En respuesta a anonimo1041
Hola... No sé muy bien cómo explicar cómo me siento, nunca se me ha dado bien. Me gustaría primero poneroa en situación: tengo 19 años, mis padres se divorciaron hace ya 8 años y por temas de dinero y psicológicos mi madre se tubo que volver a su país (mi madre sufría de depresión i es inglesa). Mi hermana y yo no nos llevamos muy bien, una causa de esto creo que fue el divorcio de nuestros padres. Tambien tengo dialexya y tdha(y seguramente tengo ansiedad pero no he ido a qué me lo diagnostiquen ) y esto me a causado muchos problemas con mi autoestima. En primaria o secundaria sufri algo de bullying. Cuando tenía 14 estaba tan mal que me autolesionava, me hacía heridas pero yo no savia que lo que me estaba haciendo se podía considerar como autolesiones, ya que pensaba que eso era solo cuando te lo hacías con la cuchilla de las maquinetas y eso. Durante esa época pensé en quitarme la vida un par de vezes porque me sentía sola y sin futuro pero de alguna forma cuando empeze bachillerato todo mejoro un poco y me trabquilize. Ahora vuelvo a tener esos pensamientos . No es constante pero me entran bajones horribles donde a la mínima me frustró y me pongo a llorar. No sé cómo explicarme ... Sé que tengo amigos y apresar que mi familia está rota y no nos llevemos muy bien sé que me quieren pero por alguna razón mi mente no es capaz de ver lo y me siento sola como si no tuviera a nadie. (No sé si se me entiende ni yo me entiendo . ) Me siento como si tuviera 14 años otra vez. Me quiero quitar la vida y a la vez tengo esperanza que todo algún día tendrá sentido pero me cuesta. Mi mente me hace pensar que mi familia estaría mejor sin mi ya que mi hermana me a dicho ya mil vezes que ojalá me muriese, mi padre está con su pareja haciéndose una nueva vida y mi madre vive en otro país. Están mis amigos si... Pero todos tienen sus vidas con sus parejas y familias y pues a vezes me siento fuera de lugar... Si me fuera de esta vida tampoco sería para tanto ... Y luego me cabreo mucho más conmigo misma porque tengo estos pensamientos que no debería tener porque hay gente en situaciones aún peores que los que tengo yo... No sé muchas vezes pienso en quitarme la vida pero nunca lo hago y me torturó a mí misma ... Me odio mucho, odio quién soy, no me gusto. Intento cambiar lo, pero no puedo... Me siento como una fracasada que no va conseguir nada en esta vida, para que seguir ? Si todo va salir mal al final ... No quiero seguir pero sé que voy a seguir con mi vida porque soy demasiado cobarde como para quitarme la.
Hola, sé por lo que estás pasando con respecto a esos pensamientos, yo tambien fuí y bueno soy así...lo que te puedo aconsejar es distraerte...si te gustan los animales pues puedes ver videos de animales haciendo algo gracioso (aunque a veces no ayuda xq dan mas ganas de llorar) ...pero si aunque no lo creas puedes llegar a absorber alegría o esperanza de la más pequeña cosa que quizás ni te imagines que eso te ayudará, si quieres alguien para hablar aquí me tienes
