No quiero morir quiero vivir primero por mi y despues para mis hijos,,,

A lo mejor se oira muy ruin lo que voy a expresar pero estaba pensando que esta vez debo dejar a un lado el dolor y la tristeza e intentare tener una actitud diferente a lo mejor no alcanzare la felicidad y tranquilidad absoluta pero debo intentarlo...
hace 9 años mi vida era de lo mas normal tenia todo lo que muchas personas luchan toda una vida por tener... una estabilidad en todos los ambitos fisica moral espirtual y economica, donde mis planes de vida eran muchos y mas que eso tenia muchos sueños... me encontraba en la universidad en el ultimo año a meses de graduarme cuando tuve mi primera perdida mi nana murio de cancer, una mujer con una vitalidad inigualable, la cual amo siendo una madre para mi. y de la noche a la mañana mi mundo de cristal se rompio fisica moral y espiritual hasta llegue a pensar en el suicidio... toque fondo y Dios sabe que es la muerte en vida por asi decirlo, mi cuerpo, enfermo debido a depresion que vivia dia a dia, mi alma se marchito y mi espiritu creo que se escapo... paso el tiempo y fui reconstruyendome ahora mas fuerte y recargada despues de esto conoci a mi esposo y era una lucha constante conmigo misma para evitarlo pero su amor a la vida hizo que me enamorara de el... los dos juntos nos hicimos mejores personas en todos los ambitos. hace 1 año 8 meses de nuevo me encontraba de una forma similar como al principio como en los cuentos de hadas tenia al ser amado mi esposo, hija, trabajo, casa y perro pero sufri una segunda perdida mi padre, el cual para mi uff lo era todo, una semana antes de morir me di cuenta que estaba embarazada, y en verdad cuando murio yo pedia a Dios que me llevara con el era demasiado mi dolor y fui muy egoista. Recuerdo que mi madre me decia piensa en tu esposo, piensa en tu hija y en el bebe que estas esperando pero lo unico que queria en esos momentos era irme con el y le decia pues mi hija se puede quedar con su papa el la puede cuidar etc paso el tiempo donde culpaba a mi hijo porque no podia suicidarme ya que el estaba en mi vientre y suicidio si podia cometer pero asesinato no, asi pasaron los meses me separe emocionalmente de mis hijos donde mi esposo no solo veia por mi hija sino tambien por mi de pronto unos meses antes de que naciera el bebe me entro un miedo escalofriante y le comente a mi esposo que no queria morir que no queria que me pasara algo porque no podia dejar a mis hijos el solo me dio un beso en la frente y me dijo tu no te vas a morir, instantes despues de tener al bebe senti una paz absoluta en verdad siento felicidad cada vez que recuerdo esa paz espitual que me entro misma que años atras senti cuando sali del hoyo como comunmente se dice.
Ahora ya me sentia plena totalmente en todos los sentidos mis miedos mi duelo etc habia pasado y todo era perfecto tenia todo y hasta mas de lo que alguna vez soñe tener, pero como todo lo mejor dura poco no paso ni un mes que mi hijo naciera cuando enfermo mi esposo al mes le detectaron cancer y aunque lo sabiamos todos las unicas que lo aceptaron fue mi mama y yo porque sus padres se hicieron de oidos sordos y ahora todo de nuevo estaba boca arriba empezo la batalla en todos los ambitos las cosas no iban bien con mi esposo, ya que el no me compartia su sentir nos separamos antes de tiempo emocionalmente, con su familia porque empezaron a buscar culpables de la salud de su hijo que por la alimentacion que tenia conmigo, por el trabajo que desempeñaba, hasta llego a decirme su papa que estaba arrepentido de haberse venido a vivir a mi ciudad porque debido a eso su hijo no acabo su carrera y me conocio jajaja empezo la guerra de opiniones donde todos lo hacian pero para actuar desaparecian, ahora resulta que apenas se daban cuenta que Dios existia y buscaban fervientemente un milagro donde desde mi punto de vista paso pero no sanandolo fisicamente, siento que muy pocos se dieron cuenta de el... por otra parte tuve que hacerme de tripas corazon y deje a mis hijos que dependian de nosotros totalmente y mas de mi ya que nunca me habia separado de ellos siendo muy pequeños donde el bebe como pelota anduvo de manos en manos y bueno asi pasaron los meses hasta que llego lo inevitable murio hace 8 meses...
Mi tercera perdida y saben me niego a sentir lo que alguna vez senti, esta vez no me permito derrumbarme pensar mucho en la tristeza y dejar de vivir porque al ver a mis hijos, ellos me dan la pauta para seguir sonriendo soñando y sobre todo planeando y mas que eso me niego a morir con el aunque sea la minima parte de mi, como la mayoria de las esposas lo hacen ya que el se que esta mejor donde esta porque su trabajo ya lo concluyo y no quiero ser esta vez mediocre de vivir una vida por vivir quiero vivirla plena en todos los sentidos y darle el valor que merece la vida y que mi esposo tanto amo. la vida y claro que me derrumbo de vez en cuando al acabar el dia cuando mis hijos duermen y sentirme sola sin sus charlas sin sus risas o simplemente sin su presencia, he sido objeto de varias criticas porque no soy como la viuda tradicional, que todos esperaban que iba a ser al mes me fui a tomar una copa con mis amigas, porque la vida sigue, al otro dia pasando su velorio e incineracion me vesti de rojo porque nada tiene que ver el color de tu ropa y no tienes porque ponerte toda de negro con un letrero que diga soy viuda estoy en duelo, por supuesto que rio y es mas rei en su velorio con sus amigos recordando sus pato aventuras... y a veces platico con mi familia sobre lo bueno y malo que vivi con el no digo ayyy era el esposo perfecto digo porque la mayoria santifica y resulta que ahora que ya no esta con nosotros no tuvo errores fue perfecto y claro que no tuvo errores cualidades defectos pero asi tal cual fue lo acepte y sigo amando... gracias a Dios somos humanos y yo vivoooooooooooo pero porque incrementarles otra muerte a mis hijos no creen que ellos ya perdieron suficiente perdieron a su padre, perdieron a sus abuelos (porque aunque estan vivos fisicamente no tienen tiempo para verlos) como que para que todavia vuelvan a perder a su madre emocionalmente YO NO QUIERO MORIR
y no quiero cosechar tristeza, melancolia, amargura, llanto y depresion en mis hijos, quiero que amen la vida como me enseño su padre hacerlo...