Hola, soy un chico de 21 años, estudio y trabajo de informatico, vivo con mi madre, tengo algunos amigos, fisicamente soy normal, de complexion algo delgada y estatura normal, no me considero feo.
Nunca se ha cumplido ninguna de mis ilusiones con las chicas.. nisiquiera he besado a ninguna. Creo que tengo varias caracteristicas que hacen que tener una vida normal con respecto al tema sea una mision imposible.. Mi ego y mi autoestima se han ido erosionando con los años a base de ser rechazado una y otra vez por diferentes chicas, poco a poco he ido aprendiendo a tenerlas miedo y a no tener nada de paciencia cuando una me gusta.. no es por que quiera las cosas rapido sino porque no quiero que me hagan daño y no quiero mojarme mas de lo necesario, cuando tengo una amiga y esta me empieza a gustar no aguanto estar en esa situacion de amigos por mucho tiempo, porque empiezo a tener cada vez mas miedo segun van aumentando mis sentimientos hacia ella, a mas sentimientos mas dolor supondra cuando me diga las palabras magicas "solo quiero ser tu amiga" que tantas veces he oido ya. Asi que precipito la situacion contandola mis sentimientos y haciendo asi que ella me rechaze, ya sea porque no la gusto o porque la meto miedo por ir tan rapido. Se razonadamente que no tiene porque ser asi, pero he aprendido a reaccionar asi, es un acto reflejo para mi, ese miedo al rechazo.. es algo irracional, no puedo evitarlo. No soy una persona demasiado sociable y encajo con muy poca gente, quizas con un 10% de las personas que conozco. Si ya tengo pocos amigos, amigas no tengo ninguna, porque si encajo con una entonces empieza a gustarme y acabo estropeandolo.. No puedo tener amigas..
Siempre tuve una idea equivocada acerca de mi y de como funcionaban estas cosas.. soy una persona romantica, creo que la vida sin amor o sin momentos intensos no es nada, no merece la pena. Yo de pequeño siempre vi a las chicas de una forma diferente a los chicos, en algunos aspectos sentia que me parecia mas a ellas, los chicos eran a veces demasiado brutos, no pensaban en los demas, por ejemplo si yo veia a unos chicos reirse de una chica y llamarla gorda o cualquier cosa por el estilo, yo no les seguia el juego y me sentia mal por la chica. Por esa clase de detalles siempre crei que yo no tendria problemas para ligar, por que yo me fijaba en lo que las chicas pensaban y todo eso.. pero todo resulto ser al reves, los chicos brutos maduraron y se hicieron unos ligones, seguian siendo igual de brutos pero ahora sabian ocultarlo para ligar, ademas ellos eran mucho mas impulsivos y abiertos de lo que yo jamas seria, y mas sociables, tres caracteristicas muy convenientes para esa tarea..
Por otro lado esta el muy importante para mi tema del sexo, quizas haya gente que diga que no es para tanto, pero por mi experiencia he comprobado que casi toda la gente que dice eso es gente que tiene una vida sexual normal y aceptable. Lo considero una parte imprescindible del amor, pero tambien algo que puede existir por si solo sin amor.. A lo que voy es que me siento tambien muy mal por no tener nada.. creo que es una de las mejores cosas de la vida y para una persona tan abierta como yo es una desgracia el nisiquiera conocerlo lo mas minimo.. quiero sexo en mi vida, ya sea a traves del amor o sin el pero no lo tengo y me veo incapaz de conseguirlo igual que me pasa con las relaciones.. me siento como una flor que se esta marchitando poco a poco y tengo miedo. Quizas mas que deseo de sexo sea deseo de cariño y de contacto fisico.. cuando me toca una chica que me gusta, aunque sea de forma muy breve, a veces puedo recordar ese momento meses despues, por lo intenso que es para mi..
Por ultimo creo que cada vez esta creciendo mas en mi un sentimiento de odio hacia las chicas, y se que no puede ser nada bueno.. lo que mas me molesta de ellas es que ninguna me comprende, ninguna acepta esas cosas negativas de mi, estan genial conmigo, incluso alguna me ha dicho que ha llegado a sentir algo, hasta que descubren mis problemas, entonces yo intento explicarselo y pedirlas una oportunidad, pero nunca me entienden, nunca me dan una oportunidad, y creo realmente que si lo hicieran descubririan que fue un gran acierto para ellas el haberlo hecho.. pero no lo hacen.. a veces pienso que la unica posibilidad que me queda es conocer casualmente a una chica que me entienda y vea lo bueno que hay en mi, a pesar de todo esto..
Siendo sincero se que seria feliz si tuviera una vida normal en este aspecto, nisiquiera quiero que me vaya siempre bien.. no pido tanto, la vida son altibajos.. y acepto eso, pero esque en mi vida nunca a habido nada.. siempre se me han roto las ilusiones.. y no puedo ignorar el hecho de que se me esta llendo el tiempo.. solo he hablado de este tema, pero es algo bastante serio porque tengo pensamientos suicidas muy a menudo, hace unas semanas me clave un boligrafo en el brazo y me hice una gran herida, sobretodo por la rabia que me produce la impotencia de no poder cambiar nada, y de ver que inexorablemente voy hacia donde no quiero ir..
Gracias por las respuestas que escribais.
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