En respuesta a nell_19532867
Hola! mi nombre es Ximena , tengo 24 años. de un tiempo a esta parte no soy yo misma, antes era una chica muy sensible, cariñosa, atenta con mi familia, respetuosa, tenia limites en mi vida.. pero todo eso ha cambiado en mi, siento que me convertí en una persona muy fría, rebelde, mala, egoísta, puedo dañar a todo el mundo con mis actitudes decepciono a mis padres, a mis hermanos, a toda mi familia y ellos siguen conmigo no lo merezco la verdad, lo peor de todo es que no me importa! ( no tengo remordimiento de lo que hago, no puedo, siento que soy libre y todo esta bien) lo seguiría haciendo, uso a la gente para lograr mis objetivos... hace un tiempo tuve un enamorado que me hizo mucho daño , demasiado toxica la relación, problemas, en donde
mis padres y mi familia vivió todo y se inmiscuyeron , en cierta manera nos separaron debido a esto lleve un tiempo resentida pensé que la culpa de todos era de ellos, pero no la realidad es que esa relación debía acabarse porque me enfermaba, me daño la mente, todo eran celos, golpes, insultos, control excesivo, en cierta manera yo fui dependiente de eso creía que solo eso era amor hasta que un día no pude mas y termine la relación, fue mi iniciativa pero luego me arrepentí ya demasiado tarde.
Siempre fue un ida y vuelta lo seguía viendo y así.. hasta que el consiguió otra pareja y se caso, todo bien me costo asimilarlo pero lo hice, llore mucho, me deprimí, sentía morir, odie a mi familia porque pensé que era culpa de mi familia! los odie tanto que me escapaba de casa para verlo puse a toda mi familia en mi contra, es ahí que comprendí que el dolor cambia.
Sobrepase los limites, siento que todos me deben temer de lo que soy capaz, no tengo miedo a nada, ni a morir, ni a hacer cosas malas y cargar un karma. solo vivo el hoy, sin pensar en lo que pudiera pasar, en mi interior digo si paso cosas malas me da tan igual, lo merezco e igual hago lo que me de la gana! perdí el sentido a todo. Tuve otra relación y la dañe , lo mas triste es que cuando recuerdo lo que hago me da hasta risa, tengo plena conciencia del daño y me da tan igual. Sigo viendo a mi ex , a pesar que se caso y tiene hijo no puedo romper ese lazo, es lo de menos esa situación, porque lo hago quizás por soledad ya no amor. El daño que hago a mi familia es irreparable, solo esperan que otra cosa haga para sentirse mas tristes, ya ni quiero tener relación con nadie, no quiero dañar, no quiero amar a nadie,
no quiero sentir amor para luego decepcionarme, principalmente porque siento con todo el daño que cause, no lo merezco. El chico con el que salia me dejo y no siento pena porque ya no pude volver amar! soy fría, salí con otros chicos antes de el
solo tenia relaciones y adiós, largo tiempo así, sin sentirme en serio con alguien, quizás ellos tampoco, pero le perdí valor a tener relaciones con alguien que debe ser con amor, le perdí sentido a todo. Mi vida no tiene mas sentido, ya casi acabo mi carrera, pero ni eso me hace ser mejor... tengo problemas familiares, encima esto con el chico que enserio me quería y lo malogre, nací para malograr todo lo que dios me da, porque soy inestable, no se como hacer.. me siento tan frustrada, que todo se me va, mi familia ya se cansara de una persona como yo, sin limites, sin corazón, sin alma.
