empezaron a caer de mis ojos.
Esto paso hace unos minutos y empece a tener ganas de morirme. No las tenia desde hace unos 2 años y sentia que estaba en buen camino. Pero con lo que paso hoy siento que retrocedi cientos de pasos. Como que quede en la nada, flotando en el espacio. Tal vez no tendria que haber hablado y callarme. Pero queria tener por lo menos una persona a mi lado, que me entendiera y no sentirme tan sola. Pense que mi familia, las personas mas cercanas a mi, de algun modo u otro me entenderian, o al menos tratarian. Ahora que? Si ni siquiera las personas mas cercanas a mi me entienden o intentan ¿que hago? ¿Nunca voy a encontrar a alguien entonces? Me duele mucho esto y no se que hacer. Quiero que ellos por lo menos lo intenten, pero ni siquiera eso. No lo intentan y no quieren hacerlo. ¿QUE HAGO?
