Hola,tengo 19 años y siempre he tenido esta laguna mental en mi cabeza que no me deja seguir adelante,creo que me violaron cuando era niña...
Tengo este raro recuerdo; aproximadamente cuando tenía 4-5 años mis padres se habían separado,mi madre trabajaba toda la mañana así que yo tenía que quedarme con la vecina de enfrente y un día yo estba recostada en su cama viendo tv cuando de repente llegó su esposo,se sentó a lado mío y le dijo a su esposa que saliera,y ella obedeció,y empezó a tocarme mi pecho,él metió su mano en su pantalón,yo me sentía muy incómoda,pero seguí viendo televisión,hasta que se puso sobre mi,tomó mis manos con fuerza y de ahí sólo recuerdo dolor,y su respiración agitada.
Siempre me he sentido extraña en cuanto a las relaciones,desde la secundaria lo noté,siempre rechazaba a los niños que gustaban de mi,hasta que llegó este chico que intentó estar conmigo de verdad nos conocimos cuando teníamos 13,al principio era bueno pero después fue queriendo algo más físico,no pedía la gran cosa,sólo que yo lo tratara como mi novio y le diera afecto físico más yo no era capaz de dárselo aunque sentía mucho afecto por él,después de unos 3 años como era de esperarse el conoció a otra chica y formalizaron una relación,me sentí muy mal,él pensaba que yo no le quería cuando en realidad yo moría de amor por él,pasarón los años y seguimos en contacto incluso nos veíamos aveces,y él seguía queriendo lo mismo,así que lo intenté,pero cuando nos besamos no lo disfrutaba,me sentía sucia,mal conmigo,me sentía enferma,me costaba mucho trabajo,pero sentía mucha presión de su parte y así pasé un año en medio de una relación tóxica,yo le quería mucho así que tuvimos sexo,y fue horroroso,sentía que me ahogaba,le pedía que parara pero no se detenía,y el extraño recuerdo que he tenido desde niña se impregnó en mi cabeza e incluso comenzó a sangrar mi naríz,sólo así él se detuvo.
Lo intenté una vez más pero fue igual de horrible, no entendía por que no podía tener una vida sexual como el resto de mis compañeras o amigas.
Muchos chicos han tratado de pretenderme,y nunca puedo si quiera besarlos o tomarlos de la mano,y aveces al estar sola en mi habitación trato de tocarme y ni si quiera eso...
Aveces sólo estoy haciendo cualquier cosa y el recuerdo aparece,siento que no puedo querer a alguien,siento mucho asco de mi,no sé que es esto,ni porque un recuerdo,sueño o lo que sea que sea esto me hace sentir así,sólo quiero una vida normal,desarrollarme como cualquier otra persona,no temer querer a alguien,o si es real qué hago después de tanto tiempo? cómo se lo digo a mi mamá? y si no me cree? y si no es verdad y meto en problemas alguien? y si esto no me deja vivir?
