No puedo más
Hola tengo 19 años y tengo un hermano y una madre viuda desde hace ya 7 años. Mi madre siempre ha sido una persona que ha estado muy encima nuestra con los estudios, ella se ha quedado muchas veces ayudarme con trabajos para que tengan mejor presentación o porque faltaba contenido, siempre nos esta recordando que tenemos que estudiar. Además siempre ha sido una persona con muy poca paciencia siempre nos ha andando insultando tipo: mala guarra...Incluso nos ha llegado a pegar. No me pondre de victima puesto que no es el tema que quierp tratar, es más lo fisico no me importa, no pondre que esta todo el dia pegandonos pero cuando pierde la paciencia al nivel extremo pues se pasa con las manos.A lo largo d emi vida he sabido llevar eso pero la parte psicologica me esta costando mas trabajo. Estoy en la universidad, jamás he repetido, no soy una alumna de sobresalientes y es cierto que puedo hacer mas d elo que hago, soy una alumna media, pero siempre he echado en falta un reconocimiento positivo a todo esto.
Me he esforzado he hecho selectividad en junio y he sacado un 8 largo, que no es la maxima nota que podria haber sacado pero bueno me da para mi carrera deseada, aunque aún no escuche a mi madre decirme que esta orgullosa o que bien lo he hecho, las palabras bonitas no son lo suyo y no es nada cariñosa, yo tampoco pero a veces un gesto...En mi primer año de universidad me he sentido más presionada por su parte de lo que me he sentido durante toda mi vida.
Durante este mes de examanes he visto a mis amigas 2 veces, a mi novio más pero porque quedaba con el para estudiar.Hoy estamos a 22 de junio y mi proximo examen es el 3 de julio, ayer hice un año con mi novio y cada vez que mi madre me llamaba era para decirme que deberia estar estudiando y no perdiendo el tiempo. Lo que hicimos fue almorzar y salir a ver una pelicula, a la 1 menos cuato de la mañana estaba en mi casa, que por cierto cuando llegue a esa hora queria que me pusiera a estudiar. Yo soy una persona que de por sí ya tiene conciencia de lo que tiene que hacer y de lo que no pero ella me añade una carga más, estar todo el dia encima mia diciendome estudia estudia estudia, sin dejar que piense en otra cosa, teniendo en cuenta que llevo en mi casa encerada un mes y que solo he salido un dia todo el dia, es asfixiante. Esta mañana me ùse a temblar, mi cabeza daba vueltas y mi corazon a mil, no me podia tranquilizar, no se si fue un breve episodio de ansiedad, o si es que este mes me esta pasando factura, cuando le cuento esto a mi madre no me escucha no lo trata como algo normal, me dice que es porque como mal o que duermo mal, cosas las cuales no son verdad.
He intentado explicarle como me siento como una persona madura y normal pero ella se siente como si yo criticase su trabajo de madre y sus esfuerzos a lo largo de mi vida. Le he dicho que yo no la puedo tener todo el dia encima, si es cierto que quizas he explotado despues de ver como ella me contestaba con desprecio a una pregunta que yo le hacia, pero el caso que le he dicho que yo no la puedo tener encima mia todo el dia hablandome a la oreja porque yo se lo que tengo que hacer y que ella me lo diga cada dos por tres solo me ocasiona mas ansiedad. Ella no entiende que yo soy una persona que se atorrulla es demasiado pragmatica, los sientimientos y emociones no las intenta comprender, solo me dice que lo que me pasa es que soy una dramatica y despues de sacar varios temas que no tenian nada que ver como pues yo estoy cansada de que no hagas la cama bien o que me interrumpas cuando hablo, me ha dirigido varios insultos como que soy mala persona, que el dia que se muera no llore porque no la quiero y que esta cansada de que sea una guarra que le quita las energias, me ha arañado el brazo despues de darle varias tortas y s eha ido gritandome que no le hable mas que no quiere saber nada de mi. Así acaba una conversacion de la miles que he tenido con mi madre intentadole decirle como me siento, insultos chillidos y misma actuacion de siempre, ella no cambia nada y yo de verdad que estoy al borde del colapso.
No soy una persona rencorosa, quizás despues de una bronca yo ya estoy normal porque tiendo a quitarle importancia en mi cabeza, no me gusta estar peleada con las personas, para mi son situaciones muy incomodas y si además es mi madre pues esto se multiplica. Ahora mismo estoy en una situacion donde mi cabeza esta desbordada, no puedo respirar bien ni parar de llorar, no puedo concentrarme, no puedo vivi así, no se si esto e snormal, no se como llevar esto o sin verdaderamente estoy siendo dramatica. Escribo aqui pues no puedo desahogarme con nadie más, mi madre me ha quitado el movil porque dice que ela sabe que eso a mi me duele, y yo de verdad no puedo pasar por estas situaciones sin desahoagarme con alguien.
Yo quiero a mi madre y ella a mi pero este amor no lo entiendo, va aprovocarme enfermedades.
Ver también
Querida Helenadt:
La dinámica en la que están tiene muchos problemas, me centraré en aspectos que tienen que ver contigo nada más. Disculpa si es largo por escribirte desde el corazón.
Mi crianza fue muy diferente, no recibía ni premios ni castigos, no me exigían un rendimiento escolar. Sería largo describir cómo y por qué funciona muy bien y sin esa información tal vez no sea bueno que alguien lo intente de un día para otro, este sistema empezó al menos desde mis abuelos. En fin, de cualquier manera todos los hijos no sólo eramos buenos en la escuela algunos éramos excelentes.
Sí llegué a sentir falta de reconocimiento.
Al terminar la primaria acudí solo a recibir mis documentos que incluían el diploma de primer lugar e incluían una boleta con promedio de diez absoluto, diez de promedio en cada una de las materias (no te mentiré algunos nueves en pocos meses). Cuando le mostré, orgulloso, la boleta a mi padre su comentario fue "Monótono no". Eso me lastimó.
En la preparatoria seguía siendo el mejor, siempre sin premios ni castigos ni reconocimientos e incluso mi nivel no era considerado excepcional en mi casa, pero en una ocasión mi padre me felicitó. En una junta en la escuela no sólo recibió mi boleta, sino también se enteró que era el mejor de toda la escuela, él estaba feliz. La felicitación tuvo un efecto paradójico. Me molestó. Si bien contaba con el apoyo de mis padres consideraba que esos logros eran absolutamente míos y él, que luego explicaré lo grave de su comentario terminando la primaria, no tenía por qué compartirlos. Mis calificaciones bajaron, no mucho pues con prácticamente un esfuerzo nulo eran buenas. En unos cuantos meses entendí yo solo que el aprovechamiento en la escuela de cualquier manera era sólo para mi, mis calificaciones volvieron a su nivel y el efecto de ese berrinche en el promedio o en mi futuro fue nulo.
Tuvieron que pasar años para que conociera las piezas y causas de mucho de esto y bien podría no haberme enterado nunca. Yo ya sabía que mi padre fue un alumno excelente (con el mismo método) y que le lastimaba que uno de sus tíos le dijera "el niño monótono" por tener siempre dieces. Por eso, por el significado que tenía, lo que me dijo me hirió mucho. Lo confronté mucho tiempo después, no se disculpó, no me dió la explicación que después conocí, dijo que no creía haberlo dicho por lo recién expuesto que a él le lastimó. Me dió a entender que debía manejarlo y superarlo para que no me lastimara. Le dije que ya estaba superado (lo considero superado desde lo de la preparatoria) sin embargo fue bastante duro. "Si ya lo hubieras superado no me lo estarías diciendo." No volvimos a hablar de ese tema.
La anécdota no la pongo para hablar de buena comunicación y descubro, justo ahora platicándotelo, que si no pudimos hablar de ese tema fue porque el no había superado su parte que ahora platico.
Después de eso supe, por mi madrastra que me contó "el secreto", que el negocio de mi padre no andaba bien y había tomado una dura decisión. Yo no continuaría el primer año de secundaria en esa escuela particular, me enviaría a una pública. Como dije nunca lo platicamos, pero me imagino que debe haber considerado que yo sufriría un daño menor que mis hermanos, que podría volver después a la misma escuela y tener tan buena educación como si nunca la hubiera dejado, que mi capacidad ayudaría mucho a eso.
Ahora cuento el secreto. Mi madrastra intervino. Pagó mi año de escuela por adelantado y en secreto, no sé con cuánto esfuerzo. La versión oficial fue que me habían dado una beca de excelencia del 100%. Nunca pregunté por qué no la sostuve después siendo igual de bueno.
Con todo esto te quiero contar dos cosas. Que no conoces las razones de por qué es así tu madre, que tal vez no las conozcas nunca y que tal vez no tengan absolutamente nada que ver contigo. La segunda, que vale la pena que aproveches cuanto puedas la oportunidad que tienes, que el provecho de esos estudios son exclusivamente para ti y que no conviene que sean menos por un berrinche.
No te pido que te mates estudiando pero tú misma reconoces que podrías ser mejor. No te pido que lo hagas por tu madre o porque mejoren las cosas, te sugieron que entiendas que debes hacerlo por ti.
Por último, mi mejor deseo, es que si hay un cambio de actitud tuya puedas evitar que la presión de tu madre haga merma en tu ánimo y tus estudios. Recalco que es mi deseo y no una promesa razonable de cambio inmediato. Deseo que si cambias tu actitud por tu propia y absoluta conveniencia puedas provocar un cambio en la actitud de tu madre que haga todavía más llevadera la situación.
Suerte.
Hola tengo 19 años y tengo un hermano y una madre viuda desde hace ya 7 años. Mi madre siempre ha sido una persona que ha estado muy encima nuestra con los estudios, ella se ha quedado muchas veces ayudarme con trabajos para que tengan mejor presentación o porque faltaba contenido, siempre nos esta recordando que tenemos que estudiar. Además siempre ha sido una persona con muy poca paciencia siempre nos ha andando insultando tipo: mala guarra...Incluso nos ha llegado a pegar. No me pondre de victima puesto que no es el tema que quierp tratar, es más lo fisico no me importa, no pondre que esta todo el dia pegandonos pero cuando pierde la paciencia al nivel extremo pues se pasa con las manos.A lo largo d emi vida he sabido llevar eso pero la parte psicologica me esta costando mas trabajo. Estoy en la universidad, jamás he repetido, no soy una alumna de sobresalientes y es cierto que puedo hacer mas d elo que hago, soy una alumna media, pero siempre he echado en falta un reconocimiento positivo a todo esto.
Me he esforzado he hecho selectividad en junio y he sacado un 8 largo, que no es la maxima nota que podria haber sacado pero bueno me da para mi carrera deseada, aunque aún no escuche a mi madre decirme que esta orgullosa o que bien lo he hecho, las palabras bonitas no son lo suyo y no es nada cariñosa, yo tampoco pero a veces un gesto...En mi primer año de universidad me he sentido más presionada por su parte de lo que me he sentido durante toda mi vida.
Durante este mes de examanes he visto a mis amigas 2 veces, a mi novio más pero porque quedaba con el para estudiar.Hoy estamos a 22 de junio y mi proximo examen es el 3 de julio, ayer hice un año con mi novio y cada vez que mi madre me llamaba era para decirme que deberia estar estudiando y no perdiendo el tiempo. Lo que hicimos fue almorzar y salir a ver una pelicula, a la 1 menos cuato de la mañana estaba en mi casa, que por cierto cuando llegue a esa hora queria que me pusiera a estudiar. Yo soy una persona que de por sí ya tiene conciencia de lo que tiene que hacer y de lo que no pero ella me añade una carga más, estar todo el dia encima mia diciendome estudia estudia estudia, sin dejar que piense en otra cosa, teniendo en cuenta que llevo en mi casa encerada un mes y que solo he salido un dia todo el dia, es asfixiante. Esta mañana me ùse a temblar, mi cabeza daba vueltas y mi corazon a mil, no me podia tranquilizar, no se si fue un breve episodio de ansiedad, o si es que este mes me esta pasando factura, cuando le cuento esto a mi madre no me escucha no lo trata como algo normal, me dice que es porque como mal o que duermo mal, cosas las cuales no son verdad.
He intentado explicarle como me siento como una persona madura y normal pero ella se siente como si yo criticase su trabajo de madre y sus esfuerzos a lo largo de mi vida. Le he dicho que yo no la puedo tener todo el dia encima, si es cierto que quizas he explotado despues de ver como ella me contestaba con desprecio a una pregunta que yo le hacia, pero el caso que le he dicho que yo no la puedo tener encima mia todo el dia hablandome a la oreja porque yo se lo que tengo que hacer y que ella me lo diga cada dos por tres solo me ocasiona mas ansiedad. Ella no entiende que yo soy una persona que se atorrulla es demasiado pragmatica, los sientimientos y emociones no las intenta comprender, solo me dice que lo que me pasa es que soy una dramatica y despues de sacar varios temas que no tenian nada que ver como pues yo estoy cansada de que no hagas la cama bien o que me interrumpas cuando hablo, me ha dirigido varios insultos como que soy mala persona, que el dia que se muera no llore porque no la quiero y que esta cansada de que sea una guarra que le quita las energias, me ha arañado el brazo despues de darle varias tortas y s eha ido gritandome que no le hable mas que no quiere saber nada de mi. Así acaba una conversacion de la miles que he tenido con mi madre intentadole decirle como me siento, insultos chillidos y misma actuacion de siempre, ella no cambia nada y yo de verdad que estoy al borde del colapso.
No soy una persona rencorosa, quizás despues de una bronca yo ya estoy normal porque tiendo a quitarle importancia en mi cabeza, no me gusta estar peleada con las personas, para mi son situaciones muy incomodas y si además es mi madre pues esto se multiplica. Ahora mismo estoy en una situacion donde mi cabeza esta desbordada, no puedo respirar bien ni parar de llorar, no puedo concentrarme, no puedo vivi así, no se si esto e snormal, no se como llevar esto o sin verdaderamente estoy siendo dramatica. Escribo aqui pues no puedo desahogarme con nadie más, mi madre me ha quitado el movil porque dice que ela sabe que eso a mi me duele, y yo de verdad no puedo pasar por estas situaciones sin desahoagarme con alguien.
Yo quiero a mi madre y ella a mi pero este amor no lo entiendo, va aprovocarme enfermedades.
Joder vaya putada. Por cómo escribes y te expresas aparentas ser una persona muy centrada y madura. No captó un ápice de drama. Debería de estar orgullosa de tener una hija como tú. Pero cada uno es cada uno y eso es difícil de cambiar. Quizas podrías distanciarte un poco. Ya sé que es tu madre pero podrías poner un poco de terreno de por medio y así tú poder tranquilizarte. Solo con una mente tranquila podrás pensar con claridad. Es tu madre pero tb has de poner en el otro lado de la balanza tu propia salud mental y a ti misma como persona.
No se, a mi me trasmites que vales mil. Suerte
Toda relación tiene un límite, tu madre se ha excedido. No importa lo que mejores, siempre querrá que des más y terminarás como el cisne negro. Si ya hablaste con ella y no lo entiende entonces no esperes que las cosas mejoren, simplemente trata de seguir manteniendo buenas notas pero dándote también tiempo para las cosas que te gustan. Si te presiona más sé paciente y habla con ella con madurez, pero no dejes que te vuelva a pegar.
Tal vez tiene temor de que te embaraces y dejes de estudiar.
