Hola, antes que nada quisiera agradecerles por leerme, puedo que esto sea algo tedioso o muy largo, es la primera vez que escribo en un foro y ciertamente la primera vez que expongo mis problemas en línea fuera de las personas... En fin, una disculpa de antemano por lo lago que esto puede llegar a ser.
Mis padres son divorciados tomaron esa decisión cuando yo tenía 10 años y yo viví un año completo con mi mamá, cabe mencionar que yo tengo un hermano mayor, para serles honesta desde mis 10 años sentía que tal vez mi familia no me quería tanto, o que simplemente no los hacía tan feliz como mi hermano, siempre fui una niña muy tímida y un poco solitaria, tras el año que viví con mi mamá nos mudamos a vivir con una amiga suya que también tenía una hija de mi edad y vivía con su pareja de ese entonces, el señor jamás me dio buena espina, era algo extraño, inclusive incomodo; mi mamá nunca estaba ya que trabajaba fuera de la ciudad y realmente yo no le importaba mucho, cuando le hablaba jamás me contestaba y solo la veía los fines de semana. Yo regresaba de la escuela y me ponía a ayudarle a la amiga de mi mamá en el ciber que tenía, una de esas veces el señor intentó llegar más lejos conmigo y me tocó, yo me paralice hasta que llegó la otra trabajadora y me soltó, jamás le he dicho eso a nadie, pero ese fue el primer momento en que empecé a sentir que estaba más sola de lo que creía. El divorcio de mis papás no terminó bien, mi mamá no me dejaba salir de la casa porque se cargaba unas paranoias muy grandes de que nos seguían y demás; un día cualquiera mi hermano me contacto por messenger (cuando aún estaba en su auge), yo tenía meses sin verlos a él y a mi papá y me dijo lo mucho que me extrañaban, que deseaban que yo pudiera vivir con ellos y así fue, un día me fui a la escuela y ya no regrese a la casa de la amiga de mi mamá, me fui caminando a casa de mi papá y me quedé ahí, donde al principio crei que realmente era una persona querida, donde alguien realmente me extrañaba... Un lugar al que pertenecía. Mi papá siempre ha tenido un carácter muy explosivo, es una persona que no se controla, mi hermano es como el. Con el pasar de los años me di cuenta de que yo únicamente coexistia con ellos, no sentía mi casa como mía, no me sentía parte de ellos, parte de una familia; la verdad es que siempre me han dejado a un lado hasta para las cosas más simples e incontables veces hemos tenido peleas fuertes, mi papá me ha golpeado tres veces a lo largo de el tiempo y de las discusiones que se han tenido, mi hermano me ha golpeado de igual manera y lo ha nego cuando le Co te a mi papá, el no me creyo y mi hermano le dijo que yo lo había inventado, preparatoria fue mi momento más triste, tenía muy pocos amigos, me la pasaba encerrada en casa leyendo, salía muy poco, y los problemas en mi casa se acomulaban, si algo malo pasaba seguramente era mi culpa porque yo siempre estaba ahí, tenía un techo, una cama, comida y ciertas comodidades sin embargo l el dinero jamás ha sido suficiente para mi, el dinero no llena ni justifica los malos tratos, ni las mentadas de madre, ni siquiera todas esas peleas donde me hacen sentir la causante de todos los males y que no valgo nada como persona, que jamás seré nadie. Para resumir un poco todo este texto, me ahorrare detalles de años de pelea y discusiones, de todas esas veces que realmente tomé sus palabras y pensé que no valía madre como persona, de los gritos y el maltrato psicológico. Tengo 21 años, estoy estudiando una carrera de ciencias de la salud, mi carrera me gusta mucho sin embargo he fallado en algunas materias, ciertamente estoy lejos de ser perfecta, pero me gustaba pasar todo el día en la escuela lejos de mi casa, me daba esa paz de saber que al menos nadie me diría groserías o me gritaria un día, en los primeros semestres pasar 12 horas en la escuela fue mi salvación, aunque aún así tenía los problemas en casa, traté de no prestarles tanta atención. Disfrutaba estudiar en biblioteca con toda la tranquilidad del mundo y con los bibliotecarios que son los seres más amables que he conocido "buenos días doctora, se ve que esta pesada la estudiada de hoy". Llevo meses meditando la decisión de salirme de esta casa, poner en pausa mi carrera, buscar un trabajo y un lugar donde quedarme, inclusive trabajar y estudiar, no tengo paz mental en este lugar, siento como si con viviera con extraños que solo tienen interés por si mismos, no queuro sonar dramática, no quiero sonar loca, se que soy humana y he cometido errores, pero jamas he tratado de esa manera asquerosa a ningún otro ser humano como me han tratado a mi, intente hablar con mi padre sobre como me hacía sentir muchas veces y en todas me culpo diciéndome que si mi vida era miserable era cosa mía, mi hermano es igual, son personas que no aceptan el daño que hacen, me voltean las cosas para que yo crea y sienta que soy la responsable de todo el caos cuando no es así. Siempre ha habido restricciónes monetarias hacia mi, pero no hacia mi hermano, siempre me han hecho menos, y sinceramente ya no aguanto más, no me interesa si para llegar a mi destino de ser profesional incluye chingarme de sol a sol y estar restringida de comodidades monetarias, siento una admiración increíble a las personas que han hecho eso y han logrado salir adelante y yo queuro hacer eso... Quiero salir adelante, quiero tener paz mental, quiero despertar todos los días y no llorar por sentirme insuficiente, ya no quiero tener ira en mi ser, quiero ser una persona plena y feliz y espero poder lograrlo,ya comencé a planificarlo todo y solo me queda esperar. Muchas gracias por leerme, me gustaría saber si alguna ha pasado por una situación similar y como es el proceso de, como se han sentido y si su familia ha quedado resentida por ellos, buenas tardes a todas.
