No soy yo misma, o eso creo.

No tengo una razón aparte, ni justificable para sentirme triste del modo en el que me siento. 

Los proyectos laborales que tengo son ambiciosos, y buenos.
Mi familia es buena, y la amo. 
Pero entonces, ¿Por qué no puedo sentirme feliz como se supone que debo ser? 
¿Por qué no puedo dejar de sentirme cansada, y tan vacía por dentro? 
No quiero preocupar a mi familia, los amigos que tengo no tienen tiempo para escucharme, o no pueden comprender mi estado de ánimo. 
Honestamente, quiero simplemente no despertar un día, quiero desaparecer, quiero dejar de existir, porque no tengo la fortaleza suficiente para vivir. 
Me siento eferma, perdida, sola. Tan sola, tan ridiculame sola, a pesar de tener una familia que me junto a mí. A pesar de tener buenos amigos. 

Me siento como una extranjera, me siento fuera de lugar, perdida. Y cada vez me es tan difícil mantener el ritmo; he tenido que buscar un foro en internet para desahogarme, porque ya no puedo más con ésto. ¿Es normal? El desear tan fuerte, y tan seguido que ésto simplemente termine? 

Debería agradecer cada día por el que despierto, cada comida que tomo, cada cosa que tengo, pero no puedo hacerlo, y me frustra, porque no puedo entender ¿Qué demonios necesito? ¡Ya lo tengo todo! 

Pero, yo sé que es superficial, ya nada me hce feliz, ya no hay cosas que me emocionen, ya no valoro el tiempo de calidad con mis amigos. Mi familia es lo único en lo que puedo sentir amor, el suficiente para que no me tire de un puente. Me preocupa arruinar sus vidas. 
Pero en serio, cada vez que voy de camino al trabajo deseo tan fuerte que haya un accidente que me mate, un asalto a mano armada que sasalga mal, o algo que me quite de enmedio sin causarles un trauma a mi familia. Pero cada vez pierdo más la paciencia, cada vez quiero que ésto termine ya, ¿Cómo puedo dejar de sentirme así? 
¿Cómo? 

Estoy desesperada.