Hola a todos,
Escribo porque, después de bastante tiempo cayendo con la misma piedra, me he dado cuenta de que algo no va bien, y creo que necesito la ayuda de un profesional. Voy a acabar destrozando la relación con mi pareja y es un punto al cual no quiero llegar.
Para no aburriros demasiado, os diré que todo es relativo a mi carácter.... desde siempre lo he tenido, o eso han dicho los que me conocen. Los que me conocen, y además me quieren, dicen que soy insufrible. Yo, hasta hace poco, hasta estaba orgullosa de ser así.... siempre acabo haciendo lo que quiero, siempre impongo mi punto de vista, siempre tengo razón.... y hasta hoy, lo he llevado, pero ya ha llegado un punto en el que me he dado cuenta de que no quiero ser así. El que más lo sufre es mi pareja, el pobre es un sol, y me aguanta, y me soporta, pero no se yo donde estará el límite de su paciencia.
Cuando estoy de buenas (hablo en lo que a mi pareja se refiere) soy la más maravillosa (dicho por el), soy atenta, detallista, cariñosa.... pero cuando algo se tuerce, yo también lo hago, y entonces me vuelvo un ser despreciable, saco lo peor de mi misma, se me calienta la boca y soy capaz de decirle todas las barbaridades del mundo, soy capaz de faltarle al respeto, cosa que odio, soy capaz de cualquier cosa.
La última, ayer por la noche, que he conseguido que no vaya a la boda de unos amigos solo porque yo no soporto a la chica. Se que a el le hacía muchísima ilusión, son amigos desde pequeños, y con lo de anoche he conseguido incluso que no vuelvan a hablarse... luego me arrepentí, y muchísimo.... ¿qué me hubiera costado ir, acompañarle, hacer que esté feliz???? Me arrepentí muchísimo, aunque ya no vale de nada.
Os pongo ese ejemplo como cualquier otro. Yo el tema familiar lo llevo bastante regular, es decir, no me gusta el tema visiteo, soy bastante independiente, y sin embargo el es muy familiar.... pues la semana pasada fue el cumpleaños de su sobrino y yo decidí que no iba y no fui. No me apetece nada verle la cara a la amargada de tu hermana.... el se fue, claro, y según estaba cerrando la puerta, me estaba arrepintiendo.... ¡¡¡es su familia!!!! ¿cómo puedo hablar así de su familia??? Si fuera al revés........... no quiero ni pensarlo.
Y así con todo. No soy capaz de controlarlo, en el momento en el que estoy discutiendo (el 99% de las veces provocado por mi) tengo un sentimiento de fuerza, de poder..... uff es horrible, me da hasta vergüenza sentirme así. Siempre me planteo esta es la última, y me planteo ser de otra forma, me planteo que no va a volver a pasar, que tengo que ceder más, que tengo que controlarme más, no todo en la vida puede ser como yo quiero... y el caso es que en frío es mi pensamiento, y me planteo ver más a su familia, ir más con sus amigos, en definitiva... hacerle feliz. El sentimiento de pensar que no le hago todo lo feliz que yo puedo, me mata.
Después de las discusiones, llega la calma, y siempre le pido que me perdone, que no va a volver a pasar, y el lo hace, pero en su mirada refleja una tristeza... que me mata, y siempre me dice que no sabe hasta cuándo aguantará, que me quiere mucho, muchísimo, más que a nada ni a nadie en el mundo, pero que hay veces que le doy hasta miedo.
No se si acudir a un psicólogo, no se si conocéis algo que pueda hacer, estoy completamente desolada, es algo horrible no poder controlar algo tan básico como el carácter, no poder ser de otra forma... no poder hacer feliz a mi pareja..... voy a perderle, y entonces me moriré, porque es lo que más quiero de este mundo. No se porqué me es tan difícil..... no lo entiendo!!!
Perdonad el rollo, pero es que quiero cambiar y de hoy no pasa.
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