Cuando era pequeña mi familia y yo nos mudamos y tuve que cambiar de colegio, en mi anterior colegio siempre me fue todo bien, pero a partir del cambio dejé de hablar en clase, durante 7 años ninguno de mis compañeros de clase había tenido la oportunidad de escuchar mi voz, las escasas veces que me preguntaban algo respondía con gestos. Esto hizo que no fuera capaz de hacer muchos amigos, las típicas escenas de no tener pareja en gimnasia, que seas la última a la que elijan para su equipo o no tener a nadie con quién pasar el recreo para mí eran una rutina, además que durante varios años los niños me quitaban el almuerzo cada recreo, o me levantaban la falda, y se reían de mí. Me llevaron a varios psicólogos (inútiles). Siempre me sentí muy sola a pesar de tener unos padres maravillosos, aunque no perfectos... pero de eso no me puedo quejar, siempre han estado ahí, pero los momentos en que me separaba de ellos para mí eran una pesadilla, los niños son crueles ya a temprana edad.
Cuando pasé al instituto comencé a hablar, lo justo y necesario, pero ya no necesitaba hacer uso de los gestos, me sentía ridícula.
Siempre tuve una única amiga, la cual se ha distanciado mucho de mí porque ha conocido "el mundo de la gente popular", ahora estoy completamente sola.
Me atrae mucho todo lo que tenga que ver con la muerte, la oscuridad y lo siniestro, por eso en parte siento como si me gustara mi situación, paso mucho tiempo sola y actúo de forma misteriosa y extraña, ese tipo de personas siempre me llamó la atención, pero noto que me estoy destruyendo de esta manera. Soy una persona tímida y cerrada, a menudo me quejo de que la gente es idiota e inconsciente de muchas cosas, observo su comportamiento ignorante y lo critico, he llegado a decir que tengo fobia a la gente y rara vez una persona me agrada, además de tener yo miles de inseguridades, cada día una nueva, y en el momento en que se me hace algún cumplido siempre pienso que seguro que lo dijo sarcásticamente o por quedar bien, y que esa persona no lo piensa de verdad. Además, a menudo mi cabeza me hace creer que todo el mundo se está riendo de mí, cualquier susurro que oigo pienso que es una mala crítica hacia mí, luego pienso "no seas tonta, si ni si quiera saben que existes, tienen cosas mejores de las que hablar"
Desde pequeñita he tenido pensamientos de suicidio, ahora tengo muchos más, tengo 15 años, pienso que puede deberse a la edad, pues es una edad muy confusa, en la que empiezas a darte cuenta de cosas que de niña no veías. Aún así, siempre se me consideró madura para mi edad, y sé que si me siento mal es porque algo realmente va mal, quiero poder relacionarme con la gente, pero cuando lo hago me siento ridícula y me odio a mí misma, no quiero comportarme como la gente a la que llamo "idiota e ignorante". Temo, al pasar tanto tiempo sola y pensando, estar volviéndome loca. Estoy en un pozo, y quiero salir, quiero poder ser yo misma y sentirme bien con la gente, tener fuerza de voluntad para hacer lo que quiero y más seguridad en mí misma, ahora mismo quiero morir, pero algo en mí me dice que todavía me queda mucho por vivir, tengo muchos sueños, pero necesito ayuda y apoyo. Necesito ser más flexible con las personas y las situaciones.
