hola! tengo que decir, que no hay mañana que no piense, que voy hacer, otra vez estamos igual, este malestar que me invade mi interior.. y ha hecho que busque información del tema en como superarla, y me ha traido hasta aqui, y leido la cantidad de mensajes que hay relacionados con el tema y cuantas chicas nos sentimos inseguras y con poca autoestima, tenemos que hacer algo chicas!!! tenemos que sentirmos felices en nuestra piel, nadie es mas que nosotras aunque a la hora de estar rodeadas de gente, nos invada otra vez la inseguridad y haga que no estemos en paz con nosotras, y haga que no seamos nosotras mismas... yo esta tarde tengo clase, y pienso como voy actuar hoy... siento q mi actitud no llega a los demas como yo quisiera, y veo como las compañeras se reclaman entre ellas y percibo que yo no hago tanta falta o puedo sentir el rechazo indirecto de estas, aunke tenga mi circulo, pero no me siento importante y no paro de pensar porque ellas si y yo no que hago mal, o que no hago, si hay personas que hablan mal sobre algo y puede llegar mas a los demas y hacerles mas caso..y quero contar cosas y no me siento agusto ni tranquila haciendolo, lo cual no lo cuento como realmente soy yo, y no enganxa, es que yo misma me aburro, como lo cuento por mi propia inseguridad, estoy harta de estar con estas conversaciones internas, de compararme, de fijarme tanto en los demas, y en la imagen que doy como me ven... me torturo!!! mis amigos verdaderos eso no ocurre, aunque tambien tenga este problema con ellos, y me ralle alguna vez x cosas de este tipo... aparte soy muy susceptible, y me afecta cualquier comentario hacia mi persona, o critica tengo bastante caracter cuando me enfado, por eso la gente de mi entorno, cree que soy una persona con mucho caracter segura de mi misma y egocentrica, lo cual me siento debil, insegura e infeliz, aparte tengo novio de hace 10 años desde los y discutimos casi todos los dias, y esto no m ayuda para mi reconocimiento, no se q kiero ni q hacer estoy desesperada... el no m ayuda mucho en todo esto dice que me kiere, pero cuando realmente lo necesito no esta.. y me siento sola muy a menudo.. mi padre d pequeña, nos infravaloraba a mi y mis hermanos es decir, creo que a exo mella en mi caracter y personalidad, siempre chillaba y ns trataba mal... y yo hara tengo su mala leche, pero con la inseguridad q me marco en la infancia, llevo un año q voy al psico... y algo me motiva y me calma, poca gente lo sabe, quizas 4 personas ya que tampoco me atrevo a contarselo a nadie mi madre se lo cuento, y no kiere darle importancia, diciendome que no me ralle tanto con las cosas, quitandole importancia.. pero cuand me enfrento otra vez cn personas q empiezo aconocer me vuelve a pasar.. m incomoda no se como actuar decir, hacer.. para caer bien , m siento sosa, cuand realmente con los mios no me veo asi.. pero es que la gente que acabas de conocer no t trata igual, y admas muchas no t dejan ser tu misma y estoy hartaaa... tb m a ocurrido en clase de kerer hablar y no atreverme, acelerarse el corazon , los calores... mi escapada es escribir y desahogarme..y ara proponerme, conocerme a mi misma, contarme las historias de mi vida frente al espejo, para saber kien soy, y lo mucho que tengo q contar a los demas, xq tb creo, que no interesa mi historia, xq ya lo pienso yo antes de contarlo lo doy x supuesto, y creo poco en mi.. entonces kien lo va hacer x mi!??? un beso a tod@s y animo, empecemos hoy como si fuera el primer dia, como cuand eramos niñas, sin miedo a q diran o pensaran y sin miedo al ridiculo, kien ns kiera lo hara xkien somos, no x lo q no somos, ilusionemosnos x todo como si fuera la primera vez
