No debí nacer

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Tenemos muchas cosas en común. Aparte de la edad. La sensación que tú describes la tengo yo. Querer y no poder no se bien porque pero no poder. Comenzar a salir del pozo y caer de nuevo y saber que no debes y caer. Bloqueo mental. Una vida paralela de tristeza que se disimula ante la sociedad con una risa falsa y forzada. Soy chica por cierto jeje 

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Los estándares que hay hoy en día para definir "ser productivo" en la vida o para "ser feliz" me parece un error muy grande la verdad! A veces nos cegamos tanto por llegar a algún sitio y no nos damos cuenta que la felicidad son los pequeños momentos y las personas que tienes a tu alrededor y que de verdad merecen la pena. Suena muy típico pero es así de simple. Y no te amarges porque la gente a tu alredor parezca que vaya más rápido que tú, Cada uno lleva sus tiempos. Eres joven todavía!  A hecharle huevos y sin miedo a fracasar y lo conseguirás, pero no te obsesiones o vas a perder la cabeza chiquilla! Yo  llevo unos meses de tratamiento en tratamiento para conseguir mi sueño que es ser madre, una cosa tan básica y para mí tan difícil.... Y la verdad que a ratos se me hunde el mundo pero luego pienso que no merece la pena caer en una depresión por eso... que ya llegará, más tarde o más temprano! Te deseo mucha suerte 🤞 

Te entiendo perfectamente, me pasa lo mismo... Tengo 16 años, y si, soy muy joven lo sé y no debería de sentirme así porque me queda mucha vida por delante y esas cosas, pero por desgracia es así como me siento y más que ganas de morir lo que siento son ganas de desaparecer, de estar en en paz y tranquilidad, de no haber nacido. Últimamente me pasaron muchas cosas malas, las personas más importantes de mi vida (mejores amigas y novio) me han fallado y se han ido sin más, como si no me conociesen. Me siento vacía, me siento sola, no sé por dónde empezar y cuando parece que tengo ánimos y fuerzas para hacer todo lo que me proponga siempre hay algo que me frena y me recuerda todos los problemas que tengo y lo poco que conseguiría con esta actitud que tengo, lo que hace que me deprima más aún. Últimamente me di cuenta más que nunca que mi principal problema es la falta total de autoestima que tengo que no me permite estar a gusto con nada ni con nadie, cuando con quién tengo que estar a gusto principalmente es conmigo, y por culpa de eso perdí a la gente que hacía que ese vacío se llenara de alguna manera, porque al no estar bien conmigo misma, era imposible estar bien con ellos, lo que hacía que los acabara tratando mal y haciéndoles daño, sobretodo a mí ex, hasta que se cansaron y se deshicieron de mí para no seguir sufriendo, porque a diferencia de mí ellos aún conservan su amor propio y es lógico que no quieran estar con alguien que los hace sufrir y que no les aporta nada positivo, con toda la gente que tienen a su alrededor mucho mejor que yo... y ahora siento que por más que quiera nunca podré llenarlo, porque lo difícil es conseguir estar bien conmigo misma y quererme y valorarme, pero aún es más difícil conseguir reemplazar a esas personas que perdí y que me hicieron tan feliz en su momento, creo que es algo imposible y que por mucho que quiera nunca tendré esa conexión con nadie más, pero me conformaría con tenerla conmigo misma.

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Hola no sabes cuanto te entiendo. tambien tengo 28 y hace como 10 años que me siento perdida, prefiriría mil veces no haber nacido.. me abruma pensar en el futuro.. aveces ni siquiera me dan ganas de tener hijos así. 
Lo mas importante que me frena para no suicidarme, es porque no le quiero hacer daño a mi mamá, el solo pensar en eso me detiene..
En fin, así es como hemos pasado tanto tiempo pensando que no lo soportaremos, sin embargo aún seguimos vivos... 

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Cuando tenía 15 años me emocioné porque eso quería decir que ya solo faltaban tres años más antes de ser mayor de edad y poder irme de la casa. Tengo 28 y aún no lo he logrado. No tengo trabajo, me suspendieron de la Universidad y mis padres me mantienen. He querido levantarme muchas veces y hacer algo al respecto pero cuando lo he estado logrando me han golpeado fuerte y he vuelto a caer en picada a la nada. Ahora estoy en esa nada. Me knockearon y no siento emoción, no tengo hambre, no quiero vivir… y la salida cada vez se estrecha más. Ya casi no pasa luz, y sé que llegará el día en que ya no pueda volver a la superficie. Cada vez me gusta más la idea de desaparecer. No, de hecho, la idea de desaparecer es excelente. No sé de dónde sacar fuerzas para levantarme por las  mañanas y hacer algo. Pienso que lo puedo hacer pero en el momento me bloqueo y me pongo muy mal, muy torpe y arruino lo que sea que haya estado haciendo. No hay razón para que siga existiendo y mis múltiples intentos fallidos por ser alguien productivo para la sociedad lo demuestran. Puedo sentir como esta vez es diferente… es como un cosquilleo en el pecho, en el corazón… Esta vez hay dos opciones, o salir o quedarme. Y si al salir logro por fin darle sentido a mi vida, bien sino pues ya quedaría bastante claro que debo morirme.
 

Me produce una mezcla de sentimientos raros tu escrito, por un lado pena y por otro rabia. Hay q luchar da igual la edad q tengas, nada te va a venir caído del cielo. Q te impide buscar trabajo? Q te impide levantarte cada día? Estoy segura q eres una persona muy afortunada en muchas cosas, pero tu estado de ánimo no deja verlo. Lucha por cómo quieres q sea tu vida, al final nosotros mismos somos nuestros propios obstáculos.

Hola no sabes cuanto te entiendo. tambien tengo 28 y hace como 10 años que me siento perdida, prefiriría mil veces no haber nacido.. me abruma pensar en el futuro.. aveces ni siquiera me dan ganas de tener hijos así. 
Lo mas importante que me frena para no suicidarme, es porque no le quiero hacer daño a mi mamá, el solo pensar en eso me detiene..
En fin, así es como hemos pasado tanto tiempo pensando que no lo soportaremos, sin embargo aún seguimos vivos... 

Yo siento lo mismo por mí. Pena y rabia y otras cosas muy confusas. Ojalá fuera así de fácil como decir: Ya no me voy a sentir mal, buscaré trabajo y terminaré mis estudios. Seré feliz. Y de repente eres feliz. Pero si no me hubiera estado esforzando estos 10 años, no hubiera escrito esto. Gracias por la empatía. 

No hay edad para senstirse así. Mira que yo por eso digo que desde los 15 años. Es la misma sensación pero cada vez empeora. Lo que pienso ahora que debí hacer a esa edad es buscar ayuda profesional. Tal vez un psicólogo me habría ayudado a sentirme menos buena para nada. Y ahora he ido a psicólogos pero tengo tantos problemad acumulados que no saben ni por donde empezar conmigo. Si hubiera ido a los 15 o 16 cuando recién me sentía así, tal vez no estaría tan mal...