Necesito que alguien me escuche
De verdad me siento patética escribiendo esto pero realmente me siento atrapada, ya harté a la única persona que me escuchaba y ahora no se con quien hablar, asi que caí en hablar anónimamente en un foro de Internet.
es dificil, cuando dedicas toda tu vida a algo que no es para ti, asi es como me siento ahora, como si el mundo me dijera que algo que amo no es para mi, no importa cuanto trabajé duro, al final nunca será suficiente.He dedicado toda mi vida al baile, pero nunca he sido reconocida por eso, siempre hay alguien que merece más que yo con mucho menos esfuerzo, alguien que logró más en menos tiempo alguien con más talento, y yo sigo siendo insuficiente, siempre insuficiente.Al final tal vez el destino me está diciendo que pierdo mi tiempo, que nunca seré cómo quiero ser, que debería solo dejarlo, pero estoy testaruda al respecto, en mi mente sigo pensando que con esfuerzo es suficiente, cuando, realmente, no tengo lo que hace falta no tengo talento.Cada vez me siento más agotada, trato de culpar todo de mi misma, todo está mal en mi, por eso nl he logrado nada, no tengo la figura, ni la fuerza, ni la actitud para hacer esto, pero me aferro, por que igual no hay algo en lo que sea mejor ó me guste más, sin la danza no tiene sentido. Es mi amor no corresindido.
¿Por que no puedo ser alguien más? ¿Alguien que sea más que suficiente? Solo soy yo, una existencia irrelevante y patética a la que nadie aspira ser, no tengo nada que brindar, no puedo, me siento cansada y me estoy rindiendo, ya traté mucho y nada ha sido util.
Ese ha sido el problema desde un inicio, el problema soy yo, ya no puedo culpar a los maestros, a mis padres ni a los más talentodos, por que la culpa siempre ha sido mia, es por que asi soy y mo puedo cambiarlo.
por que sigo aquí? Por que aún no me rindo? Si sé cómo termina todo siempre, por que sigo en esto?,es por que convertí la danza el mi única motivación, y sin ella estaría aún más vacía de lo que ya estoy, es una relación coedependiente y masoquista de la que no puedo salir.
realmente creo que me odio, ni siquiera se con que motivo escribo esto, ni siquiera se si quiero un consejo, tal vez nadie lo lea o pasé desapercibido pero al menos lo dije, almenos alguien me escuchó.
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De verdad me siento patética escribiendo esto pero realmente me siento atrapada, ya harté a la única persona que me escuchaba y ahora no se con quien hablar, asi que caí en hablar anónimamente en un foro de Internet.
es dificil, cuando dedicas toda tu vida a algo que no es para ti, asi es como me siento ahora, como si el mundo me dijera que algo que amo no es para mi, no importa cuanto trabajé duro, al final nunca será suficiente.He dedicado toda mi vida al baile, pero nunca he sido reconocida por eso, siempre hay alguien que merece más que yo con mucho menos esfuerzo, alguien que logró más en menos tiempo alguien con más talento, y yo sigo siendo insuficiente, siempre insuficiente.Al final tal vez el destino me está diciendo que pierdo mi tiempo, que nunca seré cómo quiero ser, que debería solo dejarlo, pero estoy testaruda al respecto, en mi mente sigo pensando que con esfuerzo es suficiente, cuando, realmente, no tengo lo que hace falta no tengo talento.Cada vez me siento más agotada, trato de culpar todo de mi misma, todo está mal en mi, por eso nl he logrado nada, no tengo la figura, ni la fuerza, ni la actitud para hacer esto, pero me aferro, por que igual no hay algo en lo que sea mejor ó me guste más, sin la danza no tiene sentido. Es mi amor no corresindido.
¿Por que no puedo ser alguien más? ¿Alguien que sea más que suficiente? Solo soy yo, una existencia irrelevante y patética a la que nadie aspira ser, no tengo nada que brindar, no puedo, me siento cansada y me estoy rindiendo, ya traté mucho y nada ha sido util.
Ese ha sido el problema desde un inicio, el problema soy yo, ya no puedo culpar a los maestros, a mis padres ni a los más talentodos, por que la culpa siempre ha sido mia, es por que asi soy y mo puedo cambiarlo.
por que sigo aquí? Por que aún no me rindo? Si sé cómo termina todo siempre, por que sigo en esto?,es por que convertí la danza el mi única motivación, y sin ella estaría aún más vacía de lo que ya estoy, es una relación coedependiente y masoquista de la que no puedo salir.
realmente creo que me odio, ni siquiera se con que motivo escribo esto, ni siquiera se si quiero un consejo, tal vez nadie lo lea o pasé desapercibido pero al menos lo dije, almenos alguien me escuchó.
Eres como un barco sin dirección ni rumbo, y tal parece q te gusta navegar hacia las tormentas. Si te interesa mi opinión mándame un privado.
El escenario es una amante celosa, exigente y cruel.
Si supongo que eres una bailarina profesional que ha entrenado desde la infancia, que a la edad en que otros apenas están empezando a ejercer una profesión sabe que la mitad de su carrera ya ha pasado y siempre has sido solamente del coro, nunca un papel, saber que llegar a ser primera bailarina es imposible. Si supongo que estás en una compañía profesional, entonces lo primero que te diría es que estás realizando el sueño de muchos. Que tu calidad artística es muy grande. Para que otros lo entiendan piensen en un corredor que llega a las olimpiadas varias veces pero nunca obtiene una medalla, la diferencia entre los medallistas y los demás es mínima y la diferencia entre cualquiera de ellos y alguien que no es atleta es inmensa.
Si así es tal vez podrías considerar integrarte a otra compañia menos prestigiosa, como un gerente de gran empresa que lo cambia por ser director de una pequeña. Dependiendo del género del baile también podrías tener otras opciones, por ejemplo cambiar del ballet a la danza contemporanea o a la industria del espectáculo.
También es importante que revises qué es lo que te gusta de la danza.
También existe la posibilidad de mejorar ese poquititito más que falta, de seguir siendo constante para estar ahí cuando llegue la oportunidad. En el teatro sí sucede que hay que insistir y estar ahí en espera de la oportunidad, desde luego en el teatro hay más tiempo.
De cualquier manera toda bailarina de ballet sabe que a cierta edad deberá dejarlo profesionalmente y estudiar estas posibilidades.
Este es el caso más difícil que puedo imaginar, si es otro género de baile, si apenas estás tratando de llegar a profesional debe haber más opciones. Especialmente si es una afición y no una profesión.
El escenario es una amante celosa, exigente y cruel. Pero lo que da es incomparable, inmenso y vale todo esfuerzo.
Respira, no todo es tan drastico como parece. La vida siempre tieme una guia, una hojs de ruta preparada para nosotros. Nadie dijo que alcanzar un sueño iba a ser facil, date un tiempo para divertirte, psra permitirte explorar otras cosas, volve a reencontrarte con vos misma, y vas a volver a encontrar el camino. Nunca dejes que nadie te diga que un sueño no es para vos, si de verdad lo deseas desde el fondo de tu corazon, no lo dejes, segui luchando y poniendo todo tu amor en ello y cuando menos lo esperrs se te va a dar
De verdad me siento patética escribiendo esto pero realmente me siento atrapada, ya harté a la única persona que me escuchaba y ahora no se con quien hablar, asi que caí en hablar anónimamente en un foro de Internet.
es dificil, cuando dedicas toda tu vida a algo que no es para ti, asi es como me siento ahora, como si el mundo me dijera que algo que amo no es para mi, no importa cuanto trabajé duro, al final nunca será suficiente.He dedicado toda mi vida al baile, pero nunca he sido reconocida por eso, siempre hay alguien que merece más que yo con mucho menos esfuerzo, alguien que logró más en menos tiempo alguien con más talento, y yo sigo siendo insuficiente, siempre insuficiente.Al final tal vez el destino me está diciendo que pierdo mi tiempo, que nunca seré cómo quiero ser, que debería solo dejarlo, pero estoy testaruda al respecto, en mi mente sigo pensando que con esfuerzo es suficiente, cuando, realmente, no tengo lo que hace falta no tengo talento.Cada vez me siento más agotada, trato de culpar todo de mi misma, todo está mal en mi, por eso nl he logrado nada, no tengo la figura, ni la fuerza, ni la actitud para hacer esto, pero me aferro, por que igual no hay algo en lo que sea mejor ó me guste más, sin la danza no tiene sentido. Es mi amor no corresindido.
¿Por que no puedo ser alguien más? ¿Alguien que sea más que suficiente? Solo soy yo, una existencia irrelevante y patética a la que nadie aspira ser, no tengo nada que brindar, no puedo, me siento cansada y me estoy rindiendo, ya traté mucho y nada ha sido util.
Ese ha sido el problema desde un inicio, el problema soy yo, ya no puedo culpar a los maestros, a mis padres ni a los más talentodos, por que la culpa siempre ha sido mia, es por que asi soy y mo puedo cambiarlo.
por que sigo aquí? Por que aún no me rindo? Si sé cómo termina todo siempre, por que sigo en esto?,es por que convertí la danza el mi única motivación, y sin ella estaría aún más vacía de lo que ya estoy, es una relación coedependiente y masoquista de la que no puedo salir.
realmente creo que me odio, ni siquiera se con que motivo escribo esto, ni siquiera se si quiero un consejo, tal vez nadie lo lea o pasé desapercibido pero al menos lo dije, almenos alguien me escuchó.
Hola. Yo toco la bateria. Empece hace cuatro años. La gente me decia q no llegaria a nada porque con mi edad encima era complicado. Tengo 35.ahora tengo una banda de musica nadie es profesional pero disfrutamos con lo que hacemos. Eso es lo importante. Siempre va haber personas mejores q tu y peores tambien. Si lo que te gusta es bailar hazlo. Te esta dando sadisfacciones. Llegar lejos no es lo importante. Solo mira como te sientes cuando haces un baile que te gusta. Saludos
De verdad me siento patética escribiendo esto pero realmente me siento atrapada, ya harté a la única persona que me escuchaba y ahora no se con quien hablar, asi que caí en hablar anónimamente en un foro de Internet.
es dificil, cuando dedicas toda tu vida a algo que no es para ti, asi es como me siento ahora, como si el mundo me dijera que algo que amo no es para mi, no importa cuanto trabajé duro, al final nunca será suficiente.He dedicado toda mi vida al baile, pero nunca he sido reconocida por eso, siempre hay alguien que merece más que yo con mucho menos esfuerzo, alguien que logró más en menos tiempo alguien con más talento, y yo sigo siendo insuficiente, siempre insuficiente.Al final tal vez el destino me está diciendo que pierdo mi tiempo, que nunca seré cómo quiero ser, que debería solo dejarlo, pero estoy testaruda al respecto, en mi mente sigo pensando que con esfuerzo es suficiente, cuando, realmente, no tengo lo que hace falta no tengo talento.Cada vez me siento más agotada, trato de culpar todo de mi misma, todo está mal en mi, por eso nl he logrado nada, no tengo la figura, ni la fuerza, ni la actitud para hacer esto, pero me aferro, por que igual no hay algo en lo que sea mejor ó me guste más, sin la danza no tiene sentido. Es mi amor no corresindido.
¿Por que no puedo ser alguien más? ¿Alguien que sea más que suficiente? Solo soy yo, una existencia irrelevante y patética a la que nadie aspira ser, no tengo nada que brindar, no puedo, me siento cansada y me estoy rindiendo, ya traté mucho y nada ha sido util.
Ese ha sido el problema desde un inicio, el problema soy yo, ya no puedo culpar a los maestros, a mis padres ni a los más talentodos, por que la culpa siempre ha sido mia, es por que asi soy y mo puedo cambiarlo.
por que sigo aquí? Por que aún no me rindo? Si sé cómo termina todo siempre, por que sigo en esto?,es por que convertí la danza el mi única motivación, y sin ella estaría aún más vacía de lo que ya estoy, es una relación coedependiente y masoquista de la que no puedo salir.
realmente creo que me odio, ni siquiera se con que motivo escribo esto, ni siquiera se si quiero un consejo, tal vez nadie lo lea o pasé desapercibido pero al menos lo dije, almenos alguien me escuchó.
Mira ne primer lugar, aunque parezca de mas, quierete, aprende a hacerlo, si tu te quieres amas lo que haces, disfrutas bailando, la vida te lo premiara, tarde o temprano, ten paciencia el baile es algo dificil de que haya recompenzas, pero disfruta asi sea el segundo lugar, y si ese es tu sueño no desistas, es mejor intentarlo que en unos años pensar que hubiera pasado si lo hubieras itnentado
