Tengo 25 años y "una vida por delante"... ¡y una mierda! No tengo NADA; no tengo estudios, ni trabajo, ni carnet de conducir, no estoy independizada, no tengo amigos, ni novio, por no tener casi no tengo ni familia. No tengo ilusiones, ni sueños,... mucho menos esperanzas. No deseo nada, ni si quiera morir. Me paso el día encerrada en casa, en mi habitación, y así van pasando los días, las semanas, los meses, los años...
Yo antes tenía una vida, una vida en la cual no me faltaban chicos... no había día que no me piropeasen por la calle. Y ahora, lo poquísimo que salgo, ni si quiera me miran. Nada. Cuando lo hago no me arreglo el pelo ni las uñas, apenas me maquillo (la base ya no la soporto en mi cara), no me visto "sexy" (ni si quiera bien), etc. ¿Para qué? Me hacen sentir una vieja decrépita que perdió su juventud, y con ella su atractivo, entre cuatro paredes. No acepto mi edad, sigo sintiéndome como una niña de 16... me da ansiedad pensar que voy camino de los 30.
Llegué al punto de robar unas cuantas fotos, quitarme un par de años e inventarme una vida. Así empecé a conocer chicos por internet. Sé que está mal, pero me hacía sentir viva... como antes. Estuve muy enganchada a esas chicas fakes. Y sí, lo digo en plural, ya que tuve que hacer desaparecer a un par al enamorarme de uno de los chicos. Fue muy difícil porque además era correspondida... bueno, yo no, la chica fake de turno. Sólo una vez decidí armarme de valor y confesar la verdad, el chico me aceptó y comenzamos una relación... pero no funcionó, aunque duramos un año (y sólo le conté la verdad porque ese chico era un marginado social como mi yo real).
Cuando me meto en el papel de otra, me evado de mi realidad. Me llego a creer que soy ella, soy feliz con mi vida ficticia, con mis planes y mis amigos inventados (y pretendientes inexistentes que uso para dar celos). Además actuo de una forma que... yo no soy así. Me convierto en una chica graciosa, lanzada, pícara, ingeniosa, alegre, decidida, sin pelos en la lengua, habladora, etc... todo lo contrario a mí. Envidio a mis chicas fake... quisiera ser como ellas. Qué irónico, ¿no?
Hace mucho tiempo que ya no lo hago, pero vuelve esta terrible sensación de soledad y vacío y temo volver a caer... siempre acabo pillándome por alguno y lo paso mal. Además siento que esto me ha causado un problema extra, y es que a los chicos de 25 años en adelante los veo muy mayores para mí, me intimidan, y siento que ninguno se fijaría en alguien tan inmadura, fracasada, inestable, etc. como yo (supongo que por estar acostumbrada a relacionarme con chiquillos de 19 o 20 años). Eso por no hablar de mi físico...
Sólo quería desahogarme. Si vais a recomendarme ir a un psicólogo o psiquiatra, os lo podeis ahorrar. Ya he ido a ambos y no sirven ni para hacer el huevo.
