Padres manipuladores + autoestima bajo el suelo

Hola gente! sé que no es el lugar más idóneo para contar penas y desgracias, pero ya lo he hecho muchas veces aquí y aunque parezca sorprendente he acabado haciendo ENORMES AMIGAS en la otra punta de España y he conocido a un monton de gente que está en mi misma situación, cosa que aunque no solucione el problema siempre es de gran alivio.

Os cuento mi problema con todo detalle. Tengo 23 años, soy una chica tímida, dura por fuera porque me han hecho daño muchas veces de tal manera que con el paso del tiempo soy otra, pero que en el fondo sigo llevando dentro a alguien extremadamente sensible, cariñosa y debil.Soy extremadamente perfeccionista y exigente conmigo misma, lo que me ha llevado a padecer ansiedad, no permito ni un solo error es una sensacion de angustia continua por hacerlo todo perfecto, ésto en parte ha sido gracias a mis padres con sus maravillosas ideas de compararme con la gente y en defensa yo estar continuamente en guardia para no quedar por debajo de la gente con la que se me compara.

TENGO LA AUTOESTIMA POR EL SUELO, por dos factores, de hace mucho tiempo pero que han dejado una huella enorme en mi y que voy arrastrando año tras año:


1.- De pequeña sufrí acoso escolar, a cosa de los 15 años, el ultimo año que estuve en el colegio para pasar al instituto. No fue gran cosa, nadie me pego ni me insultó pero me escondían mis cosas, y ello se sumó a que "mis amigas" me dejaron sola y que la directora hacia oidos sordos a mis quejas dejandome sola. Anterior a eso, llevé gafas y ortodoncia y todo lo que oia a mi alrededor o de oidas de otras personas es que era fea, que mira que morros me salian con el aparato... etc, y los chicos que me gustaban me rechazaban continuamente, me sentia muy sola y extraña ya que otras chicas de mi edad si tenian novio. A día de hoy soy bastante guapa, de nuevo se cumple el cuento del patito feo q se transforma en cisne, y no precisamente porque yo lo diga porque mi autoestima es tal que yo me veo mal pero la gente me lo dice y gente que no me conoce y me dice que soy monisima y más pruebas es que chicos no me faltan.


2- Y EL MAS GRAVE, MIS PADRES SU TRATO HACIA MI PERSONA, SUS CONTINUAS COMPARACIONES Y DESPECHOS: Tengo 1 padre y 1 madre con problemas que aunque ellos hagan que son super felices no lo son: tienen un hijo con sindrome de down lo cual hacen q es normal pero les afecta enormemente. Eso supone que todas sus culpas, sus malestares, infelicidad y tristeza la vuelcan en mi y solo en mí ( claro que le van a decir a el?). En casa nunca JAMAS ME HAN VALORADO, he sido una chica estudiosa y responsable, hasta que la ansiedad que arrastro es tal que he acabado dejando la carrera porque no era capaz de aprobar mas de 3 asignaturas estos 2 ultimos años, pero da igual, en 1 saque el curso entero menos una asignatura por estar enferma el dia del examen, una filologia inglesa que no es plato facil y saqué notables, LES DIO IGUAL, NO RECIBI APLAUSOS NI ALAGOS si no más bien todo lo contrario " si has suspendido es por que no vales" " cambiate de carrera"... cero aplausos, cero felicidades. Y ahora que es cuando realmente he empezado a caer y fallar porque no puedo mas los comentarios son " Pues fulanita ya ha acabao la carrera" "pues mira tu donde te has quedado" "pues todas menos tu" "pues no se quien se graduo ayer que lo sepas", CERO AYUDAS, CERO COMPRENSION, CERO PREGUNTAR TE PASA ALGO.... TODO LO QUE SABEN ES --COMPARAR--- con la finalidad de hacerme sentir inferior cuando yo valgo un monton y demostrado quedó, con eso y con mas cosas ( con el carnet de conducir por ejemplo que yo jure que aprobaba el practico a la primera y ellos diciendo y perjurando que no que no me lo sacaba ni d broma q suspenderia), es decir si yo quiero volar hacia arriba ya están ellos ahí para decirme que NO PUEDO y cortarme las alas, y ya de paso comparar, finalmente me saqué el carnet a la primera y se les cayó la boca. Por culpa de ellos no tengo confianza en mi, lo unico que pienso es "No lo voy a conseguir jamás" " No voy a tener suerte" " No soy nadie al lado de ellas"



En el tema físico que es lo que más me afecta y que a día de hoy me ha causado una inseguridad horrible MI MADRE NUNCA JAMAS HA LLAMADO GUAPA A SU HIJA, NUNCA. Todo lo que ha sabido decir toda la vida es "Mira que guapa va fulanita" "ay pues Marta llevaba un vestido precioso" "la no se quien tiene un pelazo eh?" "Belen es menudita se esta haciendo muy guapa", de mí, JAMAS ha dicho nada NUNCA, y no porque no tuviera motivos pues he sido una chica bien vestida y pijiya pero JAMAS HA SOLTADO NADA MIO POR LA BOCA, las demas iban muy guapas pèro de mi no ha sabido decir ni que guapa. Todo eso ha ido pasando cuando he sido mas pequeña y me ha sabido manipular a su antojo con este tipo de comentarios, ya no, el problema es que esto ha tenido unas consecuencias en mi graves.


Hoy tengo 23 años, me he dado cuenta de que todo lo que decia y de que muchas con las q me comparaba o que decia q eran guapas ahora que tengo criterio para opinar y que he ganado fuerza y madurez fuera de ella me fijo en ellas y son la cosa mas fea del universo y no es que yo las vea asi es que pido opinion y el resto d la gente me dice lo mismo " es un coco tia" pero fijaos su manipulacion que a mi cuando ella lo decia me parecian preciosas, no por nada sino porque MI MADRE LO DECIA y yo me lo tragaba. Esto me ha hecho una persona altamente competitiva y exigente con respecto a mi fisico hasta unos limites enfermizos...

A dia de hoy cuido muchisimo y exageradamente mi cuerpo y cara, no he entrado en problemas alimenticios pues tengo un cuerpazo, pero me cuido exageradamente, tanto peluqueria, piel, dandome rayos uva, comprandome continuam,ente ropa,quedandome en el espejo maquillandome 2 horas antes de salir, mirandome en odos los espejos al salir a la calle o haciendome mil fotos sin exagerar 200 en menos de media hora y NO ME VEO BIEN EN NINGUNA, y el problema no es mi fisico si no yo y el daño que tengo dentro...


La gente me ve guapìsima, que cuerpazo, que carita, que mona vas. que morena, me encantan tus fotos, tus pantalones tus bolsos bla bla.. y yo me veo horrible, tengo una imagen de mi totalmente deformada, y aunque me ponga re ke te guapisima cuando salgo, al final miro a mi alrededor, me comparo continuamente con las chicas que me voy encontrando por la calle o en la discoteca si salgo y al final agachando la cabeza y con el sentimiento de AL LADO DE ESA NO SOY NADA mira que altura, pues su pelo me gusta mas (aunque sea mas feo) pero siempre me gusta mas cualqiera por fea que sea que yo, puedo ir la mas guapa del universo que mi sentimiento es "QUE MAL VOY" "ELLA ES MAS GUAPA" Es decir me siento PEQUEÑA E INFERIOR A TODO EL MUNDO.


y así continuamente.... me paso noches y noches mirando mis fotos, torciendo la cabeza a ver si me veo mejor, respirando hondo a ver si me calmo y me veo bien, borrando fotos de mis redes sociales aunque la gente me diga tia estas impresionante, da igual no me sirve la opinion, cotiyeando los perfiles de chicas medio pueblo mirandolas con todo detalle, comparandome, aaa pues ella tiene esto yo tengo lo otro, y a veces me intento convencer y me digo pero alba mirala q es feisima pero no, no me convenzo siempre va a ser mejor q yo mas guapa mejor cuerpo y demas....


en las relaciones con chicos otro infierno, me rondan un monton, insisten en quedar, me escriben, se preocupan, les digo que no y vuelven a insistir en verme... y lo unico que pienso d ellos es " no me quieren se quieren reir de mi" "para que se acerca este a mi si seguro las tendra mejores" "no pienso quedar para quedar mal las hay mas guapas"
...

Y esta soy yo a día de hoy.... Me siento muy pequeña en el mundo, pero mucho... y la situación no ayuda pues este año dejando la carrera tendre q convivir con mis padres 24 horas con sus comentarios, sus comparaciones, hundiendome cada vez más y yo cayandome aunque me pisoteen ya que como encima ahora ya no estudio no tengo voz ni voto en casa llevan todo el verano machacándome con eso via teléfono ya que yo me he pasado estos 3 meses d verano sin ir al pueblo con ellos y me quedado en el piso q tenemos en la ciudad donde estudio y donde ahora su hijo viene a hacer un modulo, llevan 2 años aquí en el piso con el niño y ha sido un infierno, no acepto tener un hermano con sindrome de down por capricho de mi madre que medios tenia para remediarlo y segundo porque soy una continua pared en la que tiran su infelicidad. Han llegado incluso a hacerse un twitter inventado y seguirme en twitter para ver lo que escribia o ponia, me han cotiyeado facebook, me han mirado las fotos q tengo en el ordenador, cuando he sido mas pequeña me han quitado el movil para que no hablara con chicos, me han espantado novios(novios normales de mi edad y de vida sana, ningun macarra ni nada parecido)....y podria seguir... y cuando me hago fotos (tengo una camra reflex regalo de un ex novio y soy amante loca de la fotografia profesional, bien pues cuando me ven en vez d decirme me encantan las fotos --mucha gente me ha felicitado por las fotos que hago--- el comentario es: tu eres imbecil dedicate a otra cosa y deja d hacer fotos...



Estoy apuntando ya tiendas, supermercados y demás y para empezar a echar curriculum y ojala tenga la suerte de poder entrar en alguno para poderme ir de aqui y independizarme en un piso de alquiler que por aqui rondan los 250-300 y podria hacerlo y empezar a vivir y a curarme, pero el trabajo esta tan dificil que el unico pensamiento que me ronda es "no me van a coger en nada y me voy a morir aqui con ellos...porque ya no puedo más" y hagan loq hagan o me recriminen me tengo que callar y ya no puedo mas... son culpas y culpas, comparaciones y comparaciones... me siento como su sumisa y su esclava q me echen lo que me echen tengo que callar.. Padezco de insomnio, de ansiedad, de contracturas, de gingivitis... cosas que solo se me calman cuando no estoy con ellos.


Si alguien quiere ayudarme os estaré muy agardecida, sé que me direis la psicologa sabra que hacer ves! pero ya fui una vez por la fobia tengo (fobia a vomitar) y no me ayudó nada y me vine peor... no tengo dinero hasta que no trabaje para pagarme una privada y po lo publico me vine igual o peor de lo que fui para la fobia... asi que si alguien esta pasando por lo mismo o se siente identificada me sera d gran ayuda. Muchas gracias por escucharme siento el toston