No quiero vivir mas

No quiero crear esta conversación para inspirar pesar ni tampoco es porque quiera atención. Necesito desahogarme incluso si esto se pierde en el mar de conversaciones nuevas creadas cada día.

Tengo 19 años y siento que algo anda mal conmigo desde los 12. Mis padres se divociaron cuando tenía 10; era muy pequeña para ver lo que estaba pasando pero entendí que simplemente mi padre se iba a ir de la casa. Cuando se fué, no me dijo ni se despidio de mi, solamente dejó de verme por un año y se volvio indiferente conmigo. Mi madre por obvias razones le dio una depresión por un tiempo. En cierta forma, me sentí muy sola. Vengo de una familia desapegada y no tengo hermanos, tenía un perro desde los 4 que fue mi única compañia hasta los 16. 

El caso es que sentí que todo lo que pasó era mi culpa porque me empecé a sentir sola y en cierta forma quellos me abandonaron. Inevitablemente empecé a replicar ese pensamiento en todas mis relaciones. Si le caía mal a alguien, era mi culpa por no ser extrovertida. Si alguien no quería salir conmigo cuando lo invitaba, era mi culpa por ser tan mala conversadora y aburrida. Eventualmente me cansé de eso y ya no me importa lo que los demás piensen de mi, pero los que han sido mis amigos de toda la vida ahora me doy cuenta que si yo no les hablo, ellos no me hablan a mi.

Depronto por el afán de no perderlos prefiero hecharme la culpa de las cosas para que no se vayan. Y lo hago por que siempre me he sentido muy sola. En el colegio se burlaban mucho de mi estatura (mido 1.54) y de mi pelo (era un afró. Me empecé a poner tacones y a plancharme el pelo pero después entendí que si no me acepto como soy, no voy a hacer feliz.

Y he entendido a lo largo de mi adolecencia que odiar todo y pensar que nadie me entiende es mentira. Mi madre me crío para ver las cosas como son y mantener los pies sobre la tierra.

Ahora estoy en un punto en donde mis padres están mas distantes que nunca conmigo, he peliado tanto con mi novio últimamente (llevamos 3 años) y no estoy segura si es una señal o debería aguantar. Tengo muchos amigos, pero solo confío en 2, que siempre me sacan excusas para salir conmigo o no preguntan por mi si yo no lo hago por ellos. 

He tenido pensamientos suicidas desde los 12. Estoy obsesionada con la muerte. Con saber que todos estarían mejor sin mi, que no tengo un impacto en nadie o al menos eso siento yo. Odio ser introvertida, odio como soy... Al fin y al cabo siempre he luchado con una sola cosa y es conmigo. Me odio. No quiero ser como soy hoy en día. No puedo lidiar conmigo misma diciendome que no soy capaz, que no valgo la pena, con esa voz dentro de mi cabeza que siempre quiere ser pesimista. 

Me dirán "Necesitas ir a un psicologo." He ido a 3. Dos por manejo de ira y una por trastornos de ansiedad. Nadie me ha catalogado depresiva, pero nunca le cuanto a nadie que me araño el cuerpo por las noches, que me pego en la cabeza los puños mas fuertes que pueda y no como porque siento que no me merezco el pan de cada día. No le cuento a nadie que lucho todos los días con tirarme del balcón de mi casa. Le tengo miedo a la muerte porque se que me encanta la idea de hacerlo.

Tengo miedo de mi misma y hoy llegué a un punto tan bajo que siento que si alguien no pregunta por mi ya, me voy a tirar de la ventana de mi cuarto. Cada día pierdo aún mas la esperanza de que yo sea valiosa o valga la pena para alguien o para el mundo. Siento que no tengo propósito en la vida.

No me he suicidado porque sé que si lo hago, mi mamá va a pensar que fue culpa de ella. Y no lo es, indiferente de todo lo del divorcio y eso. Soy yo que no he sabido como afrontar mis situaciones; soy yo que no busqué ayuda mas temprano en mi vida. Soy yo que no tuve la fuerza de hablar la verdad cuando me sentía mal. Yo no tuve la iniciativa porque tenía miedo de que no me tomaran en serio.

Mi novio cree que las enfermedades mentales no existen, que son solo cosas irracionales de la genete y mi última psícologa se empezó a enojar cuando llegaba a la sesiones con pensamientos similiares ya discutidos antes. Entonces ahora tengo mas miedo de lo que vayan a pensar, tanto, que estoy escribiendo aquí, con las esperaza de que alguien lo lea.

A las personas que les he contado me dicen que están ahí para mi, que puedo confiar en ellos. Pero soy yo la que los busco a ellos, ellos no se preguntan por como yo estoy. Entonces... ¿Que es el amor? ¿Quien de verdad de preocupa por ti? 

Si lees esto, gracias, por tomarte el tiempo de hacerlo. Recuerda que eres hermosa o hermoso, que nadie puede hacerte tanto daño como tú mismo y no tiene nada de malo aceptar que necesitas ayuda.