Hola, soy venezolana, tengo 30 años, y soy la hermana mayor, tengo una hermana 5 años menor, para mi desgracia aun vivo con mis padres, a pesar de estar casada y tener un hijo de 4 años porque aun no terminan de construir mi nueva casa. Para contarles un poco, salí embarazada mientras estudiaba en la capital y regrese a mi pueblo con mi pareja y ahi nacio mi hijo. Mis padres a pesar de la decepción por haber traicionado su confianza, me acogieron y me ayudaron en todo, mas no por mi, sino por el bebé. En mi vergüenza sentía que cada desplante tenia que ser tolerado porque era la decepción de mi familia, la que metió la pata. Yo me gradué, trabajo desde la casa, al igual que mi esposo tengo un buen trabajo, pero decidimos quedarnos aqui sin rentar un departamento para poder comprar y adecuar con todo lo necesario, nuestra nueva casa. Mi problema es que no importa que tan bien yo haga las cosas en la casa de mis padres porque solo se ve lo malo, ya es una obligación que yo haga la comida, cuide del aseo de la casa aun cuando yo trabajo, pero mi oficina es mi casa, aunque esto no significa que no tenga que salir con frecuencia a la calle a hacer diligencias relacionadas con mi trabajo. Aun antes de "meter la pata" siempre fui la hija conformista, si me decían que no a algo, sencillamente me conformaba, nunca exigía ni demandaba cosas que mis papás no me pudieran dar con tal de no mortificarlos, en lo único que me empeñé fue en irme a estudiar a la capital y regresé con sorpresa en la barriga. Mi hermana por el contrario, toda la vida ha sido egocentrica y caprichosa, malcriada y manipuladora, siempre exigia y demanadaba cosas y mi mamá brincaba y saltaba para complacerla, hoy a sus 25 años aun la llaman bebé. Mi hermana es floja, holgazana, nada colaboradora en la casa y para colmo es abusiva, reclama cuando no se le guarda comida para llevar a su trabajo al dia siguiente, cada 5 min necesito que por favor su mami, papi, hermanita bellos y hermosos todos, le hagan favores, siempre consigue lo que quiere pero cuando es a ella a la que se le pide un favor, te dice de plano que no, que no puede, que fastidio que siempre la estén llamando cuando esté en la calle para pedirle algo, incluso un medicamento para el dolor de espalda que me tenía inmovil y no había nadie mas cerca a quien llamar. En fin exploté, la llamé abusadora, manipuladora, egoísta y malcriada y su respuesta fue que era una loca enferma a la que nadie quería que lo mejor que podía hacer era desaparecer de la vida de todos para que los dejara vivir porque ni mi propio hijo me quería. Lo peor de todo es que tiene razón, mi mamá se puso de su parte, casi no me habla, me evade, mi hijo de 4 años me gritó ayer que por ser como soy es que me pasan las cosas y nadie me quiere, mi esposo me culpa por todo lo que sale mal, en fin de nada vale que yo me esfuerce por complacerlos a todos porque eso nunca es reconocido ni es suficientemente bueno para ellos, mi mamá todos los días me saca en cara que yo no debia decirle eso a su hija que de paso me dijo que no me quería en su boda. Se molestaron y me criticaron porque yo reaccioné y le dije que si yo no estaba invitada a esa boda pues tampoco estaba dispuesta a pagar por el vestido de novia que le habia regalado. Me echaron en cara que yoera una arrimada, como si eso fuera razón suficiente para que me pisotearan a su antojo. Creo que en verdad tengo 30 años equivocada y no sirvo para nada, mi hijo tiene razón en querer otra mamá. Mi papá me trata medianamente bien, siempre y cuando no esté mi hermana en casa, en ese momento me vuelvo invisible y si me hablan es para reprocharme algo. Estoy desterrada dentro de mi propia casa, confinada a un cuarto donde no me los tropiece. Cada día me deprimo mas y de verdad tengo tantas ganas de morirme para dejar de ser un problema para todos. Es verdad lo que dice mi hermana, no valgo nada, no merezco nada, ni mi propia familia me quiere cerca, ya estoy harta de tanto rechazo y tantos reproches. En mi todo está mal, de verdad no sirvo y creo que mi hermana esta en lo correcto cuando dice que mi mejor opcin es desaparecer para que ellos puedan ser felices. No espero nada con esto, solo quería desahogarme. Espero que nadie la esté pasando tan mal como yo.
