No se que hacer, tengo miedo, lloro siempre y quiero morirme.

Tengo 21 años, y es patético decir esto por que se que para muchos soy muy pequeña. Me gustaría que alguien me oyera, y no se donde mas acudir.
Desde que soy niña es difícil para mi mantenerme en un estado constante de felicidad. Cuando era pequeñita (como 3 o 4 años) era un desastre, pero quería entrar a la escuela por que me interesaba leer y eso, aprendí muy chica (4 años) a leer y era muy lista, en la escuela me aburría muchísimo por que todo eso ya lo sabia,a si que jugaba demasiado, pero a los adultos eso les jodía bastante. Mi mamá se enojaba muchísimo y mis maestras también, así que decidí ser niña buena.
Siempre he sido un tanto floja, pero por lo demás, hasta los 15 años, era la envidia de los conocidos de mis padres (familia y amigos), era callada, "amable", respetuosa, muy inteligente (siempre en el cuadro de honor, siempre diez y nunca mas abajo de 9.8) y bien portada, pero eso a mi me frustraba bastante, por que cuando tenia 15 me di cuenta de que no me gustaba ser así, no me gustaba reprimirme tanto y todo lo hacia para que la gente a mi alrededor me idolatrara o se sintiera orgullosa.
Entre a una preparatoria supercomplicada solo por que era difícil entrar en ella, pero me harte de todo, nunca iba a llegar al nivel de mucha gente de ahí y ya no quería hacerlo.
Decidí hacer lo que yo quisiera, y a pesar de todo esa preparatoria fue lo mejor que me pudo haber pasado, conocí a tanta gente interesante, pase muchas complicaciones pero aprendí tanto sobre la vida, hice amigos de verdad (la realidad es que nunca había tenido amigos, incluso cuando cumplí 15 invite a mi escuela a todo el salón y conocidos de mi madre, solo ara llenar, la realidad es que no tenia nadie a quien invitar), salia a pasear con ellos (cosa que nunca había hecho) y nos reíamos hablando de estupideces, teníamos gustos en común que creía que nunca podría compartir con nadie; pero obviamente todo tenia un precio y, a cambio de decidir no estresarme mas, empece a reprobar materias (generalmente las que no me importaban, las que me gustaban iban muy bien) y me vestía extravagante y como yo quería, mi madre se molestaba y me reprochaba demasiado, pero yo era muy feliz. Construí algo que me hacia muy feliz, tenia un lugar al que pertenecer y donde estar cada que me sintiera mal, nunca me drogue, fume ni tome, así que no siento que haya hecho nada malo, pero mi madre se ponía furiosa conmigo con mas frecuencia.
Cuando salí de la preparatoria y empece a trabajar las cosas fueron empeorando, no pude entrar a la Universidad y mi madre me desalentaba, ya que pase de querer ser veterinaria o doctora (cosa que solo decía de chica por que era lo mas difícil que había) a querer ser artista plástico (cosa que amaba secretamente desde niña), mi madre se la pasaba diciéndome que si no había entrado era porque no era lo mio, que abandonara y cosas así. Estuve trabajando mucho tiempo, y era tratada como un parásito, peleábamos mas frecuentemente y decía sentirse avergonzada de mi. ¿Era por que ya no tenia que presumir de mi? Ya no había buenas calificaciones, ya no era recatada y tranquila, ya no había que presumir, de 9.9 pase a salir con 7.4 de la escuela y a ser todo lo contrario a lo que se esperaba de mi. Sin embargo yo no salia de mi casa, pensaba que todavía podía lograr ser lo que yo quería.
Al final mi madre quería cambiar de ciudad, y yo cedí ante el chantaje de que si yo no iba con ella mi papá nunca iba a irse de la ciudad. Al final termine viniendo con ellos, llevo mas de un año aquí y desde que vinimos todo ha empeorado, las peleas siguen pero yo ya no tengo a donde huir, conseguí estudiar, pero la carrera tengo que pagármela yo y ya no tengo dinero, no consigo trabajo y no se a quien recurrir, no tengo amigos de verdad, no tengo nada mas que mis dos perras. Para mi madre soy una decepción, nunca voy a lograr nada en la vida, y si alguien logra casarse conmigo le va a alzar un altar por que habría que tener muchos pantalones para aguantar a una esposa tan floja, irresponsable e insoportable como yo, no quiere saber ni como saldrían mis hijos con una madre como yo (todo esto no son mis conclusiones, son cosas que ella me ha dicho, aunque luego finge demencia cuando se las reclamo). Tengo dos hermanos, del mayor decía que era una sanguijuela y que iba a ser muy feliz cuando estuviera lejos de el, él ahora es maestro de alemán, es muy inteligente y viaja mucho, yo lo admiro por que el logro librarse de todo esto. ¿Que tengo que hacer? ¿Por que me hace esto a mí? ¿Es pro que soy la única que queda con ella? ¿Por que en verdad soy un fracaso?

En el amor soy un desastre, nunca he tenido un novio, físicamente siempre fui el patito feo, la mejor amiga pero nunca un prospecto de novia, hoy en día no creo ser tan fea, pero cuando empiezo a gustarle a alguien generalmente terminan huyendo de mi debido a mi postura defensiva, incluso tengo miedo, por que a estas alturas de la vida los hombres esperan algo un poco mas de tipo sexual en una relación, y yo sufro candidiasis desde los 5 y no puedo hacer eso. Aparte sufrí abuso sexual a los 10 años (no llego a violación, y aunque hubiera sido así no importa, cuando mis padres se enteraron nadie me ayudo, lo guardaron en secreto por que había sido de parte de la familia) y me jode bastante cuando se me acercan demasiado. Me siento sola, pro que no quiero a nadie cursi que me este abrazando cada 5 minutos, ni que me diga que me quiere a cada momento (por que esa gente miente y así como se enamora en 5 minutos, te bota en 5), quiero alguien que no sea cursi, que me proteja aunque me regañe, pero que cuando sepa que me estoy destrozando por dentro me diga que todo va a estar bien.

Para terminar, tengo miedo, últimamente cuando me enojo demasiado pienso cosas horribles, me maldigo a mi misma y me recuerdo lo inútil que soy, lo poco que tengo, maldigo a mi familia en mi mente y pienso mal de todos en todo momento, pero es como si fuera alguien mas a parte de mi, y le pido que se calle y no lo hace, hoy fue la gota que derramo el vaso, tuve una discusión absurda pero bastante fuerte con mi madre y, camino a la escuela, me espante de mi misma cuando me di cuenta en el transporte que estaba pensando en formas de suicidarme, en que tan alto tendría que estar en un edificio como para morir y no fallar en el intento, como podría conseguir antidepresivos y cuantos tomar para quedarme dormida. Tengo mucho miedo, y no puedo parar de llorar y temblar, cuando llegue a casa me encerré en mi cuarto y no hable con nadie, mi papá se preocupaba y tocaba la puerta, termine escondiéndome debajo de mi escritorio y escribiendo cosas horribles en mi diario, había tenido ataques nerviosos pero nunca así. Mi madre solo le decía que estaba haciendo un berrinche y no me tomara en serio. Termine gritándole a mi papá en la cara y descargando toda mi ira, yo NUNCA le había gritado a él, y el se porto bien conmigo, me abrazo y me consolaba, mi madre solo decía "siempre se pone así cuando esta de berrinchuda, no le hagas caso", me dieron ganas de molerla a golpes, llore como un bebe y grite mientras lloraba. Cada que lloro para mi madre es un berrinche, es estar mimada o ser débil, por eso cuando lloro me encierro en mi cuarto, nunca lloro frente a ella, hacerlo es el peor error que puedo cometer.

Se que hay gente que ha aguantado mucho mas que yo en la vida, se que hay cosas mas difíciles en este mundo, pero cada quien tiene un límite y este es mi límite, si tuviera alguien en quien apoyarme seria todo tan diferente, tengo miedo, lloro todas las noches, me duermo rogando a dios pidiéndole que si existe (hace mucho que dejé de ser religiosa) no me deje despertar más, o que si voy a despertar todo mejore al día siguiente, pero nada pasa y yo ya no aguanto.

Siento haberme extendido tanto, pero necesito que alguien que no me conozca lea, para que no me juzgue, que no diga que soy una mimada, que soy débil, que soy inútil, que nadie merece la maldición de estar a mi lado...