Bien, no se ni por donde empezar, son tantas cosas. Es un poco largo pero os suplico que me leais y opineis. En primer lugar soy una prsona que casi siempre estoy preocupada por algo. He pasado algunas epocas de obsesionarme con un mismo tema y no poder descansar, tener necesidad de pensar y pensar en el, de solucionarlo, aunke fuera un miedo o preocupacion exagerada o irracional.
Ya esa etapa paso pero ahora a diario me preocupo por tonterias, ke si he hcho algo mal en el trabajo, que y si le pasa algo malo a alguien, ke y si se descubre ke cuando tenia kince años dije una mentira... mil cosas asi. Pero la angustia y la ansiedad ke me crean no es tan grande como la epoca en la ke estuve verdaderamente obsesoinada con esos temas. AHora es algo mas corto, me preocupo por una cosa, se me pasa se me olvida, y enseguida llega otra.
Aparte de eso, queria explicarlos la personalidad ke he llegado a desarrollar y ke me da miedo y me horroriza. Soy una absoluta caprichosa.No tengo ninguna tolerancia a la frustracion, en cuanto algo no sale ocmo kiero me enrabieto, me enfado, me malhumoro y la pago con mi novio.
El es el que mas sufre mi forma de ser... Uno de mis grandes miedos es ke el no sea la persona adecuada para mi y cuando me dan mis crisis le digo de todo, le echo en cara todos sus defectos, con desprecio , le dejo de hablar. Luego me arrepiento y me doy cuenta de cuanto lo quiero. Ademas de este tipo de enrabietamientos que me cojo, excesivos oprque si, tengo otro problema. Siento que me gusta "hacerme la victima" con mi chico, para que me cuide y me proteja. No lo hago a menudo pero me gusta la idea de llorar frente a él, de que vea que lo paso mal y me cuide, me proteja, se apiade de mi... no se porque tengo este tipo de pensamientos, odio a la gente ke va de victima y yo no lo hago, pero no porque no me gustaria, sino porque intento controlarme. En cambio cuando verdaderamente me siento mal, disfruto mostrandome mal delante de él para que me consuele. Contradictoriamente, odio que los demas muestren cuadno estan mal. Cuando mi novio, su familia o mi propia familia estan mal los llamo exagerados, dramaticos y es como que me da coraje, como si no me gustara que los demas demuestren ke estan mal nunca, sino que toda la atencion sea para mi. Me entra verdadera ira cuando veo que por ejemplo, la madre de mi chico lo pasa mal por algo, y la llamo exagerada, victimista, de todo. Todos estos pensameintos pasan por mi cabeza pero intengo disimularlos de cara al exterior.
¿Que me pasa? ¿pOR que me preocupo siempre por todo? ¿porque tengo esos ataques de rabieta en los que arremeto contra mi novio y contra todo? ¿porque ese gusto por llamar la atnecion de mi chico y que vea que a veces "sufro" y esa ira que me entra cuando veo que los que lo pasan mal son los demas? No quiero ser asi, empiezo a pensar ke soy mala persona, me horrorizo... AYUDADME PORFAVO
