El viernes alguien me destrozó... mi mejor amigo, mi compañero de casi cinco años, la persona a la que me entregué, la persona que juró nunca hacerme sufrir una vez más, la que se sorprendió un día por mis miedos al dolor y la que terminó siendo la causa de esos males. El sábado tras una pequeña discusión el viernes por la tarde, me confesó que había besado a otra chica. Lo que más me dolió: Lo hizo frente a nuestros amigos, en una reunión de de parejas a la que yo no había estado invitada por segunda ocasión y a la que por segunda ocasión, iba acompañado de su "mejor amiga" =(...
Siento que lo confesó por que no tenia opción, o me lo decía el o me lo decía mi mejor amiga que estaba en esa reunión con su novio. Antes de confesarme lo del beso me dijo que tenia problemas muy fuertes que por su soberbia no había contado a nadie, con la ... idea de poder solucionarlos el solo... estaba llorando, carcomido por el dolor y yo también.. cuando me confesó lo del beso quise gritar y me contuve tanto que mi nariz comenzó a sangrar horrible. Me sentí tan mal, tal ... y tan molesta que no me importó mancharle las manos de sangre... es estaba muy mal, al parecer estaba peor que yo, no dejaba de llorar y decir que era demasiado perfecta para el, que no me merecía. Me dolió muchisimo verlo así, y no pude terminarlo, a pesar de todo lo sigo amando y por el cariño que le tengo le dije que le seguiría apoyando en todo. Me propuso que iniciáramos nuevamente como amigos para "Fortalecer la relación" Yo acepté bastante tranquila... pero me duele que siga hablando con la otra chava a la que besó, como si no hubiese pasado nada, me destroza tener que estar bien cuando estoy frente a el para no atormentarlo y cuando estoy sola derrumbarme.... estar en clases y sentirme tan mal que me falta el aire y tengo que salir a tomar aire algunas veces. Que la simple idea de imaginarlos besandose me haga estremecer hasta perder el apetito y las ganas de hacer mis labores diarias.... Y después verlo y sentirme bien, sentirme feliz por su compañia. Platiqué con una persona y me dijo que eso sucedia cuando una pareja llevaba mucho tiempo y que aparte no tenia por que sentirme de esa forma si yo había besado a otro chavo una de tantas veces que el besó a otra chava (No, no es la primera vez que besaba a otra, pero ya había pasado tanto tiempo desde la última vez). De verdad tengo derecho a reclamar? Seria correcto que le diera a elegir entre su mejor amiga o yo? Es correcto que siga a su lado?.
Como puedo superar esto... siento que no puedo, que esta situación me supera.. el hecho de imaginarme sin el... sin tener a quien acudir cuando me sienta mal, cuando tenga algún problema... sin su apoyo incondicional, sin su voz que me alegre el día... sin compartir mis días con los suyos...
. Estuve leyendo más historias y en definitiva no soy la única con falta de apetito y de aire ni con ganas de gritar y desaparecer... al parecer todas pasamos por este momento. Lo realmente irónico es... como este malestar tan grande, este inmenso dolor que se siente dia a dia, que va biene a su antojo solo lo puede curar alguien... y ese alguien es la persona que lo causó; es como las vacunas o algo así. Me pasa que hoy amanecí de maravilla.. con ganas de sonreír, gritar de felicidad, hacer mil cosas, hasta pude estar de lleno las ocho horas de clase sin tener que salir un un momento a respirar por esa opresión en el pecho. Nos vimos un momentito por la tarde y todo salió bien, la verdad no me costó trabajo sonreír frente a el. Hoy no... pero pasada la tarde otra vez llegó la desesperación, las ganas de arrancarme el corazón de tajo y no sentir más... y es sorprendente como con un "Hola pequeña, como estás" todo se marche... y vuelva a comenzar otra vez....
