Soy una chica de 20 años y soy de Mallorca...
Llevo ya muchos meses mal y pienso que puedo tener TLP, no he ido nunca al psicólogo porque ni siquiera he hablado de esto con mis padres...
Ellos llevan meses diciéndome que me notan rara y tengo comportamientos extraños y cuando me preguntan les miento y les digo que no me pasa nada.
Pero llevo muchísimo tiempo mal, ya ni siquiera me siento agusto con ellos y trato de evitarlos lo máximo posible.
Me encuentro totalmente perdida, no tengo ilusiones ni ambiciones en la vida.
Últimamente pienso cada vez más en la idea de suicidarme, pero no sé si lo hago como amenaza para reclamar atención (de mi novio, que es el único que sabe de esto) o porque realmente algún día será capaz de hacerlo.
Soy demasiado introvertida, tanto que ni siquiera tengo amigos, sí conocidos, pero no alguien en quien pueda confiar y contarle mis problemas y preocupaciones, me cuesta hablar y expresar lo que siento.
Tengo demasiados altibajos, tan pronto estoy bien como de repente me pongo a llorar como una loca y viceversa.
De cualquier cosa hago un mundo y me afecta de tal manera que me quedo bloqueada y anulada en todos los demás aspectos de mi vida.
Además, creo que siento obsesión por el sexo, no sé si esto será una característica, pero por si a caso lo destaco también.
Este año, me sentía tan triste y vacía, que dejé de ir a la universidad, haciendo creer a mis padres que sí iba, y por tanto metiéndome en un bucle de mentiras del cual ahora no sé salir.
No consigo adaptarme, y es que no encuentro mi lugar en ninguna parte ni con ningún tipo de persona, siento que no encajo, y me importa demsiado la imagen que puedan tener de mí los demás, quizás por ello me aislo.
Soy tremendamente dependiente de mi novio y muy posesiva, lo cual me asusta y le asusta a él también. Todos mis planes los hago entorno a él, y si él hace algún plan en el que no estoy yo (por ejemplo una cena de empresa) me me da un ataque de nervios y me siento la persona más desgraciada del mundo, lo cual, como es normal, nos lleva a tener muchísimas discusiones por culpa de mi comportamiento absorvente. Tengo miedo de que se canse, porque soy consciente de que mi forma de ser cansa mucho, y deseo cambiar, pero es que cuando me cabreo me enciendo de tal manera que no controlo lo que hago. Y además, como él es la única persona en quien confío, el único que sabe cómo me siento, y me ve mal, y es él en quien normalmente descargo toda mi furia e ira, cuando es quien menos lo merece.
También tengo trastornos de sueño y alimentación...me suelo acostar tardísimo, hay días que nis siquiera como, no tengo horarios estables...
Tampoco sé canalizar mis sentimientos y a veces los confundo, no sé si siento ira, tristeza, ansiedad... pero sé que cualquier situación, por absurda que sea, tiene un efecto negativo en mí.
Siento que no tengo autocontrol sobre mí misma, sobre todo al enfadarme, actúo sin premeditación...
Cada día me siento peor, a veces incluso pienso que estoy loca.
Siento que me estoy autodestruyendo y no sé como parar...
Leyendo e informándome sobre el TLP me he sentido identificada con muchos de los ítems característicos de estas personas, pero hay otros (como por ejemplo la adicción al a las drogas o al alcohol, la autolesión) con los que no me siento para nada identificada...
Siento toda esta parrafada, pero es el único sitio en el que puedo escribir sin que se me tache de loca, y donde se me pueda entender...
Necesito ayuda de alguien que esté o haya pasado por lo mismo...necesito entender lo que me pasa, me siento desorientada.
Gracias
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