No tengo razón para vivir
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No tengo familia real. Mi familia mas cercana (padres y hermanos) son disfuncionales, solo puedo contar con mi madre y no puedo desahogarme en ella porque ella apenas puede soportar la situación.
Mi padre y mis hermanos están literalmente locos (enfermedades mentales)
Mi familia paterna son semidelincuentes y malas personas
Mi familia materna son adinerados y no les importamos en en el fondo.
Apenas me ha interesado tener pareja en algún momento de mi vida. Tuve 3. 2 me engañaron y me utilizaron, la última con maltrato psicológico. 1 me dejó porque decía no sentir nada por mi.
No tengo interés alguno en seguir estudiando la carrera, solo pienso que estoy perdiendo el tiempo para encontrar un trabajo de basura en el futuro.
No tengo interés alguno en vivir el sueño capitalista. Apenas gasto recursos en casa y no me gusta el futuro del planeta que nos está tocando vivir a los de nuestra generación.
No tengo sueños de futuro. Tendré que estar acompañando a mi madre divorciada para que no esté sola y se mate ella antes con mis hermanos locos.
No tengo amigos. Cada amistad que he tenido me ha ido fallando tarde o temprano. Cuando rompo la carcasa y muestro el dolor constante que tengo dentro de mi, a nadie le interesa escucharlo o hacer algo, hasta que no vuelvo a ser la persona feliz y alegre de siempre.
No tengo esperanza en encontrar pareja y amistad real con alguien. Me suelo decir a mi misma que en el futuro ocurrirá que encuentre a quien de verdad le importe.
Medito cada día, trato de entender mi vida y cada día llego a la conclusión de que no tengo razón para vivir.
Si me suicidase lo haría saltando desde un puente o ahorcandome. Creo que en el momento lo decidiría.
La única razón por la que no me he matado aún es porque me fascina aprender cosas nuevas y se podría decir que soy adicta a saber como evoluciona el siglo xxi
Me gustaría ser una persona egoísta o 'mala' para poder mandar a la mierda a todas las personas que me rodean y poder crear mi vida, pero apenas soy capaz de hacer daño a quien me hace daño a mi (en fin, que soy inútil en peleas) y soy totalmente incapaz de dar la espalda a quien me pide ayuda con amabilidad.
Mi propia psicóloga tiro la toalla conmigo cuando, tras meses de terapia, mi situación familiar volvió a romperme por dentro, poco después que mi pareja me engañarse con mi mejor amiga. (y me insultasen por no parecerme bien y sentirme mal..)
Sinceramente, no tengo razones para vivir.
No tengo familia real. Mi familia mas cercana (padres y hermanos) son disfuncionales, solo puedo contar con mi madre y no puedo desahogarme en ella porque ella apenas puede soportar la situación.
Mi padre y mis hermanos están literalmente locos (enfermedades mentales)
Mi familia paterna son semidelincuentes y malas personas
Mi familia materna son adinerados y no les importamos en en el fondo.
Apenas me ha interesado tener pareja en algún momento de mi vida. Tuve 3. 2 me engañaron y me utilizaron, la última con maltrato psicológico. 1 me dejó porque decía no sentir nada por mi.
No tengo interés alguno en seguir estudiando la carrera, solo pienso que estoy perdiendo el tiempo para encontrar un trabajo de basura en el futuro.
No tengo interés alguno en vivir el sueño capitalista. Apenas gasto recursos en casa y no me gusta el futuro del planeta que nos está tocando vivir a los de nuestra generación.
No tengo sueños de futuro. Tendré que estar acompañando a mi madre divorciada para que no esté sola y se mate ella antes con mis hermanos locos.
No tengo amigos. Cada amistad que he tenido me ha ido fallando tarde o temprano. Cuando rompo la carcasa y muestro el dolor constante que tengo dentro de mi, a nadie le interesa escucharlo o hacer algo, hasta que no vuelvo a ser la persona feliz y alegre de siempre.
No tengo esperanza en encontrar pareja y amistad real con alguien. Me suelo decir a mi misma que en el futuro ocurrirá que encuentre a quien de verdad le importe.
Medito cada día, trato de entender mi vida y cada día llego a la conclusión de que no tengo razón para vivir.
Si me suicidase lo haría saltando desde un puente o ahorcandome. Creo que en el momento lo decidiría.
La única razón por la que no me he matado aún es porque me fascina aprender cosas nuevas y se podría decir que soy adicta a saber como evoluciona el siglo xxi
Me gustaría ser una persona egoísta o 'mala' para poder mandar a la mierda a todas las personas que me rodean y poder crear mi vida, pero apenas soy capaz de hacer daño a quien me hace daño a mi (en fin, que soy inútil en peleas) y soy totalmente incapaz de dar la espalda a quien me pide ayuda con amabilidad.
Mi propia psicóloga tiro la toalla conmigo cuando, tras meses de terapia, mi situación familiar volvió a romperme por dentro, poco después que mi pareja me engañarse con mi mejor amiga. (y me insultasen por no parecerme bien y sentirme mal..)
Sinceramente, no tengo razones para vivir.
sergimy
Gracias por tus palabras, fueron reconfortantes. Ya que lo has mencionado tu, te lo responderé. Si me han considerado como muy inteligente quienes me rodean, por mi forma de ser y comprender las cosas junto con la manera que me expreso. Eso, lejos de ser una alegría en mi vida, hace que consiga una mayor desesperación por la "vida" que me toca vivir. No encuentro una pareja que me entienda, pero las pocas veces que he creido en una persona (amistad, pareja o familia) no me han servido de nada más que para ser utilizada. He pecado la mayor parte de mi vida social en creer que la gente es como yo, que la maldad no existe realmente y que al ayudar a crecer a los demás no vas a recibir puñaladas en la espalda. Me he equivocado una y otra vez.
A dia de hoy no soporto a nadie. Pongo barreras a mi alrededor como filtro para ver quien se esfuerza en romperlas, mientras mantengo una personalidad altruista y ayudo a mis "amigos y amigas" a desenredar sus nudos emocionales.
Estoy cansada, muy cansada de ser siempre la persona en la que los demás se apoyan. Desde muy chica, ser un pilar familiar y no recibir recompensa alguna por ello. Mis hermanos fueron la razón de mi fuera en una familia disfuncional y ejercer de madre-padre al mismo tiempo que mantenía la calma y enseñaba a mis padres que tipo de autoridad y comportamiento debían de tener entre sí (para no tener peleas) o para tratar a mis hermanos. He consolado incontablementes a mi famlia, por ver mi madre llorar, a mi padre llorar y a mis hermanos llorar. Aguanté hasta los 20 años esa situación y no pude más, estuve a punto de matarme. Mi familia materna me rescató y me quiso dar esperanzas, me hicieron retomar los estudios, volver al bachillerato, sacarme un fp y empezar una carrera. Se lo agradezco, pero ellos no arreglaron nunca la situación ni volvieron a ejercer apoyo de ningún tipo en casa.
Cuando tuve 21 había "abandonado" la estructura familiar, solo pensaba en mi misma y corte toda emoción a los gritos, golpes y locuras que escuchaba a diario. Obviamente al desaparecer de la ecuación se desmadró. Con 24 años intenté volver a dedicarme a mi familia pero a dia de hoy mis padres se divorciaron, mis hermanos están de psiquiatra y uno de ellos debería ser internado. Ninguna pareja o amistad es capaz de enfrerntar lo que vivo a diario en mi casa, por mucho que yo intente enfrentar los problemas de mis parejas, nadie ha sido capaz de enfrentar el peso que sostengo a diario.
Me gustaría tener independencia, vivir sola y olvidar a los demás pero se que mi madre sin mi se suicidaría. Soy lo único que le "queda". Mi padre(divorciado) y mis hermanos están cada día más locos y ella no puede manejar la situación sola. Se que voy a tener que vivir con ella hasta el día en el que se muera y eso es algo que me mata por dentro. Daría mi vida gustosamente si supiera que a cambio ella puede ser feliz los años que le quedan, pero la realidad es distinta. Ella tendrá que estar cuidando de las locuras de mis hermanos y manejando a mi padre sola o sin mi. No puedo permitir que se quede sola.
He probado trabajar y he sido muy eficiente pero no puedo mantener el ritmo, cuando la situación familiar explota (de 1 a varias veces al mes) me "rompo" y paso un tiempo sin mostrar debilidad alguna mientras empujo y arreglo la situación. Es una de las peores torturas que puedes vivir. No tienes derecho a soltar lágrimas delante de tu madre sino de consolarla. No puedes mostrar dolor delante de tu hermano porque luego se le va más la cabeza y la siguiente ocasión será peor. Debes de estar firme e incluso sonriente mientras ocultas la realidad a tus "amigas". Debes de mostrar que te afecta "poco" la situación para que tu pareja no te abandone (porque nadie quiere compartir esa carga, es la verdad).
Solo sigo estudiando, a dia de hoy tengo el curso completo suspenso y la gente de mi clase se rie, me dicen que es absurdo que suspendiera todo cuando soy quien les explicaba lo que no entendían o quien mejor hacía los ejercicios de clase. No entienden que el motivo de suspender es que no puedo más, solo quiero estar años sola, gritar y llorar hasta que no pueda más y descansar por una vez en la vida.
El motivo de que escriba ahora en este foro es que últimamente siento que voy a perder la cabeza, pienso constantemente en morirme, en como morirme, en como explicarselo a mi madre o lo maravilloso que sería que mi madre fuera cruel conmigo y así tuviera via libre a abandonarla o incluso quitarme la vida sin remordimientos. Odio ser empática, la fuerte, el pilar, "alguien noble", "la persona a quien llamar". Quiero ser yo misma y tener mi propia vida, poder tomar elecciones buenas o malas y enfrentarme a mis propios demonios, estoy agotada de no tener elección y saber que no la tendré nunca hasta el triste día en el que un "muro" tan fuerte como mi madre muera. Ese día abandonaré a todas y cada una de las personas que conozco en mi vida actual.
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user1095532171
Hola, es lo que intento, gracias por esforzarte en comprenderme y en darme apoyos. Últimamente estoy poniendo un ligero más esfuerzo en arreglarme y tratar de ver el lado positivo de la vida, hacer cosas "normales" pero mi mente divaga una y otra vez a la losa que tengo encima y nunca, nunca, nunca.nunca, nunca despaarece.
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Si os hace sentir que soy egoista por mis palabras, que exagero o que hay gente con situaciones mucho peor que la mia, lo se. El estar escribiendo anónimamente es para expresar que es exactamente lo que siento. No me estoy dejando llevar por las emociones, esto es literalmente a la conclusión que llego día tras día. Lo que desearía es que me demostraséis que no es verdad lo que digo o que está en mi cabeza y hay formas de ser feliz. Desearía que alguien pelease conmigo y me dijera "no es verdad, estás exagerando, puedes ser feliz", pero hasta mi psicologa se rindió con terapias cuando conoció la verdad de lo que vivo y me mando a chutarme medio bote de pastillas (y yo se perfectamente que lo hizo para no ser responsable indirecto de que su paciente se quitase la vida, porque las pastillas te hacen no pensar y así si te dejas llevar sin resitirte)
Gracias a quien me esté leyendo.
